一個微弱顫抖的聲音
很少有人留意樹上的葉子何時飄落。當陽光透過林隙，照射在林陰大道上，金燦燦的落葉，像美麗的裝飾品，鋪展在腳下，層層疊疊不斷延伸，展開。那些踩著落葉的人走來了，他們步履輕快，悄然離去。遙遠的背影，猶如一幅油畫：深秋的北方，夢幻般的白樺林，微風奏起抒情而恬靜的音樂。此刻，那些仍然掛在林梢、留連枝頭的葉子，就像一年之中剩下的為數不多的日子。隻有掃落葉的人知道，它們總是落不盡、掃不完的。即使到了第二年春天，當樹上的新葉長出來的時候，仍有零星的葉片，像孤兒一樣四處流浪。落葉讓人傷感，但落葉本身並不孤單，無論走到哪裏，總有它們相遇的夥伴團聚在一起。它們隨風走動的樣子是快樂的！一個撿拾落葉的孩子，在白楊樹林裏奔跑，嘩嘩啦啦的樹葉在奔跑，孩子手裏拿著一根針，針上係著一條麻線，麻線上穿滿了玉米餅一樣金黃的楊樹葉。風呼呼地吹，孩子的臉頰像經霜的水果，紅裏透亮。他的腳步追逐著落葉，他的眼睛裏閃爍著初冬的陽光，他頭上的棉帽被一陣旋風吹落，滿地亂飛。孩子愣住了，弄不清該去撿拾帽子，還是該去追逐落葉。他想把所有的落葉都運回家，堆成高高的柴火垛，他看見了屋頂上飄動的炊煙，他想起了灶火旁做飯的媽媽……很多年之後，他老了，眼睜睜地看著樹上的葉子，一片接一片地跌落下來，一片接一片，像沙漏，風蝕，刀削，像自己身上的某個地方，連枝條也不剩，一片接一片。他看見了，那雙被預謀驅使的手，他看見這一切，卻無能為力。不能阻止，不能挽救，甚至連憐憫也不能。剩下的光陰不多了。他放棄了抵抗的想法，俯下身子，閉上眼睛。就這樣他第一次聽到落葉叩擊大地的聲音，就像滴水落在鍾乳石上一樣動聽。他安詳陶醉的神情，使一片墜落的葉子放慢了飄失的速度，在空中起舞，舒展……最後，落在他身邊的空地上。一個成熟的生命，就像全部長滿葉子的一棵大樹，等到秋風吹來的時候，它完整的群體轟然解散。這不是衰敗，也不是終結，而是繼續，是自然的輪回和交替。這時那個彎腰撿拾落葉的人，又回到他的童年，他想把大地上的落葉，一片不落地收集起來，重新排列、拚貼在一起，讓它們與長在樹上時的形狀一模一樣，不，他要創造一棵永不凋謝的大樹。這也許是一個無所事事的人，一生所做的惟一一件最了不起的事。他知道，他所做的一切都是為了恢複並重建一個逝去的夢想。但這項工作本身是瑣碎的，徒勞的，單調而乏味，沒有想象中的神聖，更少為人所知，但他願意在寂寞中做下去。一位名叫瓦;洛紮諾夫的俄羅斯人提前拎著背筐走來了，他起得太早，一個世紀仍在大夢中沉睡未醒，以致他的咳嗽打破了路上的寂靜;大地的各種聲音漸漸微弱下來……用不著了。隻有一個微弱顫抖的聲音將永遠拌和著我的眼淚。
眼淚知道愛
遺失了曾經保留，記憶很多的東西，遺失了枯萎的記憶。伸出手，卻抓不到任何東西。
也許，總有些東西會留在性命最底處，深深淺淺的痕跡，小心輕輕拂過，已不會覺得疼痛，隻有一份麻痹。
快活與憂傷，一切都已成為過往，依然能感受到的，那份真實與激動，虛假與悲傷。眼淚，靜靜滴落在杯裏，透明的**。
記得有人說過：“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清楚到含混的全進程，心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰！”
愛久了，成了一種習慣；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一種累贅。沒有了豪情的愛情，從火熱走向平庸，或許，就是我們一直在追尋的一種永恒。固然，我們都不知道，這份平庸還是不是會那麽的讓人心醉？
隻是等候，無論時光是否衝淡了一切，心，卻在它本來的地位，以它執拗的方法，速度，執著地跳著.....
