斷翅的藍蝴蝶
十月的太陽收斂了往日的毒辣,變的溫柔起來,天空是那麽的深遠那麽的藍,熙熙攘攘的街頭散發著國慶的喜氣.
我和女友今天決定去老城牆,希望那不會因假期而出現人口危機."毛毛``````''遙遙的呼聲使我不覺楞了一下,隨後又釋然了,怎麽可能呢?這是我與小米在故鄉的稱呼,在這遙遠的他鄉,又怎麽能想見?可是,一想起小米,原本歡快的心情一下黯然了.小米是我記憶中那個女孩子的小名.她說,出生時母親一看是個女孩子,就起了這個名字,"唉,誰讓我屬雞呢?''說完,她就會悠悠的歎氣,"有這麽一個小氣的名字.''
"想什麽呢,給你說話也不吭.''身邊的女友輕輕的問.
"我在想,現在該不該吻你!''
"去你的!''小拳頭輕輕的落在我的肩上,幸福的笑意卻飛上了臉.
她是我的小校妹,隻為那抹神似的清秀和溫柔,便在心中認定了她.或許,那份年少時不經意的承諾小米已經忘了吧?
"毛毛```````''呼聲使我忍不住再次回過了頭,一個身穿裙子的女孩子正在奔跑著穿越車流,一瞬間,如同一隻淺蘭色的蝴蝶飛到了車上,在飛到車頂,落在地麵.是那樣熟悉的身影,是我在夢中呼喚了多少次的名字````````
我的心頓時沉了下去.當我們匆匆忙忙的把她送到醫院時,那年輕蒼白的臉上掛著一絲無奈的笑容永遠的去了.她的眼睛裏有無奈，有憂傷，有責備，惟獨沒有怨恨......我無力的癱在地上，,渾身忍不主顫抖起來,仿佛,就在昨天的相遇,仿佛又看到那回頭時的淺淺一笑,小米,你是在懲罰我的無信嗎?可是,請不要這樣好不好?請不要拿生命老開玩笑好不好？我應該想到我是你的唯一，我應該想到你的執著。
與小米處相識時,我正在高三的起跑線上,而她還是一個剛邁進高中的小女生,我們從來沒有講過話,在校園,在餐廳,我們常常的相遇,我們的眼光常常會穿越無數的人在空中相遇,或許是一見鍾情?或許是眉目傳情?我暗暗的警告自己,不可!不可!你是在高三!
漸漸的我知道了她的父母離婚了，知道了她獨自生活,知道了她不快樂,知道了她很有文采,知道了她很孤傲.知道了````我們什麽都沒有說,可是我什麽都知道了。
後來,不知道怎麽的就開始說話,開始交談。
在老師和同學的眼裏,我和小米就這麽不可思議的戀愛了.我們常常一塊學習,一塊看書,一塊做作業,我們常常唱著:"我是貓,喵喵,快活的貓```````我們把老師的諄諄勸告置隻腦後,對同學的眼光視而不見,我們毫不避諱的交往,無所顧及.這並不是我們多勇敢,也不是我們有多脫俗,隻是我們太天真了.我以為她可以忘記家庭的煩惱,我以為可以給她所有的快樂``````一年的時間說長不長，說短不短，她的短發為我蓄成了飄飄長發，我們的成績也一落千丈。
所有的快樂在我高考落榜的夏天就一去不複返了.我們約定,等我們都上大學後,再來續這份愛情.後來我隨父親來到了西部的這個古城.開始了又一個高三的生活.
在一封一封的來信中,我分明覺得那個我所熟悉的小米正在一點一點的消逝掉.
在元旦期間,我回到了老家,見到了小米,起初,她的眼中是驚喜,隨後是憂鬱和淡漠.我們依舊是靜靜的走著.天上開始飄雪,起初是細細的,後來是大片大片的.落到我們的肩上,外套上,星星點點的白色有的轉進衣領,絲死屢屢的涼意傳到心裏.我看著小米,小米也看著我,在昏昏的暮色中,我看到她的眼睛亮晶晶的.冬天的傍晚,行人很少,雪花依舊的下,我們緊緊的擁在了一起,用我們的愛情來彼此為對方取暖.
時間一點點過去,又一個一年中我們逐漸竟失去了聯係.
在操場的看台上，在夕陽下我靜靜的看著小米的日記，在日記裏,她寫到:為了他,我拚命的努力,在高二那年.我終於如願一償的考到了他所在的城市,我想給他一個驚喜，可是,我們卻彼此失去了聯係.我喜歡在這個古城的大街小巷閑逛,走他曾經走過的路,呼吸他曾經呼吸過的空氣,或許,就在我無意的抬頭回眸間,他就會出現在我的麵前......我的身邊不是沒有新的追求者，可是我始終記得我們的約定，我相信，他也和我一樣，在某個角落悄悄的思念著我。有朋友問我，為什麽不換個發型呢，誰知道他最愛的是長發呢？同學們都笑我天真，幼稚，可是我堅信我愛的人和我一樣的在等待著對方.......晚風中傳來若有若無的歌聲：“.......是誰解開那麻花辮，是誰違背了諾言.......”淚紛紛的墜落。
在深秋的晚風中,我再次來到小米的墓碑前,上麵簡單的寫者:愛女一蔓之墓.一蔓是她的學名.
