5.12 寄哀思與祝福
一年前的五月十二日，發生了震驚世界的汶川特大地震。麵對這場巨大災難，中國軍民萬眾一心，眾誌成城，不畏艱險，團結奮鬥，展開了一場氣壯山河的抗震救災鬥爭。在此危難時刻，國際社會紛紛伸出援手。一百六十多個國家的政府、團體和個人以及多個國際組織通過各種途徑向我們提供了大量資金物資援助，一些國家派出了救援隊和醫療隊奔赴災區開展救治。國際社會的援助有力支援了中國人民的抗震救災和災後重建。一年來，災區恢複重建工作有力有序有效進行，取得階段性勝利。災區麵貌日新月異，經濟和社會建設逐步恢複和發展，生產生活條件不斷改善。災區人民正在奮力建設新的美好家園和幸福生活。
一年前的五月十二日汶川特大地震中悲壯場景，我們曆曆在目。我們永遠忘不了，忘不了那裏的孩子們，老師們；忘不了親臨現場求助的溫總理和人民子弟兵們；忘不了其他參與求助的公職和誌願者們。無論是躺在廢墟裏的那個，還是站在這裏的這個。我們為自己身為一個中國人，感到溫暖和驕傲！
這裏，我們要特別念顧孩子們，也要特別頌揚教育他（她）們的老師們。他們傳承著中華的美德，他們傳承著中華的希望。
孩子們：你們在地震中的最堅強
100，1000，10000……四川大地震遇難者的數字在不斷攀升，這裏麵有多少未成年的孩子啊！
孩子，和老人、婦女等特殊人群一樣，永遠是這個社會肌體中最柔軟的部分，同時孩子更是這個社會最有希望的章節。
這些幼小的心靈和軀體，今天卻承受了如此巨大和慘烈的襲擊！看看這些照片，凝望那些因驚嚇、受傷、痛苦而變形的麵龐，端詳那些永遠不能再睜開眼睛的遺體，想像他（她）們曾經花一樣燦爛的麵容和生命，我們能夠做些什麽，能夠安慰這些遭受重創的心靈，告慰那些已經凋謝的花兒。
我們深深地懂得，人的血肉之軀遠遠不如鋼筋混凝土堅硬，但我們的心比什麽都堅強；
我們深深地懂得，瓦礫劃爛了我們的肌膚挑破了我們的血管，但我們的熱血終究可以沸騰能夠銷熔鋼鐵和頑石；
我們深深地懂得，一次兩次千萬次天災人禍可以讓我們失去親人和家園而淚流成河，但我們億萬同胞彼此扶掖同舟共濟已經走過了五千年！
讓我們彼此溫暖，度過難關，讓我們照顧好孩子，讓他們走過下一個五千年！（2008年05月14日22:51人民網）
老師：您們是大愛的靈魂
你們是最可敬的人，向你們致敬，願你們在天堂一路走好！
是你們，在關鍵時刻做出了感天動地的事情，可敬可佩，可歌可泣，善良的人啊，你們是人間大愛的踐行著！你們用行動詮釋了老師，詮釋了大愛無邊。你們是好樣的祝福你們！
在災難麵前你們用你們柔弱的肩膀撐起了一片天。你們舍棄了自己的生命，而保護了更多的生命，你們無愧於人民教師這個稱號，人們會永遠記得你們的。
也許你們的一生注定平凡，也許你們的血汗尚未流幹，也許清明的淚雨中沒有更多對你們的依戀，也許盛開的油菜花才能把你們遮掩。
風兒訴說著不盡的哀怨，鳥兒傳遞著難了的心願，身下的彩翼沒有了飛翔的翅膀，那就讓她化做一片天邊的雲彩，去習染大西南的藍天。
有你們在，天堂的孩子不會無靠：有你們在，天堂的孩子不會孤單：有你們在，無數的人們才可以安放難以割舍的親情：有你們在，中華不滅的文明之火才可以永傳。
初夏時節揚光輝，灑淚祭我英靈魂。
天公有意垂雨幕，人間無處不哀聲。
願尊敬的老師們一路走好!願所有在地震中逝去的老師們在天堂一路走好，安息吧。祝你們的家人平安！
“那年那月那時間，天地不仁天地裂；痛失至愛痛失你，揪心揪肺悲欲絕。長笛一聲舉國哀，生死不離尋你來；短信隔世猶念子，大愛千秋護英才!始信人間有真愛，多難興邦無虛言；告慰逝者何須淚？化作五彩補蒼天。”這是網友涼都陳川寫下的詩歌《悼汶川之殤》。在災難過去後的今天，人們選擇了不再流淚，而是用堅強的麵孔來麵對生活。
中華兒女心係災區，網上留言鑄就了一個個豐碑，其中的一位網友在留言寫到：“過去的一年，無論是親民愛民的總理還是無私奉獻的人民子弟兵，亦或是來自四麵八方的誌願者都讓人由衷敬佩，他們的無私無畏、他們的英勇頑強無不使世人感受到溫暖的陽光。”
另一位網友在留言說：“雖然我們相隔遙遠，雖然我們素不想識，雖然我們沒有通過電話，我的心一直在為你們默默地向上天祈願！孩子們呀，你們會有個快樂的童年！老人們能有個幸福的晚年！你們會有自己的新家園！”
還有一位網友在留言寫道：“廢墟、殘垣斷壁、山河嗚咽……也許這樣的字眼再次蹦出時，心裏還會一震，痛苦很難忘記，但是美好的生活可以繼續，歡樂的日子可以繼續，但願汶川人過的生活堅強、精彩、美滿、幸福。”
