第一章 愛情那些事兒，簡單也不簡單什麽樣的女人受愛情眷顧
有人調侃：“美麗的女人迷倒男人，溫柔的女人愛死男人，有才華的女人吸引男人，當官的女人用男人，反正女人的天職就是整男人！”於是，有人說，看來當個好女人不容易。不是美麗就得溫柔，再不就得有才華、有權、有錢，普通女人扮演不好這些角色，就不是“整男人”的事兒了，而可能整自己。
誠然，女人當得好則被愛眷顧；當不好則有可能與愛失之交臂。可能有人說了：“小刀老師說這話是嚇唬人吧？女人哪兒會有與愛失之交臂這一回事，尤其現在男女比例失衡嚴重，男人討不上老婆的大有人在，女人嫁不出去太不可能了。”
在我看來，男女比例有所失衡是不假，男性的總數在上升，女性總數在下降（按寶寶出生比例）。我們身邊不少女性的各項條件都不差，樣貌也不差，但就是孤家寡人一個。有的可能是花期豔遇未到，有的則是自身要求定位不夠準等，都有可能造成感情長期不順。
所以，我們有必要探討一下：究竟什麽樣的女子受愛情眷顧？
就這個問題我也調查過不少人，問他們眼裏什麽樣的女子更容易受到愛情眷顧。答案五花八門又十分有趣：有人說，無知又漂亮的女孩最惹人愛，也就是所謂的“傻白甜”更容易受愛情眷顧；
有人說，外表豔麗又容易接近的女孩更容易早嚐愛情滋味；有人說，不貪小便宜的女子最有愛，不愛慕虛榮，隻做自己能力範圍內的事情，更讓人喜歡。
有人說，愛哭的孩子總有糖吃，賣萌撒嬌樣樣俱全的女人，男人不我見猶憐才怪。
有人說，善良又平易近人，愛笑的女孩子又好哄，最可愛。
有人說，會燒菜的女人，三菜即可：蛋炒飯、飯炒蛋、炒蛋飯。拴住一人心，首先拴人胃。
有人說，笑起來是春天，媚起來是夏天的女人，一撒嬌全世界都是她的，還缺人追嗎？
這些有趣的答案折射出一個道理，看來對於什麽樣的女人會得到愛情眷顧是眾說紛紜，蘿卜青菜各有所愛。
其實，在我的觀點裏，真正受愛情眷顧的女子無非可分成兩種：第一種，先天條件夠強大，有腰有胸有臉蛋，有背景有學曆有智慧。
這樣的女子，我相信隻要她想戀愛，追求者肯定能排隊八條街。
第二種，先天條件十分一般，相貌普通，沒有哪一項單獨拎出來是可圈可點的（大部分女性都屬於第二種），但與其相處時能讓男人如沐春風，她們深諳男人心思。
比如，我有一個學員，相貌平平，總是輕輕抿著嘴笑，第一眼看過去並不十分讓人心動。但是，隻要和她相處下來就能感覺到她是一個高情商的開朗女子。有一天，我們幾個老師一起去咖啡店喝咖啡，她特地準備了幾包糖，問她為什麽，她說萬一有人喝不慣苦咖啡，糖就能派上用場。那一瞬間，我有被她的溫暖和柔軟包圍的感覺，再看她就會對她產生一種莫名的好感。大家對她的評價也非常高，都說這個女孩情商特別高：講話做事善於照顧他人感受，解讀對方情感和意圖的能力強；和她在一起，會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情，她善於鼓勵和誇獎他人。
對於這兩種女生，似乎我們平日裏所見的“女神”都在第一種之列。
而第二種卻能通過自己的高情商、展示自己獨特的個人魅力讓人感到舒適。
這兩種女性在得到愛情眷顧方麵是平分秋色的，甚至第二種得到的更多。當我們轉變觀念，認為這個世界不隻是靠臉蛋、靠身材就能讓男人青睞有加，而是要靠內在的時候，廣大女性朋友們是不是就有了想要找方法提高自己情商的信心和決心了呢？
在愛情麵前，美麗的女人不乏男人追求，但不管多美的女人都一樣遵循經濟學邊際效益遞減的規律。這個規律通俗點講就是，我們在吃第十個包子的時候絕不會感覺它比第一個包子味道香。無論一位女性的身材相貌多好，看久了也會產生審美疲勞。
倒是那些高情商的女子，越相處讓人越有感覺，越讓人放不下，自然而然就能得到另一半的欣賞和喜愛，並水到渠成地收獲愛情和美滿婚姻。
高情商的女子如果有了美麗的外在條件，那麽就會將其利用得更好，而不會成為所謂的紅顏禍水。有些女孩子即便不具備美麗的外在條件，也能夠通過高情商修煉出其他特質，贏得別人的矚目和愛情的寵愛：比如自信：醜女也必有與眾不同的長處，把這長處修煉到極致，就有了博取愛情的資本；
比如智慧：多讀書，多思考，腹有詩書氣自華，男性自然會被吸引；比如自我管理：保持積極向上的進取心，嚴格要求自己；比如快樂和滿足：尋求生活的樂趣，保持良好的心態。
