那些給你的日
1月12號 小雪
今天，下雪了，這個冬天的第一場雪。雪花飄落到臉上，冰涼的感覺，一直蔓延到心底……
還記得曾經答應你，帶你去山頂看雪，可惜，那已經成為你不想要的過去。
也許，現在的你，正在山頂看著雪，身邊，早已有人幫你暖手……
1月13號 小雪
雪還在下，緩緩的，細細的飄落，就像我的思念，隱隱的帶著心痛……
QQ上，你的頭像還是鮮豔的色彩，卻印著離開的標記；送給你的手機處在開機的狀態，卻屏蔽著我的號碼。
原來，你說過的那句，分手後還做朋友，隻是對我的一句敷衍，而我，卻傻傻的以為是你舍不得我們曾經的快樂……
1月20號 晴
今天你終於回複我的QQ留言了，雖然隻有5個字：我很好，你呢？我也很好，很開心，因為你的回複。我終於可以關掉QQ，你永遠也不會知道，在等待你回複留言的一個星期裏，我瘦了整整3斤，每天深夜都會從夢中驚醒，隻因為仿佛聽到那細微的滴滴聲，遠遠的從電腦中傳來……
1月26號 小雨
新年，帶來濃濃的喜慶與歡樂，可是，為什麽，我依然如此悲傷……
我努力的微笑，告訴所有的人，我很快樂，卻在沒有人的時候，靜靜看著手機上，我們唯一的合影，原來，人有時候真的會痛到無法哭泣……
1月27號 陰轉小雨
真的沒想到你會給我發信息，就像我沒想到，你給我發信息的原因，是你和他吵架了。你說，他好像和另一個他曾經的女朋友有聯係，你很煩，不知道該怎麽辦。我說，你不是也在和你原來的男朋友發短信麽？你笑了，說為什麽我變得這麽幽默了！其實你不知道，在另一頭的我，顫抖的手已無法握住電話，你也不會知道，我寧願一個字母一個字母的拚成漢字來安慰你，也不願意接你的電話，並不是因為話費太貴，而是因為我怕你聽出我的淚水……
1月28號 多雲
一大早，被你的電話吵醒，5點不到，你還是那樣，打電話的時候永遠都不會想到我是否還在睡覺。但是我卻早已習慣。聽著你興奮的跟我說你們和好的事情，我安靜的聽著，不知道該悲傷還是高興。突然，你問我，你是不是很自私，都沒有顧忌到我的感受？我笑著說，還好還好，我抵抗力很強的，不過，以後給你的他打電話的時候，記得看下時間，不是每個人都會習慣在睡覺時被吵醒。你沉默了，接著是掛機後的嘟嘟聲。
然後一整天，我都在想，是不是我說錯什麽話，讓你生氣了……
2月1號 晴
坐在回學校的火車上，對麵坐的女孩很像你，一樣長長的頭發，一樣精致的五官，一樣有些任性的笑容。當我發現走神的時候，她正奇怪的看著我，我說對不起，你長的很像一個人。她笑著說，難怪你眼睛看著我，卻感覺你並不是在看我，好像是看著一個讓你很受傷的人。
原來悲傷，真的能夠從眼中流出……
2月4號 多雲
今天是你的生日，你21歲的生日，我發信息祝你生日快樂，你回給我兩個字：謝謝！
還記得去年生日麽？還有一個星期的時候，你就開始提醒我，蛋糕要怎麽樣的，禮物要怎麽樣的，朋友要請哪些。當我為你辦完party的時候，我開玩笑的叫你跟我說聲謝謝，你卻不屑的說：隻有陌生人之間才會說謝謝!