從抗震救災鬥爭中，我們得到一條重要啟示就是，在重大的自然災害麵前，各國人民應相互支持，同舟共濟，攜手應對，共克時艱。中國政府和人民願同國際社會一道，增進交流，加強合作，共同應對各種全球性挑戰，不斷推動建設持久和平、共同繁榮的和諧世界。
我的心太亂
表嫂搬走了。我的房間又清靜了……
表嫂的工作定了下來，在學田聯防隊上班。一個月上二十二天班，９９０元。如裏另外加班的話，每個班４５元。表嫂說要是他上滿班，一個月１３５０元。
那天表哥打電話給我，說表嫂已租了房子，還說表嫂想把我的鍋碗瓢盆拿去做飯，但表嫂又不好意思直接跟我說，所以才讓表哥問我。
好的，讓他拿吧！
那天晚上我回家見到表嫂，故意沒有把表哥問我的話說出來。後來他不得不開口，我同樣地答應了。他又接著說，你的開水瓶給我兩個吧！
你要兩個？我反問，我一共三個，給你一個吧！
表嫂很失落，又開口說，你的被子……
好吧，我蓋的這床給你吧。其實我來到南通的那年買了兩床被子，質量很差，後來在飯店上班時，那個老板娘的媽媽給了我一床棉花做的被子，前兩個月時現在單位的小仝臨走時也給了我一床薄的棉花做的被子。本來我打算把我以前買的兩床被子全給表嫂。
可是第二天我回來時，發現表嫂把我的被子全拿出來了，那床厚的棉花被子上罩了一個被罩，而且還用針給縫了起來。
你這是？我指著被子。
你這個被子好差啊，有的棉花都露出來了，我把他整理了一下，把你表哥的被罩套在上麵，你表哥讓我拿去蓋。
我想當時我的臉色肯定很難看，又用表哥來壓我。
我又指著他放在一起的兩個被子和一張毯子說，這些你要拿走？
他也感覺到了我的不高興，說，這個毯子我不要，就要這兩床被子。
後來我又答應他拿走三個盆子。
第二天我還在睡覺時他已搬了家。醒來後發現枕頭隻剩下了一個。我有一對一樣的枕頭突然少了一個，我心裏還真不是滋味。
打電話給表嫂，你把我枕頭也拿走了？
呃，你表哥叫我拿的。他說。
兩個一樣的，很好看，你要用也可以，過段時間等你經濟好轉了，再還給我。我說。
你一個用兩個幹嘛？給我吧？表嫂語氣中故意帶著笑音。
不行。我斬釘截鐵。
好吧，我晚上給你送過來。
今天早上我從先鋒回來，看到枕頭已送給我了，可是我又發現我家裏那個洗澡的大盆子沒有了。
肯定又是表嫂給拿走了。我當時好想打電話痛罵他一頓，或是一不做二不休，到他家裏把我給他的東西，包括一大桶油、一袋米，我的電磁爐，電飯鍋都要回來……
真是太不知足了，他搬了家，家裏所有的東西都是從我這裏拿去的。
當初他要搬家的時候，老鄉李不止一次地說，讓他住到老鄉李房子裏。老鄉李租了兩間房子，現在他老婆回家了，他的另外一間房子沒人睡了。
我也跟表嫂說過，你現在什麽都沒有，和老鄉李合租，一個月隻有幾十塊錢，還且他家裏生活用品都不缺……
表嫂搖頭又搖腳，我才不要和他住呢，他家亂死了……
你住一間房，就讓他放下東西，他想亂搞，不要讓他到你房間來不就可以了嘛？我並不是要你長住，你住一個月或是兩個月等有了錢自己才出去租，不好嘛？我苦口婆心。
表嫂主意已決，鐵了心。
沒辦法，在他邀我去看看他租的房子時，我同意了。
到了一個小巷子，還沒到那個小房子門前，就聞到一股臭味。那個小房子非常便宜，一百一十塊，這麽便宜也是有原因的，因為這間房子緊靠著廁所。
有濃烈的臭味是非常正常的，那一刻我真的很同情表嫂，我什麽都沒說，看著他喊房東，看著他和房東困難地交談著（表嫂說的可是湖北話），我始終一言未發。
後來表嫂和房東說，他每天都要做飯，那個房東的丈夫一聽，臉立馬變了。急忙搖頭，油煙味太大，那怎麽行。
從他們的談話當中，看得出，那兩個房東看重的是住在那裏的人不要對他們造成影響，一百一十塊錢的房租，他們倒是沒有怎麽在意。
表嫂隻得垂頭喪氣的從那人家裏走出來。他跟我說，一百一的租不到了，隻有租那個一百五的了，好貴。
那你就去租吧。我淡淡地說。
……
現在的表嫂就住在那個一百五的房子裏，他是昨天早上搬的家，雖然他住的地方離我住的地方隻有一點點路，我卻沒有去看過，表哥也沒去看過。
今天晚上表嫂正式上班，每天晚上在學田巡邏，白天休息……
我這幾天心情不是很好，一是因為表嫂拿我東西問都不問我，讓我惱火，另外一件事就是我昨天剛剛打了一千塊給我的親哥哥。
自己回了趟安徽，身上也隻有千把塊錢了，為了打錢給哥哥，我還跑到單位借了五百。
自己本來就是一個窮人，自己的破爛東西別人問都不問自己就拿走了，讓自己很有措敗感。
昨天上午我從銀行打完錢回來，就去了先鋒那個姓袁的家裏。
姓袁的天天打電話，發信息，說想我了，要我去。我一直推脫，說自己太累或是不舒服……
昨天星期天，自己休息，禁不住**就去了先鋒。
袁對我真的很好，早早地買了好多菜，我一去到就在那裏玩起了電腦，他自己忙前忙後的燒菜做飯……
