當愛已成灰
一、當愛已成灰： 無論過去他是否愛過，或者是從未愛過，當你無法再成為他心裏的那道風景時，他的心便不會記得你。請不要把你破碎的心向他靠近，他那兒絕不是你要避風的港灣。請不要把你的憂愁向他訴說，即使講了，他也會無動於衷，漠然置之。
二、當愛已成灰： 你注定擠不進他的生命。請不要在他的麵前流眼淚，他無法給予你照顧和關心，至多隻是一點同情。隻有愛你的人，才會真正的去珍惜你，而不是旁觀的同情和憐憫。
三、當愛已成灰： 你的愛便是她的負擔。不要去計較自己的付出，不要希望有什麽回報。過去的就讓它過去吧。你有情，他無義，愛著不愛自己的人，本身是沒有回報的。情感的事不要計較對與錯，這樣會欣慰些。因為愛一個人，並非他的優秀，而隻是一種感覺。他讓你有這樣的感覺，於是你愛他。同樣，他不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。相信自己吧，隻要心中有夢，你將擁有更海闊的天空生活．
四、當愛已成灰： 你也一定要祝福她。因為曾經愛過，曾經真真切切地走進了她的生活，曾經愛她夢繞魂牽，徹夜難眠．有愛的日子是幸福的，有緣在一起也是快樂的。愛之深，恨之切。她失去的是一個愛她的人，而你失去了是一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活、重新去愛的機會。凡事想開了，其實就是給自己贏得了機會，深呼吸，回憶以前的事有得有失，不要憂愁自己以前沒有擁有的，珍惜現在，感悟人生，隻要有良好的心態，每個人都能找到屬於自己的那份稱心的答案。
五、當愛已成灰： 你應該很明智地從她生活中消失，驕傲地過屬於自己的生活。同時，你自己也得到了解脫，她也得到了快樂。愛不一定要擁有，但擁有了一個人就一定要好好地去愛她。曾經擁有的也許會是你一生最美好的回憶。因為愛過，所以不會成敵人；因為傷過，所以不會做朋友；愛過知情深，醉過知酒濃。不管歸處將是哪裏，都應該在心底留有一份純真的美好。 愛是一種感覺，不愛也是一種感覺，而往往難以抉擇的是心中的感覺到底是愛還是不愛。有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美，有一種愛，明知要放棄，卻不甘心就此離開，有一種愛明知是煎熬，卻又躲不掉，明知無前路，心卻收不來回來。
六、當愛已成灰： 一切都已煙消雲散。原來握在手裏的，不一定就是你所真正擁有的。人生很多時候需要自覺的放棄，因為擁有的同時，你也許正在失去，而放棄的時候，你也許又在重新獲得。
七、當愛已成灰： 明智的人懂得放棄，真情的人懂得付出，幸福的人懂得超脫。對不愛自己的人，最需要的是理解、放棄和祝福。過多的自作多情隻是在乞求對方的施舍。愛是彼此的相互欣賞，相互牽掛，相互思念，愛與被愛，都是讓人幸福感動的事情。不要讓愛變成痛苦，變成傷害。經曆了才有體會，多年以後，偶爾想起，希望都是美好的回憶，都是一生中最亮麗的風景圖片……
不算辜負，可你欠我幸福
可你，欠我幸福……
聽到王菲淺吟低唱著這個句子的時候，阿朱如花的笑靨正在青石橋旁小鏡湖邊漸漸凋零，喬峰在滂沱的夜雨中淚雨也滂沱。你給我保護，我還你祝福，你英雄好漢需要抱負，可你欠我幸福，拿什麽來彌補。終是塞上牛羊空許約。
空許約，空許約，幸福永遠未完成。
俏君在與徐飛一個深深的擁抱之後，轉身離去。情深未變卻寒盟。終究差了那麽一點點，幸福轉眼消逝。從此一個人，日日自己關門，一個人熄燈。其實也沒什麽不好，隻不過寒冷的夜裏少了一個人的溫暖，隻不過幸福不再完整。
莉香在完治決定之前提早離去。她那麽深切那麽純粹地愛了完治，可是完治始終背負不起她的幸福。於是她放手，她離去，她說無悔，她在三年後的東京街頭依舊笑容漂亮。隻是那一段青春終究被那個叫完治的男人辜負過，那一顆芳心終究有了寂寞的痕跡。
陳家洛不願負天下人，便負紅顏。一個為他香消玉殞，一個因他寂寞餘生。也許他的命運早早已是注定，在那條命定的路上，沒有預設愛情，以及幸福。
張無忌放棄了江湖與江山，他把幸福給了趙敏，卻把牽掛給了小昭，把漂泊給了蛛兒，把憾恨給了芷若。
楊過和小龍女最終做了神仙眷侶。也許他知道，也許他不知道，也許他裝作不知道，程英和陸無雙為他負盡青春拋盡韶華，郭襄為他天涯思君念念不忘；也許他記得，也許他不記得，曾經有一個叫公孫綠萼的姑娘把一生停駐在他一刹那的目光裏。而他所能給的，也隻能是一曲清簫、三枚金針或者某一刻的眷顧而已。
這世間，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。
我們曾經深深地愛過一些人。愛的時候，把朝朝暮暮當作天長地久，把繾綣一時當作被愛了一世，於是承諾，於是奢望執子之手，幸福終老。然後一切消失了，然後我們終於明白，天長地久是一件多麽可遇不可求的事情，幸福是一種多麽玄妙多麽脆弱的東西。也許愛情與幸福無關，也許這一生最終的幸福與心底最深處的那個人無關，也許將來的某一天，我們會牽住誰的手，一生細水長流地把風景看透。
其實承諾並沒有什麽，不見了也不算什麽，所有的一切自有它的歸宿。我們學著看淡，學著不強求，學著深藏，把你深深埋藏，藏到歲月的煙塵企及不到的地方。
隻是，隻是為什麽在某個落雨的黃昏，在某個寂寂的夜裏，你還是隱隱地在我心裏淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉。
我，曾經，這樣愛你；我，曾經以為，你是幸福的原因。
等你瘦到95斤我就娶你
“等你瘦到95斤我就娶你！”他的嘴角揚起一絲輕蔑，然後邪惡的笑容開始在他臉上綻放開來。
胖妹看了看自己160斤重的圓滾滾的身體，哀求道：“95斤實在太難了，說一點現實的好不好？”
“就是95斤，多一斤都不行！”扔下這句話後，他頭也不回地走了。
胖妹於是開始沒命地減肥。沒辦法，誰叫她愛他呢？她因為愛他該付出的都付出了，無論是金錢、時間還是精力；她因為愛他該丟棄的也都丟棄了，無論是麵子、名聲還是尊嚴……走到這一步，她已經無路可退，所以她一定要堅持走下去。