天陰沉沉的,隨時都會有雨點落下.我的心也如同這天一樣的沉重,點燃一把紙錢送去了我的思念,在轉身離去的時候,風卷著煙灰飄的漫天都是,宛如一隻隻飛舞的蝴蝶.
小米,是你在為我送行麽?迎著風走去,眼淚再次湧出眼底,留在臉上,痛在心底.淚眼仰望長空,仿佛又看到了那飛舞的長發,淺淺的笑容````````
暗傷
至今，沈鬱如都記得第一眼見楚暉時，是突然間就怔住了：麵前的這個男人，大約175公分的個子、白襯衣黑西裝、彬彬有禮微笑著的男人，他的眸子裏，有水一樣的溫柔。
還有，他居然是雙眼皮的！而在此之前的一天，沈鬱如還對段然說：平生有兩件事是決不可能發生的。第一，一見鍾情；第二，愛上一個雙眼皮的男人。說這話的時候段然正在塗指甲，一笑，就塗在了指尖上。
如今，言猶在耳。
其實在此之前，沈鬱如不是沒有聽說過楚暉的名字：母親好友的兒子、華師大的畢業生、中國銀行的職員，條件優越的白領，鑽石級單身漢。
隻是，那時的沈鬱如，滿心滿眼都是那個叫許彬的男子。他一舉手一投足的神情、他身上淡淡油彩的氣息，手指是軟且長的那種，如何輕輕一拂，就把細膩如絲的愛烙在鬱如額上。
所以，乍聽到楚暉的名字，沈鬱如還幫母親出謀劃策，直要把他介紹給自己的閨中密友段然。而鬱如媽也是喜歡段然那個女孩子的：文靜又秀氣，加之是老下屬的女兒，更平添了幾分親近感。於是，那個周末，楚暉在認識鬱如之前，與段然在咖啡館悠揚的音樂聲裏，以最古老的方式認識了彼此。
所以，沈鬱如認識楚暉的時候，也已是在楚暉與段然相親之後的那次家庭宴會上。宴會中間，楚暉的禮節是繁而不瑣的周到。
“叔叔、阿姨，太多祝詞都華而不實，我隻說一句最真誠的——希望你們身體健康，平安幸福。”微微地鞠躬，漾著幹紅色澤的酒杯在長輩酒杯2厘米以下的高度上發出清脆的響。每過幾分鍾，勢必會抬頭看看身邊沈鬱如的餐碟是否還有食物，或是對麵長輩的茶盞是否被斟滿……而活潑大方的沈鬱如，卻是從來未曾有過的拘謹。
突然地，鬱如母親提及了段然：你們還好嗎？
隻一下子，楚暉的神色暗下去、再暗下去。良久，好像是帶著太多的委屈與不情願：阿姨，她已經很久沒有和我聯係了。所有的電話都不接，所有的短信都不回複。繼而是苦笑：還是謝謝您，這麽為我費心。
席間出現了短暫的沉默，幾乎所有人，都用同情的目光注視著楚暉。而沈鬱如的心，卻一路跌到底。
已經不需要語言，任是誰都能看出楚暉眼睛裏的傷痛。是最凜冽的那一種：驕傲若此的男子，打花叢中走過卻不眨一下眼的男子，卻在真心地愛上一個人之後，遭遇到了莫名的遺忘。
我幫你吧！話始出口，沈鬱如自己也呆住了。那一刻，所有目光欣喜地看過來。最刺目的，還是楚暉雙眼皮的眼睛裏，跳動著的那兩團期驥的火焰。
從那天開始，每晚11點，楚暉的短信息會如約來到。
——有人看見每天都有一輛白色本田在她樓下接送她，我不知道，原來她已經有男朋友。
——鬱如，你寫了這麽多的故事，你能不能告訴我，一個女孩子，她不說愛你，也不說不愛你，究竟是為什麽？
……
為什麽？沈鬱如的心裏突然間就湧上了潮水一樣的憐憫：因為，她不愛你！可是，當介紹人是父親的上司時，她又不能說她不愛你！
因為，世間有多少簡潔明了的答案，是永遠永遠都不能說的嗬！
一段時間之後的某天，許彬打電話來：鬱如，單位裏要分房子，說是先照顧有結婚證的老師。你看，我們這幾天去登記結婚好不好？
輕言輕語裏，還是探詢的口氣。在鬱如的記憶中，許彬委實不像是學油畫的男人。他不留長發，不抽煙不喝酒。有時候會寫詩，自己做成一張張的卡片寄了來。會做飯洗衣，會把鬱如放在掌心裏疼。從來沒有人否認，許彬是藝術學院裏極少數“另類”中的一個，是千載難逢適合做丈夫的那種人。
讓我再想想。托詞中，沈鬱如感受到明顯的頭痛。放下電話，繼續敲擊已經陪伴了多日的鍵盤。沈鬱如的大腦裏，好像有很多個聲音、很多個人，嘈雜地喧嘩。
沈鬱如病倒了。醫院白色的病房裏，床單閃爍著如天空般澄淨的藍。楚暉送來一束鮮花，隻有紫色勿忘我和紅色康乃馨的搭配，重重疊疊累積出暗色的憂鬱。
