“黎子，可不可以換個班，如果你非要每天上滿八小時的話，下午走，晚上回來，我不喜歡早上醒來看見空****的屋子，我想睜開眼睛就看見你，看你給我做早飯。”在我上班很久以後，他終於忍不住告訴我。
那時的合約仍是一紙空文。
順從波西的意思，我會在每個清晨陪在他的身邊，為他準備好早飯。像守望我的田原，守望一朵水仙花開，像我前世與一顆麥、一顆花苞訂下過契約。
在他醒來後，看見我還在，等他心滿意足後才離去。
直到後來我才明白，原來我守望的，是我的幸福。
可惜漸漸的，我看到瑕疵，像一件絨線衫，出現線頭時，最好不要用手去扯。在愛情裏，如果有問題存在，總有一天會發生。好比我在月光下照鏡子，那點光輝足夠我看見臉龐，而雀斑若隱若現，我心裏十分得意，心想今晚的我多美呀，但是燈一開，纖毫畢現。
總是這樣。
我躺在**輕輕咬自己的指甲，聽他躡手躡腳地來去，他在我身後出入在臥室和浴室間，換衣服，換鞋，洗澡，然後輕輕地爬到**，裝作什麽也沒發生一樣睡覺。
這一切都發生在黑暗中，他可以僅憑一點月光做完許多繁瑣的事。
夜光屏幕的宜家方鍾會顯示出淩晨一點後，接著一分鍾一分鍾地往下跳。或許以前我太愛睡覺了，所以裝出睡覺的樣子會特別拿手。他從來沒有猜到，其實我睡覺是很警醒的，何況當我每晚九點回家，發現他並不在家時。
我會有多關注他的去向，一定比他想像的還要厲害。
我很想在半夜忽然從**坐起來說：波西，我們得好好談談。為什麽你讓我換班？讓我早上陪著你，結果等我下班回家時發現你不見蹤影，每晚搞到一、二點回來，還像做賊一樣。很明顯你就不想讓我知道你在幹什麽……欺騙我是不好的！
對，我一定想以這句做為談話的結尾。但每每我知道他這麽做時，偏偏就不敢這麽幹，心裏毫無底氣，我覺得一旦我挑出這個話題，我們就會爭吵。
說出許多惱羞成怒的話，說到為什麽事情會變成今天這樣。
一想到此，我就覺得害怕，覺得天昏地暗，於是我便什麽也不過問，保持緘默，局麵因此糟糕得很。我們各結珠胎，也過著憂愁於米珠薪桂的日子。
可沒多久，波西忽然染了新發色，買了一雙價值不菲的NIKE。浴室裏他常用的護膚品換成一套全新的，他給我買了一塊CK的手表，某天早上醒來，我發現它就擱在我臉旁，冰涼的表麵輕吻著我的鼻尖。
我戴上禮物後還是沒有質問波西，以至於某天，他忽然說：黎子，你真的好乖。
我便接受了這個榮譽。
我知道有一天我會忍無可忍，但不是用說的。
我在那晚跟蹤了他，在華燈初上的時候，車燈於高架上遊動成流火。當我在這派輝煌中行走時，我覺得我快要瘋了。
他的頭發梳得油光，全都往後捋，因為塗了太多定型發膠，而讓原本金黃的發色變黯，一束束粘在一起，像頂著果凍的雅痞一樣。他穿著白襯衫，衣袋裏塞著一枚領結，黑色包身的西裝和一條緊繃到離譜的小腳褲，腳上則是一雙翹首的皮鞋。
那套不正經的裝束，要了他‘年輕帥氣’的命。就像前衛的行為藝術，因為太古怪，而無法讓人感到賞心悅目，人們心裏總擰著一股勁要和這種‘極端美’互相抵觸。
我正與這種美抵觸過，那‘美豔’的波西在多年前亦曾出現，之後的日子我們便失去聯係，我為所有一閉上眼睛就能看到他這副妝容的夜晚而恐懼，使我跟蹤他的腳步越來越絕望和無力。