更何況這次不是別的啊，隻要她能夠減到95斤，她就可以嫁給他了！這是一種怎樣的**啊？胖妹又怎麽能放過這種機會呢？她可以做他的新娘，這是她夢寐以求的！
隻要，她能減到95斤。
一旦一個女人為了她愛的男人下定決心做一件事，那種毅力是很可怕的。
胖妹每天早餐隻吃一個蛋，中飯和晚飯都去食堂打三毛錢的飯。然後，她會拿一碗湯，把湯倒在飯的上麵攪拌著吃。雖然粘稠的飯吃到嘴巴裏會讓她覺得一陣陣惡心，難以下咽，但她還是要硬把飯往嘴巴裏塞。因為她的食欲太旺盛了，她必須逼自己吃惡心的東西，這樣才能讓她反胃，讓她覺得不想去吃別的東西。
第一次這樣吃的時候，她在廁所裏麵幹吐了將近半個小時。
她心裏一點都不覺得難受，反而覺得好滿足。太好了太好了，這樣一來一定可以減很多，也許95斤就不是夢想了……
眼看著自己一天一天瘦下去，她覺得自己活得越來越有自信了。每次從他身邊經過，看到他眼中的訝異，她都能感受到一種成功的快感。那是因為自己的變化而引起的訝異嗎？
她仿佛可以想象自己穿著婚紗戴著他送的戒指與他一起站在牧師前麵的樣子，能做他的新娘，就算讓她去死也願意。因為她對他的愛已經深入骨髓。是的，就算讓她去死也願意。
漸漸地，她發現光靠節食減肥對於她來說已經遠遠不夠了，她必須好好鍛煉。於是她每天晚上都去操場跑步。
跑步對於她來說簡直是世界上最艱難的事情，挪動她那肥碩的身軀簡直比登天還難。她猶記大一上學期的2400米她是豁出去拚了命才在最後一刻蠕動到終點的，她一跑步，全身的肥肉就開始不斷抖動，讓她喘不過氣來。可是，為了他，她必須學會克服一切困難。
第一天，她憑著自己的毅力，硬是在黑夜中跑了1000米，跑到最後她忍不住停下來大口大口地吐了起來方才罷休。
第二天，她繼續不懈地努力，在黑暗中拚殺1200米，她盡力調整自己的氣息，把步子邁大。雖然感覺萬分痛苦，她也一定要撐下去，她不允許自己在這個時候放棄。
第三天，她依然在堅持，可是跑到第三圈還是覺得堅持不住了，一步也不能前行，她邁著步子“呼哧”“呼哧”地往前跑，卻覺得前方離自己實在太遠，怎麽也到達不了終點。
第四天……
就這樣，胖妹一直在堅持著，雖然還是無法突破三圈的範圍，但是她的運動量已經比以前多很多了，每天她都是跑得滿身大汗，然後任憑汗在晚風中風幹。
於是，她感冒了，很嚴重，整天咳嗽不停。她向同學借來“白加黑”，卻在這時得知了他感冒的消息。
“已經斷藥一天了，可憐哪。”他在她麵前這樣說。
接著她把自己的藥給了他，說：“記得吃藥，好好照顧自己，別再感冒了。”這一切都仿佛在他的掌握之內。她知道自己已經做了一個讓他一手掌握的女人，可是她沒得選擇。
因為，她愛他。
然而，越是這樣，他便越不會領情，他隻會把她當作一個可以利用的工具，僅此而已。跟她說話，他的口氣總是充滿了不屑：“給你一個友情提醒，你還是放棄吧，照你這樣下去是沒有希望的。”
“為什麽？”她的眼中有淚光在閃動，“我一直在努力啊，難道你看不出成果嗎？”
他上下打量了一番她，說：“你這樣下去根本別想要什麽成果。還是再教教你吧，跑步的時候如果實在感覺跑不動了，就努力擺臂，這樣還可以多撐一會……另外，千萬不要因為跑不動而減小步幅，這樣會比較容易達到極限，在極限的那200米，你會覺得呼吸十分困難，步子很沉重，但是達到極限之後，隻要用慣性跑步就好了，一點都不會覺得累。”
“我明白了！你就買好戒指等著娶我吧！”胖妹丟給他一句話。
在另一個伸手不見五指的黑夜，胖妹又去操場跑步。
一對又一對的情侶，或坐在看台上相互依偎，或繞著操場散步，一圈，一圈……
學校因為要種樹，在土地上挖了很多很多坑，黑黑的。
胖妹跑到第二圈中間的時候漸漸又覺得有點支撐不住了，但是他想起了他的話：“如果實在感覺跑不動了，就努力擺臂……”她用力擺臂，用手臂帶動自己的腿向前跑，果然奏效。她一直努力邁開她的步子，大步大步往前跑，覺得好象省了很多力氣。她眼前不斷閃現出他的樣子，他那麽用心的教自己跑步……一定不能辜負了他！每次她想要放棄的時候，都一直對自己說，再跑十米吧，再跑十米吧……甚至連她自己都已經忘記這已經是第幾圈了。她一直想象他就在前方，她隻要一直往前跑就能追到他，追到那份愛……
好累啊，仿佛要窒息一般地喘不上氣來，感覺腳步好沉重啊，邁不開步子……得挺過去，他說過，挺過去了就好了，跑起步來就不費力了。於是，她不允許自己有任何懈怠，她要拿自己的命去拚！
在一望無際的黑暗中，仿佛有一縷陽光照在了胖妹的身上。她覺得自己跑起步來輕盈了很多，有一種騰雲駕霧的感覺。難道說，她是真的挺過了自己的極限嗎？原來會這麽舒服啊，跑起步來好象不費吹灰之力，隻是一味地往前，往前……
胖妹累了，覺得自己好象該停了，可是她卻覺得自己停不下來。
在她剛想停的時候，一對情侶出現在她眼前，如果在這個時候突然停下，會打擾情侶享受甜蜜的那份寧靜的。
於是，她隻能繼續跑，剛要停的時候，又一對情侶出現在她眼前，她又不能停了，所以她又強迫著自己繼續往前跑……
有太多對情侶在操場上散步，她不能打擾到他們。
在她停下來的時候已經覺得身體快要虛脫了，渾身大汗淋漓。兩隻腿脹脹的，酸疼得要命。
後來胖妹慢慢挪動著她的腳步像寢室的方向走去，卻覺得視線好模糊，燈光朦朧得讓她辨不清方向。在一陣暈眩中她一腳踏空，眼前一黑。
然後，便不省人事了。
後來是有人在一個要種樹的坑裏麵發現了胖妹。
她的腿骨折了。
她躺在醫院的病**，心急如燎地看著被吊起來的腿，覺得自己的一切努力將要白費。
她知道在醫院的日子裏良好的照料一定又會讓她重新胖起來。
她絞盡了腦汁，目的就是要找到一個能讓自己減肥的對策。
然後她忍著腿部劇烈的疼痛開始在病**沒命地做仰臥起坐。
推門進來的護士被這樣的情景嚇呆了。
胖妹的愚蠢行為馬上被製止了。
但是，她還有別的招數。她固執得不願意吃一口飯。
她隻是一直望向窗外，用很呆滯的眼神。
這個時候，他被請來了。他坐在胖妹的床前，說：“算了吧我和你是沒有可能的你別再這樣為難自己了我會內疚。那句話我隻不過是說著玩玩的，本來以為你會知難而退……”
