少時，林子平是我的玩伴，我們常常玩著過家家的遊戲，那時我們太小，是個喑喑不懂世的孩子。等到長大時才知道，從很小時候起，我就已經喜歡上林子平，可我知道林子平不喜歡我。我是個相貌有些醜陋的女孩，沒有氣質，和莊婷她們那些美女們比起來，我標致的身材唯相貌所不及，我有些自卑，有些嫉妒她們天生麗質。
十八歲那年，我坐在林子平腳踏車後麵，悠閑地享受著夏日陽光帶給我的另一種燥熱與青春的**。然而，林子平隻是這樣帶著我一路回家，甚至沒有回過頭看我一眼，但我還是很溫柔地靠在他的後背上。在那年9月，我們奔向兩所不同的大學校門，一個在南，一個在北。也許是因為我喜歡北方，也一直向往著北方的緣故。我和林子平就這樣天南地北地分開了。
林子平依然藏在我心中，那是無法屏蔽的事實。四年的大學生活它使我懂得了許多，唯有林子平是我放不下的那份思念。這期間我們也聯係過，假期裏也在街上見過幾次麵，甚至一起在夏季的海灘上小坐，一起跑到海裏遊泳。那時他已經是個高大、英俊、帥氣的小夥子，是個和高中時代截然不同的兩個人。他遊泳的姿勢很美，常常拉著我跳到海裏，一起遊。
我遊得不是很好，因為迷戀著林子平，喜歡和他在一起。
成熟、穩重的林子平，有風度，有氣質，有一張讓所有女孩為之心動的臉，血氣方剛和健碩的身材。兩道濃而密的劍眉下，鑲嵌著一雙黑亮有神的大眼睛，言語中透著男孩的耿直與正氣。
我就那樣癡癡的，傻傻的喜歡著他。
那時，我仍然是即不漂亮，也不麗質，更談不上知理和達觀，我是個很平常又很平凡的女孩。我知道無論是在自身條件，還是家庭條件都配不上林子平。我把對他的愛深深地藏在心底，以一個女孩羞澀的柔情，給他以永遠不為所知的愛。
不為他所察覺也許是最好的。
他在我心底，僅僅是我的最愛，而我在他心裏卻不是，什麽都不是，或許他隻是把我當成一個鄰家的小妹來看待。
生活就是這樣從我們身邊走過，我看到林子平一路平步青雲地走來，我的心——笑了。
我看到，自己深愛的那個叫林子平的男人生活得很好，工作也很好。我又有什麽可放置不下的呢？更何況在我二十八歲那年，林子平結婚了。他已經有了一個很幸福，很令人豔羨的家庭，妻子美若天仙，次年又有一個和他一樣帥氣而健康的兒子，那是從他模子裏刻出來的。
當我嚐試著去愛別人的時候，我發現我做不到，我無法全身心的去愛別人，我的心裏隻有林子平。當然，林子平並不知道這些，他永遠不可能知道。曾經有個醜女孩，從四歲的時候就已經開始依戀上他。
午夜，我站在林子平對麵的那間小屋裏，望著他映在窗上的身影，臉上滑過兩行淚水。那是我刻意為林子平流下的淚。那年我一個人寂寞地逃到廣州，我以為離的越遠越久我會忘記他，然而，我錯了。
一個在我心裏紮根了二十多年的男子，怎麽會因為自己的逃跑而忘記呢？但我必須學會忘記林子平。林子平，他不屬於我。永遠都不可能屬於我。
為了忘卻，不再思念。我選擇了離開。
三十五歲那年，回到離開已經五年的故鄉，在同學聚會上，我見到了林子平，依然那麽出眾，那麽帥氣，中間隻隔著一張圓圓的桌子。
想想從愛上他那時起，整整走了三十個年頭，我卻從來沒有好好地端詳過他，我隻知道他陽剛而又帥氣，我隻知道他的後背曾經是我用頭輕輕靠上的那份溫存，他那雙大手牽著我在海灘上奔跑時的柔情。
我就那樣若有所思地看著林子平，剛好與他投來的目光相遇，盡管那目光隻是輕輕地一眼，我還是有些依戀地避開他的目光，我感覺到自己的心思被他窺視到什麽似的。
遊離的目光落在窗外。
華燈。夜景。人流。車流。
至於外麵吵雜的聲音，對於我來說好像並不重要。端一杯紅酒走向陽台，仰頭看那彎新月，看那些眨著小眼睛的星星，漫漫地品上一酌。
裏麵的滋味唯有我自己最懂。在人群中，我就是這樣從不喜歡多說一句話，冷漠而又令人窒息，我的生活仿佛要與憂傷過一輩子。