但我們不得不走到那個目的地，像地球即使是個圓，你也會回到起點一樣，出發後的人總會有個目的地，隨意流浪也會有，那是一個終點，死亡也算是終點。
波西走進去，我看著他和門僮點點頭。
我仰望這座金碧堂皇的宮殿式建築物，看到夜總會三個字時，覺得自己像塊冰，凍在了地麵上。那種冬天從屋簷上滴下的水柱，錐形的，如果用手撥它，就會整根的掉在地麵，斷裂。那種馬路上的淺水窪，結成薄冰後被人踩碎。我隻想到冰，寒徹透骨。
我為自己想了幾種方案：
一種是扭頭回家，什麽也不幹，蒙著被子痛哭一場然後睡覺。
一種是去最近的超市買幾包煙，幾瓶酒，在夜總會門前的小花壇裏自斟自飲，等到他出來時，酒氣衝天的撲上去，嚎喪一樣辱罵他的墮落。
一種還是扭頭回家，找出我最像樣子，也是最不正經的連衣裙出來，塗脂抹粉，攜帶上我所有的現金再殺回來，衝進夜總會，一把揪起他……然後我也不知道該幹什麽。
我就楞在原地，雙手插在口袋，像忽然失憶的人一般，在場景裏尋找自己的定位。我是誰？我為什麽在這裏？我要做什麽？我要到哪裏去？
直到有車在我站的路口轉彎時，忽然鳴響喇叭驚醒我，我便覺得哪個方案都不可靠。我聽到那車上放著夢飛船的《不值得》。
那首歌詞讓我噤若寒蟬：“除了愛你，除了想你，我什麽什麽都願意……你從沒愛過我，你在敷衍我，一直一直忽略我的感受……一次一次忽略我的感受，我真的感到力不從心，無力繼續……”
我在彎道上與車子背向而去，我直麵著夜總會裏水晶宮般的大堂，以我最真實的性格走進去。那時夜晚十一點，我胡思亂想在外麵站了一個多小時，等候來靡靡夜世最摩登的時刻。
我和門僮撞肩而過，宮庭式的寬闊樓梯前，漫步著身穿白色魚尾禮服的女子，漫天的香氣和赤金色裝飾。巨大的滾珠噴泉，湧出層層白霧，附和風雅和浪漫的調子，像是油脂堆砌的春宮畫，我闖了進去，速度異常的快。
“小姐，你找誰？”這種問句不絕於耳，
“找人！”我就這麽粗魯的回答他們，像大老婆來找丈夫的小姘頭一樣。
我在場子裏亂轉，大堂，迪高舞池的外圍，吧台和男、女廁所。最後在走廊裏和他相遇……一間包房門正洞開著，單膝跪地的波西站起來，將空杯和水果碟放到托盤上，單手舉了出來，身子慢慢往後退，始終笑對客人，然後合上門。
他轉身時與我直麵，他隻是淺笑，對身後走來的同事說：A3加單，要一瓶XO。然後把托盤給了他，拍拍對方的肩膀，等同事走遠了，他便從西裝內袋裏掏出香煙和打火機，顧自點上一根，對我淺笑，然後牽我的手，很自然的把我帶到一個僻靜的角落裏。
我們坐在沙發上。
我的眼淚大顆的湧出來，滾落到衣襟上，再砸到地麵。
他說：“你哭什麽呢？”
他表示不能理解，表情始終淺笑著的，當有同事經過時，還和他們點頭打招呼。
我便擦幹眼淚，不想讓陌生人對我們好奇，我說：“我也不知道，我覺得我們是無話不談的。”
“那又怎麽了？”
“可是你……”
“怎麽？”他看著我，用饒有興趣和無所謂的眼神。
“你回到這裏上班，你沒有告訴我。”
“我來這裏上班，賺自己勞動後所應得到的工資，有什麽問題呢？”
“這種勞動？”