當然，女性的修煉絕不是隻為贏得男人和愛情，更大的意義是為了收獲一個更好的自己。
所以，愛情麵前，情商高的女人更受眷顧。
什麽樣的男人被幸福垂青
從明天起，做一個幸福的人
喂馬，劈柴，周遊世界
從明天起，關心糧食和蔬菜
我有一所房子，
麵朝大海，春暖花開
這是詩人海子渴望的幸福，有才華的年輕詩人海子最終卻選擇了另一條路。這不得不讓我思考一個問題：無論詩人還是普通人，在多數男人來看，尤其是在快節奏的今天，談幸福似乎成了件奢侈的事。
尤其是我們中國男人，聊起幸福無不是一個頭兩個大，總覺得要養家、要賺錢、要應酬，還要應付家裏的“河東獅”。所以，很少有男性站出來說自己非常幸福，即使真有感覺幸福的人也鮮有人會直言不諱地說出來。
站在婚戀角度上看，一個擁有愛情和美好婚姻的男人，其幸福指數一定會比單身的男人高。我看過一則關於北歐男人的報道，他們常掛在嘴上的一個詞就是：生活品質。瑞典有句老話：錢是可以儲存的，而時間是不能儲存的，你怎麽花時間決定了你一生的生活質量。被房子、車子、票子充斥的人生和被孩子、妻子、園子充滿的人生，北歐男人會選擇後者，因為他們要的是品質，而不是物質。
在瑞典，很多男人無一例外會重視孩子、妻子、園子，超過房子、車子、票子。也許有人會說，那是因為他們有一年的帶薪產假，政府鼓勵生育。你說的沒錯，但是更重要的原因是，他們認為被孩子、妻子包圍的家庭生活更幸福、更踏實。就像有個先生說的那樣：“因為我一天不看見我的孩子，不給他講故事，不在他的小額頭上親一下，我就什麽都做不了，人生沒有意義了。如果錯過了孩子叫第一聲‘爸爸’，我可能恨不得撞牆。”
這個報道一點都不誇張，瑞典男人愛孩子是出了名的。走在街上經常看到胳膊上都是文身的男人，卻在胸前兜著一個嬰兒，手上還牽著一個孩子；拎著購物袋的金發帥哥，他們慢吞吞地走著，時不時地往街邊的店鋪裏張望一下，仿佛心裏在默算還要添置的東西。公園裏也有推著嬰兒車曬太陽的奶爸，換尿布的時候把孩子的小腿並起來往上一抬，手底下一抻一塞，動作十分嫻熟。
這樣的男人可能因為照顧孩子、照顧家庭少了很多在外麵的應酬，相對來說也少了隨心所欲的自由，但他們卻會感覺到被幸福包圍。
在我看來，北歐男人之所以受到幸福垂青，能在尋常家庭裏感受到滿滿的愛，應該用三個字形容：會生活。
跟女人的情商一樣，隻有會生活的男人才會收獲高能量的幸福指數。
我的朋友裏有兩個生活狀態完全不同的人。一個把“忙忙忙”整天掛在嘴上，我們偶爾找他這個忙人，他都很難抽出身來。有一次好不容易聚起來，其間他愛人給他打電話，他皺著眉頭不耐煩地說：“怎麽又打電話，不是說了嗎，今天有重要事，我晚點回去！”
不知電話那頭說了什麽，他的語調提高了幾度，帶著更大的不耐煩道：“別嚷嚷了，我吃完飯回！”說完就掛了電話，還直接按了關機鍵。
在座的有人問：“嫂子？”
他歎氣：“見笑了，隻要一應酬就沒完沒了地胡攪蠻纏，不是為了家，誰應酬啊，男人天天待在家裏能有出息？女人就是麻煩！”
我笑笑不說話，其實我已經聽出了這位老兄的言外之意，在他看來，天天在家陪老婆孩子的男子是沒出息的！在外應酬的才是真男人。
事實上，他的確忙，但絕對沒有他自己認為的那麽忙，起碼沒有忙到連和聲細語跟老婆說話的工夫都沒有。
另一個朋友也是開公司當老板的人，一天到晚事情很多。但他常說：“家庭大於工作，更大於應酬。”
一次為了討論合作上的事，我們決定一起吃個飯。他在電話裏說，稍等一會兒給回複，先要請示太太。得到允許後他來了，席間妻子又打來電話，估計是叮囑他不要多喝酒。這位朋友滿臉笑意，語氣溫柔，“是是是，聽領導的，少喝酒，多吃菜，早完事，早回家。”
那一刻，我發現了做男人的真諦，就是要會做事，尊重善待老婆。
家就是一個男人的後院，後院不安，前庭豈能安？男人豈能幸福？尤其是當我現在已經人到中年，從我的個人觀點出發，會覺得一個重視家、會生活的男人才能感受生活中的幸福。
物質重要，幸福更重要；應酬重要，家人更重要。
有句話這樣說：一個男人最高的品位就是他選擇的女人。我非常欣賞這句話，覺得它道出了夫妻關係裏最重要的一部分。
