愛能永遠延續
我可以坦率的說，這是我一生中最幸福的也是最不幸的時刻。我在欣喜地期盼我的第一個孩子降生的同時，也在估摸著我那曾經是精力旺盛，興致十足的母親，即獎失去跟腦腫瘤搏鬥的力量。
10年來，我這位非常獨立自主、英勇頑強的母親一直在搏鬥著，但是各種外科手術和醫療無一成功。她從沒有失去笑的能力，可現在，隻有五十五歲的她變得完全殘疾——不能講話，不能走路，不能自己吃東西，不能自己穿衣。
當她越來越接近死亡時，我體內的胎兒也在漸漸成為一個鮮活的生命。我最大的擔心就是他們的生命獎永遠不會聯係起來。一起到這裏，我便痛徹心扉，不僅是因為我母親好獎離去，而是因為她和我的孩子在這個世界上將永遠不能相見。
我臨產期前的幾個星期，母親陷入重度昏迷，她的醫生不抱任何希望。他們說，她離開我們的日子已經臨近，任何求治已經無事無補——她可能永遠不會再醒過來。
我們把母親帶回家，安頓在她自己的**，悉心護理她的一切。我盡量多抽出一些時間坐在她的身邊，跟她說話，與她分享我體內的胎動。我想，她一定會感受到的。
1989年2月3日，大約在我分娩的同時，母親睜開了眼睛。當醫院裏的人告訴我這個情形時，我給家裏打了電話，請求把電話放到媽媽的耳邊。
“媽媽——媽媽——聽著，嬰兒就要出世了！你就要有一個外孫子或者外孫女了，你聽明白了嗎？”
“是的！”
一個多麽令人驚歎，令人愉快的單詞啊！這是她幾個月來講的第一清晰的單詞啊。
當然一個小時後再次給她打電話時，她房間裏的小護士告訴我更不可思議的事情：媽媽坐起來了，氧氣管拿掉了，她的臉上漾出了笑容。
“媽媽，我生了一個男孩！你有一個外孫了！”
“是的，是的，我聽到了！”
四個單詞，四個美麗的單詞。
等我把兒子帶回家時，媽媽已穿好衣服，正坐在她的椅子上，準備迎接他，當我把她的外孫放在她的懷裏時，喜悅的淚水模糊了我的視線，她對他發出咯咯聲逗著他。他們相互交換著目不轉達睛的眼神。
他們認識。
在隨後的兩個星期裏，母親總是發出咯咯聲、微笑並摟抱著她的外孫。兩個星期來，她用完整的句子對我的父親、她的孩子和孫子、孫女說話。在兩麵三刀個充滿奇跡的星期裏，她給了我們無限的歡樂。
過後，她悄然陷入昏迷狀態。在受到她所有孩子的看望後，她最終擺脫了身體的痛苦，越過對她再也不言聽計從的身體的界限。
我兒子出生的記憶對我業說將永遠是又苦又甜的。但就是在這個時候，我體悟了關於生活的真諦。因為當喜悅和悲傷擦肩掠過的時候，愛具有征服兩麵三刀者的力量，愛能持續到永遠。
愛你所愛的人
轉眼飛逝!四年大學生活即將結束!我記得郭敬明說過,大學到底學什麽,學的是人對事的處理和怎樣做人過度到社會中去!大學的書本內容3個月就可以全部學完.
假如馬加爵所愛的女生不當眾撕馬加爵用真心誠意刻成的情書,就不會有幾個平時對他不錯的同學和老鄉把這事揭露出來挖苦和嘲諷他,他也就不會不能承受而痛下殺心.愛是有尊嚴的,如果你戀愛了,千萬不要忘了這一點.有的人為了愛一個人,連自己的尊嚴也搭進去了,有時候想去尊嚴贏得對方的愛.就算得到愛,也不會長久,因為這是你用尊嚴換來的,愛情也就貶值.很多男人(生)為了一個女孩,在對方都拒絕的情況下,還死死的纏著女孩不放.我想這時,你為什麽不放開手,愛情是有緣分的,哪天說不定就會找到你喜歡並愛你的人.做男人就應該知道!你要變強,以後假如見麵要讓對方後悔會什麽當時會拒絕你,你要自信,你是最優秀的.愛情在很多時候是狂熱的,也是盲目的,跟著感覺和緣分走,這時你可能成功可能失敗,有時候為了爭一口氣,你苦苦追求,追到後,為了報複以前她對你的種種求事,而甩了她!哎!為什麽,明知道這樣倆方都會受傷害,還做,人,有時候就是傻的可憐,包括本人對愛也不例外,嘻嘻!
如果你愛一個人,想下,你能愛對方多久!如果以後有更加優秀的出現,你還會選擇以前的她嗎?反正我是不會,我找愛,是靠緣分和感覺,假如不成功,就在等等,找到適合自己的.假如對方拒絕你,說明你與對方的要求是有差距的,我還是那句話!做人要做自己,求人也要求自己.10年、20年後你讓她看看我是最優秀的!不過我想到那時你也不這樣了,因為那時候你最不缺的就是愛!你是成功人士!人心中沒有愛,就失去**,失去**,就會成為枯木,慢慢腐朽.
