被愛也是一種負累

浪跡天涯的你回歸故裏。接到你的電話隻是淡淡地一句“噢，你回來了”再也找不到第二句可以說的話。我有近兩年沒見你了，在我眼裏你隻是個無足輕重的角色，可有可無。

你邂逅我時我已過而立之年，是一個八歲孩子的母親了。你怎麽也不相信我比你大幾歲，直到有天我帶著女兒在廠區打球，親耳聽到我女兒叫我“媽媽”時，你才相信。然而這一切並沒能阻止你愛我的決心。那段時間的深夜，我常常被你在我樓下那歇斯底裏的歌聲吵醒，總是聽到有人在罵這是哪個神經病深更半夜在這鬼叫鬼叫。

你說自從見到我的第一眼，你就知道我是你生命裏最重要的女人。就動起了要照顧我一生一世的念頭。你發瘋般地給我寫信。我也回過信勸過你。我不可能喜歡上你。我骨子裏天生排斥比我小的男人。況且你也不是我夢中要尋覓的人。我甚至對你朦朧的淚眼也無動於衷。你說我是個鐵石心腸的人。我這樣做隻是不想讓你陷得太深。明知是雷區你還要往前闖，明知是懸崖，你還要縱身往下跳，明知是漩渦，還要奮力卷進去，明知是火，還要不顧一切往火裏撲。醒醒吧，這不是勇敢，是沒有理智！

我相信你的愛是真的。這幾年你的癡和真足可以證明。你願意用生命來嗬護我。你說這世上會有奇跡出現的，隻要能得到我的愛，你願意用少活十年來換取。在你眼裏你我是一個不喑世事的孩子。常常電話短信裏叮囑我過馬路時要小心看著過往的車子，天冷了記得及時添衣服。然而麵對你這份沉甸甸的愛，我的心也是沉甸甸的。我全然沒有被愛的幸福，心裏象有塊巨石壓著，令我有窒息感。

愛與被愛就是這麽矛盾和殘酷。一個自己不愛的人無論有多好，總有說服自己的理由去回絕，總會冷眼嘲笑他的癡。

本來你愛一個人沒有錯，但是你的愛把人逼進死胡同，全然沒有了那份美。你詆毀我愛的人，我明白你的良苦用心。你要我別沉迷網絡情感，怕我受到傷害。我想對你說，對於網絡情感，眾說紛紜，它有虛的一麵，但是屏前卻是兩個活生生的人兩顆跳動的心和熾熱的情，我和他通過網絡這個平台相遇相知相愛，到現在為至，我還沒有後悔過。也請你別再為我擔心，他那麽愛我怎麽會傷害我？況且在千帆過盡後，才真正明了誰是真正愛的人。

離我的生日還有十多天，你便早早地打電話來問我需要什麽。我能要什麽？我敢要什麽？每年都能收到你的生日禮物，我卻從不感動。也許有人會說我傻，說我身在福中不知福。別對我那麽好，因為我不愛你！有時還看不起你！你這樣癡隻能給讓自己傷痕累累。

愛是兩情相悅，是心與心的共振。而我對你卻找不到任何感覺。

我的冷漠讓你痛苦。你試著用煙頭燙自己的手，試著買醉，整夜整夜抽著煙，你隻想用這種方法忘卻痛苦忘掉我。徹夜不眠的日子，你含著淚拚命寫日記。你別傻了，你曾經給我寫的兩本厚厚的日記本已被我燒毀。我想如果我也能有那麽一丁點愛你，你也不會這樣痛。

為了讓你死心，我用最尖酸的話傷過你。我想告訴你，我沒有你想象中的那麽好，你把我過於神化，我隻是一個普普通通的女人，一個對家庭對親人有著道義和責任心的女人。我隻是你生活中的一個幻影，一個永不能觸及的夢，一處令你歎為觀止可望而不可及的險峰。你欣賞我的氣質，喜歡我這張不抹脂粉的臉。在你的周圍象我這樣的女人比比皆是。

我曾經寫過一篇《對不起，我無法愛你》。現在我還是那句話：對不起，我無法愛你！我的心已有所屬。你口口聲聲地說隻要我過得好你會默默離開，也寫過一篇《放棄也是一種美麗》，我以為你真能放棄，然而你所想所做令我失望。愛不是全部，你的人生還有那麽長的路要走，我不是那個陪你走下去的人，別執迷不悟了！

你說我不肯見你，你決定繼續浪跡天涯。走出這道坎，抖落心上的灰，放下滿身的疲憊，讓那個永不能觸及的夢不再纏繞你。終有一天驀然回首時你會發現自己曾經的舉動多麽幼稚可笑。有時候執著是一種傷害，放棄才是一種美麗。

放手吧，別讓一份不屬於你的幸福成為心中永遠的痛。放了我你才可心無羈絆往前飛！