擁有的往往不是最好，因而也不會理解愛護。也許，這個時候，等候，比擁有更好！
愛情，隻是一瞬間的感到......
“世上倘若有兩個人注定要彼此相愛
那麽在他們相遇之前
彼此的每一步都會朝著對方走往
中庸之道不管是多麽的不可能”
我信任這一點。信任冥冥中注定的相遇和分別。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。
假如你的愛情停留在曾經，它隻屬於那個時光；假如你的愛情停留在性命，它就會成為永恒，甚至超出永恒，甚至超出永遠！
或許，我們都想永遠的忘卻一些東西，比如傷痕，我們想永遠的捉住一些東西，比如心動。
安妮寶貝曾說過：“有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情是可以心甘甘心的，有些事情卻一直無能為力。”
你會忘卻一切，眼淚不會。也許，很久，我們都不會哭了，無論受傷或者心疼，就這麽冷眼的看著，或者依然在緘默中，隱沒了。
始終，眼淚隨同著時光，不會熔化。
認為，一切終將成為一張風幹的標本.....
隻是，眼淚知道......愛
心路曆程：
你能握住你的幸福嗎
暴雨後的東莞比威尼斯還要“威尼斯”
學了這幾招，社交時人人都對你刮目相看。
綠色眼淚——為誰流
在我看來，這是一個非常有趣的故事，它與我似乎有著某種道不明的感覺。
——題記
在萬物之初，有這樣一種植物，她有著無比脆弱的軀體——無論是什麽東西，隻要稍稍一碰她，她就會死去。上帝見狀，並不忍心，於是賜給了她一件盔甲。從那以後，任何東西隻要一碰她，就會受到一定的傷害。她看起來多麽的堅強，多麽的充滿力量啊！！
從那以後，人們看到她就躲，大家都認為她是一個怪物。
有一天，來了一個勇士，他說：“讓我去會會她！”於是，她來到了她的麵前，舉起那鋒利的鋼刀，狠狠地向她砍去。哐啷，她被劈成了兩半。勇士看了，呆住了。“難道這就是那個‘怪物’？”勇士拿起她的“殘屍”。她在流淚，滿滿的綠色的眼淚。
她的名字——仙人掌
她的花語——堅強
她的眼淚——為誰而流
我，現在僅僅是一個初中生，還沒有什麽資格說自己的命運有多麽坎坷，我也不想說。那是我心中的綠色眼淚，誰也看不到，誰也別想看到。
我，不願在教室裏留下一滴關於我的淚。那隻會博得別人的同情，甚至是可憐，何必這樣看不起自己呢！
說實話，我看不起那些眼睛一眨眼淚就流出來的人，那樣的他們，隻會讓人覺得悲哀。或許是我早已習慣一個人承受一切了吧。畢竟每個人都有自己的生活方式。而我的生活方式，僅僅……
有時候，我覺得自己就像一株仙人掌，獨自承受痛苦，獨自流眼淚。可我就是這樣奇怪的一個人，再痛苦的事自己承受就不覺那麽痛苦，反而告訴別人卻總是給我帶來一次又一次更巨大的傷害！
沒有人值得你流眼淚，因為值得你流眼淚的人不會讓你傷心！！記住這句話。
我是水，我的淚，隻有我能看見，隻有我才可以看見！！
在得失中徘徊
當我們陶醉於生活帶給我們美好的時候.卻會突如其來一次磨難.我們迷惘.我們不適.
可是,我們卻理解了生活.
眼睜睜看著一個好朋友的離去.心情真的難以平伏.
他說,他不會忘記我.
他說,舍不得我們一起玩的快樂時光.
他說,他會堅強.
我說,我絕對不會.
然後,我心裏叨念著一萬次不會.
我說,我永遠不能忘記我們一起的快樂,永遠.
然後,我痛哭了許久.
