我想我是偶爾難免沮喪,想離開,想躲起來.心裏的期待,總是填不滿.我看著山下千萬的窗,誰不會,感動失望.就算會彷徨,也還要去闖.關於未來,隻有自己明白.不想讓心情,被現實打敗.隻有讓自己能讓自己發光.
媽媽：
希望你看到這封通過不正當手法寫的信，不會驚訝。
我從來沒有想到我們的關係會發展到這樣，似乎隻有通過這種方式，才不會使我們發生過多的衝突吧。
（在正文開始之前，我想我有必要解釋幾件事情。1、因為我的思緒很亂，幾乎是想到哪裏就打到哪裏，可能會有詞不達意的情況，請見諒。2、現在是11：50，應該是睡覺的時間了，除了剛才在廁所裏呆的10多分鍾以外，其餘時間還是學習了的，隨便您信不信都可以啦。3、我不想把這封信寫出來。因為會很多很麻煩，所以又在晚上打開了電腦，偷偷進行工作。家裏的網絡是被爸爸鎖起來的，您也知道，所以請您不要擔心我是不是又在上網了。）
從哪裏說起呢？
您有沒有察覺到我不願意在你們麵前哭了，不是沒有眼淚了，而是真的不想在你們麵前像小孩子一樣哭泣了，沒有必要了。自己的痛其實隻有自己最清楚。我一直拚命拚命告訴自己不能哭，可還是沒有忍住，所以跑到廁所哭了一場。當冰冷的水滑過臉龐的時候，我才有了知覺。這麽多天來第一次有了一種活著的感覺。我一直都在騙自己，在騙您。很久了，我都在試圖麻痹自己，讓自己對什麽也沒有了感覺，隻是機械的學習、生活。可是今天哭過了，感覺又回來了。我知道我沒法瞞過去了，有些事情終究要麵對的。無法逃避。
既然是在電腦裏寫的這封信，就先從上網講起吧。那段時間正好是初4的剛開始，很累很壓抑。於是開始上網，找一個地方把自己的不快樂忘記。我根本不是去聊天。我沒有那麽無聊。我在網上把自己當作隨便一個什麽人都可以，大聲訴說自己的快樂或者不快樂。沒有人在乎你的每一句話是不是真心的。後來。我從書中看過一個論壇，大多是學生。他們的文筆也很好，我於是申請了一個ID。講了自己的故事，自己的心情，很多網友都表示他們曾經也有過那麽一段時間，總是什麽也無法適應的樣子，還和我說了很多調節自己的方法。所以，上網便是為了這個。後來爸爸把電腦鎖起來了，我也知道。我就告訴自己那裏畢竟不是一個真實的空間，把精力轉回到學習上才是主要的。可是我卻發現從此以後，我的不開心、不快樂還有壓抑的心情找不到一個可以傾訴的人了。媽媽，我不是不想和你說。隻是有時候您不懂我的心情。有些“欲語淚先流”的感覺了。
也許你有時候在想，為什麽孩子不能站在家長的角度上想問題呢？可是您隻要大體推理一下就可以了，因為我還沒有長大，我怎麽可能去站在您的角度想問題？也許您又該說我強詞奪理了。可這也是事實。您永遠不能讓一個健康人去體會殘疾人的痛苦，不是麽？相反的，您是從我這個年齡過來的人。雖說不是一個時代，但遇到的問題也不過這些，您應該理解我作為一個學生的壓抑。有時候覺得真得很累，不是身體上的，而是精神上的，似乎有一天就會崩潰。
您和爸爸老說我沒有緊張起來，其實我何嚐不緊張中考呢。您想想。我的成績要是差的話，也許隻有幾個大人說您不會教育孩子。而我呢？我要麵對著65雙同學的眼睛，和老師責備的目光，還有您和爸爸那種失望的眼神啊。我沒有那麽不要臉，我也痛恨那種失敗後的難過啊。可是我的心態就是調整不過來。您讓我怎麽學習？我努力忘記一切，讓自己抓緊這兩個月的學習時間。可是您又老是說我的不是。弄得我很是難受。您根本想象不到。前一段時間。我一想起中考的問題就想哭。所以就不去理會不去想它。您能體會到我那種心情麽？我不是什麽文學家。我沒有能力表達我的心情，請您原諒吧。