很好的陽光自窗口傾瀉而入，坐在床邊的楚暉捉住沈鬱如擱在被子外的手，仔細地看。很久才說：鍵盤手啊。
什麽？沈鬱如聽不懂。
楚暉笑了。他的手指，一路沿沈鬱如的手腕處滑行。一道淺淺的繭痕泛出微白的光：這個，是電腦鍵盤邊緣磨出來的吧？叫做鍵盤手嘛。你看你的指尖，一看就是常年敲鍵盤的人。
眼底突然就有憐惜閃過：鬱如，一個女孩子，幹嗎這麽辛苦？
也是這一瞬間的憐惜裏，沈鬱如的心，突然就被幸福漲滿。短暫的時間裏，這兩年來做自由撰稿人的辛苦統統有了回報。隻為：自己喜歡的人，因為這樣的辛苦而真切地疼你。
哪怕，他的心裏，從一開始，就沒有你的位置。
然而，不知是不是天道酬善，沈鬱如住院的日子裏，段然開始肯接楚暉的電話。
楚暉興衝衝跑到醫院裏給沈鬱如講：她收下了我買的三支玫瑰花！
那樣快樂的神情，燦爛出一室的春天，卻讓沈鬱如自內心深處起，一點點，凝固出沉鬱的堅冰。
試探著問：楚暉，你對段然，是一見鍾情？
看見楚暉果斷的點頭，沈鬱如微笑了：楚暉，我們聊了多少個晚上了？
楚暉稍稍沉思：43天。
是準確到精確的數字，可見所有的交談並非都是過眼雲煙。
沈鬱如這樣想著，卻越發地傷懷：楚暉，你要記住，對女孩子來說，所謂愛情，大多是從感動開始。
看見楚暉鄭重地點頭，一陣尖銳的刺痛，卻也一路蔓延而上，直抵沈鬱如的內心深處。
是真真正正，愛情的傷。
一個月後，沈鬱如出院。到了這個時候，楚暉與段然已時常成雙成對地出現。看在別人眼裏，是金童玉女的組合；放在沈鬱如心裏，也隻有她自己知道，楚暉為此付出了多少的細心、耐心與真心，而自己又糾纏了多久的親情、友情與愛情。
是當每一次見到段然，每一次說起楚暉的好，自己的心裏，都有清晰如刀片劃過的疼。而這樣的刀片，一定是最薄巧的那種：輕輕劃下去，鋒利地割開肌膚，甚至都來不及滲出血液。
也是在之後幾天，許彬再次提起結婚的事，講起藝術學院裏的二手房分配正在如火如荼地進行。沈鬱如點頭應承的那一瞬間，許彬並沒有多麽興奮的表情，倒好像是天經地義走到了這一步。於沈鬱如而言，青春與愛情，卻已在這一刻一路滑翔著走遠。
幾乎是在尚未反應過來的時候，年輕，就已經因為婚姻的名至實歸而變得遙不可及。
就這樣，在一個最最溫柔的季節裏，沈鬱如，在沒有通知任何人的情況下，變成了許太太。
婚後，沈鬱如與許彬一直為房子的事忙忙碌碌。開始的時候，每到夜晚，楚暉的短消息還是會如約前來報道。講講愛情的進展、事業的不順利或是一天的心情。而沈鬱如的短信卻越回越短，直至簡簡單單的“恩”“哦”“是”。楚暉漸漸開始抱怨，口氣中攙雜了些許似曾相識的委屈：幹嗎說話這麽簡潔？
而往往這個時候，一張床的兩半，一邊是丈夫許彬一點點伸過來的手，一邊是發短信的沈鬱如自記憶深處模糊浮現出的溫暖，然，後者終於不敵前者。
畢竟，是肌膚相親、同床共枕的夫妻，單這一層，已將那些最深的惦念與愛，牢牢掩埋。
直到2004年的4月，沈鬱如才以遲到者的身份結識了“博客”。
一起寫作的朋友中間，沈鬱如怕是最晚知道那裏的人了。
也是一起寫作的文友，吵嚷著，一定要她去看BLOG裏“三道茶”的日記。之前說了種種的好，全都不外乎“真切感人”一類的讚揚。
沈鬱如一點點走進去，鏈接打開的瞬間，暗紅的頁麵如花般驟然怒放。
第一段，是三道茶的由來：第一道苦，徹及心肺的痛楚與感傷；第二道香，恒久潤澤的感動與慰藉，第三道甜，知道愛的所在於是才給了心靈一個棲息的地方。
隻可惜，知道愛在哪裏的時候，愛的人已經走遠了。當她成為別人的新娘，才知道，怎樣的愛與怎樣的傷，都是壓在土裏永遠不見天日的情緒，是從來未曾湮滅，然而卻也永遠見不得光。
淚水，一點點落在鍵盤上。腕上有白色繭子的部位變成濕漉漉的一片，似乎是能聽到很久很久以前一個好聽的聲音說：鍵盤手啊……
而當眼前的日記一篇篇滑過，“三道茶”的故事一點點變得完整：如何愛上最初要幫助自己的那個女孩子，如何在她結婚之後才發覺愛的存在，如何在所有的聯係都斷絕之後選擇去紐約分部工作，如何在大洋那邊以BLOG的形式追憶往昔痛悔莫及。