“在你眼裏很不正經是不是？”他笑。換作幾年前，他還不敢拿出這種態度，事到如今，他有點成熟得過了份……
“我隻是不知道哪裏出了問題，就變成這樣。”
“嗬嗬，黎子，小傻瓜。放輕鬆點，其實什麽也沒有發生，隻是公司方做決定先起用一個混血男模來做幾期雜誌，將我擱後了，這期間因為合約的關係，我也不能幹別的。怎麽說呢……我們兩住一起開銷挺大，不能全靠你掃地、抹桌子這麽辛苦吧？你知道我這輩子也沒學會什麽東西，就在這裏混過，知道怎麽賺快錢。”說著他從口袋裏悄悄撚出兩張百元大鈔。“看，如果遇到大款，端個果盤就給這麽多小費，賺吧？！這裏傻B特別多，但是不能讓領班看到，夜總會得抽頭的……”
“延後？他們通知你的？”
“是呀。”
“可波西？非得這樣嗎？”
“非得怎麽樣了？”
“回到過去的日子，你明明知道我們曾為了這件事，互不聯係……”
“我現在沒有賣身！我不是那種少爺！我沒有回到過去的日子！我隻是一個服務生，懂不懂？你不能把我過去的汙點，燙成我這一輩子的紋身。”
輪到我呆若木雞了，波西的話由輕到重，每一句都似寒山晚鍾，叩在風裏，讓人從五髒六腑中聽到，覺得震驚。
他不是沒有他的道理，而我陣線潰散到哪裏去了。
我節節敗退，一路扯著焚毀的戰旗狂奔，在曠野或荊棘裏，在我為自己設下的障礙與壕溝裏，踩下泥濘混淖的每一步。
我想讓自己既理智又有邏輯和條理的奉勸他，他的責任感是正確的，而做法錯誤的，但我做不到。整個夜總會裏忽然放起劉德華的《冰雨》，毫無聯係的歌詞砸向我，一樣的悲涼，卻與現在所發生的事情無關，讓我的情緒異常無厘頭起來。
“我是在等待你的未來，難道隻換來一句活該，一個人靜靜發呆，兩個人卻有不同無奈，好好的一份愛，怎麽會慢慢變壞……”
波西的煙抽完了，他站起身，拉拉坐皺的衣服。
他說：“乖，早點回家去洗洗睡吧，我收工了馬上回來。如果睡不著，我就給你帶夜宵好嗎？我們樓下的麻辣腸粉不錯。”
我雙眼一紅。
他笑。“拜托，不要哭了，這哪裏還像黎子啊！你這樣太變態了，太醜了，我實在受不了。”
“混蛋！”我罵。
“對，感覺回來了！”
“連波西！你！”
“回家吧，等我。”他一把扯過我在懷裏，輕吻我的額頭，然後拍拍我的背，把我溫柔地推出去。我便順從的往外走，不停回頭，回頭，好像看不夠這個男子。
他收起笑容後，轉身走了，去下一個需要他工作的地方，跪式服務。
此夜，我沿著來時路慢慢往回踱，我想隻要我走得慢一點，他就會從身後追上我。我懷念所有背靠在他懷裏的日子，一整個季節，彌漫著他的溫暖。而愛情在我身上卻總是硬繃繃的，一點弧度也沒有，它讓我撞疼他，讓他擁抱我時也會疼痛。
快到家門口時，我覺得我今天撞破的，不是他的隱瞞，而是我們之間最薄的一層保護殼，它或許讓我們距離更近，又或許讓我們各自快速地壘好破城牆，讓它更厚更堅固。
那晚，我在半夜忽然睜開眼睛，竟然覺得自己的心是空的。
從前，波西問我將來想要一個什麽樣子的男友。我說：“我希望我們是有默契的，亦動亦靜的，因為像我這樣的瘋子，總是鬧的時候特別折騰，安靜的時候特別死氣沉沉，希望他也可以這個樣子。比方我們在一起坐著開書時，哪怕我們看的不是同樣的東西，但也不用在過份安靜的時候，會擔心對方是否無法忍耐。我們應該理所應當的沉默，和心安理得的胡鬧，就是這樣。”
