你知道我愛你
你知道我愛你從不後悔，
無論在天涯或在身邊，
就像伴隨青春泛黃的書 ，
永遠在我心裏麵 。
許久之後，我仍然記得那個雨夜，我穿著白色的裙子，白色的高跟鞋，旁邊是撐著傘的你。那時候，我們還年少。
許久之後，每次想起你，都會想起那一雙哀怨的目光，總是縈繞在我身邊，讓我無處可逃。
已經忘記第一次見你的樣子，應該不是那次聯誼，而是更早的時候。那時候的你，那麽驕傲。從未想過我們的生活會有什麽交集，每天，我過著自己卑微的日子，偶爾也幻想白馬王子的到來。有時候，會稍稍有些嫉妒那些你喜愛的女子，我把這些歸於我的虛榮。我承認我一直保持著對你的關注，甚至在多年後仍然能記起一些所謂的細節，記憶力好到發指。漸漸發現你對我的感情已是一年之後，那次酒醉的囈語讓我第一次有了想念你的感覺。然而之後你的無動於衷讓我很快偃旗息鼓。是的，我從來都不是美女，而你隻喜歡美女；你一點都不像帥哥，而我心中還有個白馬王子的夢。我們仍然相安無事的過日子，我繼續著我乖乖女的生活，而你，卻漸漸的從我視線裏消失。你很少來上課，很少聽到你的消息。我不知道你發生了什麽，或者說隻是一知半解。有時候會有些氣你的不爭氣，然而這些和我又有什麽關係呢？
大學裏就應該享受所謂的愛情，所以，當一個還算優秀的男孩向我走來時，我沒有拒絕。是我太過天真，這場戀愛在傷痕累累中收場。之後很久，我都不願意讓自己真正走出來。日複一日，你又回到了我的視線裏，是源於網絡還是一根電話線，我已經混淆了。我們開始談天說地，在深夜裏胡亂的聊天。我漸漸對你卸下了心防。無論到多晚，你都會陪著我，無論多晚我想找你，總能找得到。大概對你的依賴就是從那個時候開始的，我知道你會不厭其煩的聽我說一些胡話，我知道你會細致敏銳的感受我的心情。雖然我知道，一個男人和一個女人之間，那意味著什麽，但是我不願意去想，隻想盡量逃避，渾渾噩噩的過日子，不也是很好的嗎？在你終究向我表白之後，我拒絕了。是的，似乎從一開始我就認定了你不是我心目中理想的選擇，我的理智一遍遍告訴自己不能接受你。即使我內心深處對你有無限的依賴，即使我會擔心你心疼你害怕你受傷。在溫情與冷漠之間，我們若即若離。我明白那樣的冷漠會讓你痛徹心肺，但是我必須這麽做，我什麽都給不起你；我也明白有的時候我的溫柔足以把你殺死，但是我是多麽不願意你就那麽徹底的離開我的世界。於是，你的眼神裏，越來越透露出哀怨，到最後，隻剩下絕望。我討厭這樣的自己。
春去秋來，我們一起在校園中的時光，隻剩下了最後一年。雖然我沒有多少離別的感傷，因為我還要在這裏度過接下去的三年，但是你，就要走了。突然很想給你留下點什麽。於是在你生日的那天，我走遍大街小巷，費盡心思的給你挑了份生日禮物。也許有些幼稚，也許你會覺得我還是把你當成孩子，但是我固執地認為，那是你所喜歡的。我沒想到會因此收獲了一份生日大禮。那溫暖而美好的燭光，給了我一個最特別最感動的生日。我因此在同學中覺得有些難為情，卻也因此在心裏覺得有些甜蜜。無論如何，那燭光，永遠照進了我心裏。
該來的逃不掉，畢業的時節到了。通宵打牌，看電影，賣舊書，合照，喝酒，哭泣……沒人會理會誰又做了什麽瘋狂的事情，這是最後的狂歡，青春的告別。那個時候我也正陷入一種混亂的情緒不可自拔，一些奇特的事情讓我在震驚憤怒哀傷自憐之後漸漸釋懷。隻是你，仍舊還在我的身邊。我記得從食堂台階慢慢走上來時出現在我視線中的風塵仆仆的你的樣子，我記得在烈日當空之下我坐在校園一角賣舊書時你悄悄給我撐起的傘，我記得我們穿著學士服在旁人的起哄中拍下的照片裏你憨厚的笑，我記得散夥飯吃到一半我要走你鼓起勇氣拉起我手時的局促，我記得那個加油站，烤羊腿，鮮橙汁……當然，還有那個雨夜。似乎第一次和你離得那麽近，我知道你在想什麽，我知道你想說什麽，罪惡感又湧上我的心頭，我開始顧左右而言他，我害怕你說出什麽……一切就這樣結束了。