從什麽時候,我開始成為了你最熟悉的陌生人……
2月10號晴
今天，被表妹拉著去逛街買衣服，卻在公車上意外的碰到了你，尷尬的問你怎麽一個人，你隻說他有事。車上人很多，你站在我旁邊，熟悉的發香中卻夾雜著淡淡的酒味。我努力擠開人群，像以前一樣，為你騰出那一點點空間，卻不小心碰到你的身體，你抬起頭，我慌亂的說著對不起。車停了，你隨著人流下車。
開車的一刹那，我追了出去，使勁喊著你名字。你回過頭，我卻站在原地，不知道該說什麽，直到你要離開的時候，我才輕輕告訴你：以後，不要再喝酒了，你的胃受不起折磨。
你消失在人群裏，我依然站在那裏。原來，我還是記著你的一切，還是擔心著你的一切，卻又在努力回避著你的一切……
2月14號 晴
情人節！你應該比我快樂吧！很想發信息問你有沒有收到你最愛的那個他送給你的玫瑰，不過最後卻沒發，因為我怕你告訴我收到了，更怕你說沒有收到……
無論如何，我都希望你能幸福，盡管這幸福不是我給的。
2月22號 多雲
你打電話找我，約定在老地方見。第一次，你等我，卻是在我們分手後……
你憔悴了很多，開始塗著厚厚的粉底，來遮蓋你臉上的蒼白，我的心開始抽搐，是什麽讓你變得如此？
你低著頭，沒有說話，我走過去，你突然撲到我懷裏，眼淚染濕了我的襯衫，我麻木的站著，任由你在我懷裏哭泣，你可知道，最心痛的那個人不是你，而是我……
我閉上眼，輕輕摟著你，感受你的顫抖和心中的委屈。就在我想對你說能否回到我身邊來的時候，重重的一拳砸到我的臉上，我後退幾步，你的那個他正怒氣衝衝的扯著你說些什麽。我抹掉嘴邊的血跡，揮拳過去的時候，你緊張的護住他，大聲喊著不要。
我終於明白，無論你在誰的胸膛上找安慰，你愛的那個人，才是你的一切，你的寶……
3月15號 小雨
你告訴我，你和他分手了，你說要離開這個地方，因為在這裏有兩個男人讓你難過，一個是愛你卻被你傷害的我，另一個是你愛卻傷害了你的他。我告訴你，如果真的想離開，記得讓我送你，你卻沒有回答。
3月17號 中雨
當你的室友將信交給我的時候，我才知道，你已經離開了。倔強的你終究還是沒有讓我送你，是不想讓我看到你的哀傷麽？你的信很短：有些人是平行線，走不到一起，也不會分開多遠；有些人是相交線，雖然最終分開了，卻曾經有過交點；還有些人是拋物線，慢慢的接近，再慢慢的遠離，當你以為要相交的時候，卻終究並沒有交點，始終隔著一條線……
我明白了，我們就是那兩條到不了一起，隻能越分越遠的拋物線……
3月20號 晴
親愛的，不知道你在陌生的城市過得怎麽樣，這是寫下有關於你的最後一篇日記，以後我會慢慢學會習慣不再想你的日子，隻希望遠方的你，能夠永遠平安幸福……
逝去的人，逝去的事，存留在回憶，深埋進心底……
最浪漫的一次外遇
我到了那間酒店，直接朝側門走去，走上樓梯，來到那可以俯瞰整個大廳的中庭陽台上。她就坐在那裏，穿著美麗的套裝，拿著一支藍色妖姬，獨自坐在大廳中央的一張沙發上。
當我發生這一段外遇時，結婚已經九年了。
有一天，我坐在辦公室收到一封“愛慕”我的信，它是用郵寄的方式，但沒有注明回信地址。
這個女子說她幾乎每天都看見我，並且愛上了我。她認為我很有吸引力，尤其特別喜歡我對別人的體貼，為別人著想的個性。她最後這部分是說對了，我的確很善解人意，溫文儒雅。有一段時間，我幾乎每星期就會收到她的一封來信，有時候她還會寄一些詩詞之類的東西來。
老實說，我還真有點喜歡她這種寫信的方式，而且很放心，因為她似乎沒有要求我付出任何東西。她也從不要求我和她見麵，也不要求我回信給她。這些信件開始慢慢影響了我。當我從鏡子中看到自己不再英俊挺拔的時候，我開始去健身房了，我也主動去選購流行的衣服了……雖然這些都是我以前不會做的事情！