做菜時他話題不斷，而我隻顧著玩自己的遊戲，隻能用簡單的“嗯”、“啊”來和他交流。
那天午飯是我，袁，小周我們三個人吃的。吃飯的時候，小周和袁突然提到，六號晚上他們來我家裏的事怎麽有人知道，而且那個人知道小周和老鄉李家來的鹽城那個人做了，那個人還知道來的其中人一個姓袁。
這讓小周和袁感到很奇怪。尤其是袁，袁說，很少有人知道他姓袁，除了很熟的人，一般人他都不會說的。
小周還在後麵補充說，那個人還說，他是在一個人的空間裏看到的。
我立馬心虛起來，跟著他們後麵附和起來，你們太有名了，當然會有人知道，做了還怕人知道啊！
誰知小周嚷著拿了手機來，說要打個電話再問問那個人看的是誰的空間？
袁先撥了過去，和那個人說了好幾句，那個人始終沒告訴他在誰的空間裏知道的。
接著我也撥了過去，當我問他是從哪裏知道的，那個人口氣不是太好，還掛了我的電話。
後來我又撥了一次，我直接跟他說，我的網名叫做夜夜笙歌。他說，就是在你空間裏看到的！
……
上次網友老黃看到我空間裏寫到，表哥的ＪＪ被多多咬破了，特意聯係我，問我表哥是在哪裏治好的。
後來還拖我和表哥去幫他搞那種治好表哥破ＪＪ的藥，現在他的爛ＪＪ好像好了吧，不過那次他請我在南大街吃了一頓飯喲，嗬嗬……
昨天我們是邊喝酒邊給那個人打電話的，幾個人大笑不止，那一刻，我真的好開心。
袁還說，他店裏的那台台式電腦剛賣掉，一開始來的一個人，他開口八百，那個人沒要；後來來了一個人，他開價二千，最後一千九成交。
看來那個買電腦的人和我一樣傻啊，哈哈……
吃過飯後，我和袁從他的店裏去了他家裏，他家的那個小白臉仍在大睡。午飯也沒起來吃。
昨天下午在袁家，我做了他兩次，所以昨天晚上他再想要的時候，我沒有滿足他。怕搞壞了身子。因為在去袁家的前一天，那次騎著摩托車把表嫂帶回來的那個把我抱起來狂吸的觀音山的家夥來了，照例把我給吸出來了……
自己身體本來就不好，太放縱對自己不好。
昨天晚飯在飯店裏吃的，我真的很不好意思，一頓飯一百五十塊。從我到袁家的那一刻，他的每一個動作和眼神對我都充滿了關心。
說真的，我有點怕他愛上我。
昨天上午我剛到他家的時候，他正在和一個談轉讓費的事，他想把他的店轉掉，
而今天我離開他家不久，就接到他的電話，他的店已經轉掉了……
他還說他要來南通市區住，想住到城南，最後又說想和我合租，還說房租由他來交。
我的房租我自己出。我說，不過住到城南離我上班的地方有點遠，我想在學田，新橋，離南方市場不遠的地方租。
好呀，你找房子啊！
今天早上剛分開，他已打了我好幾個電話，問，我想你了怎麽辦？
自己打飛機！我說。
不要，想要你！
……
剛剛那個看了我空間，把小周和袁搞的一頭霧水的網友還發來消息問我，愛袁嘛？
我說，他對我的好讓我感動，但還沒到愛的程度。
其實袁做了一件讓我很不開心的事，他把我的脖子吸的紅了好大一塊，讓我感覺沒臉見人，怎麽遮都遮不住，而袁卻是故意的。
今天在單位找各種各樣的借口，晚飯過後去了新建路一家足療店接廣告，那個老板娘笑著說，小夥子，你脖子怎麽搞的啊？
哦，那個……哈哈……我放聲大笑代替了後麵的回答。
在我從袁家離開的時候，我說，你不準給我戴綠帽子啊！袁也煸情地說，老公，你不要給我穿小鞋啊！
哈哈……
今天晚上從新建路回來經過南大街時接到表哥電話，我在跳舞，你過來，我們一起去樹林玩。
好幾天沒見到表哥了，兩個人的話題是圍繞表嫂展開的。
我說，表嫂沒經過我的同意，隨便拿我的東西，他說是你讓他拿的？
你覺得可能嘛？你要給嘛就給，不給就不給，我哪能做主！
你知道嘛？他老是搬出你來壓我，讓我很不爽！
表哥大笑……
……
在樹林裏轉了幾圈，仍然有人說我是新人，以前從來沒看見我的麵孔……
真的很搞笑，隻不過自己也不想**，對於別人的挑逗，熟視無睹。剛過九點，我也就打道回府了……
現在的日記記的不是太勤，自己的水平有限，很多時讓別人看了感覺很亂，很羅嗦！
我想我會盡力！
溫馨五月 感恩母親
還是去年的國慶節去看望過母親,每次提及要去道真看望父母的時候,總會說出許多理由來。說路途太遠,路況不好,暈車；說坐車太難受,九拐十八彎的路,一上車就吐個不停,真難受,去了耍不多久又往回走,還如不去的好。
以前父母在本城老家農村的時候，我和小妹經常回去，勤時一月回兩次。一般一月一次。打電話告訴母親我們要回，如有事沒去或是晚去了，父母就會邊做農活邊翹盼，不知多少次抬頭朝我們回去的方向探望。嘴裏會不停的念叨，這陣子都沒有來，可能是不來了。那份企盼與期望,是多麽激烈，盼望她的子女們能回家團聚的急切心情。
