全中國最窮的小夥子發財日記

2005年11月22日+星期二+陰有小雨

今天晚上，我拖著疲憊的身子回到“家”，一個姓薑的女人坐在客廳的沙發上同嶽母閑談。

之所以把“家”打上引號，是因為我從來都沒辦法融入這個家庭。周媛一家都是城市人，我是地道的農村人，生活習慣、價值觀念，都有差異。

這些尚可以磨合，但是因為我沒房，不得不借住在嶽父家，我成了事實上的上門女婿。

如果我混得好，我可以和嶽父一家人談笑風生，心理優勢會起++作用。

但我混得不好。

周媛嫁給我的時候，我除了沒房，其他尚可，嶽父一家人並不嫌棄我。

現在我混得不好了，他們會嫌棄我嗎？我總覺得我正被輕看。

我們之間沒有交流，回來，出去，空氣般進出。他們從不過問我的事情。不問，或許就是一種態度。

很多個深夜，在周媛和兒子酣睡的時候，我還在客廳抽煙，一明一滅的煙頭訴說著我的無眠。

我在想我的未來，我確信我的未來不是夢，但它卻的的確確是一團理不清的亂麻。

我也想我和周媛的婚姻，盡管我混得差，周媛也並沒有嫌棄我的意思，但是，我覺得我沒有獲得她足夠的理解。

比如，有時候我需要一點兒安慰，讓我感覺到我並不孤單，還有人和我站在一起，但她沒有這麽做。

她做不來這些。

她最擅長的，是使城裏女人的小性子，動不動就和你賭氣。你別指望她走進你的內心，體察你的難處。

所以，在這個家中，我沒有體會到團隊的感覺，所有的一切，都是我獨自扛著。

我很孤獨。

姓薑的女人是我嶽母以前的一個朋友，現在是一個保險公司的業務員。

我對推銷保險的確沒什麽好感。這些推銷員給人的感覺就像受過傳銷訓練，把保險的好處吹得天花亂墜。我認為凡是靠吹牛皮拉業務的，都不大靠譜。

所以我隻是禮節性地打了個招呼，就準備往裏屋走。

但薑姓女人把我叫住了，她告訴我說，周媛和嶽母做主，在前兩天給我兒子買了兩份什麽教育保險，一份一千八百多元，兩份就是三千多元，年年都得交，今天是送發票來的。

我很吃驚，本能地回應道：“已經買了嗎？”

原來薑姓女人前不久和周媛她們談妥後，已經將保費墊付給了保險公司，今晚是過來找我收錢的。

給兒子買保險不和我商量，收錢為什麽就直接找上了我？我有些慍怒，但當著薑姓女人的麵，我不好說什麽，隻是說我今天沒帶錢，改天再給她。

薑姓女人走後，我把周媛叫到臥室，問她給兒子買保險為什麽不和我商量。周媛說：“保險公司的說了，這隻當是給兒子存錢，又不會虧的。”

我說：“你豬腦子啊，別人怎麽說你就怎麽相信？”

周媛說：“賣保險的這人是兒子外婆的朋友，又不是外人，有什麽不能相信的？”

周媛這話把我噎住了。我總不能詆毀嶽母的朋友吧？

我說：“那你的錢準備得怎樣了？”

周媛說：“我還指望你拿錢呢，我沒這麽多錢。”

我說：“我現在哪有錢啊？要不把保險退了，咱暫時不買，等條件稍微好點再說。”

周媛說：“這樣恐怕不好，那人是我媽的朋友，怕她會麵子上不好看。”

我無言以對。

稀裏糊塗就欠了三千多元的賬，我心裏很是鬱悶。但欠了債總是要還的，我開始為這三千多元的保費發愁。

我和周媛肯定是拿不出這麽多錢的，唯一的辦法是向別人借。

說實話，雖然我混得不咋的，但從來沒有向別人借錢的習慣，這是我最後的一點自尊。

我窮，你可以瞧不起我；你富有，但我向你借錢了嗎？沒有，所以我們是平等的。

事實上我也沒地方借錢了，以前一幫清談的朋友，已經好長時間沒有來往，總不能找上門去借錢吧。如果這樣的話，別人會怎麽看？

幾個至親呢？我搖搖頭。三個姐姐都在農村，日子過得緊巴巴的。再說了，在她們眼裏，我應該算有錢人，斷沒有找她們借錢的道理。即便借，也不會隻借3000塊錢，在農村人的眼裏，3000塊錢已經不是個大數目了，難道我連這3000塊錢都差？

我心裏有一點兒小小的期待，期待著由嶽母來幫我們支付這筆保費。畢竟，購買保險這件事情，嶽母也起了催化作用，她疼愛自己這唯一的外孫。

如果她知道我的處境，而又力促購買保險的話，那麽是不是意味著她要幫忙付錢？

這是一種可恥的想法，但我不得不承認，我有這樣的期待。

以前我沒錢為兒子買奶粉的時候，不也是嶽母幫忙出錢購買嗎？

所以我雖然為保費發愁，但也沒有到日夜憂思的地步。

2005年12月1日+星期四+陰

薑姓女人又來找我要過一次錢，我以不湊巧沒帶錢在身上為借口繼續拖延下去。但我不能老是找各種借口拖延。好幾次，我都準備讓周媛找她母親幫幫忙，但最終沒有說出口。

我覺得我已經夠拖累周媛一家的了，雖然我從沒找周媛父母借過錢，但有好長時間都沒給他們交生活費了，他們也從來沒吱過聲。所以，如果他們不主動提出來幫我，我不好意思向他們提出需要幫助。

不知是不是我的心理作用，自從我欠了薑姓女人的保費後，在接下來和周媛一家人的相處過程中，我們之間的交流更少了，空氣中彌漫著一些尷尬的氣息。

有一次，兒子問我：“爸爸，你是不是很窮？”

我心裏一陣酸楚，一個父親麵對兒子這樣的問題，除了酸楚還有疼痛。

我感到我正在失去一些什麽，至少，正在失去周媛一家對我的耐心。

兩天後，我在公交車上接到嶽母的電話，她說薑姓女人又拿保費來了。

我覺得實在不能再拖欠下去了，便試探著問嶽母能否先幫我墊付一下，等我有錢了回頭再給她。

電話斷線。

我怔了半晌。

我開始考慮我和周媛的關係。結婚五年了，這五年來，我沒帶給周媛任何希望。頭兩年也還罷了，特別是近三年來，日子過得一天不如一天。周媛和她的父母口裏沒說過什麽，但是心裏的失望已經表露無遺。

事實上，他們已經在透露他們的態度了。在我困頓的時候，他們沒有對我表示不滿，這本身就是一種態度；而在給兒子買保險的事情上，又是一種態度。

我已經被邊緣化了，雖然我從來都沒核心過。

我會被放棄嗎？不知道，主動權不在我。像我這樣連自己都養不活的人，還能掌握婚姻的主動權？

隻是兒子讓我揪心。我不希望兒子在一個單親家庭中長大，不管他是跟我還是跟周媛，都會在他幼小的心裏留下創傷。

但那又有什麽辦法呢？很多事情，該承受的還得承受。

我想到弟弟那裏住一段時間，一是可以暫時回避無錢繳納保費的尷尬；另外，我想留出這麽一段空白的時間，來看看我和周媛未來的走向。

我給周媛發了一條短信，告訴她我經濟狀況很不好，暫時無法支付保費，我將有一段時間不能回家，在我回家時我會把兒子的保費帶回去。

周媛沒有回短信。