刺蝟：渴望感覺一下與別人擁抱的滋味。
喜鵲：萬一我真的報憂，人們會相信嗎?
特 傻
一位父親正跟6歲的兒子講睡懶覺的種種壞處，最後，他總結說：“記住，鳥兒隻有起早，才能捉到蟲子。”
兒子不服氣：“那麽，蟲子起得早不就特傻了嗎。”
沒斷奶呢
一個人在海外做完生意決定返回家鄉時，決定給自己的兒子帶回一隻小狗作禮物。但不幸的是，他沒有足夠的時間為買來的小動物去辦理申請，也不願讓那隻小狗接受6個月的檢疫，於是決定把小狗裝在自己的褲襠裏，然後去乘坐飛機。
他進入飛機大約半小時後，空中小姐發現這個人開始搖擺並顫抖。“你不舒服嗎，先生?”她問他。
“不，我很好。”這個人回答。
過了一會兒，空中小姐又注意到這個人開始呻吟，並再次開始搖動。
“你真的沒有不舒服的感覺嗎?”她再次問他。
“是的，”這個人說，“但我必須得承認一件事情。我沒有時間為在外購買一隻小狗而去辦理申請，於是就把它放在我褲子裏了。”
“噢，天哪，”這位空中小姐說，“我想它一定還沒得到訓練，是吧?”她若有所想地笑著點頭說。
“噢，不，不是這個問題，”這個人說，“真正的問題是它還沒有斷奶呢!”
貓哥哥
一個女人給一個獸醫打電話，讓他前來為她的貓做一次檢查。
“我不知道她到底是怎麽了，”這個女人對他說，“她看起來好像要生小貓似的，但這是不可能的事。除了我用繩子牽著她出去散步之外，她從未自己出去過。”
這位獸醫對這隻貓做了檢查之後說：“她毫無疑問是懷孕了。”
“但她確實沒有機會啊，”這個女人反駁說，“這是不可能的事”。
正在這時，一隻大雄貓從她家沙發底下鑽了出來。
“他沒有可能嗎?”這位獸醫指著那隻雄貓問。
“別傻了，”這位女人回答，“他是她哥哥!”
好 豬
一天，一個推銷員出門旅行。在路過一個農莊時，他看到一個農夫在田間走著，後麵跟著一頭豬。他發現那頭豬有一條木頭腿，推銷員十分好奇，他下了車走向那個農夫。
“我覺得很好奇，”他說，“我看到你的豬有一條木頭腿!這是怎麽回事?”
農夫說：“您聽我說，我的豬是這個村子裏最聰明的一頭豬。有一天晚上我和我的妻子睡得正香，突然廚房裏著火了。這頭豬跑到臥室的床邊，用它的蹄子使勁地把我們弄醒了，我們才死裏逃生。”
“這真是不可思議!”推銷員說，“可它的木頭腿是怎麽回事?”
“您聽我說，”農夫接著說道，“有一天我在犁地，下起了大暴雨，拖拉機熄火了，我在下麵想把它重新啟動，突然拖拉機開動了，把我壓在了輪胎下，小豬跑過來，用它的蹄子使勁地挖土，我又一次得救了!”
推銷員迷惑地說：“真是一頭不可思議的豬!可您能告訴我它的木頭腿是怎麽回事嗎?”
“好的，”農夫說道，“這麽好的一頭豬，換了你，你也不舍得一次把它都吃掉吧？”
回 報
傑克和他的朋友在一家餐館吃飯時總愛和那裏的侍者開玩笑，他們時而把水倒掉，說侍者沒有送水來；時而把餐巾藏起來，等等。每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，並且對他說：“你是好樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做了。”
“謝謝，”侍者說，“那我從今天起就再也不往你們的咖啡裏摻鞋油了!”
遇到強盜後
喬治與他的一個吝嗇的朋友一起在商店裏購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫。當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，喬治突然覺得他的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”
“別給我手槍，我可不想當英雄。”
“快拿著吧，這是我欠你的50美元。”
失眠難活
一個人失眠，去看醫生。醫生說：“你睡覺前從一數到1000，就可以睡著了。”
那個人第二天愁眉苦臉地又來到醫院，說：“醫生，您說的方法根本不行。我昨晚數到200時，就困了；我隻好喝咖啡，使自己清醒，然後接著數，當我數到1000時，就一點也不困了。”
誰是笨蛋
兩個有錢人在俱樂部裏聊天。其中一個人對另一個人說：“咳，我的司機實在太笨，你看看就知道了。”他把他的司機吉米叫過來對他說：“這裏有10美元，到汽車展銷會去給我買一輛寶馬回來。”吉米回答：“是，先生，我馬上就去。”說著就向汽車展銷會走去。有錢人對著他的朋友說：“看，他有多笨!”
而另一個有錢人說：“那沒什麽，看看我的司機你才知道什麽是笨蛋。”他叫他的司機比利過來：“比利，回家去看看我在不在家。”而比利回答：“是，先生，我馬上就去。”說著，就往家跑。“看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這裏又怎麽可能會在家呢!”
稍後，兩個司機在街上相遇。吉米對比利說：“你知道嗎，我的老板實在是太笨了，他竟然給我10美元叫我去汽車展覽會買一輛寶馬給他，他不知道今天是星期日嗎?汽車展覽會根本沒開!”比利對吉米說：“你認為他笨嗎?我的老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他在不在家，他有手提電話，自己不會打個電話問問嗎?”
兒子的要求
一個企業家把自己不求上進的兒子叫到公司對他宣布了自己的決定：從即日起，他的兒子將擁有公司一半的股份，成為他的全職合夥人。
“兒子，你想負責公司的哪一部分?”他問。
兒子回答說：“我不想在發運部工作，我也不想在銷售部工作，管賬我也不感興趣。”
“那麽你說，”爸爸問道，“作為公司的合夥人，一半股份的擁有者，你希望怎樣?”