被你們罵多了，也就沒有感覺了。我知道，我在你們罵我的時候一定不能頂嘴，所以就閉口不言，我也知道我這種態度不對，可又有什麽辦法。難不成再和您吵一架？我不是聽不進去你們的話，可是有些時候你們說的確實不是事實。我一聽你們誤解我，我就覺得你們真的很可悲，連自己的孩子都不了解。就說那張手抄的成績單吧。您用一種特別肯定的話告訴我：這個絕對是你寫的，你的字我還能不認識麽？當時我就想笑，您知道麽？！明明不是我寫的，您硬要說字跡像我。本來，中午的時候我都已經問張言要過她的作業來了，想拿回來給您看看。突然覺得我這樣做更無聊。您也不過是為了我好，不想讓我浪費時間。我還想給你證明什麽呢！可是我就是很難過，難過您誤解我。上次眼鏡的事情。您還沒有忘記吧？您當時說我拿著眼鏡去班裏顯擺，我有麽？我都不明白一副眼鏡有什麽好炫耀的，再說了。配的新眼鏡就帶在眼上。我要是想炫耀的話，還拿那副舊眼鏡去幹嘛？您當時一看我拿著兩副眼鏡去上學你就罵我，您想過這些沒有？您和爸爸說我早去學校去當所謂的“好孩子”，說真話，當時我心裏又想笑，笑你們的幼稚。媽媽。你們所謂的早去，不過是提前了５分鍾離家。就算是去爭當好孩子吧。我那時候去也算晚的了吧？我們學校６：５５打預備是不差，雖說隻是預備鈴，對於我們初四的學生來說，那就說上課鈴，楊校長明確規定５５之前必須到校，預備鈴響過之後就是上課了。我之所以早些去，一是為了有個緩和的時間，不想卡著點慌慌張張的過去。二是過去可以準備一下作業。我絲毫沒有你們所說的半點意思。我都不知道你們怎麽會這樣想？既然很多事情你們都是誤解著我這麽過來的，我就默認了。沒有和你們爭執的必要。盡管心裏一千個一萬個不想讓你們那樣說，可我不想撈個不尊敬你們的罪名。 其實你們都是為了我好。我懂。。。。。。。當然我很清楚，這中間我也犯過不少錯，可您不能總拿著昨天的不是來教育明天的我吧？
媽媽。和您說實話吧。很多次了。您說我的時候，我都有一種要離家出走的感覺。我不知道您看見了我這句話，您有什麽想法。反正當時，我很恐懼這種想法，因為我還不想沉淪到那種地步。可是隨著你們罵我的次數的增長。這種想法時常冒出來。我沒有絲毫嚇唬您的意思。今天晚上，說實話。我真得很想出去。一個人出去走走。可是我忍住了，我知道我的這種做法會讓我們的關係產生更嚴重的裂痕。媽媽。放心。我不會那麽傻的。嗬嗬。我不過是有了一下這種想法而已，至於付諸於行動麽，怎麽也要等到中考結束吧？一個人要是被壓抑就了，就疲倦了。有些想法也會不自然的冒出來，您別太在意了。
您可能沒有注意過，我現在很喜歡站在陽台的窗口處，有時候您無意中問我有什麽好看的麽？其實。什麽都沒有。隻是在看過路的人，那麽悠閑的樣子，隻有這時候，才會覺得原來生活也挺美好的。隻是我們不留心罷了。
媽媽，其實很多事情我也懂得。我希望我下麵的話不會影響我們的關係，您看完後不要怪我。
您還是不放心我，您還會在我不注意的時候翻看我的書包。您在找什麽麽？為了找到一個證明我沒有好好學習的東西麽？不要怪我的語言這麽陋骨，而且我明白您這樣也是為了我。可您想過沒有，假設有一天，我當麵發現了您的這種行為，您還怎樣成為我為人處事的榜樣呢？您不覺得您這樣做真的會打擊到我的自尊心麽？
