“又是一個春來早，柳絮漫天飄”。正像歌曲中所唱的那樣，再此春意盎然的季節裏，漫天飛揚的柳絮，伴隨著和暖的春風，令我既舒適，又愜意；潔白的絮子就如同羽毛，反射著金色的太陽光~~~~~耳機中傳來那段經典的旋律《昨日重現》，一遍遍地翻聽著，便陶醉了；就好象空中那純淨的絲絮，正是飛揚在青春中的我，飄**在感情裏的自己.十幾個春夏秋冬，我似乎一直為一份不可能擁有的感情而思索著，苦苦地去尋求解脫，卻又無濟於事；不時地沉浸在柏拉圖的精神家園中，進行著虛擬的愛情。
初戀的回憶無疑是美好的，當然也是苦澀的，而我懵懂初開的感情卻是在單相思中度過的。哪個時候，一種莫名的苦悶，壓抑，孤寂的情感一直纏繞著我。人們都說，時間會衝刷一切記憶，而在我看來，時間隻不過是檢驗感情真偽的依據。十幾年了，我對於初戀的感情終究未變，那種相思也在繼續著；有時痛苦也會愈加的強烈，夢境中的邂逅已不再是一次偶然；醒來後，眼角的淚水也似乎在告訴我，這一切並非現實，而接下來的就是持續的沉默~~~~~~~
我的初戀是我的高中同學。從緊張的中考中解脫出來，進入了一個新的環境之中，感覺步入高中的自己似乎成熟了許多，身上有種全新的放鬆，再加上那情竇初開的年齡，我，被班上的一個男生吸引住了（感情這種抽象東西，有時候真的說不出有什麽所以然來；記得讀過一篇叫什麽“五部曲”的爛文，裏麵說：當感情來了的時候，是難以阻擋的！是誰寫的我忘記了，總之，這句話我是深深的感受到了！）。具體說來，我並不很了解他，給我的感覺就是靦腆，博學，寬容，細致而又用心，沉靜且不大活潑，聰明但不張揚；雖不算帥，但有一種向上的精神和一種骨子裏的氣質，給人一種成熟，穩重和安全感。人，這種動物，在情感麵前有時會精神百倍，勇往直前；有時會謹小慎微，畏縮不前。而我麵對這份感情時則毫無信心，總會顧忌著什麽，覺得自己這隻醜小鴨配不上心中的白馬王子；總是感覺他隻能是別人的，是比我更優秀的別人的，不會屬於我；他就是我的理想世界，遙不可及。與我相比，他的世界會更精彩！
就這樣，在我的高中時代，我對這份感情一直保持著沉默，隻是在她周圍默默地看著，想著他;看著他在球場上出色表現，我會在心中為他喝彩;看著他上台領取獎勵，我會在心中為他驕傲，看著他在聯歡會上傾情放歌，我會在心中與他一同歌唱;看著他有時因運動而帶來的傷痛，我會在心中為他流淚......但是，有誰會明白，有誰會曉得，在不大的教教室中，有一個角落，有一雙癡情的雙眸，在深情地望著他，有一顆萌動的心在時刻不停地牽掛著他啊!應該說，我的各科成績都還不錯，為了心中的那一份純潔的牽掛，我隨他報了文科......一起度過的高中生活雖說痛苦，卻也因為能夠天天見到他，心裏還不是那麽地失落.我也不止依次地幻想，他能騎單車送我回家，哪怕隻有一次;他能在我生日時，送我一張卡片，哪怕隻有一句問候;他能在我鬱悶時，給我一些鼓勵，哪怕隻有一個眼神;他能在我高興時，給我一聲呐喊，哪怕隻是一個微笑......天呐!一切都是奢侈的妄想......三年就這樣無聲無息地過去了.最痛苦的是畢業離校之時，想想感情的世界沒有開始，沒有結束，安靜地沒有答案，以後大家天各一方，亦或是將終生無緣在相見，壓抑的淚水再也控製不住了，奪眶而出，知道嗎?那時的我，心中是一種徹底的絕望!每一次歲末年關，似乎都是一個懷舊時節;人生隻有一個四季，夕陽下的每一個冬日好象總會有原野，蒼茫，靜幽和安詳.每當我開著車一路前行，一次次聽著VD播放著那首，我知道我也在陷入一種懷念的情緒之中;片刻的恍惚，片刻的朦朧，亦夢亦真，如醉如醒.車窗外，路旁的樹在紛紛後退，也許和它們一起倒退的還會有時光吧!還有那曾經的過往!