他說，他永遠也無法忘記，某一個夜晚，許久沒有她的回複，他急了：“為什麽不回複我？”
過了很久，手機響，屏幕上寫著：“是突然，就不想回複了，結婚後，很多事都倦了。”
石破天驚！
終於，他知道了自己的愛在哪兒，可是，就好像那樣循環往複的“三道茶”：當新的茶葉添進去，那樣的苦，重新開始。
所以他能做的，就隻有永遠不告訴她自己的愛在哪。他希望她，在以後的日子裏，沉浸在自己甜蜜美好的小幸福裏，經營自己的家。
就這樣，楚暉，他終是不知道，沈鬱如愛他，遠比他愛上沈鬱如要早。
也就不會知道，那天的電腦屏幕前，沈鬱如是怎樣淚如雨下。
隻有沈鬱如自己知道，從此，BLOG成為一種毒，是自己永遠不能走近的區域。
而愛情，那是道結在心底裏的疤。逢雨天隱隱做痛，然而卻在平日裏被當作未曾發生。
是暗傷，所以，要放在每個人心底最隱秘的地方，悄悄地疼。
如果愛
我們大一時的盛夏,樹木濃綠繁華.
小樸,你就是從那時起,開始進入我的視線的吧.
在教學樓的二樓,我的教室前麵,我總是手扶欄杆,極目眺望校外斜南麵的那一排排綠色.
在無憂無慮的眺望中,不經意間,我就看到了在樓下走路的你.
從此,心情不再屬於自己,憂傷如洪水般,泛濫成災.
樓下來來往往的人很多,嬉笑追逐打鬧.惟獨你,把左手放進口袋,低著頭,沿著花園左邊安靜的走.
你的身影,定格在我的眼中,隻在我見你第一眼的刹那.
在我依舊看你的第十天,我那些調皮的朋友,已洞悉我的心事.
那天放學,下樓的時候,你在我們前麵走.我竟緊張的不知所措,不敢走快,也不敢走慢.小七說,小末啊,給你一次和他親密接觸的機會.接著我便被小七猛推了一把.可是,小樸,我怎麽敢冒昧的撞到你的身上,於是,我向右傾斜了角度,本該一次下一個台階的,我下了四個,接著,腳便腫了.
小七瞪大了眼睛滿臉惶恐的看我，周圍的同學一片叫聲.
小樸,你還記不記得,是你走來,把我從地上拉起.你望著我的眼睛說,你沒事吧?還沒等我回答,小七大喊大叫,有事啊,她有事,要趕快送去醫院.你有些慌張的說,哦,那那,你們趕快去吧.
小七頓時語噎.
嗬嗬,我還以為,送我去醫院的人,會是你.
我從來都沒想到,我們的接觸,會是以這樣的情境開始.
那天,你走在我前麵,我們之間,五米的距離.
就要到教學樓了,你忽然轉身,站在原地不再走.在向你那個方向走去的時候,一步一步,竟是那樣的艱難,快要走到你身邊的時候,我的心抨抨直跳.你微笑,看著我說,請問，你叫什麽名字?我用平均一個字五秒的速度說出了我的名字.小樸,你可知道,為了知道你的名字,我費盡了周折,不像你,要知道我的名字,隻用了不到三十秒.
小樸,你知道嗎,你轉身的刹那,抓住的,是我長長的一生.,
每天,我依然站在教室前麵,眺望那一排排綠色,直到樹木翩飛了落葉,直到又一個秋天的來臨.
我要轉專業了.
執意要選新聞.
小七憤憤不平,說,小末,你在地理曆史這方麵的智商那麽低你連中國最大的淡水湖都不知道你怎麽可以學新聞?為了一個隻知道你名字的人值不值得?
我低頭,說,小七,中國最大的淡水湖是青海湖.
小七咬牙切齒,錯錯錯錯錯!是鄱陽湖!青海湖是中國最大的鹹水湖!!
我小心翼翼的說,我可以慢慢的學.
小七不再理我,甩了甩背包,大步大步的離去.
費勁周折.專業終於轉成.
進班時,我站在教室末排努力的張望,直到睜痛了眼睛,也沒有看到那個熟悉的身影.
他,根本就不在這個班嗎?
沒什麽,我對自己說.既然是賭注,就要學會認輸.
隻是,心中微微的,有些疼痛.
要上課了,就在老師點名之前,你急急的走來,向老師道歉說你遲到了.我的心,一刹那間震驚,爾後,欣喜若狂.
晚自習的時候,我低頭看書,一個紙團飛奔過來,我拆開看,上麵寫著,小末同學,是為我調來此班的嗎?我抬頭,竟然看到你玩世不恭的笑.
我想,從那以後的時光,我是如此的幸福.