好。我承認。我依舊沒有能使您放心的地方。可您能不能試圖換一種方式來處理呢？很多教育家現在提倡一種逆向思維的教育方法，您是不是可以受到一些小小的啟發呢？
我記得我剛剛看過一個怎樣讓孩子不沉迷於網絡的文章。那裏麵寫道：要想不讓你的孩子沉迷於電腦中，首先你要會電腦、懂電腦。和孩子交流起來。作者強調，特別是現在的孩子，有著嚴重的叛逆心理。你越說電腦不好吧，他越玩。可是反過來的話。裝作對電腦很有興趣的樣子，能和孩子在網上過招。教他怎樣利用電腦學東西，而不是一味的玩遊戲、聊天。時常在他麵前玩電腦，並要把握一定的時間限度。不耽誤任何事情，你的孩子沒有理由不跟著家長這樣做。我當時特別讚同這樣的觀點。我覺得啊，以後我要是當了一個孩子的媽媽。我會試著用這樣的方式來教育他。而不是一味的束縛他。這樣的效果應該好很多吧。您覺得呢？
有時候會覺得很累很壓抑，真的，媽媽。我怕這種壓抑感會讓我無法呼吸。一覺醒來，我也許還會因為這個而心痛。媽媽。我怕有一天，我這種壓抑會爆發出來。真的。您說你們現在都不知道該怎麽辦才好。我也一樣啊。我麵對的還不隻是學習的問題。
媽媽，你有沒有注意到。我每天回家都是開開心心的，嘴裏哼著歌。您以為我這樣就不叫為考試急了？我努力的尋找一種可以使自己心情放鬆的方法。開心的時候，我拚命拚命地笑。不開心的時候，拚命拚命地沉默，為的就是不讓自己爆發。我都有些神經質了。我還清楚地記得幾個月前，我們一起出去逛街。那天晚上我很開心，您問我有什麽事情麽怎麽這麽高興？那時我沒有說出真心話來。隻是說心情好。其實，心情好的理由很簡單，就是能和您出去一會。沒有任何爭執的走在一起。簡單的在別人看來微不足道的一點點小事情，我都能開心得樂到天上去。我平時就在收集這些特別特別微小的快樂。我看到一個笑話都能樂半天，看到一句經典的話就能笑半天。我放肆的宣泄自己的情感，隻是在釋放。
我承認，我本來就不是一個特別安分的女孩。框框條條的規定讓我覺得生活很辛苦很累。我向往的生活不是這副模樣，怎麽會成這樣子呢？書上說，射手座的人會在學習、生活和情感方麵處理的如魚得水，可我怎麽沒那種感覺呢？相反的，我的生活亂如麻。
媽媽。我也不小了。我明白您和爸爸的心情。我能看到你們眼中那種失望的眼神。其實我也很痛的。誰不想讓自己優秀？連撿破爛的那些人都在夢想哪一天可以撿到一大筆錢。每個人的生活都有目標的，我也有。我也想上進。真的。您能不能不要再說我了。我真怕有一天我承受不了。
媽媽。寫了這麽多。我發現我還是沒有準確的表達清楚自己的意思。您能理解到哪是哪吧。
我現在最不想討論的就是我信上所寫的所有問題。也許我是在逃避，不過我隻是逃避心情，不會逃避學習的。2個月的時間真的不算長了。媽媽。請您把這封信當作一種心情故事來讀。不必要的負擔不要自己扛。也請求您不要再和我提起這件事情。過去的就讓它過去吧。
最後再提一下，如果那天我真的不小心頂撞了您，我先給您道歉了。如果那天我確實心情特別差，在您沒有允許的情況下出去了，也請您原諒了。
Ps: 寫完這些。心裏的疙瘩解得差不多了。 看了看時間。嗬嗬。真要用郭敬明的文章題目結尾了：天亮說晚安！
—— 女兒
我想我是偶爾難免沮喪
想離開,想躲起來.
心裏的期待,總是填不滿.
我看著山下千萬的窗
誰不會,感動失望.
就算會彷徨,也還要去闖.
關於未來,隻有自己明白.
不想讓心情,被現實打敗.
隻有讓自己能讓自己發光.