一個男人的穿著、飲食、車子當然都可以成為他品位的一部分，但最本質、最真實表現一個男人品位的是他如何對待家庭生活。
娶一個好女人，能賦予一個男人一生的幸福。
那麽，應該娶一個怎樣的女人才能讓男人長長久久幸福呢？
還得從兩性彼此之間的價值觀來入手。
三觀一致很重要，但不是拒絕婚姻的借口有一位女士問我：“小刀老師，您能不能給支個招。我家姑娘都29了，相親了很多回就是找不到心儀的對象。我看人家小夥子要麽模樣周正，要麽家境殷實，要麽踏實穩重，可她就是一句話，‘三觀不合，我寧可單身’。您倒是說說，‘三觀’到底是個什麽東西，怎麽我這傻閨女就跟‘三觀’擰上了？”
原來，在結婚之前，姑娘們就開始拿三觀一致說事兒了。
首先，我們當然承認這種想法是社會進步的體現。隨著社會向前發展，女性的經濟地位和人格地位等方麵日益提升，婚姻逐漸在失去它在基本生活需求上的必要性，尤其對於城市的獨立女性而言，她要結婚的目的一定是這個男人給了她更多精神上的幸福感和滿足感——喜歡的東西我自己能買，錢我自己能掙，我不需要找個人來囉唆。男人也是一樣，事業舞台更廣闊，社會價值不斷拓寬，對於結婚這件事有了更大的自由和選擇餘地。所以，真正吸引兩個人走進婚姻的動力除了身材、容貌和社會現實條件，三觀一致就是非常重要的因素了。
通俗地講，三觀就是指一個人的世界觀、人生觀、價值觀。他們要嫁或娶的那個人，一定是和她/他有同樣的理想、同樣的愛恨榮辱、同樣想看的美好風光、同樣想要的生活未來。如果你用點心，就會發現今天的三觀一致和古人講的誌同道合、情投意合有異曲同工之妙。
價值觀匹配，兩個人會互相愛悅，反之則會在生活中生出很多麻煩。
有一對小情侶，價值觀完全不一致。女生從小生長在一個富裕的家庭裏，其父母對女兒完全是富養，無論物質上還是精神上。
在女孩的眼裏，金錢不重要，愛才重要。她的男友是她的大學同學，屬於好學上進省吃儉用的類型。女生的字典裏沒有省吃儉用這個概念，正所謂所缺才會互補，女孩愛男孩愛得執著又單純。她把自己每月的生活費從父母那裏提高了一倍，多要出來的錢接濟在她眼裏舍不得吃穿的男友。自己去逛商場買名牌，不忘給男朋友也買名牌衣服鞋子。而她的男友因為找到一個外表像公主一樣的女孩又能不嬌氣，不虛榮，開始他還很受用，但後來就招架不住了，內心那種缺錢的自卑感開始控製他。當女孩無意間跟他聊起LV包包、名表、豪車的時候，他開始反感，以為女朋友這樣說是旁敲側擊給他聽的，但事實上不是。在女孩的世界裏，她所聊所想的父母都可以滿足她，因為她有一個非常有錢的爹。而在男生的價值觀裏，這樣的女孩太拜金，他追不起、將來也養不起。最終，男孩對女孩說：你和我價值觀不同，注定我們沒有未來。
女孩很不解：我用我的錢供養你，你有什麽不滿意的？
兩個人各自站在自己的三觀裏沒有體察到對方的需求，最終分道揚鑣。
價值觀一致或接近尤為重要——你無法要求對方服從自己，但你能選擇一個跟你接近的人，從而減少衝突。事實上，夫妻間的大多數矛盾都是由觀念衝突引起：因價值觀不同，導致夫妻間對同一件事的看法產生分歧，進而引發爭執。無論是婆媳矛盾、金錢觀念、消費觀念、子女教育、忠貞觀念……概莫能外。比如，丈夫喜歡結交各路朋友，經常邀請他們到家裏來玩，但妻子卻不喜歡丈夫的朋友，嫌他們粗魯、沒教養，堅決反對他們的來往，這樣衝突就會經常發生。比如，妻子喜歡打扮逛街購物，而丈夫比較節儉，長此以往就會產生矛盾等，這些矛盾其實都源於彼此的價值觀不同。
兩個人共同生活，麵對的無非就是雞毛蒜皮的小事，但時日久長，一件件小而又小的事也會累積成大矛盾。對價值觀不一致的夫妻來說，婚姻就像一場拔河，兩個人處在越來越遠的兩端，都在往自己想要的方向拔，當然會筋疲力盡、互相抱怨。
研究發現，價值觀類似的情侶結婚後有八成會更親密；相反，價值觀類似性低的情侶結婚後隻有不到四成變得更親密。
離婚類型中排在第一位的最主要類型稱為精神型離婚，就是因為雙方信仰、誌趣、性格、道德和為人標準等差距較大，長期衝突導致感情破裂而致。德國婚姻專家通過對實際案例的大量調查和研究，得出這樣的結論：對婚姻滿意度影響最大的不是婚前相愛的程度，而是夫妻雙方在家庭背景、價值觀、個性、生活習性、興趣愛好等諸多方麵的相似程度。