兒子想了想說：“我希望你能把我的股份買去。”
經濟危機
美國有一年發生經濟危機，失業率很高。一個人找工作找了很久，也沒有找到。一天他正在街上轉悠，忽然看到一個人從建築工地的樓上掉了下來。
他急忙跑到工頭那兒問：“剛掉下來的那個人的工作我可以接替嗎?”
工頭說：“不行，他的工作已經有人接替了。”
“這麽快，是誰呀?”
“就是把他推下來的那個人唄!”
誤入禁宮
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮，被宦官拿住。陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
宦官說：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬!”
陳全想了想，就說：“屁!”
宦官不明所以，問：“怎麽講?”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
宦官哈哈大笑，揮揮手，放了陳全。
算 命
有一個人，三十幾歲了依然一事無成，工作找不到，更別說事業。於是，他去找算命師算個命看看。
“你啊，將會一直窮困潦倒，直到40歲……”
那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了!他馬上問道：“然後呢，是不是我就可以發大財了?”
“然後，喔，”算命師看了一下他的命盤，接著說，“然後你就習慣了!”
黃鼠狼
縣官夫人、師爺夫人和捕頭夫人在一起聊天，談到了各自老爺的頭銜。縣官夫人說：“我家老爺是一個文林郎。”師爺夫人說：“我家老爺是修職郎。”後來輪到了捕頭夫人，她說：“我家老爺是黃鼠狼。”
縣官夫人與師爺夫人聽了很是奇怪。問她：“怎麽會有這種稱呼?”捕頭妻子回答說：“我經常看到我家老爺下鄉辦案回來，總是拿來很多雞鴨，這難道不是一隻黃鼠狼嗎?”
決不受禮
承包商因為生意上的原因，準備用一輛豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為準則以及我本人的榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物!”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，答道：“既然如此，我就買兩輛。”
傻強盜
法官好奇地問強盜：“在你搶劫的房間裏麵擺滿了值錢的東西，你為何隻看中不值錢的東西呀?”
強盜沮喪地說：“先生，我已經吃不消了!就是由於這個原因，我的妻子夠煩我的了——現在你又來煩我!”
一項世界紀錄
卡羅琳是意大利的貴族小姐，後來嫁給了法國國王查理十世的兒子斐迪南。沒料到斐迪南是一個浪**公子，卡羅琳對他也隻能忍讓。
一天，從法國南特來了20個婦女，專程來拜見卡羅琳。她們都哭訴自己懷了斐迪南的孩子。
卡羅琳於是問她的管家，斐迪南在南特住了多久。“一個星期。”
“那樣的話，她們或許都沒有撒謊。”卡羅琳不停地搖頭說。
活 鱉
年關將至，公司領導親自出馬采購禮品，從縣官到現管，數十位領導，哪個也不能落下。除了每年必送的煙酒水果外，今年還特意買了活鱉，給各位領導嚐個鮮。
送禮的事情交給辦公室的小趙辦理。
經理一再叮囑，禮品要按領導分送，不可送錯。
小趙對這些領導不是很熟，為防止出錯，特意用電腦打出各位領導的姓名以及家庭住址。
春節剛過，經理一來上班，門衛就迎了上來：“經理……禮都被退回來了。”
經理忙到值班室一看，隻見地上爬滿了活鱉，鱉的背上一律貼著電腦打印的紙條：“張局長”、“李處長”、“劉處長”……
瘋狂小偷
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗漱，忽然聽到門口有動靜。好像是有人在撬門鎖。於是我大喝一聲：“誰，幹什麽?”誰知道那賊卻在門口答道：“這麽晚了還不睡覺，搞什麽搞。”說完就沒有聲音了。我一時不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我家的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要幹什麽，再不走我就報警啦。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裏有人，做個聲呀!害得老子白忙活了半天。”說罷轉身走了。我哭笑不得……
第三次，我一個人在街上散步，一個十五六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什麽”。“廢話，當然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢，還凶什麽凶!”說完氣呼呼地走了。我一時氣得說不出話來!
第四次，公共汽車上，老覺得腰間癢癢，好像內衣帶子斷了似的，不過沒在意，下車時聽見車上有人說：“搞啥嘛!鈔票縫得這樣結實，還綴在內衣裏，到商場咋往外掏?”
第五次，某次出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麽漂亮的包，裏麵不放錢，你沒錢擺什麽闊?浪費我的感情!
笑不破肚子我負責！！
話說一個方言很重的縣長到村裏作報告：
“兔子們，蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，鹹菜太貴啦!!”
(翻譯：同誌們，鄉民們，注意啦!不要講話，現在開會啦!!)
縣長講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜!”
(翻譯：現在請鄉長講話!)
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八!”
(翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!)
“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。”
(翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。)
“這個狗屎有人可能吃到。”
(這個故事有人可能知道。)
“吃不到的也不要著急。”
(知不道的也不要著急。)
積極村長
某村長一心想幹一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書，上麵寫道：給長城貼上瓷磚；給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄杆。
領導批示：不要好高騖遠，多幹點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上麵寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴上口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上**。
觀棋不語
某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家裏失火了!”書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問：“兄弟，找我有事嗎?”
“哦!小弟有一事相告：仁兄家中失火了。”
鄰居又驚又氣：“你怎麽不早說呢?”
書呆子作了一個揖，慢條斯理地說：“仁兄息怒，豈不聞古語雲：‘觀棋不語真君子嗎’?”
找丈夫
一女人找到私家偵探社，要求幫助尋找丈夫。私家偵探問：“您丈夫的照片有嗎?”女人說沒有。“那麽，您丈夫長什麽模樣?他有什麽嗜好?個人能力如何……等等，我們需要線索。”女人道：“他長得很高，體形不肥不瘦，很有錢，業餘愛好音樂，對我很體貼，性功能正常……”
“我認識你丈夫，”一位剛剛進來的太太插嘴說，“他完全不是這個樣子!”“別理她，”女人忙對偵探說，“要是你們幫我找到我所要求的丈夫，家裏那個我就不要了!”
