今晨，我上班又繞到醫院，走近你的辦公室，透過大大的落地玻璃窗，你的身影不在，空空的位子；返身，走過大廳，默默地往單位走去……
都快一個月了，我不敢去找熟人打聽你為何故，為何因，而如此讓你解不開心結？？？
問了又怎樣？真實的心結又怎會是別人真正懂得？
自從那天媽媽的同學，在醫院工作的李阿姨和叔叔去看望爸爸，說起你的事；中午媽媽過來吃飯告訴了我。我簡直不敢相信自己的耳朵，緊緊的追問媽媽，是不是聽錯了，一遍又一遍，證實媽媽沒有說錯
我的心抽搐般地疼，喉嚨哽咽喘不過氣來……
Dou醫生----平姐姐，在心裏我就是把你當做姐姐一般啊！姐姐，你是醫生阿！為什麽治不了你自己的心魔呢？姐姐啊，姐姐！
陽春三月，我還去你那裏門診的，你說我好多啦，血色素上來了，臉上水色也好看多了。隻是脾胃還是虛弱，等天暖和一些，再開些中藥讓我調理調理。要我盡量少吃多餐，吃些易消化的食物。後來我吃飯好多了，自己感覺體質也好許多，也就沒有去門診。
誰曾想那次的你我竟成了永別，天上人間，怎麽會是這樣呢?
每次我感冒生病，就會直接去找你，你都不讓我掛號。坐在你的麵前，你微微的側麵與我說著話，白皙，清秀的臉龐，輕言慢語地問診著。
那年生病住院，你是我的主治醫師。那時你也才三十多歲，隻比我大幾歲。或許是性格相近，或許是我與你的父親同在教育係統工作，我們相識了。你就像鄰家的姐姐一般親切溫柔。
你是個非常真誠樸實的醫生，話語不多，眼神溫和，清秀沉靜。住院期間，我看到你總是在值班室靜靜的低頭看書，很少與別人聊天。
那年那月梅子雨季，雨紛紛，心沉沉，我的情緒非常低落。善感，易傷，憂愁自擾。有些心結始終在心底裏堆積，隻因太珍愛這小小的家，太在意偉，我丟失了我自己。心低落，低落，思緒紛亂，不知如何理清，釋懷。生病，低落，低落，生病......羸弱的身體終於抵不過心累，終於病倒不起。
住在彌漫著藥水味的病房，想要回家，想去姨家看看女兒，虛弱的身體根本不可能。還沒走到醫院大門口，嘴唇烏青，心髒要跳出胸口，偉隻好把我背回病房打針。趴在他的背上，眼淚大滴，大滴滴落在他身上，背上衣服濕了一大片。
稍好一些，隻能在住院部的四樓走廊來回慢慢踱步。常常站在窗口眺望，流淚，心裏一片茫然，恍惚，不知眼前看到了什麽……
這樣的情景或許被你看在眼裏。
你有時就借故來向我借書看，坐在病床旁，同我聊聊看的書，聊聊孩子。婉言沁心，開導我性格要開朗些，心髒出現問題，體質不好與常感冒有關，情緒也有大多因素。要多與人交往，多和別人說說話。說偉對我的照顧真是細致體貼，難得遇上這麽寬厚的人，真是我的好福氣，其他的其實都不重要。
有時晚上你值班，就把我叫到醫生值班室去看看書，享受那份清靜涼爽。
平姐姐啊，而如今你為何打不開自己的心門？為什麽會這麽傻？在自己家陽台，用這麽決絕的方式，結束自己寶貴的生命，告別塵世呢？
聽到這震驚痛心的消息，兩天裏整夜未眠，我睜眼，閉眼；淚眼朦朧都是你的身影，你淡淡的笑容……
去年的秋天，你輪轉到醫院為老幹部設立的門診所。很遠的路，你還來到我的辦公室，來看看我，說不放心我的身體可好些了。挽著手兒，送你下樓。和你說著我們單位的事，向你透著心裏的困惑，竟一路說，一路走，走到人民路與龍山路的交叉口才分手。慢慢的走回單位，心裏麵暖和和的。
你就是這樣像關愛自己妹妹一樣自然溫馨。
現在的我自責悔恨萬分，我都沒有真正走進你的心靈，你的世界。你很內向，我也是這樣的不善言辭。隱隱約約知道你家庭離散已幾年，優秀的兒子在上大學。可我從來不敢去問你一些私人的話題。其實你是多麽需要溫暖的關愛開啟你漸封的心靈。我為什麽到現在才明白呢？！去年的夏天，你忙於裝修新房，我正生病，沒有能幫上一點點忙。而你卻時時牽掛著我，還打電話來問問我情況。寒冷的冬天你又為我找醫生，為我安排病房。清晨還趕到病房看看我，特意告訴張主任說我很內向，遇事膽怯，讓她多照顧些我。
點點滴滴，滴滴點點，我就這樣安然地享受著你姐姐般的厚愛。
搬進新房子才一年的你，為何，是為何啊？你這樣決絕的走了，你怎麽舍得下白發蒼蒼的老父老母親啊？怎麽舍得下你至愛的親生骨肉？怎麽舍得下你至親的弟弟妹妹？
沒能給你孤獨的心送去一點點溫暖，我恨，恨我自己呀！
當你孤獨的站在陽台上，隻有自己的影子相伴，心該是多麽的冰冷，絕望。漆黑的夜晚，萬家燈火，一窗窗的溫暖，太遠，太遠……身後家裏那溫暖的光已喚不回你冰冷的心，已照不見你返身的路。
冰冷的身體站在陽台上一天，才被對麵樓上的人發現……
一想到這樣的情景，我的心就收縮一團的疼痛，輕輕的顫抖，淚水盈盈。
知道得太遲太遲了，也沒能去送你最後一程。
知道你父母親的住處，我卻始終不敢去看望老人，我心的恐懼，無望又在放大，放大，又開始逃避，躲避，怕聽到關於你一點點的話題。
今夜終於能一個人靜靜地坐在這裏，痛苦的回憶你，我的好姐姐，
祈願，祈願天堂裏沒有憂傷，沒有虛偽，沒有痛苦，有的是溫暖的微笑！