有一種生活叫流浪，我一直在流浪，從幼兒流浪到童年，從童年流浪到少年，再從少年流浪到這個年齡——青年。每個人都在流浪，在流浪中生活，在流浪中長大，流浪出生活的真諦。
我很早的時候就開始流浪，是我的心在流浪。
幼兒時代的生活我不知道，都是母親告訴我的，出生六個月的時候我害了一場大病，母親說我的命不好，但我卻一直認為我是一個幸運兒，沒有死掉。那個年代，我是淘氣的，母親告訴我。
獨生子，所以孤寂，隻是一個人，從天明玩到天黑，童年的流浪生活，大部分都已忘卻。所記得的不是我很淘氣的打壞了鄰居家的玻璃，就是弄哭了鄰居家比我小的孩子。有個鄰居是個極不講道理的人，她常常因為我和他的兒子打架找到我們家，她到了我家之後先是對我一頓斥罵，我和她頂嘴，父親數落了我，算是完事了。可不好的事發生了。第二天她家的大兒子打了我，我沒有回家，也沒有哭，隻是一個人便來到村子的小河旁，坐著，心裏在想怎麽報複他，拿起一塊小石頭，嗖！地向河裏投去。我在像，到明天他可能就像我手中的這塊小石頭，任意的打他，玩他。回到家後，我什麽也沒說，從釘盒子裏找到一隻很長的釘，便在石頭上磨。父親見狀，問我。我實話說了，結果還是被父親數落了一頓，當時雖然不明白，隻是氣惱，別人打了我，為什麽還不讓我去報複，日子久了也就忘了那事。父親是一個很會講道理的人。以前，現在，都是這樣。所以我很自豪我有一個偉大的父親，但是那時候我有時還是被著他做一些事情。那都是孤獨和寂寞的原因。
我常常和人打架，是的，常常。我幾乎沒有受過傷。都是別人被我傷著，漸漸小朋友疏遠了我。我常常一個人到小河邊去玩或是釣魚。坐在大柳樹下，靜靜地看著水麵。那時候沒有考慮什麽愛情，金錢。完全是吃、喝、玩、樂。所有的事情都是以這四項為主體。但是我還是故作堅強，我告訴我的小學同學，我不需要任何人接觸，便能做一件很大的事情。所謂的大事情無非是我一個人和一群孩子打架，結果總是有人被我打傷。我也不會被幸免，鼻子，或是牙齒，總有一處流出血來，我沒有哭過鼻子，擦擦那些血便回家。母親見我心情不好，就問，我實話地說。她追著打我。她沒追上，其實母親又是不願追上的，即便是打在了我的身上，我能感覺到落到我身上的時候總是很輕的，打是躲過了，教訓是免不了的。其實不是我不聽教訓。而是我總是被人欺負。欺負之後，我不告訴任何人。除了父母問我。我一直認為。告訴父母是沒什麽出息的。愛找歪理的人才告訴父母，讓父母去找別人孩子的父母。我的父母沒去找過打我的任何一個孩子的家長。我一直是這樣，放學後，打架，然後一個人跑回家。要麽跑到小河旁邊一個人靜靜的待上一會兒，所以一直是寂寞和孤獨陪伴著。好些年後盡管我生活在父母的身邊，可還覺得在流浪，是心在流浪。
一個個轉型之後仍是在繼續著這個痛楚的字眼——流浪
小學和初中在我的印象裏是兩個世界。我小學裏沒考過及格。初中的時候我的學習沒有考過全班第二名。這一切要完全的歸結是我父親的功勞。我由一個愛打架的壞孩子被父親教育成了愛學習的好孩子。學習好，是因為吃的苦多，那個夜裏，剛進初中的第一個晚上，父親說，你的小學是怎樣過的，你自己很清楚。用不了我多說些什麽。你現在的老師和校長都是我的同學。我上學時的學習程度比他們都好。你從現在不是個孩子了，你要負責，自己負責，對自己的一切行為負責。XXX你知道的，是個什麽樣子的人你知道？XXX是我們村的傻瓜。你不學習將來和他沒什麽兩樣。我很害怕成為XXX那樣的人，30多歲了還穿著開襠褲。