胖妹卻一下子打斷了他的話，大嚷道：“你說什麽！你說出來的話怎麽能夠就這樣算了？！”
空氣中，有絕望的味道。
出院之後，胖妹每天躺在寢室的**不願意動，等到她想下床的一天，她突然發現自己已經虛弱得無法移動身體。有人好心幫她帶回飯來喂給她吃，都被她吐了出來。並不是她自己想吐，那是自然反映。似乎大家都對這種症狀有過一點了解，不錯，是厭食症。
這個時候，或許我們在這裏已經不能繼續把她叫做胖妹了，因為，她出落變得很苗條。她以前被臃腫的臉蛋而擠得變形的五官已經變得清晰起來，大家發現她原來可以算是一個很漂亮的美女，特別是在她蒼白的肌膚的映襯下，她水靈的眼睛顯得更加美麗動人……
在她這一生最美麗的時刻，她對在她床邊的同學說：“可……可不可以讓他來……來看看我？”
有人打電話叫他過來，他卻對著聽筒吼道：“有沒有搞錯啊，那也得我能過去才行啊，男生不能進女生宿舍是誰都知道的，你們在搞什麽啊？……”
胖妹最終沒有等到她的白馬王子。
孤零零躺在**的她在最後一次設想自己穿著婚紗戴著他送的戒指與他一起站在牧師前麵的樣子後，極不情願地閉起了自己的眼睛。
胖妹死的時候，體重96斤。
如果真有下輩子…
有些人喜歡為愛找借口，而我沒有借口，你對我有無可挑剔的好，好的讓我忘掉了一切煩惱和憂傷。
你曾經對我說過，看不見我的時候，一切都是那麽熟悉，陌生的是沒有我的身影，所以我習慣了你在我上班的路上默默的守侯，也讓我習慣了輕易嚐試被你疼惜的感覺。
現在你走了，我每天走在熟悉的街道，看著再熟悉不過的一切，卻已然看不到你了，任我找遍整個城市也看不見你了。每天走著相同的路，做著相同的事，想著唯一想著的你。除了憂傷隻剩下無力。
很想把自己隱藏起來，任誰也找不到，包括自己。可是發現寂寞早已經侵蝕了整個身心，想你想到麻木。
好久沒有哭了,真的。
如今你已經身在遠方，那遙遠的北方城市早已經下起了大雪。好想去陪你看一場雪。雪白的世界裏，隻有我們兩個人，你緊緊的擁著我，我輕輕的靠你的肩……
我已經體會了你默默守侯的背後那份厚重的內心，殷切盼望裏的焦灼，等待的心被風吹凍的那份無奈。
日子漫長的時候，一天好比一年，你真的走了很長時間了。
當我為你掉第一滴眼淚的時候，我才發現原來愛你是那樣幸福。可是如今我給不起你任何承諾，對身邊的他有太多的愧疚，所以我寧願讓自己退回到原點。當我捂著滴血的心退回到那裏的時候，才知道想你也是一件很痛苦的事。
我在愛與婚姻之間彷徨了很長的一段時間，這種兩個男人都讓給的主動權讓我無法呼吸。這真的是一種痛苦！
我已經選擇了，因為看到你和他的痛苦。
“愛上你憂傷，一點一點憂傷，人家說不愛就應該放”，此刻我到了該放下的時候，可是卻還愛著，那應該怎麽辦？
給我一點勇氣吧，請不要再想我，也不要再說。你走的這十幾天，我在很努力的要忘記，正是沒有辦法灑脫，所以請你不要再說想我。
你走的時候扔給我那半條命我現在還給你，你應該有完整的生命，完整的幸福。
“受了傷，寧願自己來扛，卻不想你為我憂傷”,就把它變成世界上最遙遠的距離吧，留一份美好，在彼此的心間。
我沒有後悔我們之間產生過愛，可是你愛上我就陷入了痛苦的深淵。你說著無悔的話，為我吃盡所有的苦累。那對於我來講是最幸福和最痛苦的事！
所以你如果真的愛我，就讓我在此刻瀟灑的放下吧，我不能讓你本已傷痕累累的身心再去背負一點點的痛苦。
一路尋著你愛我的氣息，一路埋葬著。
寒冷的冬季走過的時候，等到明年春暖花開，我會看到你的笑容像花兒一樣綻放，幸福，燦爛！
如果人真的有下輩子，我會等你，不會讓你再等我，
如果人真的有下輩子，我一定會選擇嫁給你，所以我和你都不要喝孟婆湯，
如果人真的有下輩子，我一定和你長相廝守，任歲月滄桑，任天荒地老；
如果我有下輩子，我會做一隻鳥兒，可以自由的在天上翱翔，沒有任何的束縛，
從南飛到北，從東飛到西，做最初的自己，
我會有一身美麗的羽毛，還有一雙憂傷的眼睛，它會流出最美麗的淚滴，將淹沒整個世界如果再遇到那個用槍指著我的獵人，我不會再愛上他……
我會學著放棄你，是因為我太愛你
每個人的心裏都有一段傷心斷腸的往事，它標記著我們的成長。
原來愛情是因為得不到而變得更加淒美。——題記
我和他說我不要分手了，我要跟他在一起，為了他我可以什麽都不要了。
可是他無情地拒絕了我——說一切都過去了，忘了他。
我不知道以後該怎麽辦才好，不知道以後沒有他在我的生命裏的日子我該怎麽活下去。我隻知道他永遠也不會要我了，我隻知道他竟然變心這麽快，這麽容易放下我。我怎麽也敢也不想相信，曾經那麽愛我的一個人到現在竟會對我如此絕情。難道他求我不要分手的時候的那些眼淚，那些挽留都是假的嗎，都隻是一時的衝動嗎？他是不是也曾想過，沒有我，他也很難活下去？
我回到宿舍裏麵想了好多，說了好多，哭了好久。幸好宿舍裏還有個姐姐，不是我一個人度過這個傷心的夜晚。我說他怎麽可以這樣，怎麽能這樣對我，就算我任性一點，他不是也說會容忍的嗎。
他說一切都過去了，現在說什麽都沒有用了。我說不要，我不要過去，我要跟他在一起。
他說忘了他，現在想還有什麽用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我覺得真的好難受，為什麽他放得這麽幹脆，難道他從來沒有愛過我嗎？為什麽他這麽容易就放棄我了。永遠不會再重來，有一個男孩愛著那個女孩。
他曾經說過最感動我的話，他說他永遠不會放棄我的，除非我放棄他。可是現在呢？我們都不給對方誓言和承諾，為什麽卻這麽簡單的一句話，我們都做不到呢。我隻是任性，可是我從來沒有想放棄他。
其實我們很難在一起。因為他要去當兵，這條路是一條很特別的路，我想在外麵通過工作完善自己，以後有一份讓自己生活得有意義的工作。分離是必然的，我不可能一直跟著他，他也不可能帶著我去當兵，也不可能讓我活活地等他——那不是一年兩年。想到我們在一起的條件太不成熟，機會太小了。我好怕痛苦，好怕終有一天會堅持不下來而分手的。我太想念他，時時刻刻，想得透不過氣來，所以我說了一次又一次的分手，越說分手，越是因為我愛他。（可能他會覺得我這隻是為我不負責的話找脫辭。）