說到這裏，記住最關鍵的內容：三觀是動態的，是可以改變的，是隨著一個人心智的成熟而不斷更新完善的。在婚姻這趟列車裏，真心真愛是最重要的驅動力，即便剛開始走到一起的一對男女三觀並非一致，但是隻要有愛，依然可以彼此敞開心扉，坦誠交流分享，看到並懂得對方的情緒、認知和需求，學習愛，懂得那份堅貞的責任與相濡以沫的夫妻情意，哪有什麽不能統一的三觀？
隻要夫妻二人真心實意相愛，一心一意建設幸福小家庭，原本差異巨大的所謂三觀和種種現實條件都是可以超越的，愛是婚姻中的最高聖旨！
走進婚姻是我們這輩子最重要的緣，要想不辜負這份厚愛，夫妻兩個人就不能各自為政，非要用自己的三觀硬性要求對方。要知道，誰也不是生活的標準答案和唯一準則，兩個人相互尊重和支持，有愛有情懷，有承諾有責任，與時俱進的生活會帶來更多驚喜。慢慢地，我們會發現，以前任性幼稚的三觀是可以成長成熟的，是可以互相包容和支持的，三觀越來越貼近，兩口子的心也越來越貼近，還愁婚姻不幸福嗎？
婚姻這趟列車，你要當哪類乘客
婚姻就像一趟列車，車廂上的乘客忙碌地穿梭在座位之間，雖然這趟車從起點到終點、從婚姻開始到婚姻終結隻能往前開，但有的人中途就下了車，有的人發現下錯了車又重新上了車，這取決於乘坐這趟列車的價值意義到底多大、座位是否舒適、是否能準點到達、服務是否到位。
你興衝衝地上了列車，沒過多久就覺得座位並沒有剛開始那麽舒適，是自己胖了嗎？還是座位傾斜了？這確實是難懂的問題，這些問題乘坐列車的人都意識到了，怎麽辦？
所以，請看看自己是在中途就下車的人，還是能保持愉悅的心情，欣賞沿途風景並一直坐到終點的人，再或者是下了車但感覺下錯了站，又上了另一列車的人？
有一對老夫婦接受電視台采訪時說，他們已經度過了鑽石婚，白發耄耋之年的他們像兩個初戀的年輕人般相挽著手。他們溫存而默契的眷戀深深打動了主持人和現場的觀眾。他們的和諧像一串老檀香木珠，隱隱地但是持久地散發著溫馨的香氣，讓每一個看到這情景的人都心生羨慕。
老先生滔滔不絕地回答著主持人的問題，老太太則微微側著頭，笑眯眯欣賞著自己老頭的妙語連珠。主持人問老先生，“你們一路走過來，吵過架或者有過離婚的念頭嗎？”
老先生說：“我們有產生分歧的時候，但是沒吵過架。人可以同自己爭吵，但不可以同一個如此深愛自己的人反目。我們都有使對方冷靜的能力，吵架不會使人感到生活有趣，隻會使人痛恨生活。生活的美好來自和諧與溫暖。”人們的掌聲響起來。
看著一直沒有說話的老太太，主持人示意讓阿姨說說，老太太隻說了一句：“我從愛上他的時候，就決定要跟他一輩子，無論什麽時候，都沒有想過離婚。”聽到這裏，老先生的手緊緊攥著老太太的手。這是一對堪稱莫逆之交的夫妻，他們從踏上婚姻這趟列車的時候就堅定初心，一路走到終點。他們做到了，所以，他們用實實在在的相濡以沫感動了很多人。
生活中還有一對讓我感動的夫妻，妻子小金是個婚禮主持人，丈夫是個出租車司機，事實上，身邊人幾乎都不太看好他們的婚姻：一個是握著方向盤跑街串巷，靠時間掙薪水，跑的是還了份子錢就所剩不多的苦力；一個是手握話筒，衣著光鮮，在美麗的現場用最動情的話語成為焦點的人。但難能可貴的是，兩口子彼此尊重，十分恩愛，小金隻要沒有主持活動，總會早早下班回家給丈夫做一桌子好飯，她知道丈夫每天開車的時間多，休息的時間少。她沒有嫌他工作不上檔次，而是看到了丈夫的辛苦與不易；丈夫也非常善解人意，每當妻子需要加班晚回時，無論什麽天氣，他都會繞到妻子的婚慶公司接她回家。知道妻子經常穿高跟鞋做主持很累，隻要上了車，丈夫就很體貼給妻子拿出事先備好的棉墊子，讓她把鞋脫了，光著腳放鬆。
如果浪漫愛情隻是短暫**的話，那麽夫妻之情必是“同船過渡，風雨無阻”的信念，是“相互成就，一生一世”的決心。在婚姻這趟列車裏，他們收獲著彼此的愛和感動，也對未來充滿美好的憧憬。
當然，愛情和婚姻並不都像上麵的夫婦那樣美好，更多的是爭吵、指責，甚至中途下車。作為一個婚姻家庭谘詢師， 我接觸過很多感情不和快過不下去的案例。
小羅是個酒吧駐唱，跟妻子小河結婚兩年，有一個可愛的女兒。