每次回家,母親都是最忙碌的,推豆腐、包粽子、打糍巴、蒸孩子們愛吃的米巴。根據每一個節氣習俗弄東西給我們吃，我們都叫母親別忙活了，弄來我們也吃不了多少，簡單點的好。母親說：她樂意做。每次包粽子的時候，我和小妹就跟母親學，可是學了這麽幾十年，也沒有學會，不是沒有包好輪廓，就是捆的時候鬆緊不一，一煮就散了，露出一個大嘴巴，米和臘肉都出來了，很不好看。還是母親包的又快又好，每次回去都覺得很親切很隨意，很願意到母親身旁的。
兩個小弟在道真發展多年，在那裏置了房屋，就把父母接去住了，一晃就是四個年頭。老家的房子已人去樓空，去年的汶川地震，瓦房震壞了不少，還是鄰居幫助蓋好瓦。春節回老家看到空空的房屋，心裏有一種很難說出來的感覺，多麽希望父母還在這裏居住，我們就可以在此多逗留幾日才回家。
母親去道真後，我們有諸多不習慣，平時無事時就去母親家，不到一小時的車程就到了，在家裏幫助父母做點家務，去坡上找點新鮮蔬菜，弄點豬草、收割季節一起去收包穀、菜籽、稻穀等。母親知道我們最愛吃夾二根（野菜），在季節裏正生長時，母親就把夾二根挖很多來專門栽在一塊地裏，等我們回去後挖出來吃又快又新鮮。與母親一起煮飯、燒柴火，邊與母親嘮點家常裏短的話，童年的夥伴誰家建新房了，誰在外麵打工掙錢回來了，誰的父母身體情況等等，母親都與我們講，我們也願意聽她嘮叨，幸福的親情就融化在這些細小的小事裏。
女兒也特別喜歡去她外婆家，與小夥伴玩耍，小時去樹上偷摘別人家的水果吃，這幾年她常念叨要是外婆還在原來的家就好了，我們就可以去她家玩了，還挺留戀那個農村的家，給過她們許多歡樂的樂園。
自從父母去道真居住後，就沒有以前那樣想去就去的隨意了，問題是太遠，路的彎拐太大，我和小妹、月兒都特別暈車，去一次就受一次罪，每次提及去，都是一百個不願意的，隻好一年去一次了，選擇在國慶節，去了可以多耍幾天才回來。
逢年過節、父母生日什麽的，都買上老爸喜歡的白酒、母親喜愛的糖果、牛奶等一大袋禮品，請客車司機捎帶去，算是作為女兒的一份孝心吧。實際上我們的心也是跟著節日的到來已飛到母親身邊，隻是人未到而已。或者是小弟回來時，也不忘記買上許多食品或零用錢給父母帶回，算著女兒的一份心意。母親看見我，總會說，以後別帶東西來了，錢也少拿，自己也不容易的，孩子大了，讀書要用錢的地方多，在這裏什麽東西都有，你弟弟弟媳對我們都不錯，就不用擔心我們了。
今天是母親節，撥通了小弟的電話，電話那頭傳來小弟愉悅的聲音，他說：他的生意很好，四個孩子們也好，小的兩個都能走路了（兩個弟弟各兩小孩子），父母親身體也不錯。我叫小弟把電話給母親，傳來母親叫我小名的聲音，特別親切，我問母親在那邊過得好嗎？她說：哎呀，不回來了！我說：今天是母親節，祝您老人家節日快樂！母親說：我們在這裏很好啊，不用擔心我們的，叫我回來耍到時再看吧……實際上，母親聽不清楚我在電話裏說的內容，許多事情都是給小弟講了傳達給她的，我說這樣，她就回答那樣，管她的吧，隻要有那份心就行了，這樣安慰自己道。實際上，母親哪裏知道有什麽母親節不母親節的，隻要子女們能過得好就行，有時間去看看她，有子女陪在她身邊就當是天天在過節了，要求不是太高的。我讓小弟叫母親在五月份來我兩姐妹家耍段時間，小弟到是爽快的答應了，我就在盼望母親何時能回來。
晚上，我正坐在電腦前敲打文章，女兒從學校打來電話，祝福我母親節快樂。還說，學校門口有好多賣康乃馨鮮花的，我也想買一支來送給您，不過，等我回來時花就凋射了，所以沒買，打個電話祝福您節日快樂哈！接了這個電話，心裏暖融融的，女兒也長大了，知道問候關心母親了。
有許多人許多事，經曆了轉身便會忘記，但在我們的心靈深處，永遠不會忘記我們的母親，永遠不會因為歲月的流逝而消減我們對母親那深深的愛。母愛是偉大的、也是無私的，應該更多的去理解父母而不是去埋怨，為人父母的我們，也許在更多的時候不要把我們的意願強加給自己的孩子，應該更多的去了解他們的意願。母親從十月懷胎到我們出生母親都是最辛苦的，現在我們已經為人父母，才會體會到那時候父母為什麽要那樣要求對待我們了，現在才理解了父母那份心情。
感恩的心需要用自身的實際行動感化，一份祝福，向母親說一聲愛，送一份祝福，報一聲平安。寫一封信、打一個電話這樣簡單、質樸，卻表達對母親節日的問候，這樣簡單的事情，你做了到了嗎？
祝福天下所有的母親健康快樂！
此時此刻——5.10
晚上10：30
剛與小陽在湖邊相會，好幸福...不知是真還是暫時的幸福？
唔知點解，此時此刻，心好甜，昨天卻死哭爛哭（因為現實）；
好驚，距，真係以正確的心去想象的果種人，太現實，太不懂什麽才叫做真愛...