兩倍
一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。一個魔怪在濃煙中對她說：“你把我從牢獄中放出來了，為了報答你，準你實現三個心願。不過你得當心，對於你許下的每一個心願，你男人都會得到相當於你所得到的兩倍。”“為什麽呢?”女人問道，“那個無賴拋棄了我，投入了另一個女人的懷抱啊。”“上帝就是這麽安排的。”魔怪答道。
婦女聳了聳肩，於是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
“你的第二個要求是什麽?”“我想要世界上最珍貴的寶石項鏈。”於是，又是電光一閃，女人的手裏出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手裏也出現了比她多一倍的珍寶。“魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶嗎?我想知道，無論什麽他都能得到相當於我的兩倍嗎?”妖怪說：“這是千真萬確的事情。”
“那好，妖怪，我已準備好說出最後一份心願了，”女人說，“你把我嚇到半死吧!”
寫招牌
從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒。為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點頭讚許。
乙秀才指出：“這七個字過於哆嗦，應該把‘此處’兩字刪去。”店家細想，也覺得有理。
丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的‘有’字多餘，刪去更為簡約。”店家也覺幹脆。
可是丁秀才又振振有詞道：“酒好與壞，顧客嚐後自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，幹脆留一‘酒’字，更為奪目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒甕自然知道。”店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。
心髒病
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎!不過，最先得知此事的是她的兒子和女兒，可他們反倒著急起來，因為老婦人有著非常嚴重的心髒病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，絞盡腦汁終於想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩個叫‘假裝’的遊戲好嗎?”
“當然好啦，我的醫生!”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麽?”
我會把其中的2／3給你!因為這麽多年來，你對我都照顧得很周到，醫生!”
話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。經檢查，醫生死於心髒病!
騎 車
早晨，一位姑娘在鄉間小路上學騎車，忽然發現前麵有一老頭。她心裏很慌張，不禁喊道：
“老頭，別動!”老頭果然站住。
可是姑娘還是不偏不倚地把老頭撞倒在地。老頭慢慢地爬了起來，對姑娘說：“原來你要我站住，是為了可以瞄準了當靶子撞……”
你若生瘡
有一個富家子弟娶了一醜妻。富家子弟很不滿意，每天歎息：“人家鰥居，我不鰥居。”
其妻不解其意。一天，回娘家，她就問其父這句這話是什麽意思。
其父教她說：“這是嫌你醜陋，希望你早死。”
醜女問；“那我怎麽辦呢?”
其父教她說：“回家，若他再說，你就說別人孤孀，我不孤孀。”
醜妻回來後，其夫仍然說：“別人鰥居，我不鰥居。”
醜妻忘了父親所教之言。就說：“別人生瘡，我不生瘡。”
其夫笑著說：“你若生瘡，那可真是雪上加霜了。”
賤賣豬頭
某鎮有一家屠宰場，每天要宰幾百頭豬，他們常常留下一些豬頭廉價賣給熟人。
一天，場內賣完了豬肉，就在留下的豬頭上分別寫上熟人的姓名：張三、李四、王五、馬六……
有個名叫吳七的主任，進得場來，一看沒有自己的名字，便大發雷霆：“混賬，怎麽沒有我的頭?”
距 離
兒子的地理得了兩分，因為他不知道喀麥隆在哪。除了華沙，別的地方他都不知道。
“對了，”父親說，“我們廠正好有個從喀麥隆束實習的小夥子，可以去問問他。”
第二天，父親下班回家，沮喪地說：“太不巧了，那個小夥子今天沒來，要不，我在地圖冊上給你找出來。”
找了半天，他也沒找到。兒子發現，父親看的是波蘭地圖冊。“爸爸，找到了嗎?”
“快了，反正離我們這兒不會太遠，要知道，那個小夥子每天都是騎摩托車來上班的。
聰明的父子倆
1．傻小子阿丙家裏有頭可愛的大黃牛，幹起活來真不含糊，犁田拉車樣樣成。這天父子倆在田裏幹完活回到家，就把牛放在院裏，院裏有個瓦罐，瓦罐裏放著黑豆，黑豆是牛最愛吃的糧食之一。牛見到瓦罐裏的黑豆，就偷偷吃起來，頭鑽進去怎麽也出不來了。
2．阿丙急得沒辦法，趕緊叫他父親，他父親正在衝涼，一聽，說：“這好辦，你把牛頭割掉，瓦罐自然會下來的。
3．阿丙找把刀子就把黃牛頭割下了，可牛頭還在瓦罐裏。倒不出來。阿丙急忙叫父親，父親又說：“這更好辦，你把瓦罐砸碎那牛頭就出來了!”
4．阿丙又找把錘子，兩下就把瓦罐砸碎，牛頭果然出來了，阿丙不禁長歎一口氣，說：“牛頭可算出來了!”
木匠教授
徐悲鴻就任北平大學藝術學院院長時，立即聘任齊白石為教授。
徐悲鴻來到齊白石家，齊白石說：
“我是一個拿斧子的木匠，怎敢到高等學府任教授呢?”
徐悲鴻說：“你豈止能教我徐悲鴻的學生，也能教我徐悲鴻本人啊!齊先生，我徐某正要借重您這把斧子，來砍畫壇上的枯枝朽木!”
糊塗蛋蛋
一個糊塗蛋，花錢買了個縣官。有人擊鼓喊冤，他來坐堂。
堂下跪著一個胖子糊塗蛋，說：“明天我丟了一頭牛，請大老爺為我做主。”
縣官說：“你明天丟牛，昨天為什麽不來報告。”
糊塗蛋衙役聽了，笑出聲來。
縣官說：“你笑，牛肯定是你偷的!”