可是,幸福的日子,卻那麽快消逝,無疾而終.
大一以後的日子,我整日整日的看不到你.我所有的思念,全部傾訴給小七.小七總是誠惶誠恐的看著我,欲言又止.
直到有一天,我看到我必經湖邊的你和小七,相擁而立.可是,小樸,你抱她的動作是那樣的生澀.
我安靜的走過去,看了他們一眼.離去.
我看到小樸的眼神,隻有不舍.
我從來都不會相信,在我身上,一樣會發生這樣的事情.
一個月沒有與小七說過一句話,忽然間,很想她.
我打電話給她,說,小七,我們還是好朋友,依然可以在一起.小七接到電話的時候隻是哭泣,良久,她用顫抖的語調說,小末,對不起,有些事,答應了別人,就不能告訴你.
以後的日子,再也見不到小樸.小七故作輕鬆的說,小末,小樸退學了.說完,抱了抱我,離開,再也沒了任何說明與補充.
我站在原地,心痛的咬破了手指,血和淚一起,散落了一地.
小樸,你真的,以這種無聲的方式淡出我的生命了嗎?
三年後.畢業晚會.
我急急的尋找一個人,望穿秋水般,怎麽也找不到.
落寞的心情,迅速蔓延開來.
小七不是說,畢業晚會的時候,小樸會到的嗎?
第二天,小七約我出來.她把我緊緊的抱住,難過的說,小末,直到現在,你還愛著他?我平靜的望著小七的眼睛,說,小七,我祝福你們,但我愛他,隻愛他.
小七更加難過,她說,小末,對不起,是我們故意.
小七說,三年前,小樸的爸爸因貪汙被捕,在最落魄的時候,他的媽媽,離他爸爸而去.過慣了優越生活的他頓時間不知所措.小末,他說,除了離開,他不知道能給你什麽幸福.他一直愛你,一直都愛.
晴天霹靂般,我的眼前一片黑.我的眼淚,奪眶而出.我大喊著問小七,為什麽,為什麽不早點告訴我?我們的分開,難道就隻是因了這樣的距離?
小七說,你那麽執著,卻又那麽任性.你不在乎,但他不可以.他那麽愛你,想要把完美給你,一點瑕疵也不容許.小末,小樸走的時候哀求我,讓我幫他,還說,怕影響到你學習,這些話,求我畢業了才可以告訴你......
小七轉身離去.留下幾句話.
三天以後.一個繁華城市裏不起眼的郊區.
到處是鋼筋水泥.我一眼看到,衣著樸素的小樸站在工地.
眼淚傾瀉.我走過去,緊緊的抱住他.
他顫抖了一下,口中夢囈般的說,小末,小末......
我用輕輕的聲音堅定的說,小樸,這輩子,我隻和你在一起.我不怕貧窮,不怕吃苦,隻要和你在一起.我們可以 努力,我們會有自己的家,會有自己的孩子,我們會過得很幸福......
小樸轉過身來,淚如雨下,緊緊的把我抱在懷裏.
三天前.小七轉身離去.留下幾句話.
她說,我以前幫錯了一個人.
她說,小末,給你地址,去找他吧.
她說,如果愛,不管怎樣,都會在一起.
濕漉漉的回憶
北京罕見的雷雨天氣，持續了幾天終於安靜了。
今天，星期天。太陽照常升起。清風起飛。
清晨。陽光香。空氣中彌漫著陣陣涼意。從未有過的爽。
和往常一樣，坐在公車高大的玻璃窗前，享受微風拂動秀發的感覺。這是我一直都摯愛著的可以讓我神清氣爽的感覺，很美。
今天不堵車，女司機熟練且從容的操架著。車上的人比平時少了許多，顯得格外清淨。窗外不時的閃過一個個有形或是無聲的事物，他們隻在我的視線裏停留了眨眼的功夫便消失不見，徒留一片淺淺的淡淡的回味...模糊中，我想：如果這是條回家的路；如果這是通往快樂的班車；如果媽媽在前麵等我...我想，我一定會幸福的睡去，什麽都不會再想...
這幾天，心箱裏儲藏了太多複雜的情緒，一直想找個合適的時間坐下來整理一下。後來卻發現，根本就是剪不斷，理還亂，反而有種想要閉上眼睛享受清淨世界的衝動。先是月初我們的團隊解散，又是迷惘的闖入另一個環境，再是這幾天生活變得很緊張，好像快要窒息了。緊接著，前天無意間聯係到了闊別兩年多的同學，而且就在同一座城市。本以為彼此會歡喜一場，卻發現我們都早已生疏，再也找不回當初的那種單純，不覺有種空虛的傷感，再想想這個月變幻多端的生活，突然有想哭的衝動..
兩天前，我試圖用清新的筆調作一篇有關美好回憶的文 章，懷念我已逝的花季雨季，卻不知從何處下筆。最近，我的朋友們都在抱怨我，抱怨我給他們的快樂輕鬆的文字太少，看到的，總是滿滿的無盡的傷感...是啊，我真自私，自己憂鬱，還要感染別人。
我曾驕傲的以為我可以完整的刪除過去那些心傷和不快，以為什麽都可以無所謂可以一笑而過，可是回過頭去看看來時的路，那裏，仍是一片狼藉，讓人心寒..