昨日能夠重現?假如昨日真的能夠重現，我會回去嗎?我思考著......
高中畢業後，我們考到了不同的城市，自然很少聯係;大學時光是充實而短暫的，或許時光真的會衝淡一些東西，可他的光環是任何都無法取代的.在大學畢業後甚至是結婚前的幾年中，我幾乎是每晚夢見他，而夢境裏的情況幾乎是現實的翻版，我們的對話是屈指可數的，他總是和朋友們高談闊論，或者自顧自地忙著，高考終是放在首位的;而我隻是在柵欄外望著他的一舉一動，咀嚼著他的一言一行;而僅有的幾次交流，他隻是衝我笑了笑罷了......夢裏的世界那麽安詳，醒來卻隻是傷感，留下的隻有惆悵.
有時候，我也想聲後是具體的，是現實的;是每天的麵對，是每日的柴米油鹽，衣食住行;即使我和初戀生活在一起，也許沒有我和丈夫生活得星星副，就這樣和丈夫踏踏實實地生活著，初戀永遠留在美好的回憶裏，讓我在內心深處一直囑咐他和他的家人生活得幸福，這樣不好嗎?我便心滿意足了.
丈夫對我很好.丈夫的性格和他有幾分相似;雖然我和丈夫在一些理念上會有質的分歧，也會有大大小小的爭吵，但是我門在磨合中學會了包容讀懂了生活，彼此體貼對方.可以說，丈夫對我是細致入微，夏天為我調冷風，冬天為我暖雙手，在我們剛結婚不久的那段日子裏，連吃水果他都為我剝皮.我就象是他手心裏的寶貝似的事無大小都替我著想，對我可以說有求必應.我已經習慣了以來著哀歎，他就象我背後依靠著的一座大山，我已經離不開他了.丈夫是事業型的男人，我是生活型的女人似乎由於我們生活的經曆和環境不同，我們在行令默契上總覺得缺少了些什麽;但是，想著丈夫為我們美好的生活日夜奔忙，我想我不應該再想別的什麽了!!
可誰知，初戀的他因為工作調動，又出現在我的麵前;以外得知他的消息，我失態了，許久說不出話來......我原以為我們永遠不會在見麵了，可剛要平息的感情又泛起了漣漪.上帝啊!痛苦為什麽要離我如此地近啊!
再見麵時，我們都已不再年少.這就是歲月，無情地奪去了我們的青春.他顯得成熟了許多，我想他已不再是年少時的那個他了，我不要再愛他了吧?!我該解脫了吧?!但這隻是一時的閃念，那種感覺是趕不走，掙不掉的.無論怎麽樣，那種感覺難以改變，通過我們有限的接觸我了解到他的家庭，工作，生活都不錯，他是一個稱職的丈夫和父親，和我想象的一樣，我想我應該為他的生活得幸福而高興了!
