冷冷的KTV，冷冷的裝修，冷冷的人際關係。。
在我心裏，一切都是冷的。冷的隻能用咧到耳根的笑來掩飾這一切。
為了個什麽都不是的已婚男人，賭去了相戀3年的男友。曾經，真的認為自己能做好那個男人一輩子的身後女人。假如，沒有一次又一次的背叛的話。隻是如今才發現，有些愛，是根本連敲打都經不起的。
第一次，知道最好的女朋友和他上了床。哭的一塌糊塗。第二次，發現他偷偷找女人，開始沉默。第三次，在她的住處摔東西，選擇放棄。。。來到歌廳，作陪。既然男人都這樣，在肝腸寸斷有何必要？
我從不為自己找借口，沒有很高的文化，沒有很好的家庭背景，家裏需要錢是一方麵，我希望有被重視的感覺也是一方麵。沒有愛，那我就拿錢買愛。我承認自己是個虛榮直至的人。
兩個月，從開始的害怕大最後的適應，在到遊離在眾多男人之間遊刃有餘。我成了名副其實的交際花。
除了不陪人睡覺，偶爾的陪熟客吃頓飯，別的時間一律關機貓在家裏。
來上班的時候，答應過他。無論如何不拿自己的身體開玩笑，我自己覺得是會的。隻是不是時候而已。
和S開始，是偶然也是必然。畢竟這種場合，像這樣的鑽石王老五，還是少見的。
年輕，多金，人又厚道。單純不單純就另說了，看上去很單純，單純誰會天天來這種場合？
不知道算是我走桃花運，還是本命年紅火。鬼使神差的，稀裏糊塗的就走到了一起。
因為一個女人的爭風吃醋，因為那個男人早上來的很是時候，一切的一切，都很順理成章。
說實話，我不承認自己是個陰險的人。也從來沒有覺得自己墮落過。
和S，從開始到最後都沒有想過欺騙他什麽，或者從那裏得到些什麽。
我欣賞他，欣賞他的木訥，欣賞他的淡定，喜歡他的好脾氣，還有那張性感的嘴。
他好像總是有足夠的耐性，能聽你說所有該說的不該說的。默默的聽著，很少說。
越是這樣，我就覺得自己越發的喜歡。看來，愛情不成功的原因隻是未遇見合適的。
我開始憧憬我們的明天的時候，他告訴我他有女朋友了。。。嗬嗬，有女朋友有什麽？我告訴自己，結婚了不是還有離婚的嗎？隻要我的耐性也足夠，一定會等到月圓人圓那天的。
開始像寵所有男人那樣寵著他，不，應該說有過之無不及。我覺得自己看得到明天。
不在去上班，雖然我不覺得幹那個不光彩，但是，也確不是什麽值得炫耀的事。
很多男人為我發狂又怎樣？他們隻是為了想得到我的身體，滿足自己的虛榮心和征服欲。難聽的說來就是獸欲。
我不求能登大雅之堂，但有了前車之鑒，打消了我給任何男人做小三的願望。
甚至偷偷祈禱，他家最好是破產。這樣就不會覺得懸殊那麽大了。
開始的一個月，天天夜裏他都會來。廝混，叫我想起這個詞。不過又覺得不是很恰當我們的生活沒有糜爛到那種地步。
我開始覺得自己離不開他，那種想念撕心裂肺，啃噬每寸肌膚。
不敢打電話，不敢發信息，怕聽見他說你找誰？嗬嗬，聽過一次，就長記性了。以後在不會打了。
每天都是漫長的等待，開始和他一樣發著呆。發呆找尋他的感覺。
愛情，***的真的會叫人失去理智。我的樓房夢想，我的大誌，全部破滅。
隻想能和他相守，哪怕是吃糠咽菜，都會覺得生活是件很有意思的事。
不能說突然，隻能說可能是他慢慢的在疏遠我們的關係。
從四五天不見到半個月不見，在到能見也不見。是他膩了吧？
嗬嗬，男人嘛！看來都是一樣的，餃子吃膩了也想吃饅頭了。
既然要空間，那就給你足夠的空間。但是，我不能容忍自己做個性奴，我這裏可以是旅館，可以是你心靈休息的驛站，但，我沒想過給你做免費的性奴。我不和你談錢，那就隻能談感情，感情沒得談的話，我還要自尊做什麽？
又有了想去上班的衝動，但是不是在這裏。
我能壓抑自己，足夠到你想象不到的地步。
如果有一天，覺得你也被冷落了，那隻是我們的愛情走遠了，我努力過。
所以，責任和我沒有關係。感謝你叫我又有了想死死不了的衝動。
不過，一切都不重要了。
人，有的時候就是。能珍惜的時候沒學會珍惜，等到失去了在學會，所有都變了。
沒有什麽是恒久不變的，愛情不學會經營，像金子也能溶化一樣。
在我眼裏你是天的時候，我是瞎的。在你心裏，我是顆瘤子就可以了。就算是良性的，偶爾的會疼一下就夠了。
親愛的，這一刻，我決定了離開。雖然會是以後的日子，但是，這刻我下了狠心。
我不會在捂你，就算能捂熱我也在沒興趣。
如果哪天，我幸福了。請為我高興。如果哪天你不幸了，不要告訴我。
我知道了，隻能覺得你一直都是那麽有眼無珠。
愛情，沒有奇跡。我知道了，等哪天你玩夠了，或者玩不動了的時候會也會知道嗎？