小河自己在家拉扯寶寶的時候，身心疲憊加上失去了自己的朋友圈，變得煩躁易怒，渴望得到小羅更多的理解和陪伴。但自從有了孩子，小羅發現自己的妻子愛抱怨、愛發脾氣，他漸漸地以酒吧忙為借口，越來越不愛回家。小河一氣之下抱著孩子回了娘家，原以為小羅會看在女兒的份上來求她回家，結果小羅更自由了，沒有了小河和孩子的煩擾，他樂得清閑自在。當他們的婚姻亮起紅燈的時候，我問過他們一個問題：當初為何要結婚，要生孩子？妻子隻顧著落淚不說任何話，丈夫卻說出一句極不成熟的話：“沒想到人結了婚、當了爹有這麽多麻煩，早知如今，不結也罷。”
可見，不是所有的人在上車之前都想清楚了要去的目的地，也不是所有人都能在偶爾遭遇堵車、紅燈甚至出現輕微剮蹭的時候，能耐著性子去理性處理。假如婚姻真是一趟列車，每一個即將踏上這趟車的男人、女人都要按照自己的意願，選擇一個入口。
家庭就像單向的鐵路，是沒有回程票的。
我們在婚姻的列車上一路向前。在生命的終點站，有幾多夫婦能手牽著手，從容出站？所以，請先檢視自己是哪一類乘客，再選擇上車也不晚。
愛情中，你的核心競爭力是什麽
如果把“什麽是愛情中的核心競爭力”這個問題拋出來，分開問男人和女人，我猜，男人會說“多金”，女人會說“看臉”。
因為社會現實正在不斷上演著女人拜金、男人看臉的事實。男人自古好色無可厚非，對於顏值高的女生一定會更多傾慕。而女人愛錢是隨著經濟發展愈演愈烈的。不信，你看一個長相俊美但沒有錢的男生，和一個長相普通但很有錢的男生，誰會更愛女生歡迎？一對愛得死去活來的戀人因為一套房子落實不了往往也會分道揚鑣。
雖然“男人看臉、女人看錢”是今天社會中的大概率事件，但我並不認為“有錢”“有顏”一定是愛情中的核心競爭力。
小孟是個富二代，他在一次聚會上一下子就被朋友帶來的一個女孩迷住了。女孩真正符合“天使的麵孔、魔鬼的身材”的說法，舉手投足自帶風情，讓小孟欲罷不能，於是展開了猛烈的追求。她想兜風，他開著自己的百萬級跑車隨叫隨到。她想旅遊並住超過五星級的豪華賓館，他二話不說，立馬照辦。她想購買時尚包包、名牌香水和化妝品，小孟眉頭都不皺，拿著不設密碼的卡讓她隨便刷。
這麽多金的男生遇上了高顏值女生，人人都盼望著喝這對“郎財女貌”的喜酒。可是他們的戀情隻維持了不到一年，小孟的車裏已經換了另一個美女。那個顏值高的女孩也玩夠了就瀟灑說拜拜。
這樣的例子並非特例，更多的時候已是社會上的常態。
愛情中有錢有顏值，隻能算做敲開愛情之門的敲門磚，但不能算核心競爭力。在愛情中，女性的核心競爭力應該是性格，男性的核心競爭力是有趣。我們分開來看：
一個女人的容貌首先是通過別人看見的外在形象決定的，但再美的女人如果沒有美的內涵和底蘊，沒有修養和氣質，沒有良好的性格，單憑年輕的資本終究難以逃過歲月的折損。有一句詩這樣說，“最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹”。
奧黛麗·赫本就是一個活生生的例子，她的美在全世界都首屈一指，但也有紅顏老去、靚麗不在的那天。這麽美的女子也有過幾次不如意的婚姻，也有很快夭折、給她帶來傷害的愛情。對於一個女人來說，好性格的漸趨養成是越久越醇厚的。隨著生活閱曆的增加、身份的變化，女性如果在生活的磨礪下收獲一個好性格，一定會惠及身邊的親人和朋友。在我周圍，但凡生活幸福、婚姻美滿、家人平和快樂的人，無不與一個女人良好的性格有關。
有個女孩性格外向，長得漂亮，最關鍵是身材很好。身邊所有的人都認為她肯定有很多男人追，都認為她的男友一定很有錢。而事實上她是單身。因為她的性格太差了，她的嘴太毒了，經常話一出口就讓人沒麵子。
她和前男友去西餐廳吃飯時，男友不太會用刀叉，切牛排的時候讓盤子吱嘎作響，有些刺耳，她就皺著眉頭說：“你父母沒教你嗎？你這家教太不好了。你看，周圍的人都看我們了！”語氣就像大人訓斥小孩，表情很嚴肅，男朋友特別沒麵子，好氣氛全沒了。而且，隻要男朋友穿的襪子和鞋子不搭就被她認為沒品位而數落一頓！最後，男朋友無法忍受她的這張犀利的嘴就和他分手了。