曾經看過一篇報道，一位三十多歲的女士身患絕症，生命臨近終結前，請恩愛的丈夫替她尋找多年未見的初戀;因為這樣，看一眼她那曾經刻骨銘心，魂牽夢繞的初戀，才可瞑目.這份初戀的執著讓我感動.那個時候我曾認為，愛與被愛有時是一種幸福有時是一種煩惱，命運無常，也許哪一天我也會出現不測，我隻想在我明白的時候，知道一個答案當年的初戀是否愛過我，對我是怎樣一種感情。但是現在，我不再那麽幼稚地認為了，應該--活在當下！
我與染想到一個故事：天宮外的一張蜘蛛網上，一隻小蜘蛛正麵對一滴露水沉醉。此時神出現了，她對神說--露水是那麽地--晶瑩，純潔，我想下凡去尋找屬於我的幸福。神答應了。她成了人間皇帝的公主--明珠。在皇帝宴請新科狀元時，她發現了心中的幸福--狀元郎--甘露。終於等到父皇賜婚，可結果卻令明珠失望：皇帝將她指給了武狀元--常思；而甘露卻成為另一位公主--清風的的駙馬。明珠絕望了。此時，神又出現了，笑著對她說：甘露是清風送來的，應該屬於她；而能夠該你安全，幸福的，是你依賴以生存的絲網啊！明珠明白了，她不再奢望那份不屬於她的愛，而會珍惜已有的幸福。她--笑了！！
現在，我再問自己--假如昨日真的重現，會回去嗎?不!!我不會了!人的醫生，大概隻有青春時代有著太多的**和向往，由於時間不可複製，人們才會對以往不斷追憶和懷想.但青春也是蒼白和慘烈的，我不僅在青春中飛揚，更在情感裏成長.相比之下，我更喜歡現在這些沉靜，安然的時光喜歡我現在所擁有的一切，我的家人，我的工作，我的朋友......其實，每一個今天何嚐不是我的昨天，每個今天同時也是我的明天啊!
情感也是有過度期的，我不認為我曾經的想法是對丈夫的背叛.我此時，什麽都明白了，思維是異常地清晰.也許初戀真的很美，足以讓人一輩子念念不忘;也許是人天生喜歡和那些得不到的東西較勁兒，所以在某種意義上說，得不到的東西永遠是最好的.
當然，我也會在心中問自己:得不到的真的就是最好的嗎?
我的那份初戀，不，確切地講，初戀對於每個人而言，都是一份被雪藏的感情;既然是雪藏，就使它避開了歲月無情的侵襲，日久天長，反倒越發地晶瑩剃透，熠熠生輝，讓人忘戀不已，難以忘懷......隔著歲月，好似霧裏看花，更有一種朦朧之美.可是現在我才明白，它是經不住細看的，更經不住我把它從往日的記憶中喚醒，拿到現實之中來分解的.過去的畢竟已經過去.很多時候，我去懷念出來內的他，其實是在懷念那一段和他一同度過的"沉默"的快樂時光，懷念我的青春時代，懷念那種低徊婉轉的心態.
或許，曾經是我錯了，我不應該把過去和現在混淆在一起，不必去苦苦追尋那個答案;其實那一切並非是那麽重要.一個曾經我愛的人，在十幾年前，我們有機會相愛時，他沒有對我表白過，在分開後的十幾年裏，也未曾聯係過;現在的他，有妻子，有孩子，有自己的工作和事業，而這所有的一切，是與我毫無關聯的.其實，這一切就是答案了.應該承認，我想聽到他親口告訴我，從那時候到現在，他也是喜歡我的，如果那樣，我會相信嗎?還是一個問號......
此時我想，按個身患絕症的女人，或許多少有些自私和殘忍;當她提出那個要求時，卻忽略了她丈夫的感受.也許我當時的感動，是由於她曾經為"刻骨銘心，魂牽夢繞"的初戀而遺憾;其實我又錯了，如今我倒覺得，在她將要離開這個世界的時候，她應該為這些年沒有好好地，用心地愛她丈夫而遺憾啊!......
