默守愛
花隨香枯萎、心隨花憔悴、落葉滿地是誰在流淚，想吻你的嘴想陪你入睡，今生來世要成雙成對，像玫瑰的花蕊在大雪中紛飛，等過幾次輪回還是得不到安慰，我為你受盡雨打風吹，愛苦進心扉、幸福被撕碎我不要再輪回......
聽悲傷的歌，看寂寞的來去。想你的時候，你是不是也在想著我。 看著走過的路。其實很艱辛，當時我們不是都堅持過來了。 希望，可望。盼望。與期待。能繼續下去。 這些，疼。這些，愛。這些，喜歡。會持續多久。能持續多久？一個月，一個星期。一天。一年。還是。下一秒就個不認識了。 寂寞。像個孩子似的，跟我們躲躲藏藏。跑跑停停。走的時候。一路哭泣。停下來了，卻無人知道。 總在離別的時候。才知道可貴。總在失去了。才懂的珍惜。 愛，在心中，無法開口。你不要走的那麽遠。近點。近點。在近 點。 一點點。一點點。就一點點就好了。
在你心裏我狠毒我虛偽，我不想解釋什麽。其實你明白，比誰都清楚我是一個什麽樣的人。愛了，傷了，痛了，這一切都是我自作自受。感情原本是一種幸福，而等待的隻有孤獨，我承認，我是一個卑微的人，於是，在這個充滿極度空虛和無聊的世界裏，尋找一個人的空間。我不知道，一個轉身能讓我放掉多少東西，能讓我忘記多少回憶，我知道，就算脆弱，也要裝的勇敢，就算想哭，想要裝做堅強，行行色色的故事演繹到最後，情節複雜到不能再複雜時，彼此苦苦等待，尋覓。當結局簡單到不能再簡單時，也隻是愛與不愛，忘與不忘，難過或是平靜。可是決定放棄你的那一刻我痛了，痛徹心扉原來也不過如此！
如果可以，我想繼續愛你。就算拋棄全世界我也願意，陪你一起走遍天涯海角。說好的幸福不離不棄隨風漸漸消失，上天和我開了一個很大的玩笑。幸福就好像是和我捉迷藏，當我要放棄的時候又出現，要抓住的時候卻突然不見。我累了，我想要放棄。某人對不起，我愛你。現在我也許沒有資格講這句話了，可是真的狠想親口多告訴你遍，我怕以後就沒機會了。親愛的，放棄你真的好痛，每天用酒精麻醉自己，用死亡威挾自己。一次一次從沉睡中醒來，哭紅了雙眼。記憶裏你那麽清晰，我把自己關在最深的穀底，每天我都想隨著記憶慢慢死去，那樣生活裏至少有你。每一次自殘，血滴下來空氣裏竟全是你的味道。
親噯的你還記得我說過的話嗎？如果某天我不在，你一定要好好的生活下去。這次不是我不想生存了，是上天不給機會了。其實也蠻感謝上天，在我生命中的最後日子遇見你。有你生活變得如此美好，有你幸福原來很簡單。謝謝你親噯的，遇見你真好，愛上你是我生命中最幸福的事。也許某天黎明或者某個黃昏我就這樣的沉睡了，我是幸福的...............
親噯的當你看到這篇日誌的時候，請原諒我的欺騙和不辭而別。一切隻因我愛你.............
