有人能耐住物質匱乏，卻耐不住精神貧瘠，或許，我就是這種人吧。這也許是我寫小說的根由。
真正直麵生活，是結婚以後，走進了婚姻，才走進了生活。
和所有農村婦女一樣，一走進婚姻，一下子就開始了種地，幹家務，生孩子，過艱辛而單調的農村生活。遵循春播秋收，掌握柴米油鹽，學習針線茶飯，維係婆媳關係，調和妯娌矛盾，經營夫妻感情等生活中所有瑣碎的事情，疊加在一起一下子迎麵撲來，令我應接不暇。
跳過了年少情竇初開的青澀，並不代表我已成熟，我不但是個新手，還是個生瓜。生活在我麵前是新鮮的、陌生的，我在嚐試中摸索，在摸索中學習，在學習中搞笑。
常常地，蒸饃饃，我會一不小心走神，火燒得過旺了，燒著了蒸籠；掌握不好堿的多少，不是蒸一鍋“黃將軍”，就是一籠酸蛋蛋。給孩子縫的棉襖不是一隻袖子伸不出去胳膊，就是扣子扣不到一起。我的男人穿的鞋子是村裏最醜陋的，我總是不能縝密地挨著針腳納好一雙千層底兒，底子還好，做成在腳底下踏著，別人看不見。盡管使出渾身解數，就是不能用針線將鞋麵上的那雙“眼睛”緊湊、圓滿地“走”過去，不是一個眼皮耷拉著，就是一隻眼睛斜著。男人穿著我的鞋子，人沒到，一雙蔫頭耷腦的鞋子先到了。農村生活十餘年，我大大小小做了上百雙鞋子，沒有一雙能入婆婆的眼，這讓他們很沒麵子。我是拿不出手的兒媳婦，擺不上台麵的老婆，不稱職的母親。我不能融入周圍生活，不能和他們打成一片，甚至被剝離了出來，感受到了前所未有的孤獨、迷茫、無所適從。
生活在我麵前拉開了一張令我畏懼的麵紗，我感覺我的前路是崎嶇灰暗的，我一直在尋找那一絲光亮，摸索我的那個支點。
讀書成了我唯一的出路，山村沒有報紙，沒有書籍，我到處搜尋，能抓到我手裏的可讀的東西我都讀了，並開始記日記，寫寫畫畫。
生活並非過家家，盡管我懵懂，我無知，日子就擺在我的眼前，要我親自掌握柴米油鹽醬醋茶的每一天。經濟拮據，物質匱乏，不得不讓男人外出打工掙錢，生活的重擔真正地落到我的肩上，日子的煩瑣和精神的孤寂讓我迷茫，讓我跌入穀底。唯有讀到的書和寫點什麽的時間是屬於我的。
二〇〇六年，小說《蔥綠裹著的棒子》在固原市文聯主辦的文學期刊《六盤山》發表。盡管那篇小說不到千字，當我從郵局憑著匯款單兌現二十元錢的稿費時，我高興得要飛了起來，那二十元是我十多年裏最大的一筆財富，主要的是，我的名字被印刷在期刊上，所有《六盤山》的讀者都能看到屬於我的那一方文字，那一方文字讓我和外麵的世界有了聯係。
那是一個陽春三月，男人打工剛出去，兩個孩子就發熱感冒了，一雙“大脖子”展現在我眼前讓我揪心，我背了一個，領了一個，翻山爬坡，到十公裏以外的藥鋪去抓藥。那個鄉村大夫總共給我開了七塊八毛錢的藥，我卻沒錢付，記在了賬上。這七塊八毛錢的外債是我親自欠的，我深刻感受到一分錢難倒英雄漢的羞辱，更體會到掙錢的必要性。我要帶著孩子跟著男人一起去打工，離開這裏，離開這個山窩窩，到山外麵去。
二〇〇七年，我帶著孩子去銀川找打工的男人，在城市的最邊緣處租了一間房子，開始了我長達十多年的打工生活。我從一個農婦變成了一個農民工，在鋼筋水泥鑄就的城市裏開始討生活，我感到我生活的空間更小了，人情變得生硬而淡薄了，空氣也黏稠了。再也沒人在乎我針線好壞、茶飯鹹淡，針線茶飯等家務瑣事不再能衡量一個女人的好壞了，人們都很忙，忙著掙錢，忙著供給孩子上學。我一個隻有初中文化的農村婦女，在城裏能幹點什麽呢？我和城市有一道無形的屏障，無法融入這個城市裏來。