大學階段,如果愛上一個人,不防大膽的去愛!但如果愛是沒有結果的,你就應該放棄,讓它成為美好的回憶!如果我有時間,我想!我會追求一個我愛的女生,也追求了,但時間不等人.時間夠的話,我會慢慢磨死她,我相信我會成功!成為回憶也是不錯選擇.愛的產生往往是一瞬間的事.
愛一個人,一定要記住.你愛的不是她的外表.如果她長的漂亮,把漂亮做炫耀的資本,那就是她的罪過了.這種人你就該放棄,算好,我從沒有追過這種人,也不想追求這種人.反正緣分,長相說的過去就成,哈哈,我夠現實吧!美的表現不隻在外表上,也表現在氣質上,人活著就要自信,自信會讓因此而美麗.
愛情是甜蜜的,但有時是痛苦的!你愛上一個人,也勇敢的去追求你的愛,剛開始你還是一帆風順,這時你進了狀態,但麻煩出現了,對方對你冷淡,或不在愛你,你希望對方能夠回心轉意,可那能嗎?我沒給出答案!因為我沒試過,也不想去試,她給了你答案,說明你們有差距,你就應該正視這種差距!好好的補補你所表現的差距,對方拒絕你,就像潑出去的水,射出去的箭,是不可能有回頭的.我這人相信緣!就算你回頭在追,她也接受了,男人你們心理不難過嗎?我是很難過,因為這女孩太沒有愛的意識了.假如你愛女方,女方對你也有意思,我請女方記住一點,不要隨便說,我不喜歡你,對你沒感覺.這樣男方會出現我上麵的變態報複心理.這不是假的,我在現實朋友中看的太多了.
愛情要隨緣.你跟對方在大學或某件事認識,這就是緣分.你們能夠相愛,也是一種緣分.不能因為緣分不成,而不保有隨緣的心態,為失戀而發狂.既然不能給對方歸宿,那就做那個給對方一件衣服的人,至少你去交過,你去愛過,不能**人,做事業或生活上相互支持的朋友也不錯.
被人愛是一種幸福,即使你不愛對方,也要尊重對方,這是最起碼的道德.愛一個人沒錯,不尊重愛你的人,卻是一個天大的錯誤.要不是那女生的不尊重,就不會出現馬嘉爵這個殺人狂人.
大學時代,但你的愛情就在學校裏麵嗎?要相信,愛情別處也有.愛情是需要時間來考驗的,隻有得要驗證才會是真正的愛情.如果時間不成,可以大膽的出發,直接提出愛,在多多交往.還是老話,在愛情上,問問題的人傻五分鍾,不問的你永遠的等下去.
追求一個人需要智慧!懂得何時放棄,更是一種智慧.很多女孩子在愛的過程中出現小孩子心態,她不明白,愛的本質是給予,不要在耍小孩子心態或賭氣等方麵為難男孩子.
人不是可能有十全十美,有優點也有缺點,當你隻盯缺點看時,會忽視他的優點,甚至把缺點放大,完全覆蓋優點.找愛人,你隻能說倆個詞認可和讚美.
最後引用高爾基的話“誰要是不會愛,誰就不能理解生活”.
荒謬的愛情
我1988年出生於吉林的普通家裏,雖然生在東北,但性格並沒有東北人那種強烈和剛強,反而比較柔弱,可是我對感情就比較認真,說的嚴重些,是非常的專一,現在回想起以前的戀愛情景還例例在目，嗬嗬，可能這輩子都忘不了吧，其實我也沒有特別的挑，隻要這個人肯努力，有上進心，有責任心，比我聰明孝順！（因為我比較笨）就可以了，但是這樣的男朋友還真是難找，可能是我的命就注定不好，找到不合適的人，讓我孤獨一生？
我16歲就來深圳上班了,雖不算個白領,但是也算是個坐辦公室的,沒有多少學曆,初中沒畢業的我,要學的東西非常多,在加上年齡小,做事情一根筋,不知道偷懶，在我叔叔的公司裏上班,不是親叔叔,可能是我這個人比較老實,所以我就做的比較長久
當18歲時按理說也可以試著戀愛了，出來2年了,不久前談過一場失敗的戀愛,他叫東,出生於1986年黑龍江省雞西市,怎麽說呢,他比較愛玩,天天不務正業,打網遊啊,生活整天亂亂的,但是我愛他,沒辦法,我就得無條件接受他的缺點,可能時間久了,我實在無法忍受他沒有工作,整天泡在網吧裏麵,讓我很沒有安全感,我不知道以後和他結婚,我們的生活會過成什麽樣子,我隻能流著淚和他說分手,即使他當時很不高興,也很恨我,說我自私,但是我沒有辦法,我不能單純的愛他,而放棄我以後的生活
就這樣,我們平平靜靜的分手了,和他分手我也很難過,哭過,還好和他在一起的時候,認識他好多朋友,可以從側麵了解他的一些情況,這樣也可以使我痛苦的心靈得到一點安慰!
他的朋友中有一個叫偉的男孩,他出生於1987年黑龍江省雞西市的一個家庭,媽媽是銀行工作的,爸爸是一個醫生,他小的時候父母離異,所以他的個性很特別,但外表很開朗,是個很陽光的男孩,我們雖不是很熟,但是互相聊聊天還是可以的,因為他和東是非常好的朋友,自然而然我們的關係也是不錯的,我總是愛問他一些關於東的問題,他也不厭其煩的一一告訴我,我能從他那裏得到我想要的消息,也是非常高興的,我和東雖然分手了,但是和偉還是保持聯係著因為我想要從他那裏知道東過的好不好.