傻瓜期待幸福
又是一個思念與孤單陪伴的夜晚，我還是習慣的無法入睡。轉身起床，打開電腦,點燃一根煙，寫下此時的心情，心緒有些**然…最近比較煩，總覺得日子一天比一天難過，壓力一天比一天大，外麵的世界很精彩但是那裏麵沒有我的身影存在…在痛苦的邊緣掙紮的我，何時能夠擺脫束縛，擺脫煩惱，擺脫對她的思念…我很想回答自己，但是始終都找不到確切的答案、此時我才能真正體會到“事與願違”四個字真正的含義吧！明天太陽還是會從東方升起…這是改不變的事實…就讓我勇敢麵對吧！明天生活還是要繼續，明天的夢想還要追隨，明天的煩惱還會陪伴，，，不知道自己還能支撐多久，很希望上天對我仁慈一些、寬容一些，也許我現在也隻能說六個字“讓一切隨緣吧。
轉眼間又是一個炎熱的夏天，每天我能感覺到天氣的炎熱，相反還能感覺到她對我的心是多麽的冰冷，多麽的無情，多麽的殘酷，即便是她對我是多麽的無情，多麽的殘酷，也許在她眼中有沒有我這個朋友都的是無所謂的，但是，我依然愛她，其實，不管你把我當不當朋友，當不當哥們，我都無所謂，隻要在你高興的時候告訴我，讓我也樂一樂，在你有困難的時候也告訴我，讓我和你共同分擔。轉眼間十年過去了，十年光陰荏苒，物轉星移，但我對你的那份真誠的愛始終如一，歲月可以退去記憶，卻褪不去我對你無盡的思念和關愛。
我不知我們能否在一起,不知道？我不想讓自己傷感,樹葉黃了。花也落了。我的等待會有結果嗎？靜你告訴我啊！難道你真的不想讓我為你許下的諾言實現嗎？這個世界除了歲月永恒，生命永恒之外，還有我年複一年日複一日分分秒秒，對你永不凋謝的祝福與思念，你好久都不寫博客了，也不見你登qq，當我孤單的時候總想給你打電話，可是總是找不到要打電話的理由，在此，想問你，你是否平安無恙？還記得往年這個時候嗎？還記得04年這個時候嗎？還記得以前在校的每個日子嗎？有時候，我真想忘記，不再有記憶，不再有想念，不再有你。能嗎？能嗎？我能嗎？
不在同一個城市中的奔波，不同命運的牽引，你我都與以前有了改變。不再如以前彼此交叉與融合著，理想與現實之間的差異，磨練著彼此。
淡了嗎？你我的朋友情誼？少了嗎？你我的互相信任？有了嗎？你我的距離隔膜？
隻是，隻是，想知道，你現在好嗎？ 愛過了，傷過了，付出了，也徹底了、、、但是我決定了放你走，我也希望你走，說實在的，雖然不舍，但還是感覺是對的，因為真的真的好想讓你，幸福，其實愛你不就是要你幸福嗎？當自己感覺自己無法做到和滿足的你時候，我隻能這樣選擇，也許這個不是一時的想法，大概應該是年前裏早有思考過的吧，不然我怎麽會連家都不回呢。
其實我們都活的很無奈，當你不懂得愛的時候，也許愛情卻與你擦身而過，，當你發現童年時你用全部的精力去追求那個無動於衷的女孩甚至把你罵的一文不值，現在卻突然發現她再向你招手。很多時候我們走的路卻不能回頭，選擇的事業卻發現並非所愛。生在富貴裏，卻想去體會窮人的滿足，生在窮人裏卻不知道富貴的煩惱。我們經常去做夢卻總是不去努力，經常的計劃，卻總不去實現。不喜歡讀書，卻不的不為了文憑而奔波，不喜歡運動卻難的忍受一身墜肉，不喜歡交談，卻必須去推銷自己，人生其實就是這樣，誰又能一生一帆風順呢？死不了的我們就必須堅強的活著，既然大家都很無奈，那就互相的無奈下去，讓我們放開自己做出無奈的選擇吧，看看誰能在無奈中活的更加精彩，人來到這個世界上，不就是在互相此拚，看誰能承受的更多嗎？
每個人都有一段悲傷
人生不如意十之八九，精彩的人生需要磨礪，正是因為有了很多的溝溝坎坎，才使我們找到了自己，找到了屬於我們自己的那條路，黑暗中我們在尋找光明，以至於把遠處的一點亮光當成了救命的稻草，奮力奔去，卻忽略了途中的荊棘，當傷痕累累地到達時，卻發現那隻是一盞孤燈。它的背後依然是無盡的黑暗。 愛了，痛了，明白了。 哭了，累了，醒悟了,時間已過，不再回來。希望瞬間破滅，若不想伴燈長眠，那就必須得在黑暗中繼續摸索。現實總是這麽殘酷，但是必須得去經曆。精彩人生,稍後待續!
愛沒有停泊在港灣，沒有溜走，也沒有停下來。愛去了哪裏？愛在歲月的流失中，在人的心裏烙下了深深的痕跡。思念就在這個痕跡上大做文章！它漫過了所有的期待和守望，在人們心情平靜的時候突然造訪，在期限內不停腳步！
你愛什麽樣的人，你就是什麽樣的人。
開始變得成熟，是在最痛苦的時候才換來的。
睡過最舒服的覺，是在很累的時候才發現的。
得過最珍貴的東西，是在失去的時候才知道的。
每個人都有一段悲傷.,,想隱藏卻在生長...
