你會在看到我的留言之後。鄙視的關掉。但我還是寫了。不為別的。就為了能和你說說話。就這麽簡單。我強迫自己不再撥你的號碼。不過我每次拿起手機都是不自覺的打你的電話。然後聽到的是裏麵的提示音。難受的掛了電話。我隻能選擇沉默。我無能為力了。我發現失去你。我變的很寂寞。晚上我在路上一直徘徊。天氣很熱。全身都是汗。我想盡辦法來擺脫這種寂寞。我上了QQ。碰到朋友的我就亂侃。用這種方式來填補你在我心裏抽掉的那部分。那個時候我會笑。但我不知道為了眼睛有點紅。心裏那麽堵。而鼻子有股很酸的感覺。我很想挽留你。但我明白了這是一種奢望。我明知道等不到你回來。卻還有傻傻的等。等到累了。哭了。我一直以為封閉就可以讓自己免受傷害。可誰想。你還是傷了我。是不是曾錯手放過專屬的愛情。距離幸福隻有一個指尖。卻就這樣的滄海桑田。我真不知道老天為什麽他媽的老是要讓生活戲弄我。我越是害怕。來的也越快。我不知道你現在過的怎麽樣。因為距離讓我們分離。我也知道你有了你的幸福。我很想放手。讓你快樂。不想糾纏你。我努力克製自己不再想你的一切。我以為這樣我也會輕鬆。可以給你快樂。隻是我還是會怕夜晚的來臨。那個時候我還是無法入睡。
我還是老會拿出你的照片。我很慶幸沒有在生氣時把它丟棄。那是在你離開我之後。還可以讓我感覺到我們還是在一起的東西。原來愛情真的可以這麽傷。
我放下了自尊。甘願受到朋友的鄙視和唾棄嘲笑。說我個是懦弱的家夥。這一切是因為我放不下你。
說什麽也於事無補。我隻想和你說說話。就算受你的冷嘲熱諷。就算你再讓我傷。再讓我痛。我隻想聽到你的聲音。我熟悉的聲音。
呼~~~我已經習慣了這樣喘氣來證明生活的無奈。明明在愛。自己卻要假裝不愛。用自己無恥的口氣掩飾內心的想法。這很邪惡。嗬嗬。我已經好些天沒聽到你的聲音了。我找不到如何聯係你的方法。我真是個賤種。知道就算聯係上你。我們也已經沒有關係了。每一次。當知道你那邊的新消息的時候。總是心跳加快。最後化成刀的形態刺痛我的心。我一直都告訴我自己別傻。別那麽無恥了。我感覺到寂寞。在夜裏。在一個人的時候。在人很多的時候。我想找個人好好聊聊。看能不能再開始。
我害怕。在每個不經意的時候。浮現出來的都是你的印象。而且越來越多。我沒有真正的把你忘掉。想起的都是你。
我隻能藏起我的傷悲。在你離開我之後。你知道我都做什麽傻事嗎。我差一點就毀了我自己。讓我心裏身體千瘡百孔。我用另一種方式存活。
我會在我最寂寞的晚上寫這些最冰冷的文字。而這個“最”字。卻沒有到頭的一天。你所看到的隻是我寫有關你的一小段。我真是可悲。需要靠文字來宣泄自己一直以來的壓抑。兩個人的愛情。成了單方麵的思念。這種思念的距離有多遠？。還會有真愛嗎？我們一直都在追求的東西。到頭來還是碎了。
走在迷人霓虹燈下。看到旁邊經過的情侶歡樂的容顏。是那麽的無恥。因為他們還相信真愛。但他們是幸福。因為他們不知道在愛冷卻後的冰冷。指向心髒。愛情的傷害。是世間最美麗的傷。也是最痛的傷。