這是我的錯

◇假如我們知道自己勢必要遭到責備時，我們首先應自己責備自己，這樣豈不比別人責備好得多麽？

◇任何愚蠢的人都會盡力為自己的錯誤進行辯解——而且多數愚蠢的人都會這樣去做。但承認自己的錯誤，感覺有別於他人，會有一種尊貴怡然的感覺。

◇用爭奪的方法，你永遠得不到滿足，但用讓步的辦法，你可能得到比你所期望的更多。

我住的地方，幾乎是在大紐約的地理中心點上，但是從我家步行一分鍾，就可到達一片森林。春天，黑草莓叢的野花白茫茫一片，鬆鼠在林間築巢育子，野草長到高過馬頭。這塊沒有被破壞的林地，叫作森林公司——它的確是一片森林，也許與哥倫布發現美洲那天下午所看到的沒有什麽不同。我常常帶雷斯到公園散步，它是我的小波士頓鬥牛犬。它是一隻友善而不傷人的小獵狗，因為我們在公園裏很少碰到人，我常常不給雷斯係狗鏈或戴口罩。

有一天，我們在公園遇見一位騎馬的警察，他好像迫不及待地要表現出他的權威。

“你為什麽讓你的狗跑來跑去，卻不給它係上鏈子或戴上口罩？”他申斥我道，“難道你不曉得這是違法的嗎？”

“是的，我曉得，”我輕柔地回答，“不過我認為它不至於在這兒咬人。”

“你認為！你認為！法律是不管你怎麽認為的。它可能在這裏咬死鬆鼠或咬傷小孩。這次我不追究，但假如下回讓我看到這隻狗沒有係上鏈子或套上口罩在公園裏的話，你就必須去跟法官解釋啦。”

我客客氣氣地答應照辦。

我的確照辦了，而且是好幾回。可是雷斯不喜歡戴口罩，我也不喜歡那樣，因此我們決定碰碰運氣。事情很順利，但接著我們撞上了暗礁。一天下午雷斯和我在一座小山坡上賽跑，突然間——很不幸地——我看到那位執法大人，跨在一匹紅棕色的馬上。雷斯跑在前頭，徑直向那位警察衝去。

我這下栽定了。明白這點，我決定不等警察開口就先發製人。我說：“警官先生，這下您逮了我一個正著。我有罪，我無話可說。您上星期警告過我，若是再帶小狗出來而不替它戴口罩就要罰我。”

“好說，好說，”警察回答的聲調很柔和，“我知道在沒有人的時候，誰都忍不住要帶這麽一條小狗出來溜達。”

“你這樣的小狗大概不會咬傷別人吧？”警察反而為我開脫。

“不，它可能會咬死鬆鼠。”我說。

“哦，你大概把事情看得太嚴重了，”他告訴我，“我們這樣辦吧。你隻要讓它跑過小山，到我看不到的地方，事情就算了。”

那位警察也是一個人，他要的是一種重要人物的感覺。因此當我責怪自己的時候，唯一能增強他自尊心的方法，就是以寬容的態度表現慈悲。

但如果我有意為自己辯護的話，嗯，你是否跟警察爭辯過呢？

我沒有和他正麵交鋒，我承認他絕對沒錯，我絕對錯了，我爽快地、坦白地、熱誠地承認這點。因為我站在他那邊說話，他反而為我說話，整個事情就在和諧的氣氛下結束了。

如果我們知道免不了會遭受責備，何不搶先一步，自己先認錯呢？聽自己譴責自己不比挨人家的批評好受得多嗎？

你要是知道有人想要或準備責備你，就自己先把對方要責備你的話說出來，那他就拿你沒有辦法了。十之八九他會以寬大、諒解的態度對待你，忽視你的錯誤，正如那位警察對待我和雷斯那樣。