愛情，讓我們變得有些宿命了，我惟一能說的也許隻能是：我們每個愛過的人都是勇敢的。明知愛裏有痛，但誰也阻止不了我們飛蛾撲火。
而現實卻是無情的，，我們之間已經結束了，結束的是那樣蒼白，無力．．
戀愛中的男女們好好珍惜你們的愛情，，一旦失去後是找不回來的．．
珍惜你們現在所擁有，不要為自己留下終身遺憾，，祝天下有情人終成眷屬．．．
曾經的那些在變味
曾經以為一個很愛你的時候他會不斷的會告訴你,而越來越深的了解我知道愛並不是天天在嘴上說”我愛你”就足夠的,愛的深處不是用語言可以表達的,愛的最高境界是用心裏刻著我愛你.,這個的世界,嘴上我愛你,我想你兩句流行語顯的是多麽廉價,曾經以為這些神聖的詞語在現實的賤踏中變的是那麽一文不值. 所以愛不是精神的愛而要是發自內心的愛，如果無心講不要說愛！
曾經我是那麽希望聽到這三個字，可是現在聽到卻讓我感覺是那麽虛偽，不知道是不是感情變質還是文字變質，連老婆都讓我覺是的一種惡心的稱呼，我不知道自己在想些什麽？我一直以為那些撕心咧肺的痛是因愛太深，現在明白那並不是愛而是一股怨氣。傷過，痛過，那顆心就不在完整。翻開那些曾經的日記我終於明白我隻是跟自己打贏了一場杖，贏回了一切卻丟了自己。
曾經以為的天荒地老那執執的誓言是永恒無悔的，時間洗禮讓人生過的坎坎坷坷，才明白那些所謂的海誓山盟隻不過是一句沒有任何證據話語，說出的瞬間便擴散的毫無影蹤，轉過頭來發現，身邊那些為愛執著，守著諾言，癡癡傻笑的女孩們是多麽單純，曾經幾何也那麽幼稚那麽可笑過。。。
得到的多，要求的多，這也許就是人性，永遠都不會需求，成功就意味去會對事情失去興趣，沒有追求，噢，原來自己一直都是那麽的不安定。。。。
男人沉默 女人會哭
有那麽一對情侶.女孩很漂亮,非常善解人意,偶爾時不時出些壞點子耍耍男孩.男孩很聰明,也很懂事,最主要的一點.幽默感很強.總能在2個人相處中找到可以逗女孩發笑的方式.女孩很喜歡男孩這種樂天派的心情.
他們一直相處不錯,女孩對男孩的感覺,淡淡的,說男孩象自己的親人.男孩對女孩愛甚深,非常非常在乎她.所以每當吵架的時候,男孩都會說是自己不好,自己的錯.即使有時候真的不怪他的時候,他也這麽說.他不想讓女孩生氣.就這樣過了5年,男孩仍然非常愛女孩,象當初一樣.
有一個周末,女孩出門辦事,男孩本來打算去找女孩,但是一聽說她有事,就打消了這個念頭.他在家裏呆了一天,他沒有聯係女孩,他覺得女孩一直在忙,自己不好去打擾他.誰知女孩在忙的時候,還想著男孩,可是一天沒有接到男孩的消息,她很生氣.晚上回家後,發了條信息給男孩,話說得很重.甚至提到了分手.當時是晚上12點.男孩心急如焚,打女孩手機,連續打了3次,都給掛斷了.打家裏電話沒人接,猜想是女孩把電話線拔了.男孩抓起衣服就出門了,他要去女孩家.當時是12點25.女孩在12點40的時候又接到了男孩的電話,從手機打來的,她又給掛斷了.一夜無話.男孩沒有再給女孩打電話.第2天,女孩接到男孩母親的電話,電話那邊聲淚俱下.男孩昨晚出了車禍.警方說是車速過快導致刹車不急,撞到了一輛壞在半路的大貨車.救護車到的時候,人已經不行了.