那笑著的衙役又哭喪著臉，扯開衣襟道：
“我可沒偷牛，不信老爺您搜搜。”
騙食本事
星相家的兒子不學習星相本事，父親狠狠地教訓他。他說：“這些不用學也會。”
第二天刮風下大雨，有一人來求卜，父命子上桌接待。兒子便與來人談起來。
“你來處東北方?”
“是。”
“你貴姓是‘張’?”
“姓張。”
“你是為老婆來求卜吧?”
“正是。”
竟都說對了。
求卜的人走後，父親問兒子如何預先知道的。
兒子說：“今天是東北風，這個人的肩鉀、脊背都濕了，說明來自東北方。他的傘柄上刻著‘清河郡’說明姓張。為了他老婆才肯冒雨出來。”
父親說：“說得對，咱們家騙飯吃靠的正是這點小聰明。”
賊訴冤情
一個偷牛賊被五花大綁在街頭示眾，一位熟人問：
“你犯了什麽罪?”
賊細訴自己的冤情：
“這真是晦氣!昨天我看見街邊一條繩子丟在地上，我覺得怪可惜，便拿走了，哪知這就犯罪了。”
熟人又問：
“難道這繩子的頭上沒有係著什麽嗎?”
賊尷尬地回答：
“有啊，係著一頭小小的牛。”
酒鬼醫生
一位行醫的酒鬼，一次又飲酒過度臥床不起。
同行們來探望。
一位醫生好心地勸道：“不能再喝了，熱酒傷肝，冷酒傷肺，你應懂這個醫理。”
“唉，可無酒傷心啊!”酒鬼醫生長歎一聲回答。
吝嗇有術
一位吝嗇的人，已學到許多吝嗇的本領，但仍不自滿。後來打聽到二位吝嗇大師，決心拜在他門下學藝。
他去拜師的禮物是：一件紙魚，一瓶水。
大師不在家，師母出來接見，知道他是來拜師學藝的，就叫傭人遞給他一隻空杯子，說：“請用茶。”又用兩手比劃了一個圓圈，說：“請吃餅。”
大師歸來，師母講了接見的經過。大師跺跺腳說：“你太破費了!”
又用手比了半個圓圈說：
“給半個餅就夠那小子的了。”
一步不走
父子倆去山林旅遊。
父對子說：“要小心‘五步蛇’，被它咬傷五步就死!”
“那我隻走四步就不再走了。”
“太危險，離死隻差一步!”
“那怎麽辦?”
“一步也不走最安全。”
樹杈朝上
以前，鄉村裏家家都用現成的樹杈做凳子腿。
主人叫傭人去山中砍一些來，他帶著斧頭出去了半天，空手而歸。
主人責怪他不出力幹事。
傭人說：“樹杈很多，就是沒有找到向下長的。”
晌午點蠟
主人吝嗇，請客飯桌上隻放了一點點薄酒淡菜，一會兒菜就吃完了。
主人無動於衷。客人要蠟燭。
主人說：
“現在正是晌午，點蠟燭為啥?”
客人說：
“天色是否太暗?桌子上有啥東西我怎麽看不見呢?”
打是不打
一位書生來到一個寺廟。
眾和尚起身迎接，隻有一個和尚坐著不動。
書生問：“你為什麽不起來?”
和尚答：“不起來就是起來，起來就是不起來。”
書生拿過戒尺打和尚的頭。
和尚說：“你打我。”
書生說：“打是不打也……”
舉例跑題
牧師來到校園，對學生說：“金錢買不到愛!”
牧師以具體事例說：“假如我出100美元，你們之中誰可以不愛自己的父母嗎?”
禮堂裏一片沉靜。
一會兒，一個學生說：“要是不愛自己的繼母，您可以給多少錢？”
不會減少
有人間洛克菲勒先生的年紀。
洛克菲勒說：
“是多少呢?……也許是78歲吧?”
“自己的年齡都記不住嗎?”
“腦子裏記得太多，股票持有數、房地產數、珠寶數等，至於年齡嘛，用不著擔心它會減少啊!”
不可相比
一位巨富乘坐了一輛馬車出行，下車時，他給了車夫他認為已足夠的小費。
馬車夫說：“您家公子給的錢可比這些多得多。”
巨富說：“完全可能，不過，他有一位掙錢的爸爸，而我沒有。”
約會重演
老倆口談起年輕時戀愛情景，那遙遠甜蜜的回憶使他們激動。
於是決定再重演當年約會。
老漢買了鮮花來到海邊，空等一場。
老伴感到難為情在家睡覺。
老漢回家喊起來：“你怎麽會失約呢?”
老伴臉埋在枕頭下，羞澀地答道：
“媽媽不讓我去。”
無須照明
問：“有一輛汽車開進小巷，沒有開車燈，天上沒有月亮，巷內沒有路燈，忽然有一個小朋友跑到路中間，可是’汽車及時刹住了車，是什麽原因?”
答：“這是發生在白天的事。”
“回答正確。”
白字監生
有一位監生最喜歡看書，總念白字。
一天，他正在看《水滸》。
一位來訪的朋友問看的是什麽書。
他答日：“木許。”
友人詫異：“《木許》是什麽書，書裏寫了什麽人物?”
監生答：“書中有個李達。”
友人更摸不清頭腦，又問：“他是一個什麽樣的人?”
監生又答：“這個李達手使兩把大爹(斧)，有萬夫不擋之男(勇)。”
難得糊塗
教授：“我的書房花瓶裏換上了一束鮮花，是誰插的?”