回過頭來仔細想想，也挺幼稚的:一段十幾年前的暗戀，竟會帶來許多年的煩惱;也許從另一個角度去品味我還是幸福的吧!因為當一個人的現實生活中具體煩惱不多時，才會困頓與那寫無形的，虛幻的東西--這在佛家叫做"心魔''.再思考一下，帶給我這種相對安逸日子的人，是我身邊這個有缺點，有溫度的人，而不是我的想象中越來越完美的人......一段暗戀，其實是可以帶來快樂的，想想自己曾經那麽年輕，那麽純粹的愛過，多麽好啊!......這段情感，其實可以讓我的現在生活得更好，因為它可以讓我懂得珍惜，懂得不給以後留下更多的遺憾.我認為大家是可以理解我的，因為人的感情不是完全受理性掌控的;想的時候，就想一想，象一陣風，吹過去就過去了......
現在，好象感覺輕鬆了許多，有些東西悶在心裏越久就越痛苦，說出來是一種宣泄，或許會是一種解脫;我從未向我的丈夫說過這些，並不是不信任，而是一種保守的維護吧!我一直稱"他"是我的"初戀"，其實是我人為地狹義化了，確切地講，應該叫做"暗戀"，那分"初戀"僅僅是我單方麵的啊.會議起當初飛揚在青春中的我在遇到丈夫之前，有時候真的好孤單，好痛苦，麵對清冷四壁，獨品孤燈長夜;想笑，卻帶著哭腔;想哭，卻又無淚;不哭不笑，臉皮似乎僵硬了，就隻有這麽呆呆地望著天花板......當時眼前的一切都是灰暗的，腦子裏一切都是慘淡的;很困，卻難以合眼，常常在半夢半醒之間遇到夢魘，既真實，又荒誕，但恐怖是真的!!十幾年過去了，我已不再飛揚，剩下的隻有飄**，飄**在情感之中，少了些浪漫，卻多了些現實;失去的永遠是最珍惜的，但如果隻知道去珍惜過去而沒有好好地把握和經營現在，等待我的將會是一個充滿失望的明天.
我不能怨天尤人，而事實撒謊能夠我也並未埋怨任何人;那時，我還偷偷地祈求過神，希望一切都如願;可現在想想，那神就是我自己啊!我所祈求的東西，其實就是自己所追求而又沒有信心得到的東西;祈求神靈是為了給自己增加動力，那為什麽我會需要借助這樣一種形式來敦促自己追求目標呢?因為--我不自信!我也曾哭過，並且不隻一次.淚，三點水加一個"目"，顧名思義，即是眼中流出的水，造字的倉頡多膚淺，隻看到表麵，卻未見到實質--淚水明明來自心裏啊，且還帶著若隱若現的的血印;沒有哭泣，沒有聳肩，沒有骨肉的疼痛，沒有心靈的悲傷，為何會有淚?而且是靜靜地，延綿不絕地順頰而下.或許在別人看來，表麵上我會像一個小孩子可是我的心靈的確成熟了許多許多，懂得了什麽叫愛情!怎樣經營愛情!如何看待曾經的愛情!怎樣用心地體味......戀愛與愛情，我會有自己的一番理解:是冬天的白雪，握得越緊，化得越快;是秋天的大霧，越鎖越緊，越鎖越沉!不是因為寂寞才想他，是因為想他才寂寞;孤獨感覺之所以如此之中，隻是因為的太深......
**浪漫的青春，就像一朵飽滿鮮嫩的花蕾，幸福呼之欲出;有時候，愛情真的像一道選擇題，有些答案自己是對的，結果卻正好相反;有些答案自己清楚地知道是錯的，所以遠遠地避開;你最終要選擇的，其實是最後一個答案，這個答案清清楚楚地告訴你:以上答案都不對.是啊!命運就像一個怪脾氣的老頭，你想要玫瑰，他偏給你百合;等你想要百合了，他又給你玉蘭--我的丈夫--就是我的正確答案!初戀隻是一段情感的回憶，而後的相相思則是情感的過度，而如今現在的一切，才是屬於我的幸福!
放棄該放棄的，是無奈;放棄不該放棄的，是無能;不放棄該放棄的，是無知;不放棄不該放棄的，才是執著!!