我說,你到了新的學校要好好學習,上課不要睡覺..沒人會像我們這麽煩,在你上課的時候睡覺總是敲醒你了.
然後,我默默為他禱告.
假如.沒有發生這件事.倘若.人與人之間不那麽自私.
他就可能不會離開.
他是個好人,真的
我們隻認識了三個月,可是這三個月,我們幾乎天天呆在一起,無話不談.
我以為我們可以這樣維持三年.
三年,不長,轉眼便逝,可是,誰料到在他身上發生這麽一件事..
然後接著一次次的打擊.
他說,一個星期不回學校.
他說,想退學.
他說,要退學.
他說,到別的地方完成學業.
就這樣.他真的離開了.
人的一生,總有一些人在自己的生命中穿梭,進入.
可是他們終究會離開,悄悄地離開,正如他們一聲不響地進入了自己的世界.
我知道,我喜歡他,真的.
作為一名同學,一名朋友,我喜歡他.
喜歡他的性格,喜歡他的堅強.喜歡和他談心事.
可是,就這樣,淡淡的喜歡,徘徊在同學和朋友之間..
不會泛濫,絕不會,我很清楚.
在班上聽到一些閑言碎語,我不敢告訴他,我害怕給他添麻煩.困亂.
他正要迎接他的新生活.
今後,我的身邊失去了一個值得信任的朋友.
我明白,他一定比我還難受.
他一定正為新生活而擔憂.
我很希望.他的新生活會遇上像我們這麽信任他的人.使他不會那麽無助.
可是,他經過這次教訓後.應該不會再那麽輕易信任別人了.
明天就要和他送別.
我想,我一定要給他一個大大的微笑.
大聲地跟他說,我們一定會見麵.!
大聲地給他承諾,我不會忘記你.!
生活就是這樣,在得到和失去中不斷的徘徊.
或許,我們失去的時候正在得到.
或許,我們得到的時候正在失去.
然後到最後,我們都老了,甚至老死的時候我們才明白.
一切都不在我們控製之中.我們不再掙紮.不再彷徨.不再害怕錯過.
無聲的哭泣默默淚流
為什麽我總學不會控製自己的眼淚，總是些許的觸動後便傾湧而至。
為什麽我總懼怕聽見那三個字：淋巴癌。總是在聽聞後涓然淚下。
是我淚腺太發達麽，是我情感太豐富麽，是我太不夠堅強麽
眼淚是情感表述的代言者
眼淚是緩解壓力的宣泄者
眼淚是思念、愧疚、無助的最佳拍檔
隻是楠楠的眼淚有誰常看見呢
好像你們都看見過吧是的都見過
我該好好的感謝你們QQ傷感日誌
盡管我不想又把這篇日記變成一封感謝信
但我心裏確實充滿了無限的感激無以言表的感激
對你們我親愛的朋友們
謝謝你們給的擁抱謝謝你們給的鼓勵
謝謝你們給的安撫謝謝你們遞來擦拭淚的巾
楠楠的脆弱在你們的庇護下表露無疑
所以至今我還是學不會堅強學不會隱藏情感
眼淚總是如雨水般充裕如廢鐵般廉價
所以我又哭了
聽見“淋巴癌”那令我全身顫抖的三個字我又哭了
隻是這次的眼淚無人見無人曉
謝謝機會讓我學會了獨自哭泣
讓我自己尋找擦拭淚的巾
讓我自己尋找可以擁抱的空間
盡管我依然還是學不會堅強
但我學會了無聲的哭泣默默淚流。。。。。
眼淚的史詩
以淚洗麵的日子。
是我活該，從沒珍惜過你。以前對你的好沒有給予回報。
所以我現在是活該，活該那種心痛。
隻要想起你就會心疼就會哭。想起不能一起上高中的話就會有撕心裂肺的痛。
真的很痛。真的很很很痛。痛的我不能寫出來不能形容。
然後就會有嘔吐的欲望，隻能拚命拍著胸口深呼吸。
想起你，然後看到身邊的人著急的問我你怎麽了。再想起你會很緊張，就又哭了。
我們的距離似乎越來越遠
所有痛楚都以眼淚的方式蒸發，似乎也在告訴自己
你已經快不屬於我了。
不敢靜下來。所以總是讓自己一直忙。
學習學習，做試卷。然後就沒有太痛了。可是一靜下來。
又開始那種撕心裂肺。