我不知道這樣迷迷糊糊的生活什麽時候才是盡頭，隻是下意識的感覺人好像不應該這麽活著..
這些年，我一直都用多情善感這四個字描述著自己的性格，後來越加發現我根本就是這個詞最權威的發揚者，沒有人再可以這樣近乎完美的詮釋它了。多情。嗬。所謂情，是情親？友情？還是愛情？我想，我所謂的情，已經不止這三種了吧。或許還有，還有某些超脫了凡俗且無法比擬的情感.....
此刻，很安靜。楓說，我連敲打鍵盤的姿勢都是憂傷的。我無神的看著他又無神的淺淺一笑。
接著，各自沉默。
打開再也熟悉不過的百度，眼簾刺入火辣辣的三個字：父親節。
那些記憶總是悠長悠長的，回憶起來卻隻在一瞬間。我從來都不曾想過，某一天這個節日會與我有關，就像我從來沒有想過破碎的東西還會複原一樣。
許多年前，我也曾為我所謂的親情拚命的挽救過，努力過，，在生命中最純真的華年裏，我卻以無助的姿態漂泊在城市的角落裏，幻想著有一天可以看到媽媽幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有關的。
可是，我的多情不但沒有挽回任何有關這個家的幸福，反而弄得自己遍體鱗傷，再也快樂不起來。
從此，我發誓。我一定要改變自己的命運！既然改變不了走來時殘缺的路，那我就在這條給我傷痛的路的旁邊再建一條幸福的大道，讓我的媽媽和我們走在上麵，讓旁邊那條路上的人低著頭慚愧的看著我們~！不管別人以怎樣的眼光看我，不管這條幸福的道路上還會出現怎樣的荊棘，我想，我的信念都永遠不會改變。
或許某一天，我會回過頭去感謝那些人，感謝他們讓我在很下很小的時候就有了出人頭地的想法，也讓我在他們有心或無意製造的痛苦和折磨中超前的成長。
我隻想有個幸福的家，哪怕隻是安靜的。心裏默念這句話之前，還沒有忘記做好眼淚的思想工作。是的，隻有在這件事上我們並不默契，其餘的時候，我們合作很愉快，她不會隨便掉下來..
我想，這是我一直都在努力追求並且可能一輩子都要繼續下去的夢想吧。而這個夢想，真的就隻能去夢裏想一想了。
多少個艱難的分叉口，我孤獨的盼望著；多少個大雨磅礴的夜晚，我無助的淚流滿麵；沒有人知道我曾在怎樣的世界裏生活了幾年。那些日子，漫長的像要熬過一個世紀，滄桑了我保留在心靈深處的那份純潔，，我甚至開始寫魔幻小說，用邪惡的筆構造出一個個惡毒的巫婆和魔鬼，然後給以他們殘酷死去的結局。那段日子，我想，我瘋了，真的瘋了..我不明白為什麽別人犯下了錯誤要我來承受！為什麽某些人犯了錯誤欠了債還那麽逍遙法外，洋洋得意？又是為什麽善良的人可憐的人上帝要那麽殘酷的對她們！！
就像我當年每一篇日記的開頭一樣。天空是很沉重很沉重的灰色。在那些寫滿仇恨和傷痛的日子裏。
有人說我戀母情結很嚴重，可是我卻很久的不在母親的身邊。有人說我有嚴重的心理疾病，可是我卻用最虛弱無奈的語言抒寫著內心的渴望。我想，或許他們說的很對吧！因為怕失去，所以拚命僅靠，這是我們對母親的情結。因為怕再次受傷害，所以對這個世界下意識的警惕，這是我這些年神經所維持的狀態..
然而，這一切的一切在時間的腳下都是渺小的，無助的，也是無奈的。時光衝淡了所有的記憶，生活終究還是在成長中繼續。童年記憶裏的支離破碎，中考前被摧殘過後的心靈，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的淚水，都在時間的巨浪下灰飛煙滅。
我慶幸自己身在悲哀中卻沒有忘記前進，我慶幸自己深深的恨過卻淡淡的遺忘了。我開始懷念，懷念我曾經僅有現在估算來卻無窮無盡的精神財富。在我十七歲之前的記憶中，有那麽一些人，注定要成為我生命裏耀眼的光芒，讓我在殘酷的社會裏麵對困難不再彷徨和膽怯。
初中時曾給我最多鼓勵和勇氣的，是我的語文老師，一個美麗而和藹可親的女人。她的確是可以用偉大來形容的值得尊敬的老師，以至於我在當時情願放下可憐的自尊和自卑將心中的秘密像她傾訴，以至於我在幾年後的今天仍牢記著她慈愛的麵龐和虔誠的教誨。像慈母一樣，她告訴我不要怕還有她，再艱難的日子都總會過去；像嚴父一樣她告訴我，不管怎樣命運的鑰匙都握在自己的手裏；像朋友一樣她鼓勵我：不要讓自己活得那麽累，卸下包袱再次起飛，你會發現你也可以翱翔。
於是我注定了要成為她最難以忘記的學生，於是她給予我的特殊關愛和教導沒有任何一個學生可以擁有了，於是在沒有撞出一片輝煌天空的今天我仍不會下定決心去看她。記得畢業那天，她叫我去了辦公室，交給我一本厚厚的日記，還有一隻用溫馨的紫色的信紙折成的紙鶴。美麗的紙鶴在手心裏透過一滴晶瑩的水珠閃閃跳動，好似要和我一樣試著飛翔..許久以後，我安靜的轉身離去，隻留下一串稀碎的淚水..