她注意到了，她開始在信中告訴我，說我比以前看起來更健康了，而且她也很喜歡我的新造型。她甚至送我一條很特別、很漂亮的領帶。不幸的是，我開始有罪惡感了。我曾經是那麽的愛我的太太，即使在結婚九年之後，我們的婚姻仍維持得很好，因為太太一直都是一個聰明的“笨女人”，更是一個懂得風情、善解人意的好女人……太太是很喜歡玩兒的女人，可是自從經營起這個家庭，她除了工作就是寸步不離家，為我烹飪著美味的佳肴，時不時地更換著菜譜，一周裏的一日三餐都可以不重複……原本酒後就胃痛的我在太太的精心護理下完全康複！每天穿著太太為我洗熨好的白色襯衫和白色襪子，人也格外的清爽。太太最喜歡白色、黑色和紅色，我們的襪子全是純白的顏色，結婚八年裏我甚至隻洗過幾次衣物，每一次都是太太主動拿走洗淨……所有的家務太太從不讓我做，每日餐後太太還會做好果盤端給我，或者泡好奶茶、花茶，煮好上等的咖啡，亦或調製一杯甜美的奶昔……最為重要的是太太是一個很有品味的女性，她總是把服飾和發型、甚至於她的彩妝顏色、皮包、皮鞋都搭配得細致耀眼，尤其是太太的眼睛和唇是美麗中透著性感，她所用的香水都是透著特別的氣息，盡管我們的女兒已經7周歲了，她的風韻依舊是不少男性所向往的，也因此她總是大把大把地收到火紅的玫瑰以及很多追逐者的示好……可以說，對於太太我真是絕對的無可挑剔！也因此，罪惡與內疚時常緊緊圍繞著我、侵蝕著我、困惑著我……可是，那個寫信給我的女人又太具有**力了，我甚於於有些迷惑，有些欲罷不能的迷惑了。尤其是那位仰慕者開始郵寄一些具有挑逗性的信件之後，真的給我很大的困擾。雖然不是一些汙穢的東西，隻是一些小故事和男女擁吻的藝術圖片，即使我非常喜歡，心中還是無法抑製罪惡感。
我開始無時無刻不在注意、尋找這個女子了……有一天，我收到她寄來的一本書——情欲伴侶的情欲之愛，除了**的種種之外還有澡盆裏、沙發上、桌子上、地板上……這簡直另我發狂。她說很想和我這樣……我承認，在內心深處我也想過。
又一天，一束很大的紅玫瑰被送到我的辦公室來，上麵附著一張字條，寫著她決定要和我見麵，約我當日下午到附近的一間酒店大廳去見她。她會拿著一枝藍色妖姬，坐在大廳等我。我亂了分寸，我明明知道不應該去，可是我想去，很想去！
我想我可以躲起來先觀察她的，所以我到那家酒店直接朝側門走去，走上樓梯，到可以俯瞰整個大廳的中庭陽台。她就坐在大廳的角落，穿著美麗的套裝，光彩得耀眼……
她竟然是我的太太，一改往日休閑的裝束，原來職業套裝的太太更加展示了她的女性魅力……我驚呆了……而今天是我們結婚的十周年紀念日！
紅娘變
梅芳結婚十年了，說起她和先生的緣分還是很興奮。
她說先生原本並不是要追求她的，而是要拜托她幫忙，去追求她身邊一個“仙女型”的女同學。女同學長得漂亮，情書幾乎要用麻袋裝。梅芳是她的好友，常常要幫她看信。梅芳說，是她從眾多追求者中挑出她的先生的，她覺得這個男生性格很好，人品也不錯，隻是，她完全沒向“仙女”推薦，她其實另有主張。
她約了男生出來見麵，先告訴這個男生，他要麵對的是怎樣激烈的競爭，再告訴他自己對他的欣賞，很願意幫他的忙。男生當然感激她的好意，也感動於她的知遇，立刻對她坦誠自己的許多想法。
“成為他的同路人，是第一件重要的事。”梅芳如此說。
既然擔任了紅娘的角色，自然他們倆見麵的次數就愈來愈多，梅芳傾聽他的想法，給他許多讚美和肯定，偶爾也把“仙女”的狀況透露一些給他知道。當他期望和“仙女”見麵的時候，梅芳就會消失一陣子，讓他積極尋找，找到的時候，便很愧疚地說：“對不起，我沒辦法幫你，我不好意思跟你見麵。”男生急急表態，他們是好朋友，見不到“仙女”沒關係，但，他希望他們還是好朋友。“讓他慢慢發現我的重要性，這是第二步。”梅芳是有計劃的。
當他們夜夜電話聊天聊上一兩個小時，男生靠她愈來愈近時，梅芳知道時候到了。她告訴男生，最近有另一個男生在追她，她需要聽聽他的意見，他開始焦慮，她幹脆避而不見。男生終於忍不住向她示愛，說他其實已經喜歡上她了，她比“仙女”在他的心中還重要，他想和她在一起。梅芳說這是不行的，你隻是把我當成“仙女”的替身。男生懇切地說：“陪我聊天的人是你，為我加油的人是你，跟我看電影的人也是你。別的女生對我根本沒有意！”