想著。想著。淚，從我的眼眶裏流了出來，打在高腳杯裏，漸起一道水花，一道自己也說不出是高興還是苦澀的淚花。滑過我寂寞的心靈一角，也滑向心底那道小小的豁口。
我一直認為，這次回來隻要能看到林子平，看到他平安與健康，我就會很滿足，很幸福，很識趣地離開，可現在呢？我不知道。想到這我呡起一酌紅酒，讓**的滋味，滑過我心中無以細說的那種空寂的境界中。
透過暈黃的月光，我想到了很多、很多。
這時，身後傳來我所熟悉的腳步聲，那是我三十年來，一直用心潛聽的那串腳步，此刻，就在我身後響起。
“夢兒。”我微笑著轉過身，沒有作聲。我要以一個女人快樂的微笑麵對他，麵對林子平。因為愛。現在也是。
輕輕地碰撞，紅酒微微地晃動著，我們相視一笑，都隻是用嘴角輕輕地抿起一點，像品償紅酒的濃度。這是我第二次聽林子平叫我夢兒，第一次是在四歲那年，林子平在我臉上親了一下說：夢兒，長大你要做我新娘。這次林子平又叫夢兒了，可夢兒卻沒有做平兒的新娘，我的心憂傷地說著，林子平聽不到的那句話。
那一晚，我覺得自己很幸福，仿佛我就是林子平的那個女人，他那個如花似玉的女人。然而，那一晚我和他隻是喝了一點酒，什麽事都沒做，即使這樣，我已經很知足了。我對自己說，這樣也是一種幸福。那是我第一次和他碰杯，那是我第一次在他眼前控製著淚水的流出。那一年我35歲，在我的書櫥裏，已擺滿了林子平出版的詩歌、散文和劄記，以及各種報刊上刊登的雜文或評論，仿佛若大的書櫃隻為林子平一人收藏，收藏著一份林子平並不知道的心事，陽光，以及那些能滋潤世間萬物生長的雨露。
我再一次南下去了廣州。
42歲那年，在北京的一次筆會上，圈裏的一位老友告訴我，他在UC朗誦區裏，要我有時間也去。可以放鬆自己。
也許是因為我極少上網的緣故，那時我不知UC為何物，更不知道網上還有“朗誦”。開會回來，我下載UC，在老友遠程遙控下，我加入到他的區域裏，把一些曾經在報上發表過的小文章貼在論壇裏，簽名為：貼上一份快樂的心情，貼上一份經年的記憶。但我從不讀自己的文章，盡管我的聲音裏透著女人特有的音質。有時掛在某個房間裏，自己忙些屬於自己的事情。
我永遠都是這樣，不善言詞，我隻是喜歡把心裏想要傾訴的話，通過筆尖流出來，這已經是我多年來養成的一種習慣，一種別人看似無關緊要的習慣。
我以為，筆，是我最好的行動代言人。
語言上的沉默，是筆端上流出的歌。當然，有時我也會沉寂在某個角落裏，敲擊著那些傷感的字詞，為了能改變自己的文字思路，有段日子，我幾乎沒有動手寫過一篇文章，大多數時間，在聆聽，在閱讀，在品味別人的作品，從中去感受。尤其是在網絡文學上，從不與其沾邊的我，被某種感情而沉醉於其中。
誠然，我明白，網絡文學離我還有一段很大的距離。我，隻是活在現實的思念中，那是我思念了千百回的一個坦**無塵的男子，那種唯有自己能懂的牽掛！
我喜歡聽別人讀，我隻做聆聽的筆者。
沉寂了一段時間之後，我著手寫了那首《等你老了》的詩歌，就像一支小夜曲緩緩地從我的心口裏流出的那樣，我聽到了自己夢的聲音，那是細語纏綿的叮囑：當你老了，我依然會像今夜一樣，遠遠地凝視著你，就像凝視我們曾經有過的那次交匯的目光，就像凝視我們曾經的酒杯，那一聲輕輕的碰撞所發出的聲響……
經過一次次修改，我把這首詩，貼在論壇裏，同時貼出的還有一份自己的囑托。我沒有想到會有那麽多人喜歡這首詩，我想，這也許是大家對一個非職業寫手的肯定吧。想到這，我似乎有些開心，即使是走進朗誦區域，我也從不用的自己的筆名進駐房間裏，我喜歡這樣的淡定、這樣的沉寂。至於為什麽，我始終沒有給自己一個合適的解釋。也許我的性格決定著我的一切。
我把自己埋在深處。就象愛情。