走上月台的時候你就在我身邊。是的，是你來送我而不是我去送你。安頓好行李之後，不知道是什麽力量讓我又跳下車去，我隻是想，還從來都沒給過你一個擁抱。之後上車，火車緩緩駛出站台，你跟著火車奔跑，我在車裏泣不成聲。那個時候以為，這一別，就是一輩子。
命運總是那麽愛和人開玩笑，暑假的時候你終於如願以償在濟南找到了一份不錯的工作，也許你已經開始憧憬我們美好的未來，然而……如果時間可以倒流我想我們都不會做出那樣的選擇可悲的是時間永遠都不會給人那樣的機會。鬼使神差的你和鬼使神差的我就那樣在重重誤會中錯過了。天知道我為什麽在那個大雨滂沱的夜任你一個人在樓下忍受風吹雨打而無動於衷。你第一次對我發了脾氣，或者說對自己發了脾氣。你決絕地走了，離開了濟南，離開了我，從此蕭郎成路人。
之後的三年我一個人寂寞的度過，有時候覺得自在有時候也會空虛，總覺得少了點什麽。我後來知道你曾經偷偷的回來看過我很多次隻是沒有讓我發現，你認為離開我是對我最好的選擇這樣我就可以開心的生活再也不用煩惱你的存在。是的，那些年我過的很平靜，隻是在我孤單無助的時候，第一個想起的人，還是你。
再聯係上你也許是冥冥之中的緣分。你的留言讓我莫名激動，試著加了你的Q，從此，我又找到了那個能逗我開心的家夥。多年不見我們還是有說不完的話。我發現你漸漸成熟了，不再是從前的毛頭小憤青；我也老了，不再是那個沒長大的小女孩。我們都把對方當成了自己的家人，彼此關心愛護，閑時插科打諢，這樣的感覺挺好。那個時候我又陷入了一段不可能的感情漩渦之中，當這一切又無疾而終的時候，我還是習慣性的選擇了向你傾訴。你很平靜的安慰了我，尤其是在你剛承受了喪母之痛的時候。我又一次開始厭惡自己，怎能對你如此殘忍。也就在這個時候，我心裏的天平開始漸漸傾斜……如果不是那個女孩子也許我還會自欺欺人的過下去。那種濃濃的醋意彌漫在我心裏揮之不去，我開始以淚洗麵。你曾經說過你總是會惹我哭，是的，讓我流淚最多的人就是你。我才明白你在我心裏是多麽重要，即使沒有一見鍾情電光火石的驚天動地，誰又能說那麽多年來，我們彼此扶持彼此關心彼此糾纏彼此又不可替代的那些恩恩怨怨，那不是愛？我才明白其實我早已經愛上了你，隻是我不願意承認，我才明白失去你對於我來說意味著什麽。這一次，我決定為自己的未來賭一場。
有時候我會覺得你變了，和從前的你有了很大的不同，恍惚間都覺得有些不真實。有時候也會暫時被現實的種種問題擊倒，我知道我不夠堅強。可是，你就是能讓我在焦躁不安中平靜下來，在心煩意亂時高興起來。偶爾我會對你無理取鬧，你隻是嗬嗬的笑著忍受著我的壞脾氣。我越來越依賴你，越來越離不開你，我想就這樣牽著你的手和你一直到老，即使你不是白馬王子，也是我身邊唯一的依靠。媽媽說我明知山有虎，偏向虎山行。我想即使我們之間阻隔著多少時間空間的距離，即使在別人看來我們是多麽的天真不現實，然而，難道八年的相識，六年的相知，都不足以抵消那些看得見摸得著的所謂艱難嗎？難道除了現實，我們不應該給自己留一個夢想，努力為之奮鬥嗎？這是最純真的感情，我選擇去珍惜，去守護，即使前路多坎坷，隻要你這個人還在，我就不怕。因為，你知道我愛你。
希望你們會很好
我想，我是這樣，可以微笑著流淚，隻是希望你們開心，隻要你們開心。是的，很多人看出來，我最近情緒起伏大，我最近多愁善感。我不知道怎麽說。我開始想要消失，想要一個人一段時間，想要誰都不理不管，想要別人都擔心我，想很多很多的關心。
是我強勢，是我太倔強，是我看上去不需要保護不需要照顧。可是也是我脆弱，容易胡思亂想，容易陷入死角。我突然覺得很累了，我不想擔心別人不想照顧別人不想囉嗦，可是我忍不住。我也希望被擔心被說教的那個人是我。其實，我隻是累了吧，積壓的情緒拚命想要找到宣泄的出口。
