番外祈禱
如果上帝聽得到,為什麽要讓死神把我們分離?
如果死神有知又怎麽會那麽殘忍地將你從我身邊帶走?
如果相識是原罪,那麽我情願永不與你相遇,我的每時每刻都活在地獄的邊緣,誰又會是我的救贖?
世界上那麽多麻木漫無目的地隻為生活而庸碌的人們啊!
對於上帝,他們的行為又是有多麽可笑?
耶酥被釘於罪惡的十字駕上,第二天能完好地複活,那麽我的冬花呢?
嗬嗬!我知道無論如何,你我已經再無相見的可能,我們之間有一條無法跨越的鴻溝,但你可知我是那麽地愛你,相思刻骨。
你的音容笑貌,你的五官身姿,你的所有一切…
我無法那麽輕易地忘記你,這個世上有那個多無歡也愛的人,可是他們又怎知情愁,他們得到的除了一時的快感歡愉之外,便一無所有了吧!
母親說我是個完美紳士優雅得像童話中走出來的王子,好像我在別人的眼中也是這樣,可是我從來不稀罕當什麽王子,我想要的隻是她的一點點愛…
可是家裏有這麽多兄弟,怕是她也很難將那些愛平均分給我們。更何況她還有那麽多工作要做…
記憶中,母親同我在一起的時間,遠比我和兄弟們在一起要多得多了。
可是我知道我並不缺愛,或許從一出生起,我就擁有了太多太多,出色的相貌、優越的家境、過人的頭腦…
或許是擁有了太多別人終其一世都難以企及的東西,所以上帝要我付出代價,我遇到了冬花,我一世夢魘。
那天櫻花飄揚,她美得似妖,又純潔如仙。
第一次我感到了怦然心動的感覺,這一切都是那麽不真實。幾近夢幻。
如願地我和她交往了,可惜好景不長。
那天的事,成了我永遠的痛。
我不隻一次問過自己,如果那天她沒有去接我,如果我不是太過幸福而放鬆了警惕,那麽結果會不會不同?
如果的如果,可惜世上並沒有如果。
冬花上碧落下黃泉,我必相隨我對自己說。
反正我的夢已破碎,這世上的一切都與我無關,我隻想和你在一起。
可惜,要阻止了我。我甚至連和你在一起的機會都喪失了,我連見你一麵也成了奢望。
我心裏潛伏的凶獸,漸漸脫離了束縛,傷害著我的同時也不斷地傷害自己。
佑京也曾勸我不要那麽執著,可他還不是一直未能忘記雨宮憐子。
是五十步笑一百步嗎?還是我們一直在明知不可能還自欺欺人?
繪麻是個溫柔善良的女孩,她的眉目神態都與冬花出奇地相似。
可她卻比冬花堅強了許多,即便是做為養女,即便是要與許多不認識的幾乎是陌生人的是組成新家庭。她也沒表現出她的脆弱。
我知道她缺乏親情溫暖,所以自私地想用著個來束縛她,可事實證明我是有多麽地愚昧無知。
要成為我在追求繪麻的一大塊拌腳石,當我在冬花墓前向繪麻告白時,他卻突然出現。
被粉碎了一切的我開始失控,甚至試圖用冬花的十字項鏈絞死他…
可是任我再怎麽欺騙我自己,也改變不了冬花逝去的事實,繪麻她也並不愛我…
終是我太過自私,所有的一切都不過是我咎由自取,影子也終不過是影子。而我卻把一切痛苦都加諸在其他人身上,己所不欲勿施於人,可笑我卻犯了一個如此荒謬的錯誤,猶不自知…
或許,我不過是想要一個救贖,一個能忘記冬花的理由…我太累了…
上帝往往就這麽戲弄人,我愈想要就愈得不到,我的冬花你會原諒如此懦弱,又醜陋的我嗎?
對不起…
嗬嗬!發了這麽就的狂,我如困獸一般,給自己設置了一個如煉獄般瑰麗又極致銷魂蝕骨的牢。
碎了就是碎了,冬花早在四年前就在我麵前倒下,或許就是在那一刻,我所有的希望連帶著我整個人都隨冬花而去了吧?
我不相信這世界上還有幸福存在,我不相信別人也不相信自己,那個女生們為之著迷
的如童話中走出來的溫柔高貴的王子不見了,取而代之的是一個日叫陰鬱消沉的偏執狂…
一直活在自我為是的一廂情願當中,無情地傷害家人,我這個罪孽深重的混賬…
我親手織造的夢境就由我親手毀滅吧,可笑這些年來我竟以為你一直陪在我身邊,不曾離去過,連空氣中都還依舊殘存著你的氣息。
可惜這我切隻是錯覺,我的癡心妄想…
懶羊羊,一個奇怪地闖入我生活的人,我
不知道我是不是該抱希望,更不知道今後會怎麽樣,一切隨緣吧…
誰說少年不懂愛,隻不過飛蛾撲火,太決絕!
或許我真的是不懂愛,我隻祈禱當我們能在一起時,記住哪怕一刻的歡顏。
冬花,我最深最深的眷戀,再見了!
希望我們下一世再見,我不會許你任何,隻願擦肩,因為你早已永駐我心間。
冬花屬於我們的一切!誰都無法剝奪!我們的愛一次又經受了考驗,無論生離死別都無法泯滅我們至深刻骨的愛…
無論死神這個魔鬼
還是擁有一切權力的上帝都絕不會如願,我一定會笑到最後!
祈織是冬花的,冬花也是祈織的,還有什麽比這更美好嗎?
俊朗的少年與清秀的少女,笑顏如花。
時光就已在此刻定格了。
他們是不幸的因為他們兩情相悅。卻無法在一起,可是他們又是如此幸運因為他們擁有彼此全部的愛。
這就已經比絕大多數人要幸福了,也足夠了。
…………“………,…………
……”
1調今天好傷心,原本碼了三四小時的文一下子被媽弄沒了,原稿又被我修改了很多,我隻能找臨時資料,碼了這章番外,頭好暈…
原諒個~
好困~