我說去他家裏，我說我要永遠跟他在一起。而我明白我隻是想說我可以為他放棄一切了現在。並不是真的要去他家，到時候都人都不會在家裏了，我在那裏能有什麽用呢。我早就應該這麽做，如果不是因為我心裏老是顧忌這麽多，就不會讓我的愛情走得那麽快了。如果我不去考慮那麽多，懂得珍惜這份愛情，自己的幸福，我就不會讓他這麽傷心了。我以為的那些東西根本就不重要，真的一點都不重要，其實我不懂，愛情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最後父母根本不會給我任何要求和答案。昨天晚上我跟我媽說我要跟永州的這個男孩子在一起，媽沒有強烈的反對，隻是讓我自己慎重考慮，自己選擇的他們也沒有辦法，也不會強製我不要去這樣做。現在已經不是父母之命，媒勺之言的時代了。他們隻是有點無奈，她們也隻是希望我幸福，希望我以後能夠過得比她們好。我已經長大了，應該知道什麽才是我想要的。不會讓自己生命遺憾。
他說我的性格這樣子，以後兩個人在一起怎麽辦呐。其實大把的事情讓他對我不滿。我哭了，我早就知道他對我的遷就在他要離開我的時候全都會暴發出來。我知道他不可以一輩子遷就我。我早跟他說，如果他不滿意我的，直接告訴我，我會改正，以後就不會這樣了。可是他說他怕我會離開他，寧願遷就著我，也不讓我不開心。
其實難道他就沒有很多東西讓我難受嗎，可是我不是遷就他，我愛他愛得一踏糊塗，他的缺點都讓我覺得更加可愛，他讓我生氣的地方都讓我更加記得他。在我的眼裏，他是那麽完美，因為他的好，也因為他的缺點。他總是說我小氣，自私，可是讓我感到欣慰的是，我從來沒有對他自私過，小氣過，未曾對他有任何的虧欠，不然我這一輩子都會感到後悔。可是現在，我可以無怨無悔對想起他，想起曾經擁有過的，經曆過的一切。
我知道我們不能在一起，可是我太愛他了，愛得讓我不知道我到底在幹什麽。我的生命都在圍繞著他轉，一點自我都沒有了，心裏想的隻有他。又要說分手，又不要分手，讓他都覺得好像全都是我一個人在說話，我說分手就分手，我說不要分手就不分手，他做為一個男人一點選擇的餘地都沒有，這樣太傷了他男人的尊嚴了。他也有自己選擇的權利的，我沒有權利這樣把他翻來覆去的”玩弄”的。我知道我這麽胡說錯了，我錯了。我做錯了很多，他不原諒我是應該的。我不能拿愛的名義為我的愚蠢開脫。東西可以亂吃，話卻不能亂講。什麽都可以玩，隻有感情不可以玩。後來，我終於學會了如果去愛，可惜你早已遠去，消失在人海，後來終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。
他那段時間每次跟我說話都好不耐煩，因為發生了很多讓他煩的事情，又要為我的工作和感情煩他。我也因為煩才找他說說話的，因為壓力讓我想找個空間，想在心理上得到一點安慰，才想和他說一下。但是我們不容易說到一塊，他總是把話說得好現實，讓我覺得好像沒有餘地可以想。又覺得他在變，覺得他不再喜歡我了，對我不像以前好了。正因為他不愛我了，所以他才會這樣不能容忍我，如果他愛著我的話，就算是我的缺點他都遷就，我的任性他都寵愛。可是現在他不耐煩了，因為他的心已經變了。想到這裏我感到好怕，難道這就是所謂的愛情，愛情就是這樣不堪一擊的嗎？愛情就是這麽容易改變的嗎。現實的愛情真的是這樣的嗎。原來我從來不懂愛情。
以前隻是我一廂情願，我把一切都想得太簡單了，我的心裏太單純了，又太會幻想了。
讓我最痛苦的是，我想到在他心裏我是那麽讓他心煩，在他心裏我是那樣無理取鬧，那樣不懂事，那樣一無是處，讓他難受，讓他覺得不敢接受。這是我的失敗，愛一個人不是讓他難受，不是讓他害怕，是讓他幸福。我記得曾經在一起的時候，他也曾覺得幸福過。那時候我覺得很開心，我能讓他感到幸福，就是對他最大的愛了。可是分開之後，兩個人再也沒有相對的溫柔了，什麽事情說得不開心就沒有辦法了。以前再不開心，隻要看到他我的心就會軟了，可能他也是一樣，我再讓他煩，再讓他難受，隻要看到我，他也會容忍我了。可是現在誰都看不到誰，所以很多事情都難以容忍了。
我為自己可憐的愛情感到悲涼。原來這個世界上根本沒有海枯石爛的愛情，根本不會有一生一世的誓言，隻要現實殘酷一點，人就經不起考驗了。
原來他以前對我的好都是騙我的，都隻是為了得到他想要的。得到了之後，我的一切都對他一錢不值了，我的一切他都了解了，在他麵前我再也沒有絲豪的神秘感，也沒有任何東西值得他去追求了，他對我已經沒有動力了。原來男人都是這樣的，這麽現實，這麽理智，懂得選擇。懂得放棄。
可是我真的覺得好受傷，因為我感覺到這份愛好像是一種欺騙，我一直在被騙，也一直在自欺欺人。一直都在自以為是。他的薄情，讓我深受打擊。沉重地打擊著我的自信，我真的太自信了，我總是以為我愛的人會愛我。總是自以為我是值得他愛的，總是以為他會一直這樣堅決地愛我。可我錯了，他不愛我了，他覺得很多地方難以讓人接受，很多地方覺得我太讓人難受。覺得我的脾氣不好，我的性格不好。我說話總是不會考慮別人的感受。我做事沒頭沒腦。
昨天晚上，我徹底地看清楚了自己，真正明白了什麽是愛情。原來以前我不懂愛情，隻有在真正分手之後才明白什麽是愛。在一起的時候根本不懂。
我想我應該感謝他讓我明白了很多，讓我成熟了很多。
如果不是因為這次的分手，我想我永遠也長不大，永遠也會活在童話裏麵。永遠以為有人會無條件地愛我。現在我知道了，自己是不完美的，別人會因為我的缺點而離開我，別人會因為我的任性而放棄我。
女孩子最應該做的是自愛，必須自己愛護自己，自己珍重自己，做好自己，不然誰也不會愛我的。
女孩子當然要靠自己，一點都不能靠別人，就算是最愛我的人也不行。就算是最親的人也沒得靠。我一直並不想靠任何人，我一直追求著獨立，一直要自己自強自立，希望自己做得更好。就算我沒有做得很好，至少我的心裏是這麽想的，也是這麽追求的。