教授夫人：“還能是誰呢?請記住，今天是您的結婚紀念日。”
教授：“啊!夫人，請別忘了提醒我，等您的結婚紀念日，我也要送您一束鮮花。”
教授夫人：“你老糊塗了，咱們是一天。”
敗掉家當
一個安徽商人在上海做生意，艱苦克己，身上帶著一瓶鹹豆，每次吃飯時隻吃兩粒。
有人告訴他說：
“你兒子大擺闊氣，請客吃飯；你摳門兒個啥。”
他聽後很生氣，當下取出瓶子給手上倒了一手心鹹豆，一邊吃，一邊說：
“不過了，反正都是個光，我也敗一敗家當吧!”
雌雄能辨
媽媽帶來了一隻花貓，小女兒問：“這是隻貓爸爸還是貓媽媽?”
媽媽正在想如何回答才好，小女兒自己做出了判斷：“媽媽，我已知道了，這隻貓肯定是貓爸爸!”
媽媽非常驚訝：“你是如何斷定的?”
小女兒笑了，天真地說：“我使勁兒擰了它一下，可它不動也不哭。”
衣靠群眾
有人來到處長家裏，給夫人和子女送了幾套時尚服裝。
處長回家，太太說：“送來衣服不收錢，怎麽辦?”
處長說：“沒關係，我們幹部要衣靠群眾嘛!”
合夥乞討
“你願意當我的合夥人嗎?咱們不要申請注冊，也沒有稅務登記，還可以旅遊，看一看各地的人們。你比我強，會比我掙得多。”
“我很感興趣，那是什麽工作。”
“乞丐。”
“……!”
是什麽禮物
學期結束的時候，學生們要送禮物給他們的老師。老師知道學生家長的職業，所以她要猜猜學生們送了什麽給自己。花店老板的女兒給了她一個盒子，她把盒子舉過頭頂，搖了搖。“是花嗎?”老師問。花店老板的女兒回答道：“是啊，你是怎麽知道的?”
然後是糖果店主的兒子帶著個盒子進來了。她把盒子舉過頭頂，搖了搖。“是糖嗎?”老師問。糖果店主的兒子回答道：“是啊，你是怎麽知道的?”
酒店老板的兒子約翰尼進來了，老師發現他拿的盒子有點漏水。她用舌頭舔了舔漏水的地方，問道：“是葡萄酒?”約翰尼搖搖頭。她又舔了舔，“伏特加?”約翰尼回答道：“不，不，是隻小狗!”
法 官
一個女人由於違反交通規則被送上法庭受審。她向法官解釋，她是一個教師，急著去上課，所以要求立刻放她走。法官聽了非常高興地說：“夫人，我今天好不容易能夠實現在我內心埋藏了一生的願望。多少年來，我始終等待有一位教師來到法庭。請你坐到桌子前麵，把‘我闖了紅燈’這句話抄寫100遍。”
食堂故事
上大學的時候，一次在食堂排隊打飯，有一哥們兒大概是餓暈了，急衝衝地跑過來，對著食堂的夥計喊：“給我打一塊雞糞!”(一份兒雞塊)最可笑的是那夥計居然回答說：“大糞還是小糞?”(大份兒還是小份兒)
口 吃
小張在某中學教書，人長得高高大大的，但隻要一緊張，講話就會口吃。有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案。他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：“你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來!”話一說完，立刻有六個學生站了起來，承認作弊。
寢室騷擾電話
一天，美女小C一個人在寢室裏看書，突然電話鈴響，小C拿起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住了，喊道：“討厭!變態!”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話鈴又響了，小C搶先拿起來：“混蛋，你再不說話我就不客氣啦!”
隻聽對麵傳來一個標準的性感男聲：“小姐，您好!這裏是201電話服務中心；因為係統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好!”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您再按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試，你的智商為0！哈哈……”
提 問
在英國某學校的一次曆史課上，老師問一名學生：“你能說出1312年英國發生了什麽事嗎?”
學生：“英國王朝威爾斯王子誕生。”
老師：“好極了，答得對。你接著往下說1317年又發生了什麽事?”
學生：“威爾斯王子五歲了。”
誰創造萬物
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物?”
教室裏鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣兒。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可!誰?”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生哆哆嗦嗦地站起來，說：“老師，不是我!”
自習課的人數
迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解女兒是在怎樣的環境中學習的。
一次，他問女兒：“自習課的時候，你們教室裏有多少人?”
“如果老師在的話一共有36個人。”
“那麽，老師不在的話，就有35個學生啦?”
“不，如果老師不在的話，教室裏連一個人也沒有了!”
露出馬腳
湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“湯姆躺在**生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”
“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊?”
“我爸爸，老師。”
後遺症
這是前些天發生的一件事。一位政治老師在搓了一個通宵的麻將之後，繼續來上課。他看到黑板沒擦，就在講台上轉來轉去地找黑板擦，結果還是沒找到，於是就大聲地問：“同學們，骰子呢?”
課堂問答
物理老師為了活躍一下課堂氣氛，便在黑板上寫下一道題，說：“來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。”
15號乃一滑頭，隻見他從容不迫地走上講台，問：“老師，您的意思是讓我像老師一樣在這兒講麽?”老師回答：“是這樣的。”15號同學馬上接過話頭說：“來，16號同學，請你上黑板給大家講一下這道題的做法。”
雙人床
一位小學一年級的語文老師正在講課：“同學們，一橫一撇念什麽啊?”
同學們齊聲回答到：“廠!”
老師又問：“再加一個點呢?”
同學們回答：“廣!”
“再加一個木呢?”
“床!”
“那再加一個木呢(麻)，這是一個生字，大家可以仔細地想一下。”
同學們“唰”的一靜，然後齊聲答道：“雙人床!!”
如果沒有婚姻
在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理。可為什麽人家都說‘婚姻是愛情的墳墓’?”教授愣了一下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!”