一晃一年過去了，我們分手也有一年了，我還是一樣和偉保持著聯係，不過不是從他那裏得到消息，是因為我們成為了好朋友，有一天,偉和我說,他分手了,我聽到這消息也感到很吃驚,我也聽他說過他的女朋友,他們的關係一直都很好,他很愛她女朋友，連我都很羨慕,他對他女朋友很好,很關心,很體貼,我一直感覺他女朋友有他這樣的男朋友很幸福,我也夢想著有這樣的男朋友,我沒有想太多.隻能安慰他幾句,聽他說和她以前的事情,沒有其它辦法,因為感情這事也說不清楚分手誰對誰錯.
時間流逝,我還是每天都過著同樣的日子,上著無聊的班,都各自忙各自的事業，和時間賽跑，不知流過了多少個日日夜夜,突然有一天,偉和我說,他想和我交往,他想照顧我,他想和我在一起,他說完這些話的時候,我整個人都呆住了,說不上來什麽感覺,可能是心裏暗暗高興吧，同時也有點忐忑不安,因為我有過上次的教訓,不知道在錯第二次我會是什麽樣,
不過沒有讓我失望的是,他在上學,他是大學生,是學金融的,這點讓我很滿意,因為我沒有上過大學，特別羨慕大學生，在我心裏，大學校門是個非常神聖的地方，況且他又是我喜歡的類型,人好，又體貼,為何不試試呢,可又讓我擔心的是,他不在深圳,他在哈爾濱上學,我們見不到,也就是說將要成為我男朋友的人,我們沒有見過麵,我們在”網戀”,天啊,這種奇怪的想法在我腦袋裏麵來回的轉,我不知道該怎麽辦,這件事情對我來講是那麽不的現實,我要的不是這種愛情,但是出於之前對他的印象,我還是答應了,
就這樣,我們戀愛了,繼失敗的戀愛後,重新開始了另一場戀愛,而且是一場不尋常的戀愛,可是我很在意,我很愛他,雖然沒有見過麵,可是他對我還是很體貼,很關心我，我快樂並幸福著,每天都在幻想將來和他見麵的情景,每天都在電腦麵前靜靜的等他來找我,想著他每次來說的那句:”寶貝!我來了”在我心裏早已認定他是我未來的老公,我是他未來的老婆,心中的寶貝!
1年,我們就這樣走過了1年,我們還是那樣網戀著,我還是每天都等他,1年的時間有可能讓人的想法改,但是我對他的愛卻沒有變,就算是變,也是越來越愛他了,我有種很想快點嫁給他的想法,我對我有這種想法感到可笑,他還沒有畢業呢,怎麽可能結婚呢
我清楚的記得那是7月份,他放假了,他和我說他要來深圳看我,我很高興,真的很高興,非常高興,淚水也流了下來,終於可以見麵了,說實話,我很想他,雖沒見過麵,但是1年的電話溝通已經讓我深深的愛上了他!
對了,忘了告訴你們了,我辭職了,我辭掉了叔叔公司的工作,又來到了一家股票投資公司,說實話,我是為了他才那樣做的,我以為他是學金融的,我學不了,那我隻能找差不多的工作了,所以為了他,我換了工作,找了一份並不屬於我的工作,做了2個月我發現這家公司很不正規,我怕我繼續做下去,也不會是什麽好結果,就在他來的前一天,我又辭去了這份工作,我失業了,無業遊民,我打算等他走後,我在找份合適的工作!
他做火車來了,在火車上我也很擔心他,雖說他比我年齡大,可是他也沒有出過這麽遠的門,怕遇到壞人,我每天都睡不好,還好,時間不長,三天很快就過去了,他安全到達,他是7點多到的深圳火車站,我6點就早早的醒來,
去火車站等他,怕他等我,怕他著急，我記得,我們是在香格裏拉大酒店樓下見的,見到他的第一眼,心就有種說不出來的感覺,反正覺得臉紅心跳,他個子不算太高,173左右吧,眼睛小小的,但是長的還算可以,很白,皮膚很好,我很激動,我等了1年的人,此刻就站在了我麵前了，我不知道接下來應該怎麽辦,看得出他也很高興,我說,走吧,回家吧!就這樣,我們坐了地鐵在轉公交,來到了我的小窩
回到家,我還是控製不了我那激動的心情,進屋後,我洗了洗臉,問他,累不累,如果不累出去逛會吧,來一次深圳也不容易,他說好,就在我們將要出門的那一刻,他抱住我,親了我一下,說真的,我的心都要跳出來了,我不知道我為什麽會這樣,這應該算是很正常的啊,可是當時的我覺得是那麽珍貴,我知道我明白,我愛上他了,我不能失去他,我這輩子隻會嫁給他!