我對他的依賴隻是因為我愛他，隻是想讓他感覺到我依戀他。我並不曾想過要他一輩子養我，讓我以後什麽事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有……
愛情咖啡
伏爾加船夫愛情的到來是沒有先兆的，當他明白了這一點時，早已顯得手足無措。在他的心裏、眼裏，她是完美無瑕的。她那迷人的笑容，她那修長的體態，她的熱情、開朗，甚至連她臉頰上那幾粒淺淡的雀斑，都成為他暗戀的理由。隻是，他內向而木訥，不知該怎樣去向心儀已久的女孩表達愛意。
有一天，他突然發現校園旁邊新開了一間咖啡屋，他靈機一動。因為她是個講究情調的女孩，他猜想她對咖啡一定情有獨鍾。當他小心翼翼地邀請她去喝咖啡時，她欣然應允了。
咖啡屋裏的燈光很暗，舒緩低回的音樂釀造了一種甜蜜的氛圍。咖啡的味道對他而言有些奇怪，但他卻喝出了幸福的滋味。第一次單獨相對，他們的話題無法展開，總是在愛情之外遊移
此後，喝咖啡便成了他們交往的保留項目。可是他們當時都是窮學生，像喝咖啡這樣奢侈的消費，一月半月也難湊上一回。不喝咖啡的日子，一切都顯得平淡如水。喝咖啡的日子，也是波瀾不驚。咖啡給他們談論的話題注入了甜蜜，他們談天說地、聊朋侃友，但離愛情，卻相距甚遠。有時，他也想直奔主題，但最終也說不出那幾個令他臉熱心驚的字。
畢業分別的日期越來越近了，他們的關係仍舊停留在喝咖啡上，這讓他有些絕望。
然而，他的不甘心讓他“發現”了一篇文章的絕妙用處。那是篇登載在雜誌上的談論愛情與咖啡的短文，大意是說，加了糖的咖啡充其量隻能維持一季的友情，真正的愛情應該是一杯不加糖的苦咖啡，苦澀之後才會有一生一世的幸福甘甜。他想將文章剪下來送給她讀，又覺得這樣做太直露，思慮再三，他決定將整本雜誌送她。隻是，他在那篇愛情與咖啡的文章下作了記號，希望她會明白其中的含義——加糖的咖啡是友情，不加糖的咖啡才是愛情。“那麽一個蘭心惠質女孩，應該會明白我的苦心的。”他暗想。
幾天後，他們又一起喝咖啡。他弦外有音地問她：“咖啡裏加不加糖？”當時，對愛情滿懷渴望的他多麽希望她說“不加糖”啊，然而，她想也沒想就應道：“當然要加糖！”那一刻，他的心一下子沉到冰窟裏，幾年的努力白費了。走出咖啡屋，他神情沮喪到了極點，她則有些莫名其妙地跟在他的身後，一語未發。
一場鏡花水月般的愛情就這樣結束了。
幾年後，在一次校友會上他們又在母校重逢。生活的磨煉早已使當年那個內向木訥的白麵書生變成雷厲風行的商海硬漢，然而，一旦想起那場他精心策劃了三年的愛情便心有不甘。這一次他開門見山地直奔主題：“當年你為什麽拒絕了我的愛情？”她則非常吃驚地反問：“你什麽時候向我表達過？”
他這才知道她一定是沒有注意到他在那篇文章所標注的記號，那個愛情的密碼，多麽遺憾！他想這些年是錯怪了一個純情如水的好女孩，要不他也不會一畢業便匆匆結婚。麵對她詢問的目光，他輕描淡寫地說：“這是一個秘密。”
時隔多年，他才有勇氣向她坦陳他的愛戀，然而，最美的愛情已經被時光隔離在遠處，再也無法追回。他語氣裏的輕描淡寫，掩藏著隻有他自己才知道的酸澀與無奈。
要分別的時候，他說想和她再一起喝一次咖啡。但她淡淡地拒絕了，並且告訴他，她本是不喜歡喝那種味道怪怪的苦咖啡的，即使是加了糖，但是，為了他的邀請，她卻整整喝了三年。
他們相視一笑——那是苦澀的微笑。時光雖遠隔了愛情，卻無法讓他們不後悔。
其實，愛情並不是咖啡，這與加不加糖沒有什麽關係，苦澀也罷，甜蜜也罷，你都要有一個明明白白的表達。
戀愛可以浪漫，愛情不應含蓄。當他明白這一點時，已是真正的晚了。
長大了，我一定要嫁給你
長大了，我一定要嫁給你。
九歲那年。琳這樣對平說。說這話時，初冬正午的陽光打在她小小的臉頰上，泛著一絲緋紅。看得平的心猛地一跳。
從那開始，他便常常會想象若幹年後的某一天，自己會像童話故事裏的王子一樣拉著自己心愛公主的手走上婚姻的殿堂。那該有多麽美好啊。他這樣想著，不禁笑了。很開心地。
他常常帶著她上街。他們一起在街上看人來人往。大熱天的時候平總會省下父母給的午餐錢，買來兩根冰棍，一人一根。然後看著琳低著頭小心翼翼地吃完。一副很認真的樣子。
那時候他忽然想，要是能這樣一輩子看著她吃冰棍，他寧願什麽都不要。
八年。
八年後，他和她都考上了大學，都是名牌大學，琳學的是化學，平學的是計算機。隻是，他在上海，而她在北京。兩地相隔的日子。他常常會想起他們在炎炎夏日手拉手逛大街的情景；常常會想起他和她一人吃一根冰棍的情景；常常會想起她對他說，長大了，我一定要嫁給你。
他的心裏忽然湧上一股暖意。輕輕地。拂過心頭。
大三的暑假。他從上海跑到北京去看她。在火車出站口，他看見她，捧著一束紅玫瑰。燦爛地笑著。初春的陽光灑在她披散著的長發上，美麗得令人眩暈。
琳。他走過去。輕聲喚著。
你來了。平。她微笑著。把手中的玫瑰送給了他。
我有個同學在校外租了房子，本來是打算暑假在北京打工的。她父母卻非要她回去不可。她知道你要來，臨走前就把鑰匙給了我。她依舊笑著對他說。
他跟著她到了那套租來的房子。房子坐落在學校正門邊。街邊種著一排法國梧桐。樹葉延伸到窗前。彌散著淡淡的清香。
他靜靜地看著她。琳。他輕輕喚道。
怎麽了？她轉過頭，看著他。眼神裏已經有了一絲不安。
半年沒有看到你。你變化了許多。他微笑著。掩飾住了內心的心緒。
是的。在歲月麵前，每個人都是會變化的。每個人又是不可能變化的。她的眼睛定格在了窗前的梧桐樹葉上。
他的心猛地一跳。情不自禁地伸出手來輕輕地拉住了她的手。
她回過頭來。眼睛一觸及他熱辣辣的眼神便躲開了。她低下了頭。滿臉羞紅。
他看得心神**漾。輕輕地拉過了她。緊緊地擁在了懷裏。他感覺到她的身軀在微微地顫抖。他捧起她低垂的臉，往她紅潤的嘴唇吻去。
別。她伸出手按在了他的唇上。
他沒有理會。依舊吻在了她的唇上。他的手開始在她光滑如緞的肌膚上滑動。
她感覺到體內一陣劇痛。睜開眼，看著一片梧桐葉子從樹上脫落下來，在微風中輕輕飄了進來，最後落在了床邊。
淚水忽然從她眼中滴落下來。