自此，男人愛上了紅娘。
很多女人樂意幫男人牽紅線，扮紅娘，對於某些被動型的男人，他們就在等待著一個殷勤的女人，為他們謀劃情感道路與未來的人生。如果初次介紹就成功，也就功德圓滿。如果屢戰屢敗，男人便會開始思索，在這個世界上，其他的女人都對我不屑一顧，真正能夠賞識我的，不就隻有紅娘一個人嗎？從慚愧而感激，由感激而生愛意，也就是自然而然的事了。
隻要女人願意放下身段，充當紅娘，就有可能變成新娘
在我心裏~你什麽都不是
冬天的空氣，那麽的清爽，早早的起來，可惜從未早起過，望著晨曦，我深深的吸了口氣。
一絲傷感伴著痛，悄悄的來，我忍著~~~
慢慢的呼出，也許是害怕把你遺忘，把我的記憶抹去，這淡淡的思緒，隻有我自己知道~~
我它混著記憶一起混沌在一起，不分重要，我寧願忘記，可是記憶的盒子怎麽也不肯把它放走，放走曾經的美好。。。
有的時候很奇怪，難道非得合適才可以在一起麽？不合適要永遠分隔？在一起開心快樂不就好了麽？也許我想的太少了~~~
我不敢在去想這些了，我喝著酒，模糊眼前的一切，也麻痹了思想，隻有心還在隱隱的痛，我恨，我好恨，好恨自己太不爭氣~~~留不住的心，我知道強拉扯也隻有痛了~~
當愛隻剩下爭吵和煎熬又有什麽必要存在呢~~~我沒有說放棄，隻是淡淡的忘記，我不願再提起，隻想快快的離去，想著畢業的一天，想著你我分離的時刻~~~如果有一天，我拿什麽給你美好的未來呢，當我聽到。。。
你對我說這個的時候，我才發現，我現在還多麽的幼稚，那一刻，我醒了，當如今仍舊記得這句話的時候，我明白了。。。我現在要做的是什麽。。。
夢裏的景色，那麽的美好，但夢畢竟是夢，早晚會醒，就看是白天做夢還是晚上了，晚上做夢沒有錯，白天做就是危險~~
夢裏，我飛到心裏去，看著椰子般的心，我問，它，痛嗎？~它搖搖頭，我說，愛的深嗎？它，仍舊搖搖，當我摸它的時候，我清楚的感覺到它~~在滴血~~
我不再說什麽，我問它，為什麽，它仿佛在盯著我，似乎在說，為什麽我最清楚，我笑了笑~~
我說我都無所謂了，你何必要在乎呢~~~我飛出去了，回頭的那一刻，心默默的低下了頭。。。。。。
臉上寫著無所謂，其實心早已破碎~~~~~
就算欺騙自己也好，撫慰自己也好，我不再需要別人安慰，不再羨慕他人美好，我知道“命裏有時終須有，命裏無時莫強求”
放飛愛情，放飛。。。回頭看來，原來~~~~~~你在我心裏，真的什麽都不是~~~
分手也是一種美麗
許多的事情，總是在經曆過以後才會懂得。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實，生活並不需要這麽些無謂的執著，沒有什麽就真的不能割舍。學會放棄，生活會更容易。
學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心 。這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。曾說過愛你的，今天，仍是愛你。隻是，愛你，卻不能與你在一起。一如愛那原野的火麵合，愛她，卻不能攜她歸去。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能擁有的遺憾讓我們更感縫眷；是夜半無眠的思念讓我們更覺留戀。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。
收拾起心情，繼續走吧，錯過花，你將收獲雨；錯過她，我才遇到了你。繼續走吧，你終將收獲自己的美麗。
一個永遠不想失去你的人，未必是愛你的人，未必對你忠心耿耿，有時隻是這種腦袋不清的強烈占有欲者，他們才會做出各種“損人不利己”的事情，還如此理所當然。
在心中如果有“曾經擁有就永遠不要失去”的偏執狂與占有欲，越想要獲得愛的永久保證書，隻會越走越偏離。