我從沒如此不堪過。
因為隻要靜下來的世界就全是你。
就算中午在學校午休也會突然流眼淚。
嚇壞了很多人。傷感愛情日誌
弟弟和我填了一樣的誌願。
他和我說他也有他的煩惱，他煩惱不能和我一起上高中。
可是我卻心痛是否不能和你……甚至連你的誌願都不清楚了
我真的很痛心，你報教苑你隻要530多我卻要多你50多分
我隻是想你把教苑放後麵一點，我們要上南中不是嗎
可是……你的改變讓我看不清你。我每天都哭泣，擔憂你。害怕失去你。
我隻能學習到很晚，然後告訴自己你會陪我的。
可是真的不是這樣，因為你是不是想著別人我也不知道。
我要先忘了你，你好自私。我怎麽可以。
我總是想起以前那個多麽愛我的你，什麽都會聽我的你，把我當成全世界的你。
不能寫了，眼淚又決堤了。我無法控製。
我現在已經不差了。我會盡我努力上普高的。
因為我知道沒能和你在一起，我呆下去就沒有意義。對不起了弟弟
真的無法描述出我劇烈的痛
眼淚,是想你的方式
很多時候，過去是無從忘卻的；眼淚，也容易被吞沒!
遺失了發黃的照片，遺失了曾經保存很久的東西，遺失了枯萎的記憶。伸出手，抓不到任何東西。
也許，總有些東西會留在生命最深處，深深淺淺的痕跡，當心輕輕拂過，已不會感到疼痛，隻有一份麻木。其實快樂與憂傷，一切都已成為過去，依然能感受到她的那份真情與感動、理解與悲傷。眼淚，悄悄滴落在內心裏。
記得有人說過：當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰!
愛久了，成了一種習慣；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一種負擔。沒有了**的愛情，從火熱走向平淡，或許就是我們一直在追尋的一種永恒。雖然，我們都不知道，這份平淡還是不是會那麽讓人心動。隻是等待，無論時間是否衝淡了一切，心，卻在它原來的位置，以固執的方式、速度執著地跳著……
一個人在你的一生中，遇見一個懂得用心愛你或是遇見一個值得你用心去愛的人，是幸福的。擁有的往往不是最好，因而也不會懂得珍惜。也許，這個時候，等待比擁有更好！
愛情，隻是一瞬間的感覺。愛情不是奇遇，隻是，當我們在奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。適合走到最後的人，從一開始就是為了彼此而生的。
世上倘若有兩個人注定要彼此相愛，那麽在他們相遇之前，他和她的每一步都會朝著對方走去，不偏不倚，不管是多麽的不可能。我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。
有心的人，再遠也會記掛對方；無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。如果你的愛情停留在曾經，
它隻屬於那個時間；如果你的愛情停留在生命裏，它就會成為永恒，甚至超越永遠！
或許，我們都想永遠地忘記一些東西，比如傷痕，我們想永遠地忘記一些東西，比如心動，安妮寶貝曾說過:有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情願的，有些事情卻一直無能為力。
你會忘記一切，眼淚不會。也許，很久我們都不會哭了，無論受傷或者心疼，就那麽冷眼地看著，或者在嘻笑打鬧中隱沒了。始終，眼淚伴隨著時間，不會融化。原本以為一切終成為一張風幹的標本……隻是，眼淚知道！