今天不知道為什麽並不是很想與他親吻，究竟是他說的不想傳染我（他咳嗽沒好）我才停止，還是我根本就不想親，其實也許是我不想再陷入真心的愛戀之中，因為，害怕現實的分手，我會又自殺多一次。所以我要在距離還有一年多的時間裏，將他慢慢與我的真心拉距，就算以後的畢業時的結束，我亦不用死了
上一段戀情，我用了3個月去準備聽他說分手，3個月裏，我幾乎天天都在哭泣，還好，最後的一個月裏認識了小陽，有他每時每刻的安慰與陪伴我才割了一半的脈，不然肯定死了，現在時5月了，4月初他跟我說分手，我有小陽撐住我的憂傷，直到4月20左右，才放下被人撕碎的心漸漸挽回，此時此刻，就算他站在我麵前，我亦無感覺了（也許，但不肯定，起碼現在我想起他不會去哭，反而如小陽說些讓我傷心的話我肯定哭死就如昨天
他說：
21:53:43
而你最重要的是找到合適的方向，這一點也很難
21:54:16
最重要的不是你現在的位置，而是你前進的方向
22:00:23
恩，我知道你在努力的
22:07:56
我不是不理你，是我有時候心理麵事情很多，沒多少心思去管你
22:09:04
其實有時候我很希望我倆能討論些有點技術含量的東西的，隻是現在你的確達不到
22:09:31
那天上午我倆去買藥，我顯得很沒耐心
22:14:14
是因為那天的前一天有老鄉問我考研的事情，然後我教了她很多東西，其實我經常教別人或者和別人討論的，而且在我身邊全是一堆女強人，你見過很多，也許你從外表看不出她們有多強。然後那天我就在想，為什麽我倆就是不能做到這種地步，其實很多人來問我“你倆的共同語言是什麽”因為別人覺得我倆差太多了，可能溝通有障礙，我當時隻是回答“主要是家常吧”。你現在一直在努力，或許有一天你會趕上來吧。那天我很沒耐性，就是因為那天上午你一直在打鬧，除此之外什麽都沒有，然後又讓我聯想到這些，就很無奈。當時我沒說什麽，我是怕你壓力太大，現在我都覺得你壓力很大了。
22:17:32
修養方麵是可以慢慢培養的，隻要平時多注意培養就好了，無論說話做事都是慢慢成熟起來的。甚至連博士娶專科生的事情都有，相信那個專科生的修養已經超越本科生了，而不是因為那個專科生很能賺錢
而我的朋友安慰地說：
鳳 2009-5-10 11:52:10
他想要你提升自己的內涵
鳳 2009-5-10 11:52:28
其實不用他說
鳳 2009-5-10 11:52:31
你也會
鳳 2009-5-10 11:52:46
隻是我覺得你還是要考慮清楚
鳳 2009-5-10 11:52:52
你是不是真的愛他
鳳 2009-5-10 11:53:04
如果隻是為了最後讓他後悔
鳳 2009-5-10 11:53:13
還不如早點離開
鳳 2009-5-10 11:53:34
這樣最後兩個人都不會受太多傷害
鳳 2009-5-10 11:53:43
這個社會很現實
鳳 2009-5-10 11:55:10
你也知道自己的學曆確實還是差了他一截，所以你很介意，介意他會這樣看你，介意其他人會這樣看你
鳳 2009-5-10 11:55:21
如果自己真的不開心
鳳 2009-5-10 11:55:32
就沒必要挽留
鳳 2009-5-10 11:55:40
在一起都那麽難受
鳳 2009-5-10 11:56:27
就別去勉強了
鳳 2009-5-10 11:57:20
認清什麽是自己想要的
鳳 2009-5-10 11:57:26
這才是最重要的
最後我的想法：
我要用一年多的時間去將他與我的真心拉距，準備好分手的結局（我一定要記住）
這樣，起碼他也會去傷心，雖傷的程度他不及我，但我卻用了年多的時間去準備的。
我的回複小鳳
2009-5-11 0:32:02
我不是不愛他，隻是心根本就離不開他，我隻能將我的真心與他拉距，我不傷心了，才能分開，不然我會很慘甚至又有可能死多次，明白麽?這也許是報複，我離開他的時候，會讓他感覺我很好，感覺我很適合與他過一輩子的人，這是想他心裏起碼還覺得我是很優秀地離開的，明白麽？而不想的是，覺得我很不配，什麽都不適合而分離，到以後連一絲眷戀都沒有，明白麽？隻能這樣做，是我以後可以像他嫌棄我那樣離開，並不是他嫌棄我那樣離開，明白麽？
0:44:44
我要挽回我的自尊；
今天我很棒，沒有把他當為比自己還重要去對待...