“你的才情令我難念，你的真誠讓我感動；你的堅強，你的倔強，你的善良，都深深地感染著我。你知道嗎，老師很喜歡看你的文字，你交來的作業，你的作文，你的日記，還有我要求你寫的那些文章。老師看了快兩年了還是覺得那麽的喜愛。你總是帶給老師很多的驚喜和欣慰。讀你的文字，老師很享受，就連你的日記，老師都覺得跟看小說一樣。感動，奢華。
孩子，老師一直都沒有讚揚過你的文 章，你在日記中寫到你很恨自己，因為你每次都讓老師失望。可是你知道嗎，每次看到你拿著草稿失望的走出辦公室，我心裏總不是滋味。但是，今天你一定會明白老師的良苦用心。看了你交給我的最後一本作業，老師真的很欣慰，你長大了，有自己獨特的思想，就像你自己寫的一樣，你是個多情善感的女孩。正因為你經曆了同齡人所沒有經曆的苦難，也正因為你的執著和對美好生活的向往，你的心靈才會保持如此的幹淨。你沒有讓老師看到你的頹廢，你的低迷，而是更加的樂觀和寬容，老師很感謝你，感謝你在這樣的環境中還能以這樣的心態看世界！有你這樣的學生老師真的很自豪！還有，我一直都沒有告訴你，老師希望你將來能當一名作家。用生命和靈魂寫作的作家。
今後，無論你走向何方，老師都希望你筆耕不輟。記住，這個世界依舊是美麗的，你要試著去發現。老師期待你成功的那天...”
...
看著自己熟悉的老師美麗的筆跡，看著那透著淡淡憂傷的紫色的信紙，還有那些讓我在瞬間狠狠心痛了文字，我終於淚流滿麵..
老師，幾年過去了，您還好嗎？
....
我知道，其實我的快樂很簡單，有一點點就知足。
我知道，他們記住的我都記得，他們忘記了的，我依然記得。
我知道，我淩亂的文字最能表達我寫這些文字時濕透了的心情。
（我不知道為什麽，寫到這裏，我已經哭的一塌糊塗，，我本該把這些話藏一輩子的，可是我不能，我怕它們會在我的記憶中患死。。我怕別人用憐憫的心態看這段文字，怕他們用同情的目光審視我的過去，，我怕，我真的怕，我是一個把自尊心看得比什麽都重要的女孩，，我怕寫出這些文字後我會徹底的崩潰！會一個人靜靜的坐好久好久，，可是，我也很固執，我都不知道騰訊公司允不允許我些寫這麽長這麽亂的文字。。我的這種頑固的心態縱使我在寫下這麽一大片文字以後依然不顧一切的繼續我的豪情悲壯！我，，一個都已經瘋過無數次的女孩，已經不在乎這一次了。。看文章的朋友啊，請允許我在這次瘋的更徹底，更痛快吧.....）
我是一個沒有多少快樂的人，卻喜歡儲存快樂的記憶。我無法淡忘出現在我學生時代的點點滴滴，即使我隻是個連高中都沒有讀完的女孩。因為沒有人可以理解，在無法擁有正常家庭生活的我的世界裏，我的同學和老師，我的校園，就是我之前所有的心靈寄托。
而步入這個嘈雜的社會，我就真的什麽都沒有了..於是我總是意猶未盡的想起他們，想起我僅有的那些有關快樂的記憶..
我記得我從城鎮中學轉入市中心學校報名時的情景，記得那個嚴肅的校長，記得那個教我化學的教務處主任。
我記得是我曾最恨的人帶我去辦的入學手續，最後也是他逼我去辦的高中退學手續。
我記得我的同學給我過十六歲生日時的情景，也記得那是我十七歲之前的記憶中給予幸福最多的一次機會。一切的一切都曆曆在目，，，我記得我初中校園和高中校園裏的一草一木，記得很多很多同學的名字和笑臉，也記得很多很多老師的名言和教誨。我們集體參加學校比賽得獎時的情景；我們舉行國旗下演講時台下的鼓勵和掌聲；我們舉辦運動會時友誼第一比賽第二的口號；我們因考試成績不理想在聽完老師沉重的歎氣後哀傷的眼神。
懷裏的小說，桌上的吉他，耳機裏的流行音樂。那時候，我們的生活很簡單。
籃球場上帥氣的身影，眼前細碎飄逸的劉海，流行的時尚服裝。那時候，我們追求自由。
藍白相間的校服，沉重的書包，飄揚的國旗，純白的梔子花，還有，廣播裏的《一生有你》。那時候，我們總會眺望遙遠的夢想。
純純的初戀，幸福的眼淚，默契的眼神。那時候，我們開始幻想愛情。
......