啊，真快啊!已經到家了.我鎖好車門上樓，原來丈夫已在家中;當我走進家門那一瞬，丈夫正站在擺滿佳肴的餐桌前，衝著我微笑，同時按下鍵，那首再一次響起.他笑著對我說:"假如十幾年前真的重現，你會回去嗎?......我懂你!"我哭了，心中有說不出的激動與幸福--今天，是我們的結婚紀念日.
其實，丈夫就是我的青春，家庭就是我的情感，我會快樂地依偎著他們，飛揚，飄**，直到永遠......
他走了，鬆手，轉身，遠離。伸手，我卻什麽也抓不住。
半夜從夢中驚醒，又是同一個夢。兩個月，整整八個星期，不停的，反複的做著同一個夢。相同的夢境，相同的人物，相同的言辭，你離開，我抓不住。然後醒來，一次又一次。
起身，隨手抓了一件上衣披上。**著腳趾走到廚房，衝了一杯LATTE，是某個品牌的速溶咖啡，即使無法與STARBUCKS或真鍋的咖啡相比，至少可以得到暫時的滿足。我是個物質需求不高的女子，極易得到滿足。端著咖啡坐在電腦台前，現在應該可以開始工作了，我想，既然無法安睡，那就工作。打開MSN的電子信箱，一封新的電郵，來自JUN，我可愛的編輯。親愛的JO，我們的名字是如此相似，你在忙什麽？我已經兩個月沒有收到你的文字，那熟悉的味道，你總在我最需要你的時候出現，如同一直在我左右，在暗處關心著我，我需要你，喬。在最後有一行小小的文字，編輯部搬了，有新的地址，JUN讓我有空去，順便帶上我的文字，她微笑。JUN比我更期望看見我的文字，即使指尖僵硬，敲擊不出任何一個字，亦是如此。她是位優秀的編輯，至少她能帶給我生活所需的收入。所以，我有足夠的理由幫助她，也幫助自己。
於是，這樣的夜晚，我開始虛構一個美麗而淒涼的故事。一個多小時之後，我把文字以電郵的方式發給了JUN，眼睛異樣，長時間盯著電腦屏幕，眼睛時常疼痛，開始泛著淚水。JUN曾經在收到我的郵件之後這樣說，你的文字讓你心痛，如同在看你自己，你自己的故事，學會照顧自己，你要了解我比任何人都更需要你。對於這位編輯我隻有順從，按部就班的聽從她的話。
周二，早上十點起床，在浴室把自己衝泡了近一個小時，從衣櫃中翻出一件灰色圓領T-SHIRT，穿上之後卻發覺這件衣服不屬於我。男式T-SHIRT，純棉，雙袖上有一排文字，寬鬆而舒適。往黑色雙肩背包中胡亂塞了些東西，帶上MP3，背起背包，出門。
在樓下的便利店買了一杯速溶杯裝咖啡，在車站等車的時候品嚐。上車，目的地是JUN所在的編輯部，為時一個小時，下車之後步行，到達編輯部樓下，高架橋旁的高樓，位於市中心繁華地段，搭乘電梯到達十六層，進門。JUN正巧從茶水間出來，看見我的同時她表情驚訝，喬，頭發怎麽了？剪了，我衝她微笑。我們在靠窗的角落坐下。JUN和我一樣喜歡靠窗的座位，可以瞭望，工作的時候，偶爾可以出神。JUN說幫我去弄喝的，然後端來一杯熱奶茶，她總是說我不該喝那麽多咖啡，無益健康。
最近怎樣？怎麽把頭發剪了。JUN問。沒時間打理了，有些厭倦，所以剪了。我說。我沒有帶任何稿子去JUN那裏，隻是想去坐坐，看看她。她還是那樣，齊肩的秀發，黑的發亮，如同黑暗中的藻類植物，球鞋，運動服。她總說這樣方便工作。她是我所喜歡的那種女子，有著幹淨的眼眸和笑容。