我們出去逛了一會,回來就很累了,本來他坐三天的火車,加上沒有休息好,回來躺在**沒多久就睡著了,他睡著的樣子真帥,真好看,我就是看不夠,雖然眼晴小,但是很有神,不知道怎麽形容,怎麽看怎麽帥,我下去買了菜,回來給他做飯,當時的我,是幸福的,非常幸福,什麽事情都不想,這個世界就隻有我們兩個人在生活,飯好了,我不忍心叫他,看他睡熟的樣子,像個小孩,但是怕他餓著,我還是把他叫醒了,看著他一口一口的吃著我做的飯,我做夢都沒有想到會有這麽一天,他吃完還誇我做的好吃呢,幸福的感覺又一次在我的心裏回**!
晚上我們來到了海上世界,雖是個不花錢的地方,但是卻很美,晚上海風輕輕的吹在我們臉上,很涼快,看著對麵香港的夜景,回憶著我們1年電話中聊過的點點滴滴,我的臉上每個部位都透著幸福兩個字,靠在他的肩膀上,聽他說,他愛我,計劃我們的將來,我仔細的聽著,也幻想著,期待著那一天的到來…….
在他來之前,我就有想過,我們之間不能發生什麽事情,我是愛他,但是我還沒做好剛見第一麵就犧牲自己的準備,回到家後,心裏亂極了,不知道會發生什麽事情,時間沒給我多想,進屋後他馬上抱著我,我不知道應該高興還是應該生氣,我高興的是他這樣的舉動證明他也同樣的愛著我,但是我不能生氣,這樣他會不喜歡我的,就在這時,他再次親我,我又一次被這種幸福衝昏了頭,我的行為出賣了我的想法……
我更愛他了,我更加相信我會嫁給他,我每天都給他做飯,洗衣服,陪他出去玩,我們時不時的有點小爭吵,可是就算是爭吵,我也覺得我是幸福的,有一天，我發燒了，起不來床，他下去給我買藥，喂我吃藥，一口一口的喂我，他用很心疼的眼神看我，此時的我有種說不出的幸福，等了這麽久，終於等到了我要的幸福，他有時很溫柔，有時霸道，我說不上怕他，可是他一生氣的時候，我就沒有勇氣和他吵下去，不過每次和他吵架都是我錯，我也吵不過他，
他是個占有欲很強的一個人，他不允許我和別的男生開玩笑，隻能對他好，隻可以做飯給他吃，雖然他這樣的思想很不好，可是不管他怎麽樣，我都喜歡，就是愛他，不管發生什麽事情,我都不要和他分手,我像瘋了似的愛他,一個月的時間很快過去了,我們去了好多地方,很開心,他要走了,我不知道該怎麽辦,我不想離開他,我做了一個讓我自己都無法相信的決定,我要和他一起回家,等他畢業,然後和他結婚,當時的想法,卻實是有點幼稚,但是沒有辦法啊,戀愛中的女人都比較笨嘛!
我們回家了,我帶他回了我家,我媽看到他,也很喜歡,對他也是疼愛有加,呆了大概也有三四天吧,他和我媽講要我和他回家見他媽,我媽猶豫了,當時我不知道我媽為什麽要那樣,我還傻傻的說要和他一起走,我媽見我這個樣子,也沒說什麽,同意我和他走了,可是到了他家之後,事情就變了,一切都變了,我在他屋裏麵的小盒子裏麵發現裏麵有一封信,是一個叫**的女孩寫給他的,我傷心的拿著那封信質問他,他說都過去了,都是以前的事情,我沒有說什麽,
說實話我是不敢說什麽,我怕我們吵架,我怕他離開我,我隻能在他不在的時候自己流淚看著那封信,我早就看到那封信的日期,是在我們1年網戀間的時間,我不能和他爭執,隻能忍著,那時我還是相信他是愛我的,我相信他口中說的過去了,他媽對我的印象也不好,在深圳的時候,他媽幾乎每天都打電話給我,問我有沒有對像,不能不要他兒子,一定要和他好好在一起,我一直以為我們關係能處這個地步很不容易,婆媳之間一般都是很難相處的,他媽每次給我打電話的時候都很關心我,讓我小心,多吃點多穿點之類的,可是自從我來到他家之後他對我的樣子就和以前大不相同了,她不喜歡和我說話,我知道為什麽,因為我從深圳回來了,沒法把他兒子帶到深圳去了,這些我都知道,可是我又能怎麽辦呢,誰叫我愛他呢
我去了他家之後,他都不怎麽在家,都是和他朋友出去玩,仍我一個人在家裏,我也沒有說什麽,誰讓我愛他呢,我也要接受他的缺點,在他家的時候他和我說過,他一定要離開這個家,他媽對他不好,隻有我對他好,我愛他,關心他,讓他有安全感,他會愛我一輩子的,他也曾對我發過誓,最嚴重的是他用他爸媽發誓,我也相信了他,在心裏也暗暗告訴自己,一定要對他好,要他幸福,
在他家裏呆了一個星期吧,我就回家了,因為他要複習,他送我上車,他在我的便利貼紙上寫著我愛你,他要我等他來找我,等他畢業了,就會過來找我,我再次相信了他,看到他哭了,我已是滿臉淚水,我舍不得他，沒有辦法，我必須得走，帶著對他的愛，幻想著他會來找我，我上車了
