他和她是一對愛侶。
一次，他在執行抗洪任務時負傷而全身癱瘓。
從此，她守在他的身邊，從沒有離開過他。為了護理好他，他在醫院的20年裏，她從來沒有上過床睡覺，就在一張木凳上坐著過了20年裏的所有晚上，困了就伏在床沿睡一會兒，打破了人最長時間未上床休息的紀錄。
她每天像鍾表一樣準時為他翻12次身，做6次全身按摩，換3次床單。臥床20年的他，從未生過一點兒褥瘡，創下了醫護史上的奇跡。
當我把這個故事講給大家聽時，許多人的第一反應就是：這故事是真的嗎？
我說，這是真的，男的就是一位廣東籍的陸軍戰士，名叫張飛，女的就是張飛老家的一位姑娘，名叫李英愛。
當他們確信這個故事的真實性之後，第二反應就是：這故事雖然感人，但這叫愛嗎？
這不叫愛，又是什麽呢？我問。
他們說，兩人愛在一起，就應該享受愛的歡愉和浪漫，而不是去承受那無盡的痛苦。
我說，愛的含義，不隻是歡愉和浪漫，還有義務和責任，而現代人，往往看重前半部分，忽視了後半部分，而使愛殘缺不全，經不起生活的磕碰，一有風吹草動，愛情之花就很快衰敗凋零。
從這個愛的故事裏，我們是不是應該吸收一點愛的鈣片呢？讓我們的愛更加健康地成長起來。
錯過
大四了，不知不覺居然過的那麽快，直到現在仍在質問責怪自己：為什麽我要半夜起來上網？為什麽看到他閃爍的頭像就要忍不住跟他說話
為什麽又跟他開始了聯係？為什麽……為什麽？
恍惚中思緒飄早已回到從前……
初識
大一的時候，多麽單純快樂。我是個十足的人來瘋，身邊的同學都說我未見其人先聞其聲。好像我天生不會低嗓門說話。軍訓時認識了他，跟對門宿舍一女生A去見老鄉。當時就特別有好感。感覺這男的不錯，但因為大一新鮮事情多，注意力很快被轉移。仍是一次偶然被A拉去參加她的老鄉聯誼。聯誼會上算是正式認識了這個有著靦腆笑容的他，他為人謹慎小心。我卻不是個不敢追求自己感情的人，在愛情中我總是義無反顧的努力去追尋。那時我是真的有心要對他發起攻擊的，隻因聽說A也對他心儀才遲遲不敢行動。怕傷了朋友，怕他也對A有情。 雖知不能但心中卻總牽掛，索性跟追求我的一男生相戀好斷了情絲。
錯過
本以為我倆還未開始就注定結束，誰料造化弄人。一次喝醉了的他才對我吐露除了真正的心思，原來那次的聯誼會上，他也一眼看中了我這個咋咋呼呼、沒心沒肺的女生。後來我戀愛的那段時間他總是不敢聽到我的名字 ， 不敢看到我的身影。每次聽到A跟同學談論起我的時候都是悄然走開，原來……原來我並不是一廂情願，原來心中的他是心儀著我的。聽著微醉他心痛的聲音，真有從宿舍樓爬下來的衝動。可又能如何，他明白，我明白，我有男朋友。
回尋
沒有感情的戀愛總不會長久，我還是分手了。其實都是借口，我明白，是我心中仍放不下他，我鼓起勇氣對自己下了狠心。不管A會怎麽看我，我要追求我自己的幸福。我很明白，我要跟他在一起……但是，是無緣？是戲劇？正如一開始的我一樣，他的身邊多了個她。一個一直在他身邊的她，得知消息的一瞬間。是全世界的寧靜，真的。心如止水的寧靜…… 自己過大學四年也挺好的，隻要能遠遠的看看他、祝福他、就可以了。 還想要求什麽？還能要求什麽？於是專門為了他選修了籃球 就是希望能再籃球場看到他，偷偷看著他打球奔跑的身影 ，細細想念他靦腆無辜的笑容……
過錯
就這樣安靜的持續了半年，身邊又多了一個願意對我好的人。也許是真的願意對我好，也許隻是為了大學裏找個女朋友。這個人找到了我，我又開始了所謂的戀愛這一開始就是兩年，兩年啊，經曆了太多事情，走過了太多路。以為已經把他遺忘的一幹二淨遺忘的不再起漣漪，誰料卻原來他一直被狠狠藏在心底。那日也怪，半夜居然莫名其妙睡不著，爬起來上網。看到他久違的頭像閃動，故作輕鬆的說句：不好好學習，跑來上網! 就這錯誤的一句，引起了一發不可收拾的感情泛濫，佛忽然間回到三年前那個不知天高地厚，心無雜念的孩子。 兩年來，本以為他也把我忘記 卻原來他的兩年也是茫然麻木的度過 。仿佛隻是為了戀愛而戀愛，一直在忽略心中的感受。那晚我們從大一談論到現在，發現我們竟像捉迷藏一樣的來回彼此錯過。為什麽我們都沒有勇氣，為什麽剛開始不努力爭取。或許隻是一句話，會改變兩年的生活。我說過：我不是個好女人。他於女友已經談過兩年，但當我知道我們仍然有情時我依然希望我們能夠牽手。那時的腦袋一片空白，我隻知道，我要跟他在一起！！ 我不可以再錯過他！！我要跟他在一起！我一定要跟他在一起！
晴天霹靂，又是一個晴天霹靂狠狠的打入我的心裏，他的女友，兩年的女友，為了他做過一次人流。所以，道理很簡單，他不能離開她，不可以離開她！這種情況，我又怎能再繼續堅持？剛被激起的勇氣卻又一次，又一次的被生生的打回去。隻能強迫自己再次把他狠狠的、狠狠的壓在心底，繼續茫然的生活。現在，每天跟身邊的人在一起 腦中總浮現他的身影。明知是一種罪過，卻控製不了自己的思緒。這就是上蒼對我的懲罰嗎？不停的錯過，是我的過錯嗎？？？
繼續
我繼續我茫然的生活，我承認：我不是個好女人，心中總止不住的想他，起床的時候想他，睡覺前睡夢中也被想念的淚水叫醒，然後蜷縮在黑暗中繼續想這個怎麽也不應該想起的他。我不敢給他聯係，敢給他打電話，每次收到他的短信，卻抑製不住的雀躍，是發自內心的那種顫抖，我仿佛變成了性格分裂的兩個人。“跟我走吧 讓我們真正勇敢一次，追求我們自己的幸福”“對不起！我不該打擾你的生活的。對不起！對不起！對不起！”“我又想你了？ 我們還能在一起嗎？ 你說如果當初是我們在一起 我們會不會很幸福”“對不起 就當作我沒說過”
沒有結束的結束
我會繼續努力的生活，我會努力的把你忘記。我會努力的愛上身邊的他，我會把你忘記，我會把你努力的忘記……