他聽完後說：“你瘋了。這樣你隻能和自己談戀愛。”
可我們每個人最愛的都應該是自己，我一點也不為自己的愛情理想而羞愧，因為曾幾何時，我覺得那個人，他一直就在我的身邊。
我們坐在一起看書，我看穀崎潤一郎寫的《細雪》，這一整本書都在叨叨四姐妹的生活瑣事，寫她們和與她們相關人等的生活（包括鄰居家的那條狗）。書評說，這是一副豔麗的‘繪畫長卷’，‘才不世出的物語文學’，‘最上乘的風俗小說’，其實我也這麽覺得。
它會讓我安靜，非常非常的安靜，好像我掉到那個時空裏，佇立一旁看著這四姐妹的顰笑與婀娜，或許立在櫻花樹下的也有我一份。
波西在看體育雜誌，一邊抽煙，一邊喝著袋泡花茶。他蜷在最舒適的大靠枕上，不聲不響翻雜誌，能坐上很久。自從他上夜班以後，白天總會很晚才醒，梳洗吃飽後什麽也不幹，就賴在角落裏聽著音樂。
有時望著他，你會覺得時間在這個人身上不起作用，是凝固的。即使一天一天過得流轉飛快，也沒有聽他感歎過，但有時，他也會看著漸漸灰暗的天空，忽然皺一下眉頭，那就是他最大的報怨了。在落地窗前望著街景，眼神流落到某一處，像囚禁的鴿子，一種神奇的飛鳥……
很多時候，波西真的就如此沉默，從小到大，我沒有熬過他，比他更堅忍的紀錄。有時我懷疑他在‘顧客’麵前怎麽單腿跪得下去。他孱弱的笑容後，隱藏著一句‘他什麽都幹得出來’。
我們聽杜德偉的《無心傷害》。
“愛是純真，愛是無痕，不在乎怎麽會痛苦萬分，我真的太笨，不懂心疼……無心傷害，你應該明白……”
聽這首歌時，他輕輕跟著哼唱，將我挪到他懷裏。那時我從心底裏感到報歉，我明白是我不應該把我的愛那麽重的擔在他肩上……我應該放慢我的腳步，讓他能從身後慢慢跟上我。
“挺著胸，勇敢麵對呼吸的風，傷心總帶不走痛，有時我覺得自己很沒用，沉默，完完全把你放在我心中，有太多的話想對你說，麵對你都說不出口……”
杜德偉的《不走》。
我們纏繞在音樂裏，我隻有用我的身體來說報歉。現在我相信這是異性間最自然而然的事，當語言達不到的時候，用這種方式來交流，因此我們才能最明白專屬於彼此。
不走，波西，別走。
要一直一直和我在一起，不論用什麽方式和怎樣的努力。
他說：“黎子，不要哭了……”
我才驚覺自己又落下眼淚，這種**成了最不受我控製的東西，仿佛不是我的雙眼中流出來的，像是天空在下雨，在一個我們還相愛著的星期天下午。
如果他說的是：黎子，我愛你。
是否就成全了我的死心塌地。
這麽久，我還是沒有問過……
“我站在這裏雙手空空，大雨下的不知所措，告訴我你在玩我，是否你躲在遠處笑我，讓我在堅持為你，不走……”
八點，他出門上班去了。我一直**地藏他的衣衫裏，在他溫暖過的地毯上不想動彈，如果時間這樣停滯，我願意就保持這樣的姿勢，枕著我們容納彼此的地方，還做著我們相守的美夢。
淩晨一點，我發短信給波西，我告訴他。
我真的好愛你。
沒有回音。
半小時後，他打電話過來，手機振動沒有震醒我，其實我並沒有睡著，隻是發呆時頭腦一陣空白。
最後他隻能用短信回答我。
隻有三個字。
我知道。