有時，我也想哭出來。可是我卻不能哭出來，眼淚在我心底是無形的。畢竟這個時候，哭對我來說不是那麽容易表露出來的一種行為！~
相信你能理解我。
流淚，沒有為什麽
我愛流淚，沒有為什麽，就是愛揮灑。或許是我的名字中有“玉"的緣故吧!所以與林妹妹有些相似，（但我絕不會為花朵凋零這類屁事而落淚，我覺得落葉歸根是件好事！！）
人，為什麽流淚？這個問題似乎很傻。人激動時會流淚，心碎時會流淚，高興時還會喜極而泣。流淚，難道需要理由嗎？可我要問的關鍵卻是：為什麽人類如此豐富的情感，或喜或狂，或悲或憂，都可將眼淚作為載體來傳達？“長太息以掩涕兮，哀民生之多艱”，是憂國之淚，“兩句三年得，一吟雙淚流”，是苦吟之淚；“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”，是相思之淚；“座中泣下誰最多，江州司馬青衫濕”，是感傷身世之淚；“昨夜幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝，相顧無言，唯有淚千行”，則是天人永別之淚！有句禪語說：“一沙一世界，一花一天堂”，而一滴眼淚，被人們賦予如此深厚的感情後，又何嚐不是沉蘊如大海？
一、眼淚與眼睛窗戶因擦拭而愈加明亮，眼睛因多流淚水而更顯晶瑩。知道阮籍嗎？那個最大限度詮釋了“晉人風度”的阮籍？那個善作青白眼，青眼相照對摯友，白眼相吊閱俗人的阮籍。他時常獨自驅車，擇小路而行，逢窮途而慟哭，淚流滿麵。驚聞母親去世的噩耗，他臉色鐵青，放聲大哭，吐血三升。靈堂內，麵對前來吊孝的偽君子，他翻起白眼；而當嵇康懷中抱琴前來看望時，他終於將濃濃的目光投向對方。“觀人，莫良於眸子”。你能從阮籍那青白分明的眼色中看出他的風骨嗎？你知道是什麽將阮籍的眼神洗得青白分明嗎？對了，是眼淚。在那個被禮法、虛偽束縛的年代，阮籍的每一聲哭，每一滴淚，都顯得彌足珍貴。哭吧，流淚吧，沒有人會笑話你。敢愛敢恨，人生才有價值。
二、眼淚與酒]眼淚與酒有什麽關係？有人會說：“她們都是**。”對，她們都是**，而且，酒還能變成淚。有人會說：“不可能，酒是辣的、苦的；淚是酸的、鹹的。”我們聽聽範仲淹的詞。“酒入愁腸，化作相思淚。”還有一句，“愁腸已斷無由醉，酒未到，先成淚。”怎麽樣？在“年年今夜，月華如練，長是人千裏”的時刻，你是否也會有這樣的感覺呢？“抽刀斷水水更流，舉杯澆愁愁更愁”，你知道為何酒入愁腸，總會使人流淚，使人加倍易醉嗎？答案就是：酒變成了淚，而眼淚比酒更醉人。
三、眼淚與血血，也是一種**。有人問：“難道血與淚之間也能互相變化？”不，我要說的是：眼淚就是血，血也是淚。“滿紙荒唐言，一把辛酸淚，都雲作者癡，誰解其中味？”閱盡了繁華綺麗與荒涼衰落的曹雪芹，像一隻浴火重生的鳳凰回首梳理羽毛，殫盡心智書寫《紅樓夢》。我不清楚曹雪芹那時是怎樣的心情，也許他在流淚，可我覺得，他流的是血！鮮紅的血，滴在紙上，便有一絲絲、一脈脈不甘死去的生機浸染開來。嘔心瀝血成一書，知我心者不數人。苦到極處，憤到極處，拚到極處，淚就會流。但流淚並不代表軟弱與屈服，隻因為淚是紅的，觸目驚心的紅，那是——血淚。所以我說，眼淚就是血，血也是淚。“你的傷口中流的是什麽？紅色的？”“是血。”“對了，那是你的傷口在哭。”
曾經的一切
想想，曾經的一切，覺得自己很沒有地位！
或是說，人都是虛榮的，特別是女人！
我希望被寵，希望我的男友好，至少曾有一段時間是百般寵愛，至少有一段讓我回憶起來可以充滿自豪，充滿虛榮！這一切，或許對我來說，都成為不可能的幻想！