她說：“在最親近的男人麵前我幹嗎要裝？我在工作中對客戶對老板裝已經夠累了。我不想在感情上那麽累。”是的，如果能在最愛的人麵前放鬆，而且這個人能包容你的缺點，甚至把你的缺點當成特點，這當然是無比幸運的。但是，沒幾個人有這麽幸運。更多人還得經營著愛情和婚姻，得謹小慎微，得用盡心思。什麽話該說，什麽話不該說，話該怎麽說，都得過腦子花心思。其實，在最親近的人麵前，我們更應該在乎自己哪些該說、哪些不該說。比如，你不能動不動就說“分手”和“離婚”的話，動不動就挑剔別人的“短處”，甚至不顧場合和顏麵，否則就會對對方造成傷害。其實，“性格好”就是會為人處世，就是讓人覺得跟你相處愉快。你樂觀，愛說愛笑，你充滿正能量，你帶給人們歡樂，你在乎他人感受，你讓人覺得輕鬆，就會讓人喜歡你。
這就是“性格好”，性格好放在愛情中就是持久且核心的競爭力。
對應女性的好性格，男性在愛情中的核心競爭力應該是有趣。有趣的男人也許看起來並不酷，也不帥。但跟他相處就覺得很舒服，聽他說話就感覺如沐春風，並且因為他的存在，隨時隨地能充滿笑聲。而無趣的男人隻關心硬性指標：財富的數字、職務的高低、名氣的大小。
說到有趣，同為男性，我很喜歡王小波。
王小波在他那個年代給李銀河的書信開頭經常是“你好哇！李銀河，見到你真高興”，他還在信裏寫到：“告訴你，每當想起你時，我這張醜臉上就會泛起微笑”，“我真不知怎麽才能和你親近起來，你好像是一個可望而不可即的目標，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起來”，“我把我整個的靈魂都給你，連同它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病。它真討厭，隻有一點好，愛你。”
看這樣的信，不要說一個女孩，即使是男的也感覺這個寫信人真好玩兒，這些話讓人想樂。李銀河當時一直沒有答應王小波，因為她覺得王小波長得不好看。王小波急了，說了一句：“那我到動物園爬行館去比一比。”
就是靠這樣不斷製造有趣有料的溝通方式，李銀河被王小波打動了。
婚後兩個人的生活十分有趣。他們兩個人都不擅長做家務，李銀河就擔當了主要的家庭勞動力。有時她回了娘家就打電話給王小波，要他到冰箱裏找吃的，別人都說她太寵王小波了，她的回答是“我不忍心讓那樣智慧的頭腦去幹粗活”。
王小波曾說：“我活在世上，無非想要明白些道理，遇見些有趣的事，倘能如我所願，我的一生就算成功的。”王小波是一個有趣的人，他的一生是成功的。他把自己的有趣都給了最愛的人——李銀河。
李銀河在自己的書《人間采蜜記》中說：“小波這個人浪漫、有趣到了骨子裏，在他一生最重要的時間，他的愛都隻給了我一個人。我這一生僅僅因為得到了他的愛就足夠了，無論我又遇到什麽樣的痛苦磨難，小波從年輕時代起就給了我的這份至死不渝的愛就是我最好的報酬。我不需要任何別的東西了。”
李銀河和王小波當時的生活過得極其簡樸，但是他們的日子卻有趣極了。
有趣的男人在愛情婚姻中，能把瑣碎的中年時光、難熬的老年時光都生出鮮豔的色彩，讓自己和家人的日子都變得五彩斑斕。人生本來苦惱已多，而有趣的男人能讓一生的歲月充滿新鮮感。所以，有趣才是男人在愛情中的核心競爭力。
枕上詩書閑處好，門前風景雨來佳。
娶上性格好的女人，嫁給有趣的男人，才是一世良緣。
為“愛情贏家”畫像
愛情或許是世界上最古老也最漫無邊際的戰爭，相愛的情侶又是相爭的對手。
愛情中究竟有沒有最後的贏家？
在我看來，愛情的真正贏家是在愛或被愛的過程中學會了愛自己，也培養了愛別人的能力，這是一種真正的贏。否則，即使經曆過愛情，輸了感情一並連自己生活的勇氣和獨立的人格都輸掉，就不能算贏。
愛情不是來給以我們所謂的安全感、安穩、安定、安心……的，而是讓我們學習如何無怨無悔地付出、無條件地接受和在問題、衝突裏不斷成長的。
在感情中情緒受了傷，有人憤憤不平，訴諸大眾媒體，要求公道；有人傷心不已，結束自己生命，獲得“解脫”；還有人嫉妒難耐，揮刀殺害愛人，以達報複；也有人反悔共享，出手消滅情敵，以求圓滿。種種表現既輸了愛情，又輸了自己。
華子和小瑞相戀七年。前六年兩人的感情一直很穩定，小瑞愛撒嬌，華子喜歡她撒嬌；小瑞喜歡吃榴梿，華子雖然聞不慣那個味道也依然會買回來給她吃。對小瑞提出的一些很不合情理的要求華子也會盡量滿足。比如，華子可以坐在摩天輪上，大喊一百遍“小瑞，我愛你”；在小瑞的生日用999個小蠟燭圍成心型，用特別的方式表達“我愛你”；在飛雪的冬天，陪小瑞吸著鼻子吃冒煙的冰淇淋，因為他們彼此相愛。到了相戀的第七個年頭，小瑞提出要華子娶她，華子猶豫了，並且把不想結婚的理由推到了小瑞頭上，說她去國外拍婚紗照的要求實現不了，說她平時愛吃榴梿他接受不了，說她動不動就耍小孩子脾氣他接受不了。