回到家裏，我媽很生氣，說他媽給我媽打電話了，說我們倆不合適，我媽讓我和他斷絕來往，怎麽可能，我怎麽可能和他斷呢，怎麽可能不理他呢，我不知道，我當時頭都大了，我不明白他媽為什麽這樣做，為什麽要這樣對我，就因為我不在深圳上班了嗎，勢力！過份，我很生氣，我馬上給他媽打了電話，我沒有提他給我媽打電話的事情，我隻是問了他，偉回來沒有，他說沒有，不知道他去哪了，我草草的說了幾句，就掛了，我的心慌了，不知道為什麽，莫名的難受，坐在家裏的台階上，回想著這一個月來的事情，在深圳的時候，我們是幸福的，在他家的時候，我是痛苦的，一切的一切我都看在眼裏，記在心裏，我不想想，也不敢想，我怕聽到我不想聽到的事情
我還是往常一樣，在網上等他，他已經好久沒來上往了，我是那麽想他，以前他的QQ密碼是我的名字，但是此時我已上不去，豆大的字提醒我密碼錯誤，我不相信他會騙我，他說過他會娶我，他會愛我一輩子，打他家裏的電話，他媽說他沒有回來，我想著想著，突然他的QQ頭像在我眼前晃動著，是他，真的是他，他來了，我是那麽高興，我終於等到他了，可是，他卻和我說，我們分手吧，這句話讓我感到晴天霹靂一般，我感覺到眼前黑了一下，眼淚也不爭氣的流了下來，
我早遇料到會是這樣的結果，隻不過一直是自我安慰，告訴自己一定要相信他，我盡量的控製我自己的情緒，不想讓他看到我此時的傷心，可是眼淚還是止不住的流，我輸了，我沒能堅強的和他分手，而是問他，我到底哪裏做的不好，我可以改，我知道我這樣的行為很讓人瞧不起，可是我沒有辦法，我不能失去他，我愛他，我愛他勝過愛自己，我不能沒有他，我不敢想像沒有他，我會怎麽樣，為了他讓我怎麽樣都可以，包括死都可以，可是在怎麽求他，都沒有留住他的心，他和我說，他和給他寫信的女孩一直都沒有分手，一直都有聯係，來深圳也隻是吵架散散心，我崩潰了，我已經無語了，不知道該說什麽了，我隻能說好吧，那我們就分手吧，他下線了！
我傷心，痛苦，隻能在我爸媽沒在家的時候哭，自己選的路，不能怪別人，也不能讓他們跟著擔心，每天晚上，我都躺在床望著天花板，不知道該想什麽，電視開著，哪怕不看，我也要聽到聲音，我不能讓屋子裏麵靜下來，因為一靜下來我就會想起他，每天晚上直到電視沒有台了，我還是睡不著，想著回憶著以前和他在一起的日子，一個月的時間，我沒有正經的吃過一次飯，除了上廁所我沒有出去過，我不在乎任何事情，不管發生什麽事情都和我沒有關係，我幻想著哪一天他會和我說，寶貝，我錯了，我們合好吧，幻想著他畢業過來接我，和我結婚，整天以淚洗麵，我不知道該怎麽辦，多少次和自己說要堅強，可是我做不到，都怪我愛他愛的太深，無法自拔，一切的一切我早就知道，明白，可是我還是愛著他，對他報有幻想！
我22了，我又回到深圳了，我們早已沒有聯係了，他現在怎麽樣我也不清楚，但是我已經失戀中走出來了，我現在過的很好，說不愛他了，也是假話，必竟曾經那麽愛他，隻能說是沒有那麽愛了，人這一輩子隻能全心全意的愛一個人，我的那次已經用完了，以後就算在有男朋友也不會那麽愛了，如果分手的話，也不會有那麽難過，我不想讓自己那麽痛苦，我相信他現在也應該過的很好，早已畢業了，我不恨他了，我祝福他，希望他過的好，他既然放棄了我，肯定是她比我好，那就珍惜吧，希望他過的比我好，永遠幸福！
倩倩的果籃
市中心醫院外科病房305室裏，住著個患者小姑娘叫倩倩。和倩倩同住一個病房的還有另外五個病人。這天大夫們查房的時候，有個人急匆匆走進來，撥開眾大夫，貼近外科主任的耳邊說了幾句。科主任想想，說:“實在沒辦法，就隻能來這裏了。”來人說:“那這些病人得搬出去。”科主任說:“好吧，現在就搬。”
一道轉移病房的通知馬上就下來了，305室的病人全部合並到其他病房去，據說是有重要人物要進住。
全病房六個人一下子就搬走了五個，剩下倩倩沒地方安排，隻得暫時留下來，但被移在了一進門的拐角裏。
第二天上午，睡夢中的倩倩聽到人聲嘈雜，睜開眼睛一看，哦，好漂亮喲，用鮮花做成的花籃把窗台、桌子還有地麵幾乎全都覆蓋了起來，還有人在不斷地往裏送花籃。小倩倩爬了起來，看到在鮮花和人們的簇擁中間，是一張寬大的病床，一個漂亮姐姐躺在上麵，她在和前來看望她的人們說著話。她的床邊堆著大包小包的食物和營養品。