因為他太理性了，他似乎從來用利益去衡量一件事物，有時候似乎很欣賞他這種思維，可是更多的時候是懷疑他對我的真心，因為一個理性的人，你是不會知道他究竟在乎的是你還是利益？
就像上次，他說如果我有事了才回來深圳，如果我沒事，就不回來了，難道他連安慰一下的心情都沒有嗎？難道就是說來回是沒有必要的過程，反正我沒事了，他還是去廣州的，何必回來呢？我是應該為他這種理性分析的思維而感到自豪，而是為他這種冷漠而感到擔憂？
一直都不開心，他連用心去關心一下我的心情都沒有，難道說是因為工作的壓力？誰沒有壓力，可是往往很多人都懂得如何喜歡自己的工作，並賦予熱情，而他卻沒有，難道是說他對工作的要求很高？其實我也可以很理性的去分析，一份小的工作都做不好，不屑於小工作的人，我何以去信任他能幹大事情呢？一直在想，如此標榜自己能幹大事的人，為何總是覺得自己屈才，發揮不了自己的才華？事實上，金子總是會發光的，在任何的崗位都是把自己能力發揮出來，如果一個公司夠大，足以證明這個公司的業務是有很大的市場，你找不到市場，那是你能力的不足！其實我很想跑社會，想去接觸不同的人，接觸不同階層的社會，雖然我的思想並不成熟，或許我跑社會生活很不穩定，甚至也會有經濟危機，但是我知道，無論我怎樣活著，至少我是開心的，至少我活在我自己想要的生活！
別說我沒有夢想，隻是你不了解我的夢想，隻是你不支持我的夢想，你總是覺得我的思想很幼稚，因為在你的眼中，賺錢才是現實的生活，擁有很多錢，過上好日子才是硬道理！所以我從來都不跟你說我喜歡什麽樣的生活，我不想被你鄙視，不想被你用那不屑的口氣說我幼稚！
我一直覺得自己有著**的血液，漂泊的基因，遠遊的心！難道一個女人真的就要找一個能實現自己夢想的男人作為老公嗎？其實我真的很羨慕三毛，每每想到荷西無條件無原則的支持著三毛的一切，包括三毛的夢想，我真的很羨慕很羨慕！我不敢跟你說，或是說，我自己都覺得自己的思想不可思議，我不應該很自私，我的生活中有很多人，而不隻是我一個人，所以，活著都是一份責任！
一直，都覺得自己生活很無奈，總有這樣或是那樣阻撓，包括父母的期待，我想遠遊，除了你的反對之外，父母也覺得不同意，所以我隻能作罷，因為我知道我遠遊了幾年後，回來，就已經是另一個世界了，有誰能保證我回來的時候很光明呢？或是我這麽一走，何年何月再次回到故鄉都是一個未知數！
我知道自己，是活在很多人的期待中，可是我也很祈求一份屬於自己喜歡的東西，沒有人支持我，沒有人知道我最想要什麽，我最想要的，其實，就是自由！就是想要自己能過上自己想要的生活，如果我選擇了異地他鄉，即使我生活的很不好，我也不會後悔，因為我相信，我的生活是充實的！
留在家鄉，挺好！我想開個小店，可是我沒想到，你卻要求我開個內衣店，我真的是失望透頂，我自己能生活，看著你似乎給我受惠的表情，我連死掉的心都有了，或許你隻是一個建議罷了！我最討厭就是這樣子了！我想開個小店，就是想好好裝修自己的小店，就像經營自己的生活一樣，過得自在，過得隨心所欲！我開個店，想要的不是要利用這個小店要賺多少錢多少錢，我隻是想用這個小店去實現我自由的夢想罷了，我喜歡開百貨店，喜歡看著各種各樣的零食，喜歡各種各樣的生活用品，感覺好有生活氣息！而不是你所謂五塊錢的進貨然後二十多塊出賣，可以有多賺錢多賺錢，再說我不開這個店，我也會很好的生活著，即使跟我在一起這麽久，你還是無法了解我想法，是我的失敗還是你的失敗？