小瑞知道華子變了，以前愛的時候，榴梿的氣味不是問題，耍小孩子脾氣不是問題，甚至還說要帶她環球旅行都不是問題。而不愛了，所有以前不是問題的問題都成了問題。小瑞不甘心，她做心理谘詢，她哭鬧、哀求，甚至發展到查華子的手機，翻他的通話記錄和微信聊天。直到有一天，華子關了手機，逃之夭夭。
接下來的半年裏，小瑞過著沒有男朋友的日子，她一邊流淚一邊吃榴梿，她自己坐在圍滿蠟燭的屋裏哭泣，她恍惚過，也漸漸清醒。
一份不再有愛的親密關係，跑就跑了，自己的日子還要照常過。小瑞開始思考兩個人六年的感情，既然華子跑了，她也不能陷在這份悲情裏自怨自艾。
愛情沒有了，但人還在。小瑞開始全心投入工作，把自己收拾得漂漂亮亮。三年後，小瑞知道華子有了新的戀情。一次相遇，小瑞大大方方地跟華子交談，最後還祝福華子和新女友幸福，華子看著小瑞漸漸遠去的背影心裏五味雜陳。華子覺得對不起一個為她付出七年青春的女孩，但小瑞卻在愛過後收獲了強大，成為愛情的贏家。
她懂得了如何愛別人，更懂得如何愛自己。
在我的觀點裏，愛情贏家也是千人千麵的。有錯過愛情而讓自己變強大的人，如故事裏的小瑞；也有一路走過雖磕磕絆絆，卻依然牽手並收獲感悟的。
有人說，愛情贏家是指這樣的一對戀人：結婚三十年後他仍會拉著她的手上街。
有人總結，愛情贏家就是：我的就是你的，你的還是你的。還有人說，婚姻是需要售後服務的。丈夫負責物質文明，妻子負責精神文明。兩個文明兩手抓，兩手都要硬！
也有人說，愛情贏家就是：
錢鍾書遇到了楊絳，可遇不可求的曠世奇緣。
沈從文遇到了張兆和，一眼便認定一輩子。
三毛遇到了荷西，成就痛並幸福著的神仙眷侶。
所以，當我們想為愛情贏家畫像的時候，我們要給愛情以美好，無論正愛著還是已愛過，都能對愛有正向的評估與感受，才能畫出心中的藍圖。
磨刀不誤砍柴工——結婚前要做哪些準備每一對夫妻結婚前幾乎無一例外地憧憬過花好月圓、白頭到老的人生藍圖。
最近這些年，從娛樂圈明星名人到身邊朋友圈，我們不斷看到一幕幕婚戀悲喜劇：談戀愛時甜蜜蜜的一對男女，結婚後卻是雞飛狗跳，苦不堪言，甚至很快離婚解體，空留下“瞎了眼，看錯人”的不盡指責。
更遺憾的是，很多婚姻是在結婚前就埋下了痛苦乃至分手的伏筆，這實在太不應該了。
產生這種現象很大的原因在於：幾乎所有人都以為，結婚前的準備僅僅是婚紗照選什麽風格的、有沒有婚房、如何裝修、婚禮怎麽辦、花多少錢、宴請多少人甚至收多少錢。大家隻是忙著放大外在物質條件的重要性，卻忽略了夫妻之間必要的價值觀統一、情感溝通和生活規劃，忽略了生命中最重要的風雨同舟、相濡以沫的尊重與珍惜。
放眼周圍，真的很少有夫妻在結婚前能理性地坐下來，好好統一思想，為轉變角色而明確各自的發展目標和製定未來小家庭的規則。凡事預則立，不預則廢，做個微商、開家公司還需要反複論證分享、綜合測算成本與風險、製定遊戲規則呢，結婚這麽大的事情當然需要做好理性的準備了。
好了，在說到結婚各種準備之前，我首先提醒你一件事，就是你必須確定即將與你牽手走進婚姻殿堂的這個人是正確的選擇！
選擇人生伴侶，是結婚前最重要的一件大事！
“騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧”，千萬不要沉浸在愛情的迷幻裏，對婚姻抱有不切實際的幻想。所謂知己知彼，百戰不殆。在愛情裏要用心去愛、去付出，在愛情外要冷眼旁觀戀愛中的自己，是否選對了一個可以結婚的對象。那麽，如何判斷一個人是否是正確的結婚對象？
首先，問問你們兩個人是否匹配？相愛的人要誌同道合，匹配平等，最好門當戶對，彼此家世相當，兩人站在同一個平台上，溝通相對順暢，容易培養默契。