這時倩倩的爸爸和她的新媽媽也坐在倩倩的床頭。倩倩的爸爸和她的媽媽一年前離了婚，不久倩倩就有了這個新媽媽。
爸爸的傳呼機響了，他看過之後對新媽媽說:“她要來!”新媽媽說:“她來我就走。”說著就要起身出去，爸爸一邊拉她一邊說:“她說就看一眼，馬上走!”他們兩個邊說邊出了病房。剩下小倩倩孤零零地在**看著熱鬧的場麵發愣神兒。
突然，有個人在倩倩的耳邊叫了聲:“倩倩!”倩倩扭頭還沒看清是誰，兩顆濕濕的東西就落在了她的臉上。她定睛細看，是媽媽。她叫著:“媽媽!你怎麽才來?”媽媽說:“倩倩想媽媽了?”倩倩點點頭。媽媽又說:“媽媽早就想來，可是……媽媽馬上就得走。”說著她把倩倩摟在了懷裏。
倩倩知道，媽媽以前的工作單位不知什麽原因沒有了，媽媽成了沒有工作的人，她看媽媽比以前更黑，也更瘦了，就想問媽媽找到工作沒有。這時爸爸推門進來，媽媽把倩倩摟得更緊了，她貼近倩倩的耳朵，低聲說:“媽媽給你買了一個水果籃。”說著把一個五顏六色的果籃拿到了倩倩的眼前，她的眼淚像斷了線的珠子一樣落在果籃的塑料薄膜上，發出了秋雨般的聲音。媽媽又說話了，她的聲音低得隻有倩倩能聽到:“媽媽給你放床下吧，水果下麵媽給你放了一千塊錢，你不是想學畫畫嗎?這是媽給你買畫具的錢。別忘了，在籃子裏麵壓著呢，記住了嗎?”倩倩點點頭，問媽媽:“你哪來的錢?”媽媽說:“媽媽找到工作了。”“什麽工作?”“勞動!”
媽媽問倩倩:“媽媽在大馬路上勞動，你不嫌棄媽媽吧?”倩倩眼裏含著淚說:“不會的!”
媽媽走了，沒有和身邊的爸爸打招呼。倩倩探身子低頭看看床下，下麵放著那個落滿媽媽淚水的果籃，她想伸手把它拿到**來，這時一個護士進來說:“小姑娘準備一下，上B超室去做檢查。”就這樣，倩倩沒來得及摸一下媽媽送來的果籃，就上了護士的手推車，去樓下做檢查了。半路上另一個護士上來答話:“小劉，你們305室鬧哄哄的，來了個什麽官呀?”
小劉護士答:“哼，什麽官呀，是王副市長的秘書，還沒我大呢，腿上有點小毛病，突然想起來要開刀，送東西的人山人海似的，屋裏跟超市差不多了。”那護士一咧嘴:“還是當官好呀!”
躺在B超室，倩倩一直想著媽媽的果籃，那裏邊有媽媽放的一千塊錢呢。倩倩想學畫畫兒，新媽媽和爸爸都不同意，不給她買畫具，她就給媽媽打了電話。她並不指望媽媽能有錢給她，她隻是想跟媽媽說說，可媽媽還是把錢拿來了。這下好了，自己將來能當畫家了……她想著，盼著護士阿姨能快點把自己送回病房去。
倩倩終於被推回到樓上，可是沒有回305室，而是進了另外一間病房，爸爸和新媽媽已經站在一張病床前等著她了。倩倩問:“這是什麽地方?”爸爸說:“我們換病房了。”
倩倩上下看看，她的東西都搬過來了，就是不見媽媽給她的果籃，她急了，衝爸爸喊:“我的床下邊還有媽媽送我的果籃呢，你快去給我拿來!”爸爸和新媽媽對視了一下，說:“咱們不要了，回頭爸爸再給你買一個好不好?”倩倩說:“不行!不行!就不行!我就要媽媽給的。”
倩倩張嘴就哭了起來，爸爸火了，衝著她的屁股就是兩巴掌，倩倩哭得更厲害了。
一直到睡午覺的時候，倩倩才不哭了。病房裏的人們都睡了，樓裏靜悄悄的，爸爸和新媽媽不知上哪裏去了。倩倩一個人下了床，一步步地來到了自己住過的305室門前，輕輕把門推開一道縫，就見裏麵的大姐姐一個人躺在**。那姐姐也看到了倩倩，笑著招呼倩倩進來，問她有什麽事。倩倩來到自己睡過的床前，彎腰朝床下看，哎喲!整個床下邊全是果籃，有大的，有小的，這可怎麽辦?那姐姐問:“小姑娘，你找什麽呢?”倩倩說:“我媽媽給我送的果籃就放在這裏的，我想把它拿走。”那大姐姐想了想，笑著說:“是這樣呀，你隨便拿吧，看哪個像，你就拿走哪個好了。”倩倩倒難住了，哪個是媽媽送的呢?她想起了媽媽的眼淚，對，上麵有淚水的肯定是媽媽的!最後她選了一個外麵有水珠的籃子，很費勁地拿走了，臨出門還說了聲謝謝。
當天晚上，倩倩的病突然急性發作，大夫們搶救到很晚，但倩倩的爸爸還是得到通知，讓他進去和倩倩說幾句話，倩倩不行了。
爸爸拉著倩倩的手，倩倩臉色蒼白，已經明顯沒有力氣了，可她的嘴一直在動，眼睛也在疲憊地搜索著四周。爸爸問:“倩倩，你還有什麽事嗎?”倩倩強打起精神說:“爸爸，你能幫我把那邊那個大姐姐叫過來嗎?”醫護人員馬上把那個大姐姐叫到了她的身旁。倩倩看著她說:“大……大姐……姐，我床下麵放的那個果籃，不是我的，你把它拿走吧!”