是的，我最近不太開心，想到將來要走的路，我開始害怕開始不安，開始對自己不自信。我想要什麽都不做，每天隻想睡覺吃飯上網發呆看書。我想要看悲傷的電影，聽悲傷的歌曲，想要一個人放聲大哭，想要眼淚洗滌內心。想要忘記你忘記他忘記所有的開心和不開心。我想要失憶，像個初生嬰兒一樣沒有任何過去和現在，隻有未來。我恨死自己的無能為力，恨死自己的自卑。我也想做個不負責任的人，什麽都不管不顧，做自己想做的事。一個人到處走，漂泊或者流浪。我不想自己一直牽掛你，我不想自己放不開，我想能繼續掛著微笑的臉。唔，是有些難吧。我知道的。我暫時做不到。過去的發生過的不可能消失，發生過的一切真實的存在著。記得那些眼淚和微笑。
如果說，我是一個溫暖的港灣，那麽誰是我的港灣呢？我再也回不去了是麽？我隻能流浪，心不能停靠了。家是我的港灣麽？那為什麽我不想回家呢？是啊，麵對家庭我有太多壓力。我想要逃開了，到隻有自己一個人的地方，什麽都不管不顧。我能這樣任性自私麽？
有誰需要我麽？我又需要誰呢？我太貪心了，對不起，我都知道，我在為難你也為難自己。我想要的太多。其實我知道最後一切都會過去的，所以，請不要不開心好不好，不要不快樂。我想，如果能流淚了，我希望自己微笑著流淚，作為告別。請跟隨著心的方向，努力向前麽？我能這樣勇敢麽？
勇敢的太久，會不會很累很累呢？我想要睡去，一直一直睡下去，直到天荒地老。我沒有死去，我隻是睡著了，噓，請別吵醒我，好麽？
眼睛和眼淚的愛
在很久很久很久以前，當這個世界上出現了第一隻眼睛和第一滴眼淚的時候，那個時候，眼淚徘徊在眼睛裏麵不停的轉，不停的轉，眼睛也模糊的看著這個世界，他們在一起，看著世界上每一個角落很開心，一直很開心，忽然有一天，天空中刮起很大很大的風，這時候，風吹起了地上的一粒沙，這粒沙有不經意的掉到了眼睛裏麵，眼睛好難受，他覺得自己好痛苦，他不知道怎麽樣能解決自己現在所有的難受，他沒有辦法，眼淚在眼睛裏麵一直看著眼睛很難受，他沒有跟眼睛商量，用自己的身體帶著那粒沙從眼睛裏麵蹦了出來，眼淚掉到了地上，眼睛忽然不在那樣難受，他有發現自己忽然好明淨，看這個世界突然好清晰，他沒有管眼淚，自己一個人走了，去自己欣賞這個世界上最美麗的情景，眼淚掉到了地上，他多麽希望眼睛這個時候能夠陪陪他，他多麽希望眼睛能夠在他的身邊，就算在死去的下一秒能夠看見你，那樣多好！但是眼睛沒有，就當風即將要把眼淚吹散的那一刻，眼淚對著眼睛走去的地方說，即使是睡了，我片片都是真誠。
許多許多年已經過去了，天空中再也沒有刮起很大很大很大的風，但是，在這個世界上隻剩下了眼睛一個人，沒有淚在陪著他，他好懷念，他根本忘不掉和眼淚在一起時的快樂，他覺得那個時候的他真的好傻，為什麽選擇要離開你，眼睛好後悔，但是又能怎麽樣？做錯了就是做錯了，你已經不會原諒我了，對嗎？我知道，這個世界上最遠最遠的距離就是，我站在你的麵前你卻沒有發現我愛你，無數個夜，眼睛自己想，他根本就忘不了眼淚，根本就忘不掉他，如果天再給眼睛一個機會讓他重來一次，他是否能夠不顧自己的難受留下眼淚，如過上天能夠再給眼淚一次真的機會的話，眼淚知道自己該做怎樣的選擇。眼睛知道他自己心裏愛的那個人是誰，他會拉緊眼淚的手，再也再也不會放開。這輩子，眼睛將一直後悔下去~
眼淚站在奈何橋下，手裏捧著即將要喝下去的孟婆湯，他在這裏有很多話想對眼睛說：眼睛，你知道嗎？曾經我和愛你，那時候的我，可以為了
不要輕易掉眼淚
有時哭泣卻不是因為難過，有時候哭泣卻不是因為難過。在心靈深處最柔軟的空間裏溫柔的存放著自己的心事，一些常常被忘記或者忽略的事。不曾也不願忘卻的快樂與成長那就夠了。有一些東西錯過了，就一輩子錯過了。人是會變的，守不住一個不變的承諾，也守不住一顆善變的心。