其實，說真的，我並不喜歡你大嫂，無論她好與壞，因為我本人就不喜歡家裏有跟我同身份的人，就像我並不喜歡家裏有姐姐或是妹妹一樣，也許到了我這代，本來人就少，加上沒有姐姐妹妹，也沒有堂姐堂妹的，久而久之，就不喜歡跟我同一身份的出現在同一家庭裏！其實，我真的好討厭家裏有幾個媳婦的，我害怕有幾個媳婦，我不喜歡跟你大嫂扯上任何關係，或許這是天注定的，是我無法改變的，我也沒有無理的說要去怎樣怎樣的去改變！我最怕去男方家去生活，然後又有幾個媳婦的，就說孝順婆婆方麵就有比較了，這顯得多累，多辛苦！這些，是無法的改變的，或許有幾兄弟的，家族會很大，就不會顯得孤苦的樣子，這樣也是好事！
我一直在跟女同學之前相處得不是很好，是因為我不知道怎麽去相處，就連跟我一起生活了很多年的表妹，我都沒怎麽跟她多說幾句話，可能是年齡的差距！在我的成長中，是沒怎麽有女同齡人的概念，跟女同學相處一直都是很冷，因為我差不多已經習慣了身邊沒有女同學的感覺，在家也是這樣，身邊是沒有過多的女同伴的，久而久之，沒有對女同伴有過多的心理依賴，太冷了！讓人覺得有點不合群！
人的個性跟從小的生活有關，要改還真的挺難的，唉……
我不知道，兩個人的相處是否真的要多多的遷就，為對方是改變自己！人都說，為愛而改變！很多東西可以改，但是有些東西是改變不了的，就像感覺，如何去改變感覺！
很多時候，明知道自己的弱點，但是還是找了很多很多的理由去讓自己的弱點維持著……
更多的時候，總是在想，是你自私，還是我自私？
難道是我的最求太高？還是？
再想想，每每我一生氣，你給我的道歉都是很蒼白的，好像就像做作業一樣，我的心情真的真的好失落，我不知道該怎樣去麵對這份感情，有多少次，我都願意千辛萬苦的跑到廣州去找你，你就一句覺得你好辛苦，然後自己覺得辛苦點好值得，真不知道自己怎麽會傻到這種地步，真的是懷疑自己的智商是不是有問題？
真的很希望能有一次，你能偷偷從廣州來深圳，就是給我一個小小的驚喜，我想，這些都是小女人的我，可憐的幻想罷了！
我不知道，所謂的工作是不是借口，但是我至少知道，你是沒打算來深圳看我了，連我問你什麽時候回來看我，你卻說你可以挑個時間去廣州，一想到你說這種話，我就很難受，我不知道，你這算是什麽？
我不知道自己每每都這麽心甘的跑到廣州，是我自己踐踏自己嗎？
一年了，才開始去考慮這戀情的可靠度，是不是遲了？真的好想大哭一場，我該找誰，讓我自己好好放鬆自己，我會不喝酒，酒量很差的，今天一個同學約我去喝酒，其實我很想去，可是太害怕會失態就作罷了，有時候，把淚往心裏流會讓自己活得更體麵一點，做人啊，就是為了維護自己所剩的那點點可憐的形象，而讓自己承受著莫大的悲哀！
其實挺害怕，有一天分手了，有人會問我，你知道你的戀情錯在什麽地方嗎？
我害怕去糾纏跟他在一起的感覺，害怕失去的追憶，不知道這路會走多遠？更加不知道你的心在何處？
恐懼，會讓我選無止境的逃避！
曾經逃避一份感情，逃避了八年，在我的心底還偶爾是一份懷念，畢竟那份感情沒有傷害過我，留給我的是青澀的回憶，偶爾看見一個很相似的身影或是聽見一個很相像聲音，總會忍不住去追尋，我知道，我留戀的不是一個人而是一份感覺！因為，我已經很坦然的麵對他了，隻是偶爾會留戀一下感覺罷了！
我對自己的情感了解太深，一直都覺得自己在情感上是一個很脆弱的人，曾對自己說，絕不被人拋棄，永遠都要先下手為強，不能讓自己太傷心，其實說到底，就是害怕自己走不出來，寧可把悲傷給別人，都不想自己去承擔，是因為我不夠愛你，而是很自私的愛自己嗎？或許是吧，因為我實在是很害怕用一輩子的情感去懷念某個人！