誰說喜歡一樣東西就一定要得到它。有時候，有些人，為了得到他喜歡的東西，殫精竭慮，費盡心機，更甚者可能會不擇手段，以至走向極端。也許他得到了他喜歡的東西，但是在他追逐的過程中，失去的東西也無法計算，他付出的代價是其得到的東西所無法彌補的。也許那代價是沉重的，直到最後才會被他發現罷了。其實喜歡一樣東西，不一定要得到它。
有時候為了強求一樣東西而令自己的身心都疲憊不堪，是很不劃算的。再者，有些東西是“隻可遠觀而不可褻玩焉”，一旦你得到了它，日子一久你可能會發現其實它並不如想象中的那麽好。如果你再發現你失去的和放棄的東西更珍貴的時候，我想你一定會懊惱不已。所以 也常有這樣的一句話“得不到的東西永遠是最好的。”所以當你喜歡一樣東西時，得到它並不 是你最明智的選擇。
誰說喜歡一個人就一定要和他在一起。有時候，有些人，為了能和自己喜歡的人在一起，他們不惜使用“一哭二鬧三上吊”這種最原始的辦法，想以此挽留愛人。也許這留住了愛人的人，但是這卻留不住他的心。更有甚至，為了這而賠上了自己那年輕而又燦爛的生命，可能這會喚起愛人的回應吧，但是這也帶給了他更多的內疚與自責，還有不安，從此快樂就會和他揮手告別。其實喜歡一個人，並不一定要和她在一起，雖然有人常說“不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有”，但是並不是所有人都會快樂。喜歡一個，最重要的是讓他快樂，因為他的喜怒哀樂都會牽動你的心緒。所以也有這樣一句話“你快樂，所以我快樂。”
因此，當你喜歡一個人時，暗戀也不失為上策。
有一首歌這樣唱：“原來暗戀也很快樂，至少不會毫無選擇；”“為何從不覺得感情的
事多難負荷，不想占有就不會太坎坷”：“不管你的心是誰的，我也不會受到挫折，隻想做個安靜的過客。”所以，無論是喜歡一樣的東西也好，喜歡一個人也罷，與其讓自己負累，還不如放輕鬆地麵對，即使有一天放棄或者離開，你也學會了平靜。
喜歡一樣東西，就要學會欣賞它，珍惜它，使它更彌足珍貴。
喜歡一個人，就要讓他快樂，讓他幸福，使那份感情更誠摯。如果你做不到，那你還是放手吧，所以有時候，有些人，也要學會放棄，因為放棄也是一種美麗
沒有無緣無故的位置
最近小區重修，樓前來了好多農民工，偶爾進出，瞥見他們的生活。
一日晌午，一周身黝黑頭發蓬亂的民工，在炎炎的日頭底下，弓腰把一個變形的鋁飯盒放到地下的兩塊磚頭上，隨即席地而坐，津津有味的享受著剛剛排隊從一個大塑料桶裏打來的飯。無意間看到，呆呆的在原地望了幾秒鍾。這樣的日子，這樣的一種生活方式。一種淡淡的情緒，像細小紛揚的雨絲霧化了我的心情。
這讓我想起比爾 蓋茨的話，生活是不公平的，要去適應它。
那些生活在社會最底層的人們。
我總是想，至少他們是比我懂得生活的，他們沒有抱怨沒有不滿，他們懂得適應生活，過得繪聲繪色。他們也會有希望也會有企盼，雖然也許隻是明天的午飯裏多幾塊肉丁。單憑這樣一種腳踏實地的態度，也是值得一個依靠幻想度日的我好好思量的。
每次看到浴池內修腳搓澡的服務人員，看到他們在烏煙瘴氣的換衣室裏一邊吃飯一邊高聲喊叫打趣，心裏總有一種說不出的滋味，不是同情不是憐憫也不是敬佩。我想，他們也許是沒趕上好時機，如果他們也有機會讀書，也許會有不一樣的人生吧。偶爾把做奶浴剩下的一盒牛奶送給為我搓澡的大姐，希望她也能從自己的工作中得到驚喜跟肯定，那樣的舉動也會讓我自己快樂一下。
我不是什麽地位顯赫高高在上的人，現在這樣白白的感慨人家的生活，很可能自己工作時的收入還遠不及人家哩！
隻是每次看到他們，還是會有一點酸酸的感覺。
直至發生剛才的一幕。
趕上常去的那家洗浴中心裝修，我東奔西走好容易逮到一家浴池。總共三個搓澡師傅，老板娘一人身兼前台保潔數職。雖然浴池不大搓澡風格有氣無力，但鑒於地點以及自己動手後遍體鱗傷等綜合因素，我也隻好忍下。
我想這次換一個師傅，情況也許會好些。