一個月後。她收到了他從上海寄過來的一封信。剛撕開信封。一張平整的紙片便從信封裏掉落下來。
她俯下身拾起。那是一張冰棍紙。是十年前特有的那種。她把它放在桌上，展開了信箋。
琳：
還好嗎？寄來一張我收藏了八年的冰棍紙。十年了。我無法忘記那個在炎炎夏日和我手拉手一起逛大街你知道嗎。當我來北京看你，你捧著火紅的玫瑰笑臉盈盈地看著我時，當你低著頭站在我麵前的時候，我就在心頭暗暗發誓，我一定要娶你。一定要跟你相守一生。
你知道嗎，是你那低頭間的溫柔感動了我。有你的日子，我便永遠也不會孤單。
愛你的平於上海。
她給他回了信。整張潔白的信箋上隻有用書法筆寫的一行觸目驚心的大字。
雖然父母要我出國留學，但是我不去，因為，我愛你。
那個秋天，他是幸福的。他常常獨自一人徘徊在漫長的邯鄲路。看著寬闊的大路上人來人往，他會忽然想起他和琳的未來，然後他傻傻地發笑。
從複旦正門出來，穿過國定路，武川路的文化花園裏有一所新開的網絡公司。他會常常在網吧登陸到這家網站的論壇上遊**，看著上邊一個個熟悉和不熟悉的ID。看著他們在論壇裏熱烈地爭吵，他的心裏會忽然湧上一股暖意。他開始在一個叫“小資情調”的論壇裏發帖子。
他感覺自己是一個屬於漂泊的人。頹廢的表情。黯淡的心緒。喜歡流浪，很少停留。
很快，他的帖子就有人回複。是一個叫瀟的女孩。她說。我猜想你一定是複旦的學生。
他感覺很是驚訝。雖然他很少在論壇上回別人的帖子。但是這次他還是回了。
為什麽。他在後邊寫了這幾個字。
因為你的語言裏流露出的頹廢與憂傷。很小資的一個男人。同時又很顯品位。隻有複旦出來的學生才有這種味調。瀟說。
他忽然感覺自己對這個叫瀟的女孩有了興趣。於是，他開始在那裏停留。第一次長時間的停留。
人走累了，就該向往停歇。
漂泊久了，總會尋找歸宿。
我也是如此嗎？他問自己。然後笑。
六月。琳已經有一個多月沒有來信了。電話也沒有。他打去電話。卻總說琳不在。終於在他打了無數個電話去之後得到了一個消息：琳已經在一個多月前申請提前領取了畢業證書後和父母一起出國了。臨走前沒有留下任何聯係方式。
他猛然間覺得天旋地轉。
和朋友出去。喝了很多的酒，然後回來，倒頭就睡。幾乎忘卻了心裏所有的憂傷。半夜忽然感都頭痛欲裂。然後從**起來，喝了很多的涼水。看著窗外漆黑的夜，陰鬱的顏色。風從開著的窗戶吹了進來，在屋裏輕輕地盤旋。
然後他感到眼睛潮濕。
他在南京西路的一家電腦公司找了個工作。無所事事的時候，他開始發狂般地寫作。寫完後馬上貼在論壇裏。論壇上的人們開始沸沸揚揚地討論起他。他的帖子一貼出去就會有很多的回帖。他會認真地看每一個回帖，但是從不回帖。
他決心開始寫一篇小說。很長。不知道什麽時候可以終結。他常常會一整天地逃課，自己一個人躲在房間裏用電腦寫字。有一天下午六點開始寫。一直寫到晚上十一點。中間不斷地喝水。寫了一萬多字的時候。他忽然感覺胃一陣發痛。然後躺在**，靜靜地看著電腦屏幕上一行一行的方塊字。我忽然覺得她們在凝視著自己。安靜而平和地。
他的眼淚忽然從眼眶中流了出來。滴在地板上。濺出一朵絢麗的淚花。在發黃的燈光下像綻開在陰暗中的花朵。
終於有一天。他在論壇裏看到別人寫給他的一句話。
平。我要見你。晚上八點整。國定路書店。
帖子下赫然寫著一個字。瀟。
雖然不是繁華地段，但是晚上的國定路分外熱鬧。三三兩兩的學生模樣的人群。在冬天的寒風中遊**。
他走進國定路書店的時候，書店裏站著十來個顧客。書店老板圍著一條圍巾，坐在桌前看書。他四下打量。發現書店角落裏有一個女孩靠在書架上靜靜地看書。他徑直走了過去。
瀟。他叫道。
女孩抬起頭。
這是一個很清純的女孩。長長的頭發披在肩上。似水般的明眸剛從書本上移開，顯得有點迷茫。
她笑了。平。你來了。
他帶著她去音樂酒吧喝酒。在淡淡的音樂聲中。她靜靜地凝視著他。嘴角頑皮地微翹著。一副清新可人的樣子。
你的文字很頹廢。我卻很喜歡。瀟笑著說。
這麽說你也是複旦的。他看著瀟可愛的笑臉說。
是的。今年大四。她停頓了一會。接著說，在你文章中常常提到的琳現在怎麽樣了？
走了。他的臉上流露出難以掩飾的悲哀。和父母一起出國走了。一點消息都沒有。我知道。她是想徹底地忘記我。忘記一個十年前就有過約定的人。
瀟沒有再說話。隻是把手輕輕地放在他臉上。似乎想為他擦去臉上的淚水。
謝謝。他說。可是我早已經不會再流淚了。從半年前琳走了之後。
那以後，他們開始常常一起出去散步。瀟的眼神變得越來越溫暖。他知道。她已經喜歡上他了。
有時候他想。瀟其實是一個很好的女孩。漂亮。溫柔。懂得體貼人。對於一個有過心靈傷痛的男人來說。這是些都是自己最需要的。於是他開始慢慢接受瀟。
他們的關係發展得很平穩。瀟慢慢地就把自己完全投入了進來。女孩為什麽就是這樣。喜歡把自己完全地投入到一個男人的懷抱與夢想中。在他緊緊地擁抱住瀟的時候，平這樣想著。
兩年後。他們開始商量結婚的事情。周末的下午，平帶著瀟去商場買婚紗。在買完婚紗剛要走出商場的時候，他忽然觸電般地，然後停了下來。對瀟說，你先回去。然後就飛一般地跑了出去。隻留下瀟一個人在商場門口目瞪口呆。
瀟在家裏等平。等到晚上十一點多的時候才見平回來。瀟問他發生了什麽事。平隻是搖頭。一句話都不說。
從那開始。瀟就感覺到自己與平間已經沒有了以往的默契。兩人之間好象隔了什麽東西似的。憑直覺她感覺到她和平之間的這段情感快要走到盡頭了。在無數個寂靜的夜裏。她常常起來看著身邊的平。平睡覺的時候像個孩子。瀟忽然這樣想著。
然後她就感覺到自己的眼淚流在了臉頰上。
終於。有一天。平對瀟說。瀟。你還是找另一個適合愛你的男人吧。我不配。
瀟很平靜。她知道這一天終究是要來臨的。從他們買回婚紗的那一天開始。她就知道他們之間的這份感情已經走到了盡頭。
她一句話都沒有說。收拾了幾件衣服就離開了。
從此以後。平再也沒有得到任何關於她的消息。
兩個月後。平結婚了。新娘是一個叫靜的女孩。靜聲音很沙啞，她的臉已經幾乎完全毀掉。一條條紅色疤痕**在空氣中。甚至在左臉頰上還可以看到一小塊無法掩飾的森森白骨。
當前來祝賀的人們看到靜的時候都驚呆了。一個個不知道說什麽好。