女孩心痛到哭不出來,可是再後悔也沒有用了.她隻能從點滴的回憶中來懷念男孩帶給她的歡樂和幸福.女孩強忍悲痛來到了事故車停車場,她想看看男孩呆過的最後的地方.車已經撞得完全不成樣子.方向盤上,儀表盤上,還沾有男孩的血跡.男孩的母親把男孩當時身上的遺物給了女孩,錢包,手表,還有那部沾滿了男孩鮮血的手機.女孩翻開錢包,裏麵有她的照片,血漬浸透了大半張.當女孩拿起男孩的手表的時候,赫然發現,手表的指針停在12點35分附近.
女孩瞬間明白了,男孩在出事後還用最後一絲力氣給她打電話,而她自己卻因為還在堵氣沒有接.男孩再也沒有力氣去撥第2遍電話了,他帶著對女孩的無限眷戀和內疚走了.
女孩永遠不知道,男孩想和她說的最後一句話是什麽.女孩也明白,不會再有人會比這個男孩,更愛她了！
愛殤
那年我18歲，在北京一所很著名的大學讀大一。
農村生長的我，剛入首都，看到別的同學，驕傲的男生、漂亮的女生，心裏有一種自卑感，所以很少與人交往。 。
這時她出現在我的生活裏。她算不上絕色，但絕對是美女，柔順飄逸的長發，苗條高挑的身材，走到哪裏都是人們關注的焦點。最吸引人注意的還是她豐滿的胸部，堅挺、結實。她性格很大方、開朗，又很會體貼人，溫婉可人而不失堅強，而且成績優秀，是係學生會的學習部長，追她的男生多如夏夜的青蛙，不計其數。
像這麽優秀的女孩一般我是不會去招惹的，我沒錢，又不帥，惹不起。
晚上我們一般都在階梯教室自習，座位不固定。她總是主動坐在我旁邊，沒事找事的與我說話。開始我不理她，可她絲毫不以為意，仍然向我問這問那。沒辦法我隻好答話，慢慢的就熟識了，話也多了起來。
有一次她問我：“你不與人交往，是不是有些自卑？”
我說是。
她說：“那我訓練你，讓你自信起來好不好？”
我說好啊。
她說：“第一步，注視我的眼睛。”
我說不要吧？
她說：“說話時不敢看對方的眼睛，別人一眼就知道你心虛。”
於是我大膽地看著她的眼睛。
她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，盡管戴著高度近視眼鏡，但絲毫無損於她美麗。
剛看了不到5秒鍾，我就心虛了，把目光向下移。
可是又看到了她更美麗的胸部。
我的臉一下子紅了。
她沒注意到我看了她的胸部，說：“看你看你，膽子這麽小。”
於是我又鼓起勇氣與她對視。
在她的幫助下，我很快開朗起來，同學們也不再把我當“異類”。我真正融入到了同學之，學習成績成直線上升，還在校園征文中獲得了一等獎。
當然對這一切最感到高興的還是她，因為她的努力有效果。
可是我知道我愛上了她，一天不和她說話我就像渾身沒勁。
她是北京人，每到周末都要回家。於是周末成了我最討厭的日子。
我知道她感受到了我對她的感情。因為從表麵上看，她對每個男生都很好，好像跟大家處得都不錯，我隻是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，話也最多，而且每次星期天午從來家裏回來時，都要給我帶一些吃的，這讓我感到很幸福，也讓別的男生很吃醋。
眼就要放寒假了。
寒假有一個月不能見到她，我不知道這個假期我該怎麽過，隻有盼望日子慢一點。
可是時間還是一天一天飛快的過去，寒假終於到了。
雖然父母很想我，但還是寫信叫我不要回去，我也不打算回去。因為買車票的錢相當於個月的生活費。
臨近過年，許多民工都回鄉了，在離學校大概一個小時車程的建築工地上，我找到了一挑磚和看守材料的工作，晚上就住在工棚裏。工錢是按天算的，每天20元，還管3餐飯，很知足，因為一個寒假能掙600，下學期的生活費就不要家裏寄了。
北京的冬天真冷啊。