坐在轉椅上轉了一個圈，麵對著窗外。JUN對著電腦屏幕，正在編輯稿件，這是她的工作。我想她就是這樣編輯我的文字的。JUN，我說，最近我一直在做一個夢，同一個夢，反複的，一遍又一遍。
那是個夜晚，四周無人，我和一個男人站在車站，我看不清他的臉，也記不清楚他的衣服，周圍路燈昏暗，連出租車都沒有。他說他要走。然後他開始消失，越離越遠，我伸手想去抓住些什麽，可什麽都沒有，隻剩下我獨自一人。迷茫。
JUN說，你想太多了，不該一個人生活那麽久，把自己關起來。我說，或許吧。窗外是一排老式樓房，暗紅色的主體，黑色屋頂，還有著古老的老虎窗。那裏應該有很窄的過道，有著暗色的木質地板，走路的時候會發出咯吱咯吱的聲響。樓梯狹窄，扶手油膩，一棟樓隻有一個公共廚房。一幢房子裏麵可以住著幾代人，過年的時候大家圍在一起吃飯。小輩們可以拿到不少壓歲錢，吃完晚飯之後可以在天井外麵放煙火，大家一起圍觀看著，每個人的臉上都揚起溫馨的笑容。那應該是一個大家族。
下午五點，我一直這樣坐著，等到JUN下班，我們約好去吃東西。在人民廣場的一條小吃過道中，我們一邊走一邊吃，最後坐下來一人點了一份南陽小籠，還有牛肉拉麵。麵對麵坐著痛快地吞噬。偶爾看見對方的眼神，彼此一同笑出聲音。JUN說，過幾天可能要搬到我那裏住一陣子，因為退了現在的住處，在尋找新的住處。我說好。周末，JUN把東西搬到我的住處，我和她一起整理。傍晚時分，我們去菜市場買做晚餐所需要的材料。JUN的手藝很好。很久都沒有嚐過那麽熱騰騰的飯菜了，就像JUN經常說的那樣，我總是叫外賣，沒什麽營養，不懂得照顧自己。
那天晚上，我們睡在一起，播放著《火山高》的DVD，JUN幫我倒了一杯牛奶，在超市買的，她說這樣晚上會睡得好一點。半夜，我們互相摟著睡著。
第二天早上，中午才起床，在客廳的餐桌上看見JUN為我準備的早餐。她已經去上班了。我微笑。很溫暖。
或許真的因為一直一個人生活，堅強倔強的在這座城市生存，習慣了那種孤單的感受，那樣的夢境，因為感覺孤單，JUN的到
“我愛你。”
路程有些驚訝的看著我，對，我是在向他告白，而且是在眾目睽睽之下。
“路程，我愛你，我想讓你知道。”
路程隻是漠漠的看了一眼我。我不相信，三年了，我對他的感情，他既然是那麽的不在乎。
“江南，快回去吧。”
“為什麽要我回去，你告訴我，你是不是討厭我。”
路程又不說話了，隻是安靜的抽煙。
“是素兒嗎，是哪個狐狸精嗎。”
“夠了，如果你這樣子我想我們以後連朋友都做不成了。”
路程很生氣的走了。我覺得又好笑又傷心，江南啊江南，你真是個白癡，你怎麽那麽愛自取羞辱。
既然是這樣就不要怪我，路程，你要對今天而後悔。
在我正傷心的回家的路中，我看見了我很想殺的人，素兒。
小賤貨，打扮的那麽妖裏妖氣，一定是在勾引男人。
“喂，阿明嗎，是我，江南啊，我看見有個很漂亮的MM，你要不要來見見。”
阿明是出了名的爛仔，素兒，這次不要怪我了，雖然我們未曾見過麵。
阿明很快就來到了，我指著素兒，阿明的眼中燒起了欲火，“還不快去，小心，被人先搶在你前麵。”“江南，你真夠意思，下次請你。”“好拉，快走吧。”
“喂，路程嗎，有事，可以出來嗎？”