送走客人之後。平和靜並排坐在**。
你為什麽看到我這模樣都還要娶我？靜看著平。滿臉溫柔地問。
不為什麽。平輕輕地握著靜的手說。
你一定要說。靜的話語開始激動起來。
平猶豫了一會。說。好的，我說。
他停頓了一下。接著說。因為我在商場門口看見你低頭間溫柔的樣子像極了我的初戀情人琳。
靜定定地看著平。忽然淚流滿麵。
那一刻。她忽然好想告訴平。
琳在畢業前夕的化學專業實驗中不小心讓硫酸嚴重燙傷了臉部。在治療中又影響了聲帶。
琳無法把這樣的消息告訴平。隻好順從父母的意思出國留學。
琳在國外的三年時間裏，無法擺脫平的影子。於是她決心回國看看。她隻想在平的身後靜靜地看他一眼。
靜沒有想到平會喜歡上她這樣一個已經毀了容顏的女子。
靜沒有想到平會愛她如此之深。
靜不知道自己該不該告訴平事情的。
今日麵目全非的靜就是昔日與平有過十年約定的琳。
愛情流沙
戀愛時，那愛情是虛幻的。
得到時，那愛情是甜美的。
而回想時，那愛情隻有苦澀。
心碎時，愛情總是無奈散落了一地……
“為什麽要放棄我？”
愛情躺在冰冷的地上這樣的問道。
我說：“我要我的愛好和理想。”
“拾起我吧！”愛情哀求著，“你以後就會知道我有多珍貴的。”
我說：“我……”
麵對愛情的哀求我很矛盾，也無語了……
隻是我的心裏的憧憬，愛情它看不見，在愛與理想之間我最終選擇了理想。
隻是看見愛情流淚的臉，我最後還是有點不舍的彎腰，低眉，再次拾起了我的愛情，我感覺在我手心裏的愛情，如一顆晶瑩剔透的珍珠，有著溫暖而明亮的光芒。
隻是……
“原諒我的選擇”，最終我還是對愛情這樣的說。
“也許，現在愛情對於我來說沒有我的理想重要”，我這樣自語著，伸開手準備將愛情珍珠準備再一次的散落。
“不”愛情絕望的說
“不要丟棄我，拿去當鋪吧，換取你所需的東西，當你有一天你記起時，再來贖回我吧。”
我捧著我的愛情珍珠走進愛情的當鋪。
當鋪掌櫃頭也不抬問：“當換什麽？”
“理想和自由”我怯怯的回答。
“放下你的愛情走吧。”
我看見我的愛情被裝入袋子，袋子貼上標簽，1998年6月的愛情。
我捧著“理想和自由”逃離了當鋪。
終於我沒有了愛情的束縛，也得到了我的自由，我盡情的在我理想的天空自由的飛翔，隻是在一段的時間以後，有一個叫做“寂寞”的朋友總是在我不注意的時候，常常的來到我是身邊，我總是無力拒絕它的邀請，在這樣的日子裏，我又想起了我的愛情，那有著美麗光芒的愛情珍珠。
我再一次走進愛情當鋪，那裏依舊掛滿袋子，依舊還是那個掌櫃，依舊的頭也不抬，依舊的麵無表情。
“我想贖回1998年6月的愛情。”
“拿什麽贖回？”
掌櫃用那已經有點蒼老的聲音回答著我。
“我現在和將來的一切，還有我的一顆心”我毫不猶豫的說。
當我用顫抖的手打開袋子的時候，我發現我的心，居然還有當初遭遇愛情時，那美麗而激動的跳躍。
我很小心的捧愛情珍珠，興高采烈的離開了愛情當鋪。
也許是因為上次我不懂的珍惜的原因吧，這次我是很在意我手心裏的愛情珍珠，一路上我總害怕不小心它又掉了，所以隻顧注意著手裏的愛情而忘記了去看前麵的路，也沒有去注意現在的天氣是台風的季節，我的一個不小心，今年的第3號叫做“現實”的台風竟把我的愛情珍珠吹落了一地。
我眼睜睜的看著我的愛情珍珠掉在了地上變成了一粒粒的沙……
“不！這不是我的愛情，我的愛情是珍珠！”
我發狂的叫著。
我不明白，為什麽愛情的珍珠經不起“現實”的台風？
“愛情原本隻是海裏的沙，隻有你用心去嗬護它，用淚和思念去滋潤它，讓它沉澱於心才能變為珍珠。”
這時候，有一個叫做“時間”的老人這樣告訴我。
“而如今你已經離開它的心太久太久了，現在你的愛情已不是曾經的那顆珍珠了，所以它經不起現實的台風，所以也隻能永遠是沙……”
我緊緊握著手中的沙，隻是我的心好痛……
隻是，我還是很想緊緊握著我曾經不懂的珍惜，但是，現在卻認為最珍貴的愛情。
但是，沙畢竟是沙，終究還是從我的掌心指縫中溜走……。
我的愛情再一次散落一地，融入塵埃……
男女同居誰吃虧
我和她剛好上不久，我們就發生了性關係，後來同居。當時我發現她不是處女，我問她怎麽回事，她說她以前有男朋友，後來分手了，還說我思想太落後，怎麽現在還在乎是不是處女這種事。雖然當時我也覺得有點在乎，但重要的是現在而不是過去，於是我們都不再提這回事。
中間三個月我們同居，感情很好。可她挺喜歡泡吧、逛商場，也經常去高消費的場合。時間長了她和我鬧別扭，說我不給她買她想要的東西，說誰給誰買了什麽，花了多少錢，誰又帶誰到哪去玩，又花了多少錢。其實我家條件還可以，我媽每個月給我兩千塊的生活費，但我隻花一小半，剩的都要存起來。我想我們自己隻是學生，沒有工作，隻能花錢，不能賺錢，沒必要把自己的生活弄得那麽奢侈。
最近一段時間，我發現她總是心猿意馬。昨天她跟我說她喜歡上別的係的一個帥哥，要和我分手。在出租屋裏，她一邊收拾東西，一邊說那個帥哥不但人比我好看，花錢也比我大方。
我氣壞了，質問她怎麽會那麽水性楊花，看到別人帥就跟人好。她聽了很生氣，馬上摔了東西，指著我的鼻子說，她跟我同居了半年，讓我揀了大便宜，她夠吃虧了，說我還好意思在這數落她。
我氣壞了，當場就問她，和我同居她就算吃虧的話，那我和她同居我也算吃虧了！她眼睛一橫，說：女孩子同男的住一起，就是女的吃虧，男的占便宜，她和我住一起就是她吃虧了。沒找我要分手費已經是便宜我了。
我當場無語。剛開始和我住一起時，她怕我說她不是處女，指責我思想落伍，我沒有在意。可是現在到分手的時候，她又用她和我在一起吃虧了來說事。她之前的想法不是很前衛嗎，怎麽現在又那麽保守了呢！我當場給了她一個耳光，說：外頭喊個小姐一次一百，我們在一起就算做了一百次！我給你一萬塊，多的就不找了，這三個月就當我找了個雞！
她被我打了一耳光，眼淚在眼眶裏轉了半天，轉身就跑了出去。我也沒像以前吵架後那樣去追她。 到底是誰不講理啊？
其實貪心的女人嫁誰都會後悔