有時候執著是一種負擔，放棄是一種解脫，人沒有完美，幸福沒有一百分，知道自己沒有能力一次擁有那麽多，也沒有權力要求那麽多，否則苦了自己，也為難了對方。一顆心屬於一個人，愛情裏什麽是公平？愛的深，傷的深，愛情裏沒有公平可言。愛上不該愛的人，是永遠的歎息；愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。
承諾是一張白紙，再厚的劇本也有了結局，我想我知道眼淚的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在這個世界上沒有恒久的幸福，隻有瞬間的愜意和安適。如果你把我的感情，當成一場遊戲，我玩不起，更輸不起，花言巧語，誰知道我微笑背後的痛苦，愛由一個微笑開始，一個吻成長，最終由一滴眼淚結束，受了傷，結了疤，最終還是留下痕跡，強迫自己忘了你，但愛過才知道，原來我並不能左右自己。也許無言才是最好的安慰，也許回憶是最好的結局，傻瓜也都一樣，都逃不過悲傷，因為有夢在心上，所以甘心流浪。 還是誰也別騙誰。
有些緣分注定要失去，有些緣分注定不會有好結果。愛一個人不一定要擁有她，但擁有一個人，一定要去好好珍惜，不要輕言放棄，否則對不起自己。
很多事情的發展注定它有個結束，好好享受美麗的過程，擦身而過的時候，我們應該學會遺忘，放聲的笑一回，大膽哭一場，抬頭望一望，一片燦爛的陽光，相信時間可以改變一切！不要輕易讓自己掉眼淚。
太多的事情是說不清楚的，還好自己能夠理智，不再有那離愁和思緒。很多事情不要搞得太複雜了，彼此清楚就夠了，不要在欺騙自己。我知道不論什麽時候沒有墨水和能力是不行的。走向社會還要麵對很多的社會關係，碰壁是常有的事。那傷心也是常有的，喜悅也是會出現的，眼淚也難免會出現。不過還是要相信自己。自己要努力辦好身邊該做的事。不要活得太浮漂。那樣生活會欺騙你，身邊的人也會欺騙你。相信時間會衝淡一切，要對得起該對得起的人……不要輕易讓自己掉眼淚……
忍不住眼淚
親愛的心肝寶貝
你依然還是那麽的美
眼裏的憔悴
叫我如何坦然麵對
睡夢你的眼淚是為了誰
你不用口是心非
我們不必拖泥帶水
不是誰不對
是愛很難兩全其美
你終於一去不回
遠走高飛
我忍不住眼淚
也忍不住傷悲
天長地久海誓山盟都一一違背
祝福的話太過虛偽
送你的花都已漸漸枯萎
我忍不住眼淚
更忍不住心碎
疏遠了的敷衍背叛得如此絕對
傷害了我都無所謂
隻是愛你的心無法挽回
我無路可退
--music--
親愛的心肝寶貝
你依然還是那麽的美
愛得好疲憊
我已無法坦然麵對
留不住你的眼淚痛徹心扉
你不用口是心非
我們不必拖泥帶水不是誰不對
是愛很難兩全其美
你終於一去不回
遠走高飛
我忍不住眼淚
也忍不住傷悲
天荒地老海枯石爛都一一粉碎
祝福的話太過虛偽
送你的花都已漸漸枯萎
我忍不住眼淚
更忍不住心碎
疏遠了使愛情背叛得如此絕對
傷害了我都無所謂
隻是愛你的心無法挽回
我無路可退
我親愛的心肝寶貝
你依然還是那麽的美
眼裏的憔悴
叫我如何坦然麵對
睡夢你的眼淚是為了誰
你不用口是心非
我們不必拖泥帶水
不是誰不對
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你終於一去不回
遠走高飛
我忍不住眼淚
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親愛的心肝寶貝
你依然還是那麽的美
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你終於一去不回