“為什麽不是你的?”大姐姐問。“我媽媽說，她在裏麵給我放了一千塊錢，可那裏邊是……是兩……兩千塊錢，所以不是我的，你還是……”
大姐姐明白了，她急忙打斷倩倩的話，說:“是你的，倩倩，是你的!再說，大姐姐有很多錢，就算是大姐姐送給你的，行吧?”倩倩用盡了最後的力氣說:“不是我媽媽勞動掙來的錢……我，我不能要的。”
倩倩死了，她的臉上落下了大姐姐的兩顆淚珠。
眼淚的滋味
這次，她真的決定要走了，從此，我的眼前不會再有她的身影；
這次，她真的決定要走了，從此，我的手機裏再也不會有她的短消息；
這次，她真的決定要走了，從此，我的電話將再也不會響起為她定製的鈴音。
這麽多天過去了，我以為我會忘記，卻沒想到日子越久卻越是清晰，我以為時間會帶走一切，可是我現在才明白那都是一廂情願的企盼，時間隻會讓無盡的糾葛無止境的蔓延，穿破我的思想和我的睡眠，晝夜不息，我在這世間再也沒有平靜的步調，就這樣飄搖……
這麽多年以來，我還以為我已經足夠堅強，相信世間已經沒有悲傷可以讓我淚下，卻沒想到一個女孩會讓我的眼淚從幹涸已久的眼眶裏滲出，我才知道脆弱還在我心底隻是被我強行壓在故作堅強的外表下，壓在我嘻嘻哈哈頑劣的假象下，壓在我衣冠楚楚看似沉穩的表麵。
記得每當小時候受委屈時，媽媽總對我說你是小男子漢是不可以流淚的，隨著我逐漸長大童年的很多記憶都已變得模糊不清唯獨這句話卻一直深印在我的腦海裏，甚而成為我深信不疑的生活準則，無論遇到什麽樣的挫折我都時時提醒自己：“男人不可以流淚”，想哭的時候我就深呼吸，讓淚水流到心裏，讓臉上始終保持微笑！這已是我的習慣，眼淚對我而言已是如此陌生，卻沒想到在今天我卻被一個女孩徹底摧垮，一敗塗地，流到心裏的淚水已經決堤，悄悄地從眼角溢出，流到嘴邊，感覺鹹鹹的、瑟瑟的。
在今晚，我結束了我24小時不關機的習慣，把自己流放在這個老城的角落，隻想一個人靜靜地感受這種闊別已久的眼淚的滋味。
窗外月輝如華，在乍暖還寒的初春裏恰似灑落一地的憂傷，我呆呆地望著，已經沒有絲毫方向感，就這樣望著遠方，遠方一個模糊的夢，像一團霧氣升騰，又消散在飛駛的車水馬龍中。城市在我眼裏像一個精致的冰雕，卻不是我溫暖的家園，一個承載了我無數希冀和夢想的潘多拉！我是最後一朵留在康橋的雲，不過現在也將離去，和浪漫的詩者一樣，悄悄地離去，唯有康橋之魚依然向著青草更青處溯遊……
若幹年前，曾經有個女孩對我說過：“你想哭的時候就哭吧，不要假裝堅強，我看你強破自己、壓抑自己我心裏好難受……”這句話曾讓我感動至今，但是感動始終止於感動，就像兩個同極的磁鐵無論怎麽努力都無法靠在一起，一如今天。她是我生命中的一隻蝴蝶，飛來飛去或者僅僅是追尋一種花香？
“喜歡一個人不一定要擁有”，曾經無數次在情男怨女的詩文裏讀到這句話，也一度相信遠離是為了給她更多的空間，更好的生活和愛，但是當你真的需要做出這種抉擇的時候那又是怎樣的一種大度和胸懷，我懷疑自己已經拿起是否還能夠輕鬆放下？沒有人給我答案，我是唯一的兩個當事者之一，現在在這個城市的角落在情感的一片狼藉中翻找著理智，如果能找到或者應該可以放下，像聆聽一首歌——“六月的雨就是無情的你，伴隨著點點滴滴痛擊我心裏，我不相信你不是故意的，卻為何把我丟棄在風雨裏，我不忍心也不想背叛你，唯有默默等你回心轉意。我沒有放棄也不會離你而去，那怕要分開我依然等你。我全心全意等你的消息，總會有一天你會相信我，我愛你……”。
感情何必要粉飾，不是每一份愛情都會完美，塵世又有多少回擦肩而過，它本身就是**的、殘忍的，愛就愛了，曾經的曾經已經真心付出，隻是她一度不明了。我問自己我又為何寫下這粉飾的文字，愛情或許早已經在去年的冬天就已經枯萎！我恨我有時像一個愛做夢的孩子，天真透明，不懂得如何保護自己，坦誠在我心裏占據了主角，也許不經意間傷了她的心，但是如果我和她之間連這個考驗也無法堅守的話，那麽人生的路何其短又何其長，問我問她如何相守一生？“生死契闊，與子成說；執子之手，與子偕老”，我承認我一直期待這樣的一份感情，但是現實往往與人的理想背道而馳，我總是行走在傷害與被傷害之間，千與千尋沒有所等，如果天意如此，那麽我認了，我從了，就讓我的軀體拘囿住我飛翔的靈魂，讓它和我一起感知眼淚的滋味和月輝下一地的憂傷。