我知道我們不合適，隻因他太現實了，根本不懂得什麽才叫做真愛。也許我離開了，他才會知道的吧，不過我還是想他現實點，畢竟我覺得真正用心去對待他的也許真的就隻有我一個。雖然我不是最好，起碼我是最體貼，以後我一樣會對他體貼，隻是心裏要一直要警惕，他隻是我哥哥般的角色，並不是我永久的陪伴。以後我不會有頻繁的親密行為，隻會在校園裏拖拖手就算了，做回合適大學生的戀愛方式。盡量不會去配合創造我們的私人空間。祝福我一定要堅持啊。
下午3：00
今日係母親節，我返屋企了，可，感覺，無以前果種熱鬧，無以前果種...
不過，感覺卻幸福了，自從爸爸進院後就開始懂事聽教聽話了，盼望，病好了別死性不改就好。
我變得沉默安靜了，還是我已經失去了無憂無慮的日子，每天背負住沉重的壓力去生活。
媽咪話，如果你以前有這麽懂事就好了，如現在你還不懂事，我就真的不知道如何是好了。
人，原來真的會生性的，隻是時間的長短與身邊發生的事情結合罷了。
我的懂事，就是小心翼翼地計算好每一分錢，不再問家人要錢了。
今天，買了兩件衣服（非常滿意喜歡），便宜了2元，1元拿回了宿舍，另1元，在我買完衣服回家的路上，看見有個婦女，不乞討，一直逛，也許是撿垃圾罐的吧，看她腦袋是有點癡的，聯合著今天是母親節，不知道她是否生過兒女，我想給錢她，但我怕，嚇到了她，所以我就走到她麵前走著離她距離約五步我丟了1元下去，稍微轉了一下頭，看見她撿了，我也安心了，就這樣，我步伐加快回家去。
回家路上，在地鐵睡的我真的不想起來下車，唉，一出站一直都不舍得坐車又隻好走回家，
回校路上，在地鐵香甜的也睡了，過程中先是看見老人，看見有人讓座位了，我安心睡了，然後看見孕婦，也看見有人讓座位了，也安心了，我呢，是一個，別人不讓出座位我才去讓的（我累的時候），我不累的話第一個就蹦跳出來了，最後有個小孩在我旁邊，我一直都不認為然給小孩子坐座位的思想，比我還精神，比我還健康，在車裏一直說個不停，就是不讓，唉，心裏一直都睡不好，如麵前有個站不穩的小孩或老人我就會讓。說起讓位給小孩，說真的有點生氣，上次跟朋友，在坐車過程中，一見小孩就讓座，又不去看清是該讓還是不該讓，然後也把我給拉起來讓座，氣死我了，當時我是在去醫院的路上，我頭暈死了，在車裏哭了起來，不知是痛哭還是氣哭了。看見他，氣火了，在我身邊裝什麽個善呢，那個是用心，而不是用可以不用的行動。
再說一件，我在殘疾人做義工，認識了一位沒了一隻左手的叫小紅，也發生在公交上，他姐姐在客運站，叫他去拿東西，我怕他拿不著，我也跟著去了，回來的車上，我好不容易找到座位給他坐下，一轉身，他居然讓了一位健康的不得了的老人，可以說是老婦女而已，我氣死了，我就問他，你不知道你身體還弱小的嗎？而且車上摩擦又大，你能扶得住？你還要拿東西呢，你這人啊，以後能不能別裝英雄先照顧好自己啊？如你讓了個比你還弱的人我就沒話說。以後你給我聽著，第一不許第一時間去讓座，等有能力的人去讓，如沒人讓而又比你弱才允許你去讓知道嗎？看還有那個多個站你能撐得住麽？唉...無言！
今天消費：
午餐在學校吃4.5元
回家車費7元
路上渴了，也順便去說說訂蛋糕改期的事情，可以說是順便買來喝的，1元的豆漿
兩件衣服18元
6隻小桃1.5元
回校車費7元
共呀嗚嗚 39元
被小陽傷害中想起了舊情人寫的心情
（有些感覺唔知點講好，有D野，好想同你講，可，我連電話都唔敢打俾你，又可以點講。
2009-5-9）
（痛愛）
和諧甜美永沒有天意弄人
有什麽的吸引
誰待我好我就會不過問
偏偏碰著那壞人全部誘人
全球情侶故事也相近
寧願天昏地暗
要為錯的人傷過恨過
方算是勇敢
長世間不喜歡開心喜歡痛心
喜歡你讓我下沉喜歡你讓我哭
能待續獲得糟踏亦滿足
喜歡你待我薄情喜歡你為人冷酷
若是你也發現
你也喜歡虧待我
我願讓你愛上我更加多
喜歡你讓我下沉喜歡你讓我哭
能待續獲得糟踏亦滿足
喜歡你待我薄情喜歡你為人冷酷
若是你也發現
你也喜歡虧待我
我就讓你永遠痛愛著我
今生，讓我隻做你的紅顏吧！
帶著前世的約定，與你在成熟的年齡，相逢相識相知，生出相見恨晚，心靈相通的情索。在情感與理智的較量中，在愛戀殘留的餘溫裏，讓我們將心痛沉澱做你的紅顏知己，做一個一生一世知你懂你卻又不屬於你的紅顏知己好嗎？