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我忍不住眼淚
也忍不住傷悲
天荒地老海枯石爛都一一粉碎
祝福的話太過虛偽
送你的花都已漸漸枯萎
我忍不住眼淚
更忍不住心碎
疏遠了使愛情背叛得如此絕對
傷害了我都無所謂 傷感愛情日誌
隻是愛你的心無法挽回
我無路可退
我忍不住眼淚
也忍不住傷悲
天長地久海誓山盟都一一違背
祝福的話太過虛偽
送你的花都已漸漸枯萎
我忍不住眼淚
更忍不住心碎
是敷衍使愛進退兩難得如此絕對
傷害了我都無所謂
隻是愛你的心無法挽回
我無路可退
也忍不住傷悲
天長地久海誓山盟都一一違背
祝福的話太過虛偽
送你的花都已漸漸枯萎
我忍不住眼淚
更忍不住心碎
是敷衍使愛進退兩難得如此絕對
傷害了我都無所謂
隻是愛你的心無法挽回
我無路可退
愛一個人容易
夜已經很深了，脫離城市的羈絆，避開了人事的喧鬧，我一個人漫無目的的走在大街上，風在肆無忌憚的亂吹，吹的讓我失去所有的知覺。有的時候我覺得失去感覺是對自己最好的解脫，是麻醉的最好的辦法。
該忘記的烙印卻那麽深，不該忘記的卻那麽輕易的消逝。也許這就是事物之間的必然聯係吧！也許愛就是要讓我們活在痛苦裏，在回憶裏千回百轉，讓我們記住過去的事實。
秋上心頭是個愁，而冬上心頭是恨，也是無奈。在這“可愛”的世界裏，我早已經迷失了自己。
現在的我真的好痛苦，象蝸牛棄掉身上的殼，沒了安全，沒了歸宿，**裸的不帶半絲憐愛。現在的我象一個失去靈魂的軀殼，隻有肉體的純在，而沒有一點的生命。現在的我像冬日裏的冰淇淋，隻有失去和不留痕跡。
在這冰冷的世界裏，我隻能拖著疲憊不堪的身體本能的活著，我隻能笑著去麵對一切。我隻能在寂寞裏去感覺一絲真實，我隻能在一行行的文字裏，去扣響自己的心靈。
在這個世界上，花一分鍾的時間愛上一個人，可是卻要用一輩子來忘卻。愛的越深，也疼的越真。現在的我終於能體會那種欲罷不能還休的境界，也明白為什麽愛是用一生的世界來忘記的。生活總是在難以平靜的時候平靜，總是在難以忘記的時候牢牢的銘記。
說起來放手真的好難，好難。忘記更是難上加難。你知道嗎？我真的好痛苦，我也很想把你忘記，我也很想重新開始自己，可是我不能，每次我想忘記的時候，隻能讓我更加的想念你，隻能讓我更加的折磨自己。
你知道嗎？當我為生活奔波的時候，當我和天空在一起的時候，我想的都是你，我已經很努力的去清空大腦，可是我還是那樣的思念你，我還是無法忘記經曆的魅力，無法忘記你。傷感日誌
你知道嗎？我很累，很累，有的時候想你都讓我不能呼吸，總是讓我那麽的難過，那麽的憂傷。你象一根刺一樣的插入了我的心，總是在我沒有防備的時候刺得我無法承受,你知道嗎？為你我已經失去了自己.
現在的我喜歡眼淚，不僅喜歡它的純潔，也喜歡它的夢幻與晶瑩。因為在眼淚中我可以我知道在我們之間有很多的珍惜，幻想你在我身邊，我可以在夢幻裏觸及那遙不可及的真實。
我知道在我們之間有很多的珍惜，我知道我們仍然惦記著彼此，隻是一切都有種遙不可及對嗎？
其實我很明白，我們緣深分淺，但是我的心仍然有那麽有一絲渴望，就是我們會有重逢的一天，我們會有美好的將來。給我有這種渴望的，正是我日夜思念你的心。
愛多麽奇妙，又多麽的悲哀，也許真正的愛情就是自己留給自己的一段美好回憶，是自己釀製的一杯苦酒，自己喝了自己嘔吐。也許愛情真的就沒有完美的結局。
在這憂傷的日子裏，我已習慣用流行的是行感音樂來解釋這可悲又無望的感情。對著黑夜，我伴著一盞孤燈獨坐天明。
臉上寫著無所謂，其實心裏早已破碎。難道我的思念真的無止盡了嗎？
遠方的你，遠方的愛人，你告訴我要怎麽才能將你忘記。
遠方的愛人，愛已經成為最初的荒涼地帶，情像遠去的風箏越放越。