嫁給有錢的男人，食有魚，出有車，豪華別墅，錦衣麗服，珠圍翠繞，暗香彌漫，這種日子應該很不錯的吧？可是，男人掙錢需要時間和精力，有錢的男人不是錙銖必較的商人，就是忙於應酬的權貴。商人的腦子裏充滿利益，每天算計投入和產出，缺乏溫馨。許多年前的那個江州司馬早已看透了這種男人的本質——重利輕別離。
權貴男人的腦子裏充滿關係，每天衡量著該和誰近，該和誰遠，缺乏柔情。有錢的男人往往沒時間，會將女人冷落一邊。嫁給這種男人的女人，等於嫁給電視機，嫁給美容院，要忍受長久的精神上的空虛，空有一份表麵上的華麗，內心的苦澀有誰知道？
嫁給帥哥，顯然是自取滅亡。帥哥就算有心一生隻愛你一人，也頂不住別的女人不管不顧的愛心奉獻。帥哥長的帥，豔遇來的快，快的叫你斬不盡殺不絕，春風吹又生，然後你的婚姻就成了一場你方唱罷我登場的鬧劇。
嫁給有閑的男人，每天都有人陪伴，他事情很少，記性好，你的生日，你們的結婚紀念日，甚至你媽媽的生日，他都會記得一清二楚。他每天按時回家，還做得一手好菜，願意陪你逛商場，很會教育孩子。你每天生活在他的包圍之中，應該了無遺憾了吧？不，這種男人往往能力有限，沒有很多的錢，你必須千辛萬苦和他一起打拚，才能獲得一份溫飽生活。看到別的女人養尊處優，年過四十依然麵容姣美，十指纖纖，而你年紀輕輕，已經皮膚粗糙，玉手變形，就會不甘心——別人怎麽能嫁個“鑽石男人”，自己怎麽嫁了個破銅爛鐵？
嫁給會說甜言蜜語的男人，你的心情會格外舒暢，這種男人聰明心細，善於發現女人的美。你換了一個發型，換了一件衣服，甚至換了一種牌子的口紅，他都會及時發現，並馬上讚美。他會別出心裁地誇獎你透明的耳垂，誇獎你渾圓的腳踝，你會在這種被人欣賞的感覺中陶醉——因為有些美你自己都未發現。可是，你應該清醒一下，這種男人也很善於發現除了你之外的其他女人的美。他會把甜言蜜語說給很多女人聽，你甚至都不知道你是第幾個聽到他甜言蜜語的人。這種男人很危險，一不小心就會在外麵豎起幾麵“彩旗”，在情感上與別人“分一杯羹”，你會內心充滿痛苦和恥辱的。
嫁給樸實拙訥的男人，你盡管可以放心，他對你忠心耿耿，毫無二心，對身邊擦肩而過的美女絕對可以目不斜視。可是，這種男人往往遲鈍得可怕，你換了一雙新款的鞋子一周了，他都沒有發現；你問他塗粉色指甲油好還是淺紫色指甲油好，他通常會一臉茫然。嫁給這種缺乏情趣的男人，你會覺得自己的女性之美形同虛設。
嫁給哪種男人比較好？比較不會痛罵自己瞎了眼睛？女人一定要嫁的好，嫁的不好，即使從圍城裏僥幸逃出，也跌了身——除非是妮可．基德曼。
嫁給才子，這事怎麽說呢？先把才子分為出人頭地`懷才不遇兩種。前者的各種翹楚有徐誌摩、鬱達夫，他們的愛情婚姻都轟動一時，可是結果不甚美妙。才子佳人的組合太旖旎，就會折福。懷才不遇的才子最好別嫁，嫁了也是陪他一起譴責上蒼無眼、小人當道、時運不濟。懷才不遇者都有股怨氣，怨的久了、深了，人也就陰暗了。別叫我找實例，因為他們都已被殘酷的生活所埋沒。
嫁給專業人士好象不錯，比如律師醫生，婚後遇到什麽事情都有人護航。這類人較有素質，一般不會發生秀才遇見兵有理說不清的悲劇。可他們通常都很忙，半夜要出診，假期不見人，而且可能不浪漫，有一種嚴謹的職業病，把你一個人困在婚姻裏哀嚎。
嫁給教師，他們很難有升遷機會，不大會給你驚喜。其工作方式就是從低年級向高年級爬，然後直線下跌，周而複始，樂此不疲。他們的優點是每年會有三個月可以做家庭婦男，並且免費我子女做家庭教師。
你也許會說，嫁給既有錢又有閑，既有情趣又有忠貞不渝的男人，肯定不會後悔。是這樣的，但是，世間沒有這麽完美的男人。即使有，我們也配不上--因為我們自身不夠完美。因此，嫁給誰都後悔，我們隻能守著一份凡俗的婚姻，誰都不能幸免——因為我們都是有缺點的人。這很無奈，但這就是生活。也許誰都不嫁不後悔。不後悔，但形影相吊比後悔更可怕。
三生石
三生石第一世
那一世，你為古刹，我為青燈；那一世，你為落花，我為繡女；那一世，你為清石，我為月芽兒；那一世，你為強人，我為駿馬。我知道，我將生生世世與你結緣。於是我跪在佛前求了500年，求他讓我在最美麗的時候遇見你，求他讓我們結一段美麗情愫。佛於是把我變成一棵樹，長在你必經的路旁。 陽關下，我慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的期盼，顫抖的葉是我等待的淚水。然而你，終於無視地走過。在你身後落了一地的，那不是花瓣，那是我凋零的心。我就是這樣枯萎了，在我死去的那一瞬間，我看清了你臉上的驚訝，你捧起我的枝葉，淚濕衣襟。那一刻，我含笑。回到佛前，我淚垂不止，長跪不起。佛垂首，歎息。
三生石第二世
那一世，你為皇帝，我為戰俘，你是那樣意氣風發，少年得誌。在我父兄叛亂後，你怒發衝冠。我滿身愧疚，滿身痛楚。你殺光我的族人，搶掠我回宮，帶回一個滿身素縞的異族王妃。 你說，你等得我好苦，你會愛我，照顧我，生生世世長相廝守。是的，我愛你，在生命的輪回中，我是經過了怎樣的期盼與你相逢啊。 然而我，抽出你腰間的匕首刺入自己的心髒。我無聲的睜大雙眼，輕聲說：“對不起。”是的，我就這樣自絕在你麵前，我很殘忍，彌留中，我看到你莫大的悲憤與哀傷，我聽見整個宮殿回**你無助的唉嘯，你咬破中指，將一滴鮮血點在我的手腕，指天發誓，以此為印，永不棄我，那一刻，我心碎了 你還記得嗎?這是三生石上的第二世。
第三世
我與苦海中掙紮沉浮，哀求了700年，佛終於肯原諒我，向我伸出蓮花聖手，讓我再次與你相遇 然而你卻不記得我了。輕扶手腕，那血紅胎跡竟在發燙。為了這前世未了的溯源，我在你孤傲的身資下握住一把殘破舊事。:對我微笑吧，即使那微笑裏有千裏的距離，我也心動。對我怒視吧，若那怒視裏有癡心的責備，我亦無悔 然而你隻是漠視。每日夜裏，我含淚祈禱神明，如果你看了我一眼，我就會幸福的死掉，如果你不看我，我就會痛苦的死掉。是不是愛一個人就是這樣生生死死而又心甘情願？而你，仍然漠視。我等待的心 痛苦又幸福，我微笑地看你從我身邊無視地走過，看著你的目光從我頭頂越過，有你存在的故事裏，怎樣的結局都好 夕陽溫柔，聽耳邊許多新鮮又陌生的笑聲響起。