家鄉的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一點就可以了。
可在北京不行。夜裏，工棚裏簡直是個冰窟隆。我又不敢生火，因為工棚裏就我一個人，睡著了出安全事故。難以入睡，隻能勉強打個盹湊合一下。
臘月十八。早上。
我像往常一樣，挑起一擔磚，剛直起腰就看見了她。
她和她爸媽提著很多菜，應該是采購年貨吧。
她也看見了我，很意外。
對視了兩秒。
我低下頭繼續工作。
她叫住我：“你……”
我苦笑：“我要掙生活費。”
她不由分說地拉起我：“去我家洗個熱水澡，換套我爸的衣服，看你一身的灰。”
她的堅決讓我無法拒絕，我去了。
原來她家就在附近。進院子的時候我注意了一下，是一個很有實權的部門。對麵走來一，很恭敬地對她爸說“趙局長好”，看到我跟他們走在一起，很詫異地看著。
她媽在後麵說：“我家下水道堵了，找個人看一下。”
我隻覺得腦袋“轟”了一聲。掉頭就往回走。身後傳來她和她媽吵架的聲音。
我窮，但我有自尊。
晚上，我坐在棉被裏，想起白天的事，心情很差。於是拿起心愛的二胡，拉起了辛酸的《二泉映月》。(忘了交待，我跟父親學會了二胡，尤其喜歡《二泉映月》)
曲終，有人鼓掌：“今天才知道你還有這手絕活。”
她提著一個大包站在棚口：“不請我進來麽？”
我冷冷地看著她。
她自顧自地走了進來，脫鞋，也在棉被裏坐下。“我帶了幾件我爸的舊衣服，希望你不要嫌棄。白天的事我向你道歉。還有400塊錢，是我給你的壓歲錢。”
我說：“我不要你的憐憫和施舍。我在我的世界裏，以我自己的方式活得很好，不要你來管。”
她說：“我真的想幫你，沒有絲毫看不起你的意思，你要相信我。以前你內向，我幫你開朗起來。現在你生活這麽苦，我想幫你渡過難關。”
我看著她。
她也看著我。
我們就這樣對視著，足有5分鍾。
雖然工棚裏隻有25瓦的燈泡，但她臉上的真誠卻真實地映入我的眼底。
一個念頭在我心底升起。
我突然一把扳過她身子，把她壓在身下，一隻手粗魯地抓著她的胸部。
她愣了一下，可能一下沒反應過來，但隨即掀開我，然後一個響亮的耳光落在我臉上。
“無恥！我真是瞎了眼了！”她整理了一下，頭也不回地走了。
我知道我與她徹底結束了，心裏一陣輕鬆，盡管很不舍。
又開學了，大家陸續返回了校園。
她依然與每個男生保持著交往，除了我。晚上自修，也遠遠的坐著。
同學們也發現了這一點，都問我原因，我不答。
日子就在這冷冷的氣氛中過去了三年，每一天我都承受著煎熬的三年。看著她若無其事的與其他同學嘻笑，我的心就一陣陣刺痛。於是我更加發奮的讀書，但最高獎學金絲毫不能減輕我的痛苦。
我知道我深愛著她，但我不配。我想隻有畢業才能解脫這種痛苦。
而我在她眼裏就像是透明人一樣，她的目光從來不在我身上停留。
直到有一天……
那時已經是夏天了，離畢業大概還有個把月。我們寢室一直有“臥談”的傳統，那天一個平時與我關係很好的朋友說起了她“那對奶子，嘖嘖，真想咬一口。”那表情，就好像真的咬了一樣。我撲上去，狠狠給了他一拳。
第二天，我們兩人都青腫著臉去上課。全班同學都知道了打架的原因。晚上，在階梯教室，她又坐到了我旁邊，盯著我不說話。盡管已有三年不曾對視，但我仍讀懂了她的目光，她是在詢問。我說：“因為我不想別人侮辱你。”
她說：“既然如此，那當初你自己為什麽要侮辱我？”
我隻覺得熱血上湧，心中埋藏了三年的話終於脫口而出：“因為我不想你在我身上浪費青春。我配不上你，我們是兩個世界的人。雖然我喜歡你，但我畢業後要回去的，不可能留京。而你不同，你應該有更美好的未來。”
“然後你就用這種方法來讓我討厭你？”她看著我。
我也看著她：“是。”
又一次對視。
良久，她仰起臉，但眼淚仍掉了下來。
我收拾好書，走出了階梯教室。一直到畢業，我都沒有再去自修。