黑德蘭
一日，地理課上，老師發現了一個學生正與人交頭接耳，就把他叫了起來問：“剛才我講的什麽?”學生答：“老師講的是伊朗。”
老師又問：“伊朗首都在哪裏?”“德蘭黑。”“什麽?!”“黑德蘭。”
全班大笑。
子在川上曰
有一個老師要學生翻譯《論語》中的一段“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍晝夜!”
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的語文水準說道：
“子在**曰：睡得很舒服，不寫作業!”
老師一聽，歎為觀止，摸摸學生的頭說：“汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽。)”
教你掃地
某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切地跟他打招呼並且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環境打掃幹淨。年輕人很生氣地說：“我是大學生!”店長吃驚地說：“哦，對不起，我不知道你是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地!”
訓斥
K老師心情不錯，一邊洗衣服一邊引吭高歌劉德華的《忘情水》，極盡跑調之能事。不料恰好兩位路過的學生聽見，兩學生乃抿嘴偷笑。K老師板著臉訓斥道：“這回你們知道劉德華的歌是多難聽了吧——虧你們還那麽崇拜他!”
借車的賊
大學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖!”第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裏還捏了一張紙條，上麵寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你!
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借”走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麽“借”!次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麽騎!
免票進入
S大學一女生宿舍。為防止男生誤入，門衛阿姨在宿舍門上用粉筆寫道：女生宿舍，男生請勿進。幾天後，發覺“勿”字被擦去。於是阿姨將它改為：女生宿舍，男同誌請止步。未料，兩天後，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成“男同誌請正步”。阿姨氣憤地將之改為“男同誌止步”，第二天早上，阿姨嘮叨著說她氣得血壓升高，一看，原來“止”字又被減了一筆：“女生宿舍，男同誌上!”眾女生嘩然，阿姨決定戰鬥到底，於是又寫道：此乃女生宿舍，男的一律免進!!!阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這回沒戲了。然而，當日下午，上完課回宿舍，忽聽幾個女生驚聲尖笑，衝到門前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票進入!
我們的四年
大一：《呐喊》；大二：《彷徨》；大三：《傷逝》；大四：《朝花夕拾》。
大一：太小，不知惜香憐芳草；大二：正好，滿園春色覓芳草；大三：太老，夕陽難以照芳草；大四：長歎，天涯何處無芳草。
大一：《望鄉》；大二：《為愛停留》；大三：《無所謂》；大四：《其實不想走》。
與睡覺有關
一教授上課時，發現前排一男生和一女生正伏桌而睡。教授問道：“你們昨晚沒睡覺嗎?”
語音剛落，同學們哄堂大笑。教授麵露尷尬之色，又問道：“我是說你們昨晚沒有分開睡覺嗎?”笑聲更厲害了。惱怒之極，教授對發笑的同學喝道：“有什麽好笑的!難道你們昨晚在一起睡覺了?”頓時，教室裏鴉雀無聲。
求 教
澡堂下班時間將至，一女生匆忙趕往。情急之下，求教迎麵一男生：“澡堂人多不?”男生略為思考後，認真地回答：“男生澡堂目前較空，女生那邊無法得知。”女生訕笑。
合 作
考試成績公布後，女生見男生愁眉苦臉，好奇地問：“你們的成績怎麽沒有平時踢球那樣棒?”男生瞅了她一眼，無奈地說：“足球場上有人合作，這裏可沒有!你當時又不願意……”
紙條接龍
期末考試將至，某生為占到自修座位，不得不用書本在幾個教室裏同時占位子。結果，有一本書竟被其忘在某個教室達一星期之久。待其記起取回時，發現書裏麵多了三張紙條：
其一：這位學弟，你已三天沒來學習了，當心考試不及格。——關心你的高年級大姐。
其二：不及格又怎樣，開學時再補考嘛，——和你同病相憐的同年級兄弟。
其三：就算補考不通過又怎樣，可以來重修嘛，我會很高興認識你的。——歡迎你的低年級小妹。
美味的橘子
教室裏寂靜無聲，一女生正埋頭溫習功課，背後突現一漂亮橘子。女生大喜，取而食之。吃後，顧左右，發現某君正欣欣然地望著她。女生問：“君有何事?”該君遞上一張紙條，女生展開一看：“女孩，我已深深地愛上了你，如果答應做個朋友的話，請回信；要是不同意的話，請將橘子和此信遞給隔壁的女孩，謝謝!”