經過無數次的求告，兩個孩子終於有學可上了，我在一家餐廳也找了一份洗碗的工作。白天上班，晚上陪孩子寫作業，我開始嚐試著寫《收狗的女人》。
《收狗的女人》在我心裏就像一顆種子，那個身材高大豐潤的農村婦女是我的榜樣，她健康、能幹，膽子大得能騎摩托，她和男人一樣能做生意掙錢。我如果能掙到錢，何至於七塊八毛錢的醫藥費要掛賬上。她通過自己的努力能改變自己的命運，我為什麽就不能呢？
我帶著手寫稿《收狗的女人》很莽撞地闖進銀川市《黃河文學》編輯部。一進去我就用蹩腳的普通話說我是誰誰誰。話一出口，在座的幾個編輯老師都紛紛抬起埋在電腦前的頭看我。我感到自己的可笑，窘在那裏，臉火燒火燎的，不敢抬頭，更不敢挪動。我真的第一次體驗了羞愧難當的滋味。好在編輯部的老師們用他們的方法化解了我的尷尬，給了我安慰，耐心地看了我的手稿並留了下來。我感受到了來自他們的善良、祥和和包容。
在這之前，我遇到的大多數人對我們這樣苦哈哈的打工人是不屑一顧的，是很排斥的，他們沒有耐心聽我們口音濃重的方言，更別說伸出援手幫我們了。這次編輯部之行，讓我感受到了人情還是有暖和的一麵的。
過了幾周，我忍不住將電話打到《黃河文學》編輯部，詢問我的稿子的情況。接電話的是李向榮老師，因李向榮老師也是彭陽人，聽見是我，他就用彭陽話跟我說話，我們的交流才順暢了許多。李老師告訴我，他們隻收用電腦打的電子稿件，不要手寫的。李老師在電話裏耐心地讓我把那篇小說再完善一下，自己多檢查多過幾遍。每晚看孩子寫完作業，我就反複修改我的小說。小說終於改到我自己覺得滿意了，可我連電腦摸都沒有摸過，怎能將我的稿紙變成電子郵件？思慮了多日，我決定學習操作電腦。可我一個打工的，哪來的時間和閑錢？幾經周折，我辭掉了餐館洗碗的工作，在一家網吧開始打掃衛生。一閑下來就偷偷地學習，還怕被老板發現了辭退我。見自己學習得太慢，這啥時才能學會將文章寫進電腦，發給編輯？網吧裏收銀的小姑娘用五筆打字很快，我就百般討好她，給她充話費，請她吃燒烤，央求她幫我將《收狗的女人》錄入電腦，並發至《黃河文學》編輯部的郵箱。
二〇〇八年五月，《收狗的女人》在《黃河文學》發表了，這是我做夢都想不到的事情。北方民族學院門前有個報刊亭，那裏有很多當期的文學刊物，其中就有《黃河文學》《朔方》等。自打我將電子文件發出去，每次路過報刊亭我都會停下來看看。一個周六，在網吧打掃完衛生下班回家，路過報刊亭，見到五月份的《黃河文學》出來了，我顫抖著雙手翻到目錄，看到我的名字和《收狗的女人》赫然列在其中，我激動地告訴守報刊亭的人，我說我的小說發表了。這個男人站起來，放下他手裏的雜誌看我，我怕他不信，指給他看。他微笑著說，太好了，祝賀你。我當即表示要買一本，報刊亭的人說送你吧，就當我的賀禮，隨後他們會給你寄樣刊的。拿著刊登著我的姓名和我的文字的《黃河文學》，我抑製不住地站在馬路牙子上嚎啕大哭。其時正值下班，過路的行人都側目看我，有老太太上前詢問我怎麽了，哭得那樣悲慘。我光顧著大哭，全然不顧過路人的目光和好心老人的詢問。隻有那個守報刊亭的人，隔著報刊亭的玻璃櫥窗靜靜地看我，沒有上前攔勸我，任我哭個夠。