…… 八年後
臘月十八。早上。
我像往常一樣，為女兒準備早餐。
手機響了，是我留京的同學打來的：“她今天結婚。”
我說：“誰結婚？”
他說：“還有誰？已經32了，全班最後一個結婚，還非要把婚期定在臘月十八，都快過年了，不知道她怎麽想的。”
“咣”的一聲，我手中的鍋鏟掉在地上。
客廳傳來妻的聲音：“怎麽了？”
我說沒什麽，拾起鍋鏟，把已經煎糊了的雞蛋丟進垃圾桶。
愛一旦錯過都不再！．．．．．．．．．．．．．．．．
願在愛中的男男女女們莫因一時一事而成一生之憾！
親愛的，這輩子你還欠我一個吻
躺在浴缸裏，潔白的泡沫淹沒了我的身體。冰冷的水刺激著我的神經。殷紅的血液染紅了泡沫，浴缸裏像盛開的漫株沙華，七月，我親手埋葬了我的愛情，埋葬了那份執著與感動，同時也埋葬了我自己，愛情，讓我再看你最後一眼，流著淚送走你，送你最後一程，咱們今生就此別過。別了，愛情，別了，親愛的笨蛋，別了，曾經的一切，該說再見了，我不再挽留這段有裂痕愛情，留下的隻有深深的眷戀，深深的思念，愛情，一路走好，別忘了我的祝福，別忘了我的思念，別忘了我對你的好。墳墓是愛情和我最好的歸宿，今天我也即將消失.........
對不起，曾經答應你要好好活下去，現在好像我做不到了。這次我又深深的傷害了你，我知道。不管我說什麽做什麽也挽回來了。曾經說過要把你帶出悲傷的世界，說好不會再讓你受任何傷害。好像我要失言了，抱歉！這次我真的沒有任何理由來安慰自己了，我傷害了最愛我的人和我最愛的人。我不知道怎麽解釋，也沒有解釋。我想你應該明白我對你的心意，我怕孤單怕寂寞，我害怕一個人的生活。這麽多年了，我以為我早已習慣一個人的生活。當夜深人靜的才深深的體會到，原來孤單一直在我左右..........
十六年了，我一直打不開那個結。每天晚上都會夢見那一幕，夢裏一切顯得那麽清晰。深秋季節，一個未滿半月的小孩子，被親生父母扔在馬路上。她被遺棄了，泛黃的楓葉隨風漂向小孩身上，小孩哭了.........每個晚都會從夢理哭著醒過來，害怕那些我在乎的人離開，害怕沒有你的生活。我一個傻丫頭，生存下去的理由就是你。這次你真的離開了，我想叫別你要離開,我想叫你別走，我想挽留住這一切。可是這些言語,我發現顯得多麽可笑的蒼白無力.。
沒有你的生活我不知道該怎麽繼續下去，沒有你的戲我不知道該如何演譯結局才不會難過。所以我選擇先離開，原諒我這般自私。因為我愛你，所以不能忍受沒有你的生活。書上說沒有回憶的人是不幸福的，顯然我不在其中，我是幸福的，關於你的回憶我始終深刻的印在我的記憶裏。親噯的我即將變成回憶了，別忘了你的世界我曾來過。我不知道我給你帶來了些什麽，留下來了什麽？但是你給我的是我這輩子最幸福最快樂的記憶。遇見你我知道了原來憂傷也可以是快樂的，眼淚也可以是幸福。我一直在尋找一種叫做櫻花草的植物，可是這輩子我沒有找到，也沒有機會找到了。下輩子我一定會帶著櫻花草來找你，下輩子我們一定要狠狠幸福。如果下輩子你遇見一個拿著櫻花草的女孩，你一定要吻她，因為這輩子你還欠一個吻...........
親噯的當你看到這篇日誌的時候我想我已經走了很遠，原諒我！親噯的以後一定要好好照顧自己，按時吃飯，以前每次都是我催你才吃。少抽點煙，那次你把有煙的煙盒沒煙的煙盒弄混了， ！以後少K點粉，那東西真的不好。少打架哦！曾經你答應過我要學著寬容別人，我們拉過勾勾，是不可以反悔的.........答應我好好的幸福下去，我在遠方為你祝福！祝福！
親噯的笨蛋我愛你！這輩子你欠我一個吻，下輩子一定要還給我............
笨蛋我知道你恨我，我也不想解釋。我對你的心你應該明白，有些話在此刻顯得蒼白無力.........