第一次聽到那熟悉的聲音，是在一個晴朗的午後。在那個常去的朗誦區裏，麥上那種深沉的音質，攪亂了我，是林子平。我的心狂跳不止。那個聲音是在我的心裏重複過千萬次，夢醒之後，打濕在枕旁的那串深深的思念……
是的，那是平兒在讀我的文章。
那一刻，我醉了。就像多年前喝過的，那口紅酒，品咂著酒香，漾溢在我的心中，我的心，隨林子平的聲音在自己的文字裏一路飛揚。在情與愛交替的字符裏，我感受著林子平的聲音帶給我的一次心靈的悸動。那是他用心，用情感讀出的等你老了，我還在遠方惦記著你的輕聲柔語。
那是我用情感拚成的一曲柔情的音符，那是我，用執著組成的一聯串與林子平悉悉相關的暗戀。我的眼淚撲溸溸地滑過臉頰，也滑過我記憶深處那個沒有鮮花盛開的夏日裏。林子平的高大、英俊、健碩、出眾又冷漠、鋒利的外貌下，掩飾不了，他內心的火熱、**，甚至高傲的靈魂下，時常被某些作品而感動的那顆善良、正直的心。我知道，此刻用任何豐富的詞匯來形容林子平的優秀，都不過份。他正溶進我的淚裏。
林子平放麥後，我依然沉浸在他的聲音裏，不知為什麽那時我很想確定他就是林子平。那個我熟悉的林子平。
當我問他對文章有何感想時，他發個笑臉說，他是在無意中發現這首詩的，非常喜歡。他感謝作者寫出這麽優秀的詩歌。我心裏想告訴林子平那是因為寫給你的詩，是我用心寫下一生的牽情與惦念，然而，我沒有。隻是飄出兩個字：謝謝。從那時起從不涉足網絡文章的我，開始以另一種手筆，慢慢地改變著自己的文字思路，同時也涉足了一些適合朗誦的網絡文章。當然，林子平不知道我就是夢兒。我對林子平的愛依然細膩、柔情而溫純，那是埋在我心底永遠不可能釋放出來的愛，也是我永遠不會啟齒的愛。我覺得那樣的愛，本身就是一種靈魂裏透著的冰雪一樣聖潔透明的情感。
我和林子平成了文友。除了文字，偶爾也會談些別的。
這樣的一種守候，或許對於我來說已經足夠。對這份感情我很小心地收藏著，收藏著一份鮮為人知的愛，就象收藏林子平的詩歌和散文、隨筆和劄記一樣。擺在屬於我的那個小小的空間裏。
那個時候，我已經習慣了每晚在入睡前，看會兒林子平的書，從他的作品裏，我感受著他文字的魅力。從他的每一部作品裏，我讀到的不僅僅是他的豐富的情感世界，還有他的愛，就像我剛剛在讀到的那篇文章一樣，在裏麵我找到了自己，原來林子平曾經也那樣愛過我，愛過的，卻沒有說出來，也許這是我們兩個人的錯。我知道那個叫夢兒的女孩和我是同月同日出生，卻不同年，我大夢兒兩歲。從很小的時候起，我們就住在臨河的那個大院子裏，我們一起過生日，那時我會握著她的小手一起來切蛋糕，當切下的第一塊給夢兒的時候，夢兒總會把第一口喂給我，那時，我就想等夢兒長大了，我就要夢兒做我的新娘。長大後，夢兒並沒有成為我的新娘。夢兒的心很高，她不像小時候那樣依戀我，我對夢兒的愛也許隻是小時候玩過的遊戲……
淚水再一次取代我對他的思念。然而林子平不知道夢兒就在他的眼前。那是近在咫尺，卻是相隔天涯的距離。聲音傳遞的美感將是我用一生透支的情感。想想這些年，每當過生日的時候，我都會自然而然地為林子平許下一個心願。直到現在。將來也必定如此。
愛深藏在各自的內心，讓它一度錯位而無法還原。陪伴我的卻隻剩下心情和文字，守望著並不屬於我的愛情和天空。
對於我，那應該是一種完美的無奈。
超越一切欲望的牽掛。
對愛的一種淒美的守望。那是我們生命中曾經有過一次交流，一次微笑，一次輕輕碰杯時，我眼裏滾出的那顆淚，滴在醉人的紅酒裏，林子平微微抿起那杯紅酒的滋味。
淚，苦澀的淚。
曾經把眼淚滴在紅酒裏。一個苦澀的味道便從我的喉節裏穿過。
我仍然一個人守望在南方，當年他求學的那座城市裏。
唯有那份愛，從三十年前就已經開始起草的愛，烙在我心中的卻是一個永恒的回憶。
我仍然一個人逃離在南方……