《收狗的女人》的發表，讓我看到了光亮。自此，我就開始了艱難的小說創作。我在料理我的生活的同時，偷空寫作。我隻有初中畢業，文學功底淺薄，我寫的小說錯字連篇，常識性的錯誤在我這裏常有出現。但眾多的編輯老師在我的寫作中給予指導、批評，給我信心，給我鼓勵，給我幫助。
我是幸運的，有幸得到像《朔方》《黃河文學》《六盤山》《彭陽文學》這樣的文學期刊的關注，使我在艱難中笨拙地走下去。他們的心地是那樣的柔軟，感情是那樣的豐富，對尊嚴和人格是那樣的尊重，對真相那樣的坦誠。他們給了我努力的榜樣，使得我跟著去學會理解、學會思考、學會包容；他們讓我懂得了把真誠、善良、美麗當成信仰，也是他們一次次地給我鼓勵，給我支持與幫助，是我堅持創作的動力。
如果說我有一個作家的夢想，實屬有些大言不慚。可農婦也有農婦的生活，有了生活也就有了追求，有了追求就有了動力，我的動力是我要通過自己努力追求美好的生活。我知道，我的這一追求不能改變什麽，但我的內心是踏實的，有目的的。我想把和我的父母親一樣的人，我的工友一樣的人，我自己一樣的人的素材變個形式記載下來。讓更多的人，更多的不熟悉、不了解我們的人知道，我們雖然做著最卑微的工作，下著最苦的力氣，接納著最微薄的收入，可我們依然生活著、快樂著、愛著……
小說《葉草》《夢見槐米》等在《朔方》發表，《喊魂》《篝火》《打碗碗花》等陸續在《黃河文學》發表，《好大一棵樹》《幹大》在《六盤山》發表，讓我的打工生活有了色彩，有了光亮。因為小說，我偶爾參加一些文學活動，認識了很多作為一個打工婦女不可能認識的人，他們不約而同地用人性最寬厚的一麵待我，給予我支持、幫助，那股溫暖的力量對我更是無窮盡的。
二〇一三年，我加入了寧夏作家協會。其間，我在寧夏大學做保潔員、在商場做導購，在庫房做保管員，在洗衣房做洗衣工，換了無數個工作。知識的匱乏，農民工漂泊不定的艱難的生活，使得我退縮過、猶豫過，也曾想放棄過。興許我與小說有緣吧，當我的寫作欲望頹廢時，我就會得到來自各方麵不同形式的鼓勵或者批評，是他們一直不斷地鼓勵我、鞭策我，給我打氣，讓我甘願忍受生活的拮據、精神的寂寞來追求來自文字的溫暖。
我的小男孩兒初中畢業，居然沒有考上高中，這是我始料不及的，這給了我當頭一棒，這一棒子敲得我暈頭轉向。作為一個母親，讓我感到了無力。我在生活中遭遇的磕磕絆絆，讓我深刻體會到，知識對一個農村孩子的重要。我心疼地發現，幾年後我的小男孩兒的生活就是我現在的生活，他或許比我現在更艱難，他將來的路要比我現在的路更窄更陡更坎坷。
我領著我的小男孩兒，無頭蒼蠅一樣，到處打聽，到處求人，就想讓他上個高中，可處處碰壁，偌大一個城市，沒有我孩子的一張課桌，我深感一個打工者的卑微。
在我領著他求學無門後，給他報了技校，我內心裏是那樣的疼痛，我深知這三年高中生活在他的人生裏是多麽地重要，這跟考不考得上大學沒關係，我就想讓他上個高中，有那樣一段人生經曆。