女生踢球記
學校又出新招，要舉辦一次女生足球賽。這可急壞了我這個學生會的頭頭，因為我們學院會踢足球的女生根本沒有，但又不能棄權，隻好硬著頭皮上了。
首先是選隊員。說是選，其實是挨個說服，因為那些女生一聽踢足球就嚇得不輕。我費了好大的唇舌，才勉強湊夠了一支球隊的人數。當然也有例外的情況，比如一個身高剛過1米40的女生就主動要求參加(上回籃球賽的時候她也這麽積極的，但是沒有錄用，這回實在不好意思再打擊她的積極性了)，也照單全收。
然後是訓練。第一步是認識足球，不到一分鍾就完成了。接下來是一些基本功的練習，包括怎樣帶球、怎樣傳接球等。平時都是男生在踢，這些女生根本沒有接觸過足球，我擔心她們能否踢得起來。哪知道訓練一開始，才發現她們一個個都很興奮，抱著球就滿操場地跑，費了好大的勁才把她們一個個提了回來，演示了一些基本動作，並強調足球是用腳來踢的。姑娘們立刻大呼小叫，圍著足球就操練起來。蝴蝶穿花般繞來繞去，鶯聲燕語，弄得整個操場都花枝招展起來。
隻可惜群腿亂出，球猶紋絲不動，人卻頻頻跌倒。我與另外一個當教練的男生惟有麵麵相覷，無言苦笑。於是原本要練的陣法、戰術等等隻好統統收起來，口號也從原來的“打出我院的精神風貌”改成了“開心就好”。
把基本規則匆匆講完，正式比賽就開始了。開場十分鍾之內，守門員、後衛、中場、前鋒還能清楚地分出來，但十分鍾後，除守門員外，其他人早已亂成一鍋擠作一團，一窩蜂地跟著球跑，倒也是風雷陣陣，蔚為壯觀。不久，獲得一次界外球機會，我特地跑過去問那個女生還記得擲界外球的規則不。“記得!”她邊說邊把球剛舉到胸口就扔了出去，裁判立刻嗚哨。我哭笑不得，朝她吼道：“記住，一定要舉過頭頂的!”她訕訕一笑：“記住了!”但第二個女生來擲界外球的時候，手法又如出一轍。我差點暈倒，惟有在場邊大口大口吐血。第一場完敗。
由於第一場比賽中她們老習慣用手去碰球，所以第二場比賽前，我特地告誡她們不要用手去碰球，那是“手球”犯規。誰知比賽剛開始不久，守門員見對方球過來。正要伸手去接，又忽然縮了回來，球自然應聲入網。守門員回頭看著我說：“不能用手接的，對吧?”我狂叫一聲，連噴數鬥鮮血，暈倒在場邊。
總算把手球的概念弄清楚了，我又發現她們老是被吹“越位”。仔細一看，原來有一個踢前鋒的女生一直站在對方後衛的後麵，忠實無比，不留神還以為是對方的後衛呢。於是隻好又趁著中場休息的時間給她們惡補了一下“越位”的概念。第二場慘敗。
第三場比賽前，我以上一場比賽為例。給她們講了怎樣造越位及怎樣反越位，直說得她們連連點頭。比賽開始後，對方果然連連被吹越位。但隨著比賽的進行，我發現了一個奇怪的現象：我們的半場上除了守門員之外，居然沒有一個己方的隊員，從後衛到前鋒都壓到了對方半場。對方球員帶球過來時，她們居然都站著不動，一起大喊：“越位了!”結果可想而知，我隻好又在場邊吐血。第三場大敗。
第四場比賽時，她們終於把所有應該掌握的規則都掌握了，場麵看起來總算是像兩個隊在踢球了。隻是後衛看見對方前鋒帶球過來時，第一反應總是習慣性地讓開，然後再往後麵跟著跑；看見球飛過來了，也能狠狠地迎頭就是一腳，可惜差了一米，否則就踢到了。幸好前鋒的表現要好得多，基本都能踢到球，雖然不是向左偏就是向右偏，再不就是向上飛了。
中場休息時，我決定出絕招：“你們記住一點，盡量往對方球門踢就行了，其他的都別管。不論輸贏，隻要能進一個球，我就請你們所有人吃飯!”“重賞”之下果然有“勇婦”。下半場她們個個生龍活虎，比上半場還要生猛，扔下自己半場不管，一個勁地圍著對方球門猛攻，嚇得對方守門員腿直打顫。混亂之中，一不小心居然真的碰進了一個球，全隊於是歡呼。幸虧對手也相對較菜，第四場小敗。至此我們隊所有比賽結束。
後來我吃了這輩子最有麵子的一次晚飯，陪我吃飯的有十幾位女生。飯店內所有的人都用一種羨慕的眼神看著我，隻是他們怎麽也不會想到這頓晚飯的由來。
委 婉
教授在上倫理道德課，他告訴同學們應如何提醒別人遇到的尷尬事。
比方說，如果你們看見女孩子頭發上有草屑，你們應該委婉地說：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然後向下——看見了。這時一個女學生舉手站了起來，說：“教授，你領帶的拉鏈開了!”
眼睛長在前麵
老師：“打雷時，閃電和雷聲同時發出，我們為什麽先看到閃電，然後聽到雷聲呢?”
學生：“因為眼睛長在耳朵前麵。”
無淚的天使
你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚——於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂!
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人……(汗ING)
無 題
有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：“如果坐在中間聊天的同學，能像坐在後麵玩牌的同學那樣安靜的話，那麽在前麵睡覺的同學就不會受到打擾了。”
小 心
小湯姆暗戀他的女哲學老師好久了。終於有一天，他鼓起勇氣向老師表白。老師被嚇了一大跳，就開導他說這樣做是不對的。但湯姆很倔強，老師怎麽勸他都不肯聽。最後這位老師實在沒辦法了，就歎口氣說：“唉，以後我可不敢要小孩子！”小湯姆立刻滿臉笑容地說：“老師，我一定會很小心的!”
行為不禮貌
老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：“小毛同學!”
小毛被驚醒了，應道：“到!”
老師：“什麽叫行為不禮貌。”
小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌!”
老師：“……”
久仰，久仰
一個患有腳癢的患者去看醫生，當他見到醫生時腳忽然癢的非常厲害，於是就著急對醫生說道：“腳癢，腳癢。”可是醫生卻聽成了‘久仰，久仰’。於是他說道：“哪裏，哪裏。”那人指著自己的腳說：“這裏，這裏。”
如何說我愛你
NO．1政治係
如果政府規定一個人一生隻能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝!但偏偏政府沒規定……那就算了!
NO．2法律係
可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什麽罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團一致通過：判你終生歸我。
NO．3生物係
如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地在一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆緊緊地抱著咬你耳朵……
NO．4機械係
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。(發完以後，馬上狂奔到女生樓下，隨時準備衝到她宿舍幫人家修理手機)，對不起，卡帶了。
N0．5師範幼教專業
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能!我們都不是一兩歲的人了!”
NO．6金融管理係
收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應娶我了，儲存則下輩子都歸我!你就看著辦吧!
NO．7環衛係
天氣預報：今天淩晨到白天有時有想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
NO．8曆史係
據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，啊!是愛情讓我們直立行走!
NO．9廣告設計係
征婚啟事：男，本科，隻差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若幹年後。
N0．10中文係
昨晚我托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你!它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?大包代表我的心!