費丁南·華倫是一個賣藝術品的商人，曾使用這個辦法，和一位暴躁的顧客化幹戈為玉帛。

“精確而嚴謹的態度，在製作商業廣告和出版品中是最重要的。”華倫先生事後說，“一些藝術編輯要求別人立刻實現他們設想，這樣難免會發生一些偏差。我服務的某位藝術編輯就很挑剔，我從他的辦公室出來時，心裏總是很不舒服，倒不是因為他批評我，而是因為他對待我的方式。最近，我交了一件急件給他，他打電話說要我立刻到他辦公室去，稿件有誤。我到他辦公室後，果然，他很高興有了挑剔我的機會，而且滿懷敵意。正在他滔滔不絕地數落我時，我運用了自我批評的方法。我說：‘某某先生，你說的對，我的錯誤確實不可原諒，我為你工作了這麽多年，還不知道怎麽做，我真是不好意思。’”

“於是他開始為我說話了：‘你說得對，不過還沒有那麽嚴重。隻是——’我馬上插嘴道：‘任何錯誤，都可能導致嚴重的後果，我怎麽沒看到呢？’我絕不讓他為我開脫。這是我第一次因為批評自己而感到高興。”

“我說：‘我應該更加細心，你給了我這麽多的活，我卻不能令你滿意，我一定要重新做。’於是，他說不用那樣麻煩，並誇獎起我的作品來，還說他再改一改就可以了，這點小錯也不會讓他的公司費幾個錢。總之，小事一樁，不值一提。”

“我的這種自我批評，不但使他沒了脾氣，而且他還請我吃了午飯，他又給我一張支票，讓我再幹別的活。”

當你坦然麵對自己的錯誤時，會感到某種意義上的滿足。因為這消除了自己的罪惡感，也在某種緊張的氣氛下保護了自己，更有利於迅速準確地解決錯誤。

在香港卡耐基課程任教的麥克·莊告訴我們，某些時候應用某一項原則，可能比遵守一項古老的傳統更為有益。他班上有一位中年同學，多年來他的兒子都不理他。這位做父親的以前是個鴉片鬼，但是現在已經戒除了煙癮。根據中國傳統，年長的人不能夠先承認錯誤。他認為他們父子要和好，必須由他的兒子采取主動。在這個課程剛開始的時候，他和班上同學談到他從來沒有見過的孫子孫女，以及他是如何地渴望和他的兒子團聚。他的同學都是中國人，了解他的欲望和古老傳統之間的衝突。這位父親覺得年輕人應該尊敬長者，並且認為他不讓步是對的，而要等他的兒子來找他。

等到這個課程快結束的時候，這位做父親的卻改變了看法。“我仔細考慮了這個問題。”他說，“戴爾·卡耐基說：‘如果你錯了，你就應該馬上並且明白地承認你的錯誤。’我現在要很快地承認錯誤已經太晚了，但是我還可以明白地承認我的錯誤。我錯怪了我的兒子。他不來看我，以及把我趕出他的生活之外，是完全正確的。我去請求年幼的人原諒我，固然使我很丟臉，但是犯錯誤的是我，我有責任承認錯誤。”全班都為他鼓掌，並且完全支持他。在下一堂課中，他講述他怎樣到他兒子家裏，請求並且得到了原諒，並且開始和他的兒子、媳婦，以及終於見到麵的孫子孫女建立起新的關係。

艾柏·赫巴是會鬧得滿城風雨的最具獨特風格的作家之一，他那尖酸的筆觸經常惹起對手強烈的不滿。但是赫巴那少見的做人處世技巧，常常將他的敵人變成朋友。

例如，當一些憤怒的讀者寫信給他，表示對他的某些文章不以為然，結尾又痛罵他一頓時，赫巴就如此回複：

回想起來，我也不完全同意自己。我昨天所寫的東西，今天不見得全部滿意。我很高興知道你對這件事的看法。下回你在附近時，歡迎駕臨，我們可以交換意見。遙致誠意。

赫巴謹上

麵對一個這樣對待你的人，你還能說什麽呢？

當我們對的時候，我們就要試著溫和地、技巧性地使對方同意我們的看法。而當我們錯了——若是對自己誠實，這種情形十分普遍——就要迅速而熱誠地承認。這種技巧不但能產生驚人的效果，而且，信不信由你，任何情形下，都要比為自己爭辯還有用得多。

別忘了這句古語：“用爭鬥的方法，你絕不會得到滿意的結果。但用讓步的方法，收獲會比預期的高出許多。”