這麽快就泡好了，能搓好嘛？搓澡師傅極不情願的拎著我的澡巾沒好氣的說，你這東西紋路鬆懈，搓不好我可不管哈，別賴我。我可提前告訴你！要不你在這買一個吧！這裏的好！
這是什麽態度！
搓齡多年，這種花錢看人臉色的情況還是頭一回。而且我了解普天之下搓澡工一成不變的營銷戰略，無非是以澡巾不合格為由來推銷自家的商品。我自己知道這條澡巾加起來沒用過幾次。
什麽什麽態度？我怎麽了？不提前告訴你一聲搓不好了別賴我啊！
她的回答讓我失去了跟她繼續對話的興趣，有的人就是有一種本事，一開口就讓你連跟她爭吵的興趣都**然無存。
我感覺的出，仰仗剛才寥寥的控訴以及我不想再追究的態度，她更加理直氣壯的有氣無力下去。
你用點力！我加重了語氣。
怎麽用力？我都說了你這澡巾不好我怎麽用力？穿透力極強的聲音分貝，我斷定她一定是菜地裏出道的！
我坐起身，用力大小跟澡巾質量有什麽關係？你能不能搓了？不行的話找你們領導來說！我被顧客是上帝的路線徹底同化了！我甚至糊塗的蹦出了競爭機製。是我瘋了，這樣一個巴掌大的地方怎麽會懂得什麽市場營銷戰略？
她果然更加精神抖擻，拔高音調吼道：不搓了不搓了這錢我不賺啦！
在一陣狂風暴雨般的胡說八道之中，那個身兼數職的老板娘向我詢問，我沒有理睬周圍的挑釁，簡要的說了下情況，老板娘忽然一改進門時的自信，轉向給我搓澡的中年女子說，行啊你就再將就給她搓了吧。行啊！
見我沒有強烈反擊，旁邊一位幫腔的搓澡工放下手中的澡巾，朝我狂吼一句：你這樣的不配做大學生！呸！（她什麽時候注意到我買的學生票。）接踵而來的又是一頓不知所雲的狂轟亂咋！
老板娘言語支吾繼續央求。
我實在不想繼續跟一群搓澡的人這樣不講道理的糾纏下去。更何況這種靠聲調取勝把對方的不語當做勝利的口舌之快伎倆我已經好多年不玩！
老板娘的一再懇求之下，最初的搓澡工站到位置上一幅打勝仗的神態，我用阿Q精神安慰自己，走過去。她指著我狂妄的喊道，你要是下次再敢搓到一半下來你看我還給不給你搓！
我平靜的說，這是最後一次！
我不知道她是怎樣的一種思維軌跡難道這種態度還妄圖我會再來嗎？聽到這句話竟然很意外的樣子，又不肯給我搓了。
真不配做大學生!先前那個幫腔的又一句！
你有完沒完？我忍不住發火！
我跟你說話了嗎？哎？我自己在搓澡自己說話不行啊？你不讓啊？
眼前這位搓澡大姐少說也有三十多歲了，竟然還能記得如此童真的語句。我都記不清自己最後一次講這種話是小學幾年級的時候了。想必一定是掛在嘴邊時常提起，才會準備的這樣充分！
既然無法溝通接下來的情節我也不贅述，總之後來搞懂，她們的此番舉動原來是因為前一次來的時候，我質疑了那位給我搓澡的師傅，而那個人，恰是她們公認的搓澡技術最高的人。
我被一群搓澡團夥欺負了。
但我也終於明白，這個世界上沒有無緣無故的位置，每個人在什麽位置上絕對是有道理的，不可以選擇出身，但你絕對可以選擇做一個什麽樣的人，這樣的做人態度又決定了你將會在一個怎樣的社會位置上。所謂的公平與不公平存在著好多事件發生的偶然性。但這絕對不是一個人自甘墮落的借口。原創文學：情感散文網 （www.5ylive.com）
從這種搓澡女工的思維方式我看出，那些生活在最底層的體力勞動者，並不是他們有多懂得生活甚至適應生活，他們隻是從來不去想。不去想什麽是生活，該怎樣生活，生活對於他們，是一種本能。井底之蛙好歹也能看到自己頭頂的一片天，而他們，隻以跟身邊的人周旋為己任，再用不堪一擊的自我安慰來換取心靈上的一點點平衡！他們永遠搞不懂活著與生活的差別。
不是說一竿子打翻一船人，但大多數沒有知識的人也隻能有這樣微薄的素質。那些沒有知識武裝的頭腦，隻能看得近想的淺，在他們身上可以輕易的看到人類甚至動物最本質的欲望和需要。
再不會無謂的為那些人揪心，這個世界上每一個人的位置都不是無緣無故隨上帝心情安排的，坐在哪裏都有他潛在的道理，想保住哪一層位置都不容易。隻有坐在最底層，才永遠不用擔心有一天會跌落