為了不成為XXX那樣的人。為了我那多年的夢想，我要作一名作家，想成為作家，是源自我小學時代看過的許多文學作品，其實更是因為我不愛學習數學的原因。那個時候我很清楚的記得我學習的時刻，就像現在這個樣子，一個人靜靜地敲打這些文字。那個時候一點點的學，沒日沒夜的學習。在昏黃的燈下，一個人靜靜地學，寂寞的學。我知道，這個期間不能偏科。否則我的夢將會成為灰燼。我開始注意到在那個時期每個人都有了夢想，所以都在學習。在這個世界上，有些人行走在路上，有些人漂流在海上，還有一些更是竭盡全力想要衝上雲霄。那是因為，我們夢想分散在各不相同的方向。如此我又是寂寞的，孤獨地為將來奮戰著。
每個人都在寂寞的奮戰著。那時候我突然找不到自己，每每告一段落之時。我拿著一些學習的獎品，騎著單車，一個人像流浪漢一樣流浪回家。那些獎品隻帶給我微微的笑意，而後我又是一個人清燈濁影。
那樣的日子很快很快的接上了高中，可事實並不像我原來期盼的那樣：進了高中就是天堂，相反是地獄。那三年生活也是人生中的最低點，我徹底成了學習的機器，時刻不挺地轉動著沒有溫暖，沒有人性地學著。有時候我開始捫心自問：我的溫暖在何方？那三個最難熬的冬天，一陣陣刺骨的寒風襲麵而來，我緊了緊大衣，讓自己暖暖的包裹著。而再看看孤獨徘徊的自己，不禁微微搖頭，嘴角上揚，擠出一種莫名的無奈。
走在街上冷漠地看著身邊的每個人並微笑著，那是一中歇斯底裏的微笑，兩種極端的交點，看著嬉笑的人群，依舊微笑，我的悲傷沒人發覺。那顆前途渺茫的心在流血的時候，卻忘了痛。突然覺得血不是鮮紅色的，它的顏色與寂寞相同，忘了寂寞的顏色。
整個高中我沒有笑容，沒有女朋友，喜歡過，是暗戀。在教室靜靜地看著她的背影，夜裏在宿舍躺在**靜靜地想著，完全是單純地暗戀著。那時候還寫過這樣的一首詩：
漸漸養成一種習慣
在沒有開燈的夜晚把你思念
用記憶的餘溫重起塵封的文字
模糊的墨跡夾雜著溫暖著眼淚
一個個畫麵定格這個冬
在腦海裏尋你
一句句調侃的話語
一張張羞赧的麵龐
如今，在心湖泛起思念的漣漪
可，這卻隻是一瞬
畢竟是荒涼了久年的心野
難以在生出嫣紅的玫
重新撥通陌生的熟悉號碼
尋你，溫柔的話語重響耳畔
尋你，走到你的窗前
我卻轉身而返
隻為留一份美麗的掛念
這畢竟是那些年不成熟見解，我想。我記得我的起初，我是個愛打架的孩子，因為打架，我寂寞，因為寂寞我才打架。今天是因為學習而寂寞，因埋藏才心中的理想而寂寞。所以我不得不去學習，沒有戀愛的時間。我認為，一直認為我的日子是黑色的，一種令我窒息的黑色。
我知道，大學會好的，老師說過我們的目的是大學，我們的天堂是大學。
進了大學的時候，我就像他們所說的那樣，痛痛快快地戀愛，瘋狂的亂搞。曾有好幾個單純的女孩子，因為我而懷孕，結果還是分開了。我這些年來是一直在考試中度過的。考試和愛情，是人生命中無限遠處的兩個相反盡頭，你會選擇哪個呢？每個人心中都有一個不同的比例，而完全放棄其中一項的人則未免陷入精神世界的煉獄。
我是個孤獨的孩子，喜歡享受孤獨的自由。在黑夜裏獨自一人，關閉所有的燈光，利用這特有的寧靜，在黑暗中借著顯示器微弱的光芒敲擊鍵盤，寫出截然不同的文字，時而傷感柔情，時而辛辣刻薄。有時候我覺得孤獨中含有一種靜謐，似乎源於心靈，但也似乎源於這黑夜，更似乎源於我在大學期間一個人獨自旅行的習慣。
我大學畢業後還在這個城市孤獨地流浪著，掙紮著，遇到了我愛的女孩子，她們都是善良的。最後因為太多的吵架分開了。
畢業起初我在一家公司做了半年的業務，後來因為出色的成績，被提為管理，那時候時常去外地出差。遇到了很多人，明白了許多事。我知道愛情對於一個人很重要，出差時在南方遇到的女孩子，我有一個最愛的，最後她的父母不同意她嫁到北方，我也離開了那裏。還有，其他的都成了我生命的過客。