NO．11表演係
你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來。
NO．12數學係
知道我在做什麽嗎?給你五個選擇：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行。
網絡新人類的一封家書
前幾天，朋友轉發給我一封家書，讓我幫忙翻譯一下。她說：“這封信，我可實在看不懂。”
後網絡時代的新人類原來是這樣講話的：
偶’sPPMM：)
現在偶正在上機ing。那個ZT助教又在唧唧歪歪ing一些tooold東東，so無聊，於是先把今日新聞py了一遍，又上bbs灌水、挖坑拍磚，居然發現自己現在已經是大老板級的水車了!xixi，偶還是so強的：)
偶本來是想在宿舍裏繼續呼呼的，沒辦法，已經被這隻ZT在考勤表上m了兩次了，要是再有一次ab)的話，吼吼，那就不止是要挨K’sWT，而是期末會被哢哢的。要出人命了，555555，暴寒ing～～@#$％^＆*……
偶左邊的那隻KL正在聯眾練級ing，上次18小心把自己記錄還沒save呢就給d了，能辦出醬紫puke之事還敢自稱是骨灰級大蝦，簡直GP!右邊那隻Qw在粉BT地與美眉聊天ing，長得醜不拉G就TMD像一幅後現代作品，居然還冒充摔鍋向MM不停地PMP，太e了!7456!剛開始偶還拜托他表醬紫，現在2啊2啊也就習慣了……偶除了強烈b4他之外，隻能FT了：
8過，最近你底迪偶還是很8錯di，找到了GF，還算得上PPMM，開心ing^_^。下次偶可以報告你18過，你可不許8卦偶!安德斯但德?O，JJ你老人家什麽時候找個SSGG呢?嗷嗷?＋U＋U!
好了，馬上下課了，肚子e了，偶要＆偶MM一起FB去了!CU!：)
翻譯如下：
我的漂亮姐姐：
現在我正在上機。那個豬頭助教又在講一些很舊的東西，真無聊，於是先把今日新聞批閱了一遍，又上留言板灌水，居然發現自己現在已經是很牛的“灌水車”了!嘻嘻，我還是很強的。
唉，我本來想在宿舍裏繼續呼呼大睡的，沒辦法。已經被這隻豬頭在考勤表上記錄了兩次了，要是再有一次挨扁的話，那就不隻是要挨罵的問題了，而是期末成績會很慘。要出人命的，嗚嗚嗚，特害怕……
我左邊的那隻恐龍正在聯眾打遊戲。上次一不小心還沒保存呢就把自己記錄給刪除了，能辦出這樣混蛋的事還敢自稱是超級大蝦，簡直狗屁!右邊那隻青蛙在特別變態地與美眉聊天，長得醜不拉嘰就像一幅後現代作品，居然還冒充帥哥向美眉不停地拍馬屁，太惡心了!氣死我了!剛開始我還拜托他不要這樣子，現在吐啊吐啊也就習慣了……我除了強烈鄙視他之外，隻能昏倒了。
不過，最近你弟弟我還是很不錯的，找到了女朋友，還算得上漂亮美眉，好開心。下次我可以報告給你!不過，你可不許不理我!知道了嗎?
噢，姐姐你老人家什麽時候找個帥哥呢?加油加油!
好了，馬上下課了，肚子餓了，我要和我美眉一起腐敗(吃飯)去了!回頭見!
難以從命
一位女生坐在座位上，嘴裏拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道裏被老師發現了。“瑪麗!”老師嚴厲的大聲叫她。“老師，什麽事?”這位女生回答說。“把口香糖從嘴裏拿出來，把你的腳放進去!”
校園愛情等式
一項調查表明，七成以上的大學生都有或長或短的愛情經曆。校園情事經久不衰，成為“臥談會”上最熱鬧的話題。作者以優秀的數學頭腦，將看似撲朔迷離的校園愛情故事總結成八條等式。
1．高年級男生＋低年級女生=慣例
每年新生入學時，都會有高年級男生主動要求去接新生，比幹什麽都積極。幾天下來，大一女生的人力資源也就被他們掌握了個八九不離十，評頭論足選出“四美”或“五美”，就開始摩拳擦掌，準備先下手為強了。在女生看來，高年級男生的嗬護當然來得更為溫暖、有力。這則等式在校園中應用最廣，成功率最高。
2．高年級女生＋低年級男生＝出住
女孩大於男孩這種組合近期越來越流行，有種出位的時尚感。
3．同班男生＋同班女生＝近親
如果班花沒有被本班男生攻克的話，就意味著本班男生整體素質的失敗。日久生情，同班的兩個人談戀愛會顯得十分和諧，少了份浪漫的距離美，卻多了份深厚的同學情，好像一個戰壕裏的戰友一樣。
4．老鄉＋老鄉=老謀深算
睡在我對麵的阿丁，隻對一種女孩感興趣——女老鄉。我們問他為什麽，他誠懇地說全家都講一種話，就這麽簡單的理由!但細想，這個理由好像並不簡單。
5．校內男生＋校外女孩＝豔遇
這一等式中隱含著一個必須條件，就是女孩要長得十分漂亮，否則男生很難有毅力不辭辛苦舍近求遠。
6．校內女生＋校外男生＝神氣
對女孩來說，男友若是“社會上的”，會有一種說不出的麵子，這意味著男友閱曆豐富，錢包鼓鼓，當然是和學校裏的男生相比而言的。男友的名片上印著聽來很氣派的公司名目，看得舍友們嘖嘖感歎，不知深淺。
7．男老師＋女學生=頭號新聞
發生在現實生活中的師生戀都會以頭號新聞的方式被傳播開去，並受到眾人的斥責：說男老師以權謀私，女學生目的不純。
8．女老師＋男學生＝傳奇
這樣的故事，真是少之又少，兩個人需要多大的勇氣才能確認這份感情並公之於眾?