其次，你們兩個人相處真的快樂嗎？在感情生活中是否彼此尊重、互相體貼？如果你和對方在一起的時候很壓抑、很焦慮，談戀愛的時候已經爭執不斷，或者感情陰晴不定，那麽先別急著結婚，這時候首先需要通過溝通和調整來改善兩個人相愛相處的品質。如果在相愛的過程中不斷加強了解，對對方的人品、能力、性格等有了進一步了解，感受到這份愛情讓兩個人變得更好、更強大，並且雙方溝通順暢，能夠彼此包容和支持，這份感情越來越經得起時間和現實生活的考驗，在這種情況下，兩個人走進婚姻才是合理的選擇。
再次，你們結婚這件事在現實生活中靠譜嗎？被祝福嗎？有保證嗎？
兩個人結婚不僅是票子、房子、車子的考慮，更要認清雙方家人的態度、對未來生活的規劃與彼此信任和支持的基本態度。也就是說，兩個人借由結婚而合並的生活方向一致嗎？有的情侶在婚前會避談一些很現實卻關鍵的問題，例如是否與老人合住、何時生孩子、工作分工等，因為涉及太多，所以總是抱著一絲僥幸，希望船到橋頭自然直。但現實要殘忍得多，船到橋頭時會逼著你要立刻去麵對，如果到了那時才發現大家想要和能給的不一樣，就會造成很多的連帶傷害。
最後，結婚的第二項重要準備，小兩口要統一思想：結婚需要統一目標，明確規則。婚前強調自由權利，婚後強調義務與責任，結婚需要做出改變，需要付出代價，這是愛情走向婚姻的必經之路，是兩個人都必須接納的基本婚姻規則。說白了，我們不能像談戀愛時撒嬌耍賴，以自我為中心了，要為人妻為人夫，要走進一個自己完全陌生的家庭和生活圈子，要擔負起衣食住行、柴米油鹽的開銷用度，不明確規則、不好好分工，怎麽行？
所以，建議大家在結婚前做一份屬於你們自己的幸福婚姻規劃：“成功的婚姻離不開家庭規劃，家庭規劃越合理，執行越到位，婚姻就越成功。”清晰而詳細的家庭規劃是婚姻幸福的保障，是一個家庭沿著美好藍圖前進的航標，有了它，這個家的幸福就有了方向。
一個完整的家庭規劃至少應包括四個方麵的內容——生活規劃、生育規劃、理財規劃和個人規劃。
第一，生活規劃。生活規劃是家庭規劃中最重要的內容，主要包括什麽時候購房、什麽時候買車、什麽時候添置新家具、什麽時候購買新家電，學習、旅遊、孝敬老人、生活開銷等都屬於生活規劃的內容，生活規劃要根據家庭的經濟條件來製定。
第二，生育規劃。生育規劃和生活規劃同等重要，它主要是指夫妻雙方打算什麽時候生孩子、有沒有撫養孩子的經濟能力、哪一方的老人可以協助照顧等。如今，撫養孩子的費用絕不是一個小數目，如果沒有提前做好夫妻分工與生育規劃，無法承擔這筆開支時孩子卻意外降臨，那喜事就可能變成憂心事了。
第三，理財規劃。理財規劃必不可少，它能讓婚姻更牢靠。夫妻雙方的收入來源、創業創收可行性、股票投資各種理財產品的選擇都需要合理規劃。隻有做好理財規劃，在該用錢的時候不缺錢，才能在未來的婚姻生活中少一些爭吵和困惑，多一份保障和安寧。
第四，個人規劃。個人規劃關係到一個人未來的發展，主要是職場、事業發展層麵的定位、目標與執行要求，如果夫妻雙方都能為對方的發展提供支持，那麽家庭成員未來的發展越好、創造的物質財富越多，就越能為家庭提供殷實的經濟保障。
家庭規劃中還有非常重要的一點，就是兩個人需要設定一個婚姻公約，就是結婚後家庭生活中的約法三章，主要包括什麽是要鼓勵肯定、要加大力度做的事情，什麽是違規犯忌諱、不允許做的事情，還有遇到重大問題該怎麽決策、當雙方產生嚴重分歧的時候如何處理，這些規矩在結婚前能明確提出並達成一致，對今後的生活會有很大的促進和管理作用。
所有相信愛情的人都應該記住：婚禮是為了鄭重宣告幸福一生、風雨同舟的開始，而不是炫耀物質、隨波逐流的演戲。那些燈紅酒綠都會過去，玫瑰終究會枯萎，親友早晚會各奔東西。但是，新人之間堅貞的誓言可以捍衛一生，屬於彼此的心不論世間有多少風雨彩虹，都可以也必須按同一個節奏共同跳動！
愛情診斷
女孩子喜歡一個人，如何暗示？
作為女生，一直被家裏人教導要矜持，如遇上心儀的人最好是暗示對方。從男性作家的角度，您能否現身說法，介紹幾種暗示的好方法？
女孩子一旦真的遇到心儀對象，天性裏女性溫柔的話語、深情的凝視眼神、有意無意的微笑都可以贏得男人的注意，尤其是體貼真誠的關心，比如送個別具匠心的禮物、帶一份熱騰騰的早餐都是可以讓男人感受到的方式。
如果這家夥還是不開竅，你就直接用短信、電話、當麵語言表達對他的欣賞之情，誰說女孩子喜歡一個男人隻能暗示呢？
當然，在此之前要聰明地確定對方處在單身狀態。