那短短的幾分鍾報名時間我竟是那樣的煎熬。我就那樣把我自己身上的責任推卸掉了。他還不到十六歲，他隻是長了這麽高的個子，他正是需要正規教育的時候，正是需要我這個做母親的給他人生鋪上路基的時候。而我，卻過早地將他推向社會，讓他在人生的浪潮中自己掌握深淺。
深感自己的軟弱和無能，在這之前我覺得世界上除了錢再沒有能難倒我的事情。我雖然沒有一技之長，沒有文憑，沒有一副好看的身材和臉蛋，可我很拚的，我把一個農民的全部精力和體力都拚在了這打工路上。我和男人從那個窮苦的山溝溝裏，空著手領著我的兩個男孩兒，硬打硬拚，在這個城市安營紮寨生活了十多年。我總以為我是很強大的。可在為我的小男孩兒求學的路上，我屢戰屢敗，被挫敗得不如一隻螻蟻。
這樣一來，在外打工的十多年裏，除了兩個男孩兒從台階高長成一米八幾的瘦高個，我們兩口子老成一副皮囊，再啥事都沒有幹成。就像我們老家裏人說的：“白白滴日了十年的鬼！”
這十多年裏，我們仿佛年年在搬家，每次搬家時，我們總發誓再搬家就直接搬回農村老家去，不再過寄人籬下討要般的生活了。我們扛著鍋碗瓢盆在大雜院、棚戶區、居民樓之間馬不停蹄搬了十年的家，卻始終沒有屬於我們的一個家。其間，我換了無數的工作，嚐試了各種不同性質的工作崗位，也嚐盡了生活的酸甜苦辣，體驗到了人情的冷暖。
二〇一七年，我鎖了在銀川的家門回到了縣城。正如十多年前我們偷偷鎖了老家的門去銀川一樣，除了換洗的衣物，沒有帶任何東西，我又能帶回來什麽？不同的是，這次回家，我們把兩個剛剛步入大學校園的兒子丟在了那裏。將兩個男孩兒送進大學校園，我似乎卸下了千斤重擔，好像完成了我畢生使命，整個人鬆垮了，原來一直緊繃著的那根弦不複存在了。
然而，出走十年，歸來已非少年！我就像離家出走的孩子，漂泊十年後回家，近鄉情更怯。誰知十多年過去再回到土地上種莊稼，發現我們兩口子趕不上趟兒了，不會了，落下一步，就落了百步。和我們當初剛進城打工時一樣，凡事都得從頭做起。我們迷茫了……
家是寬厚的，包容的，她向我張開雙臂，給我擁抱給我溫暖，洗去我周身疲憊，給我前所未有的安全感。
在縣城，我找到了一份工作，一份體麵的坐辦公室的工作，這份工作給足了我麵子，給足了我安全感。在縣城，我有了朋友，有了可以不做任何保留的知心朋友，有了給予我指導，給我建議，給我點撥的親人一樣的諸多朋友。
撥開雲霧見月明，我漂著的心踏實了。我信心百倍，工作之餘，報考了漢語言文學專業大專自考。一個大專文憑對於不惑之年的我來說，不能改變什麽，也起不到什麽作用，但我就想在學曆一欄中不再寫“初中生”。事實證明，三年大專終於沒有白上，我至少係統地學習了一遍大專自考的所有課程。這讓我心裏更踏實，更有底氣。
寫作，我尚在摸索中、跋涉中。讓我欣慰、讓我感激的是，在我追求的這條寂寞的文學路上，有那麽多的老師、親人、朋友給予我信心，幫助著我、扶持著我，而且那些素不相識的人，會用簡簡單單的一句真誠的言語給我不足的信心墊底。這些一點一滴的善意、恩情使得我不斷地去追求，追求那一點一滴的溫暖。
就像小說《昨天下了一夜雨》，不管雨下的大小，不管下雨時有沒有刮風，有沒有遇上雷電，有沒有夾雜冰雹，隻要早上起來能夠見到陽光就是天晴了。新的一天開始了，就是幸福的，生活依然那麽美好，充滿希望，值得珍惜，值得我們用真心過好每一天。