世上有很多命定的情緣，無論是現實還是網絡，沒有誰能逃得過命定的情竊。在茫茫人海中我們沒有了朝朝暮暮的相伴，沒有了生生世世的永遠，麵臨情感與道德，我們進不能，退又不舍。所有的心痛和無奈占據了我們的心。在若遠若近的距離裏，在欲言又止的凝望中，讓我做你的紅顏好嗎？
今生我們不再有執子之手的浪漫，不再有與子偕老的誓言，不再有如癡如迷的心潮澎湃，不再念君恨我生遲，我恨君生早的哀怨，更不再寄情於來世。就讓我們微笑著，彼此欣賞，彼此傾慕吧！讓彼此的關注滲入彼此心靈的最深處，不要放縱我們的感情，讓我做你今生的紅顏。雖然，雖然我很喜歡你，甚至你也很愛著我，但我隻做你今世的知己。
刻骨銘心的愛情，一生隻有一次，人的心不可能是一口箱子，空了可以再裝，就象初戀，初戀一生隻有唯一的一次，所以我不會做你麵前頓足撒嬌無理取鬧的情人，在這個情人風靡全球的時代，我隻想做一個與你無拘無束推心置腹的紅顏，做一個知你懂你的知己。
我不做與你朝夕相伴同床共枕絮絮叨叨沒完沒了的妻子，我不會讓你感到我愛上你的威脅和擔憂，也不會給予你愛上我的誤解和**。我隻做你情感世界裏無需言語便心領神會的知己。我能讀懂你你的一個眼神、一個動作、一聲歎息；你能讀懂我我的一句輕語、一縷柔情、一份心事。
舍掉愛過又常在瑣碎中刺痛的愛，棄掉戀過又總在憂傷中纏綿的情，把愛藏在各自的心裏，讓我做點綴你生活的星星。雖然平凡卻燦爛長久，或許我不是你天空中，最亮的那顆星星，但是我會守著一份永恒，給你夜夜清輝。我會以我的蘭心蕙質、溫婉可人穿過生活的喧囂，走進你的心靈。用一種彼此都能會意的語言進行心靈的長談與交流。
讓我做你的紅顏好嗎？當你遇到不順心的事情，我會當你忠實的傾聽者，我用善解人意的平和安撫你的煩躁；我用柔細的心念將你混沌苦悶的思緒理清；我會陪你把盞共飲，讓你把積鬱在心中的煩惱隨著話語釋放在酒精中，讓你在傾吐之後身心舒暢。當你悲傷而又深陷困境時，我會一直在你身邊，聆聽著你對人生失意發泄的不滿，用我的溫柔給你最大的撫慰；當你遭遇逆境時，我會毫不猶豫盡我的全力陪你度過難關；當你走出痛苦的時候，你的微笑便是我的微笑。就讓我這樣安靜地陪在你的生命裏吧！不遠不近做你的紅顏知己。
做不了你寸刻不離的相依，成不了你一生一世的永遠，就做與你隔時離空的紅顏好嗎？在逢年過節時捎去我的問候和牽掛。我會用我燦爛的笑容給你最深的祝福，在你取得成功的時候，麵對鮮花和掌聲的時候，我會悄悄微笑著讓我的身影遠離你的眼眸，讓我的痕跡飄出你的生活，心裏默默祝福你再接再厲取得更大的成就。讓我在你身體的渴望之外做你的紅顏好嗎？讓我在愛未燼的餘熱裏做你的知己好嗎？
讓我做你的紅顏好嗎？讓我們默默地關注遠遠地欣賞，即使不能同舟也依然共濟，因為你的悲傷中有我的憂愁，你的心酸中有我的惆悵，你的淚光中有我的愛憐，你的落寞中有我的撫慰。清風是我的體貼，明月是我的溫柔，藍天是我的胸懷，白雲是我的情緒。我會把我的煩惱傾訴給你，讓你從我這裏得到信任，讓你在給我的關切中找回男人的豪氣和自信，你會從我的似水柔情中感到自己是一座山，我會讓你感到你是我眼中最棒的男人。
有人說紅顏知己是成年人的童話，但是我會讓歲月為我們的從容作證，為我們磊落的笑聲作證，為我們寧靜的心境作證，讓我們將這份纖塵不染的情感延續，共同完成一個現實中成年人的童話，讓我做你的紅顏好嗎？做一個知你懂你卻不能擁有你的紅顏，做一個疼你戀你卻不再愛上你的紅顏
世上最愛我的那個人去了——寫在母親節的思念
又是一年春草綠，又到了萬物複蘇的季節，八年了，每年的這個時候，我都會有好長一段時間沉湎於對媽媽的懷念之中不能自拔。八年中，時間能改變了很多事物，唯一不變的就是我對母親的眷戀。我不知道是不是每一個有過如此經曆的人，都會像我一樣，還是我原本就不夠堅強。
曾經天真地以為媽媽會一直陪我到老，無論何時，回到家裏都會親親的叫上一聲媽。可沒想到在我27歲的時候就永遠地和她分別了。
那是2002年的4月28日，農曆三月十六，那一天是一個令我傷心欲絕、痛徹心扉的日子。就是在那一天的下午13：12分，媽媽在與可怕的肺癌抗爭了一年之後，在自己的家中離開了這個她熱愛的世界。
還記得當年我得知母親患病的消息時，我正在大修施工現場，突然接到大哥打來的電話，告訴我媽媽病了，病理切片懷疑是惡性腫瘤。我顧不得當時周圍有多少人在看著我，手裏拿著電話放聲大哭。我不相信，媽媽一向身體健康，沒有任何預兆，我從心裏往外不願去相信。電話的另一端哥哥也是邊哭邊勸我，我知道這個殘酷的事實已經擺在了我的麵前，由不得我信與不信。
