三天一小吵，五天一大吵，幾乎沒有一天平平靜靜的；
為了芝麻綠豆大的事就和我吵架，這日子沒法過了；
犯了一點小錯誤就上綱上線地吵起來，真受不了；
他（她）一吵架就摔盤子摔碗，鬧得四鄰不安；
……
哪有勺子不碰鍋沿的？兩口子雖然是一家，但畢竟是兩個人，對一些問題的看法難免會不一致，會發生一些爭執。剛開始還能就事論事，但是說不了幾句就開始互揭短處。然後吵架開始升級，把對他（她）的不滿全部發泄出來，一時激動就會口不擇言，說一些傷感情的話。小吵小鬧還好些，過不了多久就會盡釋前嫌。但是，如果雙方失去理智，就會爆發持久的戰爭，甚至導致夫妻分居或者升級為家庭暴力。比如，吵架一方忽然對另一方冷笑不語，或者幹一些不相幹的事，不再進行語言和情感的交流，進入冷戰狀態。再比如，吵架一方對另一方徹底絕望了，停止爭吵，收拾行裝準備一走了之。
誰不想和和睦睦地過日子？吵架說明夫妻之間存在矛盾，確實不是什麽好事。但是，矛盾是不可避免的，從沒紅過臉的夫妻畢竟是少數。那些聲稱從沒紅過臉的夫妻，未必從來沒有矛盾，隻是他們掌握了處理矛盾的技巧，把矛盾縮小化。其實，隻要掌握了吵架的分寸，小吵小鬧從另一個角度看來，反而是一種情趣。
一對年輕夫婦歡歡喜喜買了新房，沒想到為裝修風格發生了爭執。妻子本來打算把牆麵刷成白色，而丈夫臨時決定把牆麵刷成藍色。妻子當時非常生氣，心想他平時對我百依百順，這次為什麽要和我擰著幹？於是很大聲地指責了他幾句，一定要堅持自己的主張。丈夫也生氣：“有話可以好好商量，你幹嗎那麽凶？”妻子更加覺得委屈了，“離婚”兩個字脫口而出。
說完以後，妻子又覺得自己小題大做了，但是礙於麵子，一直不和丈夫說話。冷戰持續了一個上午，快到中午的時候，妻子餓了。但是她不會做飯，打開冰箱一看，裏麵都是生的東西，沒什麽可吃的，忍不住哭了起來。
丈夫聽到哭聲，來到妻子身邊，虎著臉說：“餓了？”
妻子點了點頭。
“要我去給你做飯嗎？”丈夫說。
妻子又點點頭。
“你招我生氣了，快跟我道歉。”丈夫生氣地說。
丈夫找到和好的機會了，妻子有台階下了，他們很快就和好了。最後還是按照妻子的意思，把牆刷成了白色。從那以後，一旦有吵架的苗頭，其中一方就會找個機會說：“你招我生氣了，快跟我道歉！”另一方則識相地順著台階而下，把戰火消滅於無形之中。
很多人被愛情衝昏了頭腦，和心上人認識三五個月就結婚，其實彼此並不是特別了解。有些人則聽從父母之命，媒妁之言，和一個沒什麽感情的人結了婚。結婚之後，各自的缺點漸漸顯露出來，有時到了難以忍受的地步，於是發生爭吵。即使經曆了時間的考驗而終成正果的一對夫妻，在麵對種種家庭瑣事的時候，也難免會發生爭執。因此，婚後的磨合期是一個必經之路，度過磨合期最好的辦法就是小吵小鬧。真心相愛的兩個人和和美美地度過一生確實讓人羨慕，但是如果能夠在不斷的磨合中相濡以沫，也是另一種值得細細品味的幸福。
小吵小鬧隻是磨合的手段，吵架的時候雖然互相敵視，互相怨懟，但這不是關鍵，關鍵在於有互相關愛做後盾。吵架之後，他們加深了對彼此的了解，以後遇到問題時就更加能夠互相諒解，互相寬容。
平時兩個人和睦相處，實際上是把矛盾掩蓋起來了。一旦發生爭執，矛盾就暴露出來了。發生爭執的原因必定是一方對另一方不滿意，或者雙方對彼此都不滿意。如果夫妻雙方能改正令伴侶不滿意的地方，夫妻生活自然會變得更加和諧。
有一對夫妻非常理性，他們把爭吵看做是完善自己的機會。每次他們吵完架，都用寫紙條的方式表達自己對對方的怨氣和期待，然後拿給對方看。看到另一半對自己的不滿和期望之後，他們就會調整自己的行為，盡量滿足對方的願望。
■吵架開始容易結束難。
他們總是以這種積極的心態去吵架，漸漸地，那也算不上吵架了。如果有什麽不滿意，直接用寫紙條的方式解決。一段時間之後，他們的不滿越來越少，夫妻之間的關係越來越融洽。
吵架是一門藝術，要掌握住火候。如果控製不住火候，任由戰爭升級，後果就會不堪設想。為了避免矛盾激化和戰爭升級，吵架的時候有必要遵守以下幾項原則：動口不動手，講理不罵人；不摔東西，不打冷戰，不分居；就事論事，不翻舊賬；私事私了，不讓第三個人知道。
吵架開始容易，結束比較困難。一個巴掌拍不響，既然吵起來了，肯定兩個人都有責任。但是，誰都覺得自己有理，或者就算自己覺得理虧也拉不下麵子主動和好，所以很容易造成冷戰局麵。要想讓他（她）妥協，最好給他（她）台階下。
相愛的兩個人難免磕磕碰碰，他（她）和你爭吵說明他在乎你。誰也不會和一個陌生人吵架吵得熱火朝天，因為既浪費時間，又浪費感情。畢竟他（她）是愛你的，何必跟愛你的人斤斤計較呢？
【思路轉換】
吵架是好事，和好之後感情會得到升華。