.....
太多太多想要拚命挽回的從前，都化作記憶的洪水流走了，湍急，而且渺茫...
誰能告訴我，時間為什麽不能像人一樣腳步可以停止不前？如果時間可以倒流，我會選擇讓它停在那一年的那一季。
人生不應因為擁有而幸福，也不會因為失去而不幸。
不是嗎。我有自己的父母有家，卻不能擁有幸福。我失去了上大學的機會，卻擁有了這些美好永恒的回憶。
自由和落寞之間怎麽換算，走在街上看著天空找不到答案。
或許我永遠都不會有答案..
·山
女兒在搖籃的晃動中愜意地享受媽媽帶給她的安全,不時會心地微笑,甚而作出誇張的表情,發出輕微的笑聲;媽媽在搖籃的晃動中隨意地傾瀉那無邊的愛意,兩眼眯成了一道縫,注視著那可愛的天使.
一切是那樣的安詳、自然、溫馨。生命在不經意間成為人們歡樂的主題,而希望則是序曲.誠然,這世間隻有卑微的人,沒有卑微的情.任何母親都是偉大的,任何母愛都是偉大的,偉大到不計後果,不論前程,甚至連母親自己也無法預知自己會為了子女怎樣去做.
曾經看過很多感人的畫麵,記不清的和記得清的都曾使我潸然淚下,感觸良多.我有一位善良而多情的母親,有一位已然成為母親的妻子,還有一位將來會成為母親的女兒.她們構成了我的整個生命,拚成了我整個關於一種情感的體驗,這種情感叫母愛.我常常因母親的絮絮叨叨而新煩;因妻子的多愁善感而苦惱.又因母親顯然的偏心而無語;因妻子憤然的感慨而惆悵.然而,當我們洞悉了這些現象背後的真正動機——母愛後,一切又那麽自然,那麽令人釋懷.
中國的女性大多是柔美的,而柔美與粗獷而言,不啻是弱小的意思.然而當這弱小的生命成為母親後,其爆發力之強,實是令所有粗獷者汗顏的.至今仍為那位在礦洞中咬破自己十指為其嗷嗷待哺的女兒喂“奶”的母親身上那匪夷所思的力量而震撼。柔美的女人，嬌小的身體，細微的力量。在男人麵前女人永遠是水，在孩子麵前女人永遠是山！
肯定，若幹年後，我的女兒也會是山！
情轉晴還是陰
天，又一個下著雨兼有天晴的日子，懶覺過後，本想到外麵透透氣，看看不遠處陌生又熟悉的街道，但終沒有去看。
近況心有點受傷，周遭的美景不在屬於我，靜下心來想寫點東東，其實所寫每篇文章都是自己當月心情的真實寫照，也可以說是自己的一些當時看法和那些時候的日記。
有一段時間愛上了逛街，雖說石碣也沒啥好玩的，算是釋放心情吧。可不知何時起，我變得封閉變得煩躁，整天繃著臉，眉頭緊皺，再是舒展不開，也影響了周遭的同事，自是深感歉意。
3月底剛剛結束的電視劇《我的團長我的團》，內容沒《士兵突擊》好懂，其中的劇情至今我是不怎麽看的懂，隻記得當時看時曾默默的流過幾滴淚-----為當中的劇情。歌曲中“你一定要堅強，我們還有夢想”也觸動自己的心靈和感動過N次，回歸真實的現實，我不知道我是否能夠真的堅強，夢想又在哪裏，也許早已破滅。
我不是個很堅強的人，至於夢想，到底是真有還是真沒有，無從考究。然，馬上就五一了，渴望他的快些到來，也害怕他的到來，總被一種複雜的心情所左右著。因五一一過，09年就意味著走過一半，2010年也就不遠了，回頭一望，原來時間過的是如此之快。
珍惜每天的點滴，記錄每日的雜感，顯的尤為重要。算是這些年來，對走過這些路的一些少許回首吧。休閑的時候，喜歡編一些口頭禪，對著宿友瞎哄兩下，甚至還中英文兼帶，全為的是為枯燥的生活增添樂趣，為此證明生活還是有點美好，沒有完全失色，自我激勵吧。
同事都說我搞笑，不按套路出牌，上下班判若兩人，我笑著說，這樣才能體現真實的自我，這樣的生活才有點味，恰當的讓自己放鬆和瘋狂，也不失為一總嚐試，或許我們就是在一種嚐試中求生存之道。
每個人都有適合自己的生存方式，同時由於不理智和一時的衝動，會犯下難以饒恕的錯，給別人和自己帶來終生的悔恨，所以更多的時候是盡量的忍讓，退一步海闊天空，因----衝動是殺手鐧和魔鬼。
陽光總在風雨後，雨過就會有天晴。風浪在大也總會過去，關鍵在乎你能否堅持到最後，不小心看了《家有喜事2009》，故事情節及演員技巧都還不錯，建議你仔細去看看，或許會有不小的收獲。