痛哭過後的我沒有任何猶豫，心中便下定了一個決定，我要立即趕到媽媽身邊，我要盡自己的全力挽救她的生命，如果我能，我情願以身相替。回家做了簡單的安排，沒來的及和愛人告別，24小時後就我和大哥大嫂站在了媽媽麵前。因為她自己不知道病情的嚴重性，所以我們大家就都沒說。我忍住眼淚在媽媽麵前強裝歡笑。還撒嬌地埋怨她生病了怎麽不告訴我，媽媽說：小毛病不礙事，驚動你們幹嘛！爸爸偷偷告訴我說，因為我當時正在競聘，媽媽怕我知道後會受影響，說什麽也不肯讓我知道。我躲開媽媽偷偷地哭了，母親永遠都在為她的孩子著想，這份恩情我無以為報。
在我們到的當天晚上，媽媽突然高燒40度不退，是我們的到來引起了對自己病情的懷疑，她知道自己的病一定很重,否則我和哥哥也不會放下工作突然來看望她。第二天，和哥哥們商量後，讓媽媽住進了205醫院，並進行了全麵檢查，最終確診是肺癌中晚期。由於癌細胞長在肺動脈上，無法進行手術治療，隻能采取化療的方法進行控製。
究竟應該怎麽辦，治療的結果會怎樣，醫生麵對我的詢問沒有肯定的答複，隻是婉轉的告訴我：這個治療是一個無底洞，但如果不進行化療，就隻有幾個月的生命。我知道在這種情況下，沒有人會替你做出選擇，最終的方案要自己決定。我知道了，治療隻是對生命的延續，究竟能維持多久，誰也不知道，治療的希望極小，而化療也隻能是暫時延續生命。
但是我知道自己不能放棄，對我來說沒有什麽比媽媽的生命更重要，我要盡我所能地延長媽媽的生命。周圍也曾經有人經曆過這樣的選擇，放棄的也很多，也有人勸我說，算了吧，不要最後人財兩空。隻有我自己知道，沒有了媽媽，再多的錢對我又有什麽用？“子欲養而親不待”，我不要放棄後的悔恨，我不要自己留下任何遺憾。我要做的就是全力以付。安排好了一切，由爸爸陪著媽媽住院治療，我和哥哥在半個月後返回了單位。離開的時候我抱著媽媽第一次在她麵前哭了，媽媽，要是能讓我替你多好。媽媽摟著我說，傻孩子，我會好的，你放心回去吧。我知道，媽媽一向堅強，從不屈服，這種堅強的意誌伴隨了她的一生，直到她離開。媽媽的這種永不放棄的堅定意誌讓我受益終生。
以為治療隻要每天進行靜脈注射就可以了，沒有想到在這之後的治療中，讓媽媽經曆了太多的痛苦，化療的那種痛苦是常人難以忍受的，但她從不向我說。每次問起有沒有什麽不良反映，她都說沒事，這一切我都是在事後才知道的，在治療的過程中經曆的很多痛苦，她從不輕易表露，當時不能陪在她身邊讓我很遺憾，這是我一生中最後悔的一件事，每次想起我都會自責許久，成為了我心中永遠的痛。
在之後的一年時間中，媽媽經曆的化療及中藥抗癌的一係列治療，終究還是沒能控製住，癌細胞擴散到大腦，她開始變得四肢無力、嘔吐、語言功能減退，頭痛由每天四到五次增加到最後的每二十分鍾左右一次。盡管頭痛欲裂，但她從始至終也沒有哼過一聲。我們都是從她頭上的一層層汗珠上和她握緊被子的雙手上知道她在忍受的痛苦，卻又都束手無策。最有效的止痛藥對媽媽也無濟於事。看著自己摯愛的親人承受著如此巨大的痛苦，而自己卻束手無策，我第一次感到自己竟是多麽的渺小、無用。
想盡了所有的辦法，還是沒能挽留住媽媽的生命，27歲的我，在自己既將成為母親的時候，卻永遠地失去了親愛的媽媽。母親的懷抱是子女最溫暖的家，而我卻永遠地失去了她。
世上最愛我的那個人去了！隻留下了愛她的親人在無盡的痛苦與思念之中掙紮。當時的我真的感覺自己成了一個無家可歸的孩子，是愛人陪我渡過了生命中最難的日子。而且還有老父親需要我去照顧，失去了自己相儒以沫的妻子，他比任何人更傷心難過，一夜之間爸爸蒼老了許多，相比之下，父親更像是一個找不到家的孩子。逝者已去，對媽媽的思念與不舍隻能放在心裏，對我來說照顧好父親才是最重要的，這也是媽媽最惦念的事。我答應過媽媽要照顧好爸爸，要讓她走得無牽無掛。
如今，媽媽離開我整整八年了，八年中我經曆了很多，每次遇到困難的時候，都會想起媽媽的叮囑：世上沒有過不去的坎兒，別人能做到的自己也一定能做到。是媽媽的話使我能振作精神麵對生活中的每一次坎坷、挫折，讓我有了今天所擁有的一切。
媽媽，女兒就遠都感激您對我的生養之恩！如果真的有輪回，讓我生生世世做您的女兒！