“好，我等你。”
路程，我要讓你看看你的素兒到底有多冰清玉潔。
路程很快來到了，我的心有一種前所未有的複仇快感。
“江南，你有什麽事？”
“陪我去喝酒。”路程好象有中上當的感覺。“怎麽不可以嗎？”
路程最終點了頭。
“這家酒吧很不錯的，走吧。”
路程跟著我進了酒吧，我的心開始沸騰，我想等會的故事會怎樣發生，我真的很期待。
才剛點了酒，我就看見阿明和素兒在親親我我的喝著。
路程沒有注意，我故意的：“那對情侶真開放啊，在這打情罵巧的，真不怕被人看見，你說呢。”路程回過頭看了一眼，便又回過來，他真的不知道那是素兒嗎，“阿明！”我喊了一聲。我拉著路程過去。
“那是你男朋友啊？”“不是的。”
路程好象發現了什麽，“你，你，你怎麽會在這裏？”
“路程，他是誰啊？”我明知顧問。
“你說啊，你怎麽來這裏，他又是誰，你們怎麽會在這裏？”路程象發了瘋似的拽住素兒，我要的就是這樣。
“放手，你是她什麽人我不管，反正今晚她跟定我了，江南，叫你朋友快走，否則，我叫上兄弟來，就不好了。”
“素兒嗎，路程，他是素兒？”我繼續問，路程沒有理會我，眼睛象要噴出火舌似的，一直拽住素兒。
“你聽不懂是不是，快放手！”阿明不是好惹的。
素兒不敢看路程，隻是一直躲在阿明身後。
“路程，你還是快放手吧，阿明可不是好惹的，有什麽事，明天再說，好不好。”
“你告訴我，這是怎麽回事？”素兒終於狠狠的掙開路程，“我是怎麽回事你不是看見了嗎，我們就這樣完了，以後，你也別來找我，阿明，我們走！”
“小子，不要以為你帥，也不打聽我阿明是誰，敢惹我，沒死過！”阿明擁著素兒離開了酒吧。
“路程，你別喝了，別喝了。”
路程想瘋了似的猛喝，我當時的那股快感沒有了，我的心突然很痛，看著從不會哭的路程象個孩子一樣哭，我後悔了，“對不起，路程。”
路程沒有聽到我的道歉，隻是在流淚，在喝酒。“不要喝了，離開她，你還有我啊，還有我啊。”
路程還是沒有聽到，知道醉的倒在地上。
我開了一間房，路程醉地睡著了，我看著他，他英俊的臉上有了幾痕淚痕，我用手輕輕地拭去，路程，你不該為她流淚，如果你愛的是我，我絕對不會讓你流淚。
即使你不是真的愛我，我也無所謂，隻要你在我的身邊。我把衣服一件一件的脫掉，把路程的也一件一件脫掉，我躺在路程的胸膛，覺得好幸福好幸福，希望一輩子就這樣，該多好。
陽光刺醒了我的眼，我發現我一個人躺在**，路程呢？我四處找，發現有張字條：
對不起，我對你隻能是這樣而已，忘了我吧，我要去別的地方，請保重。
什麽叫對不起，我不要對不起，為什麽你可以這麽狠心，為什麽我要那麽傻，為什麽，為什麽。路程，我恨你，我好恨你！
幾個月後，我離開了這座城市，我沒有通知任何人，當然我連路程也沒有通知。我不知道我離開後會不會過的好些，但是我在這裏，我覺得象是在地獄一樣難熬。或許我可以慢慢將他忘記吧，或許我可以找到更好的，或許……
我決定讀研，爸媽給我剛好找了間房子，因為親戚全家去了美國，這麽大的一間房子，我有點害怕，我決定和租，又可以有多餘的收入。
經過幾天的篩選後，我找到了一個和路程很象，但是完全是兩個人的男孩。有他的陪伴，我的日子應該不會很寂寞吧。