千絲萬縷，理還亂，隻想一朝剪斷，卻不能，世間怪我多情！我對自己說：人生而一無所有，不要為物所馭；人生而孤苦伶仃，不要為情所困！闊別多年，今晚一嚐眼淚的滋味也是她送給我的特殊的紀念吧，也許就是明天或者稍遠一些明天的明天，我應該可以像一顆脫軌的衛星經過調整能夠重新回到我生活的軌道上吧？
分手在，相遇十字路口
清楚的記得，我們相遇的時候，是在那十字路口、、
那時候，我正為某事傷心的哭著，一個陌生的人遞了一張麵巾紙給我——那個人就是你。那一天，你告訴我，不會在讓我流下一滴眼淚。那時候，我呆呆的望著你，我眼神裏流入出期待，希望你就是我的依靠。我站起來，緊緊地抱著你，怕你會離開我、、、、
這以後，我們想形影不離的影子一樣，有我的地方就有你的存在，有你的地方就有我的快樂。每當我靠著你的肩，閉上眼，靜靜聽著你的心跳動著，感受著被愛包圍的感覺，分享你的快樂，分擔你的憂愁，和你一起大罵那些不知好歹的人、、、、
雖然，我不知道那是否是真的愛，或許紙有眼淚知道“....難道這真是愛淚水流過才明白愛不愛原來心裏早已存在幸福不在千裏外.....”你每天都會和我聊天，和我通話，但那一天，你沒有和我聯繫、、、我便開始等待，對你有了期待，每天晚上我都會在電腦旁邊等待著你、、期待著你恢複我的留言、、甚至呆呆望著手機發呆，你什麼時候會打電話過來，你現在在幹些什麼，或是你睡了嗎？那天晚上，我的腦子裏全是你對我笑、罵我笨蛋、和我一起數著天上的星星的畫麵、、、“傻瓜，該接電話啦，快接電話啊、、、”這是他幫我設置的鈴聲，我望了望手機屏幕，真的是他，是他打的，我接起電話，他說他要見我，在我家樓下等我，我想他一定要給我一個驚喜……
路上我們誰都沒有說話，此刻，我覺得他好遙遠啊，就像空氣一樣，在我身邊卻感覺不到他的存在。我們默默的走到了十字路口，他終於先開口了，他說他沒有辦法保護我的笑容一輩子，他說著我們的點點滴滴，我哭了，大聲的讓著，既然你並不愛我，那你當初就不要對我說愛，你知道嗎，許下的承諾就是欠下的債。“對不起，對不起……”“你不要在說了，如果，不幸福，如果，不快樂，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧，我願離開，放棄……”“但是，我還可以做朋友啊。”“分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過.不可以做敵人.因為彼此深愛過,所以我們變成了最熟悉的陌生人.”
……我們轉身離開，再也沒有回過頭，因為我們知道，故事的最後已經劃上了句點
你把我搶來了卻又丟下了
我和他認識是通過一個朋友豪，他們倆在那時可以說是兄弟夥，同時，他也在我朋友豪舅舅家的工廠打工。第一次見到他，是在08年的最後一天，豪帶我去ktv唱歌，第一眼看到他，給我的感覺是陽光的，充滿朝氣的，可是因為我很清楚我朋友豪是一個十分花心，喜歡到處留情的人，所以，自然而然的想到近朱者赤，近墨者黑，感覺他應該也是女朋友一大把的那種類型，沒怎麽在意。後來，他問我叫什麽名字，然後做了自我介紹，突然他遞給我一根煙，我告訴他我不會抽煙，他隻是一笑，唱完k，差不多11點半了，我們打算去聽新年的鍾聲，可惜去晚了，隻聽到最後一聲！於是我們三個人又去吃麵，那天的麵突然變得很好吃，我吃完了很大的一碗，到後來我才知道，原來我吃麵吃得很特別！那時已經是深夜2點多了！
在這裏，我要說明的是，豪其實是我在讀大四的時候認識的，我們曾有過短暫的交往，那時，距離我們分手也有兩年多了，我們隻是作為朋友偶爾出來聚聚！
大概過了兩天，豪叫出去吃飯，當時他也在，這是我們第二次見麵！在那次，他叫我替他介紹個女朋友，我當時也沒怎麽在意！又過了幾天，我和朋友在ktv唱歌，喝得有些醉了，開不了車，所以我給豪打電話叫他來接我，誰知道他也在附近的酒吧，當時他也在，這次是我們第三次見麵，也是在這次，在車上，他問了我的電話，我當時昏昏沉沉的，但是，很清醒的記得，他又叫我替他介紹女朋友，我問他要求什麽樣的呢，他回答說：“就要你這樣的”當時，我以為他開玩笑說說而已，我望了他一眼，笑了笑。
第二天，他發來了信息，說這是他的電話號碼，叫我記一下，就這樣，我們有了短信聯係，他說要來我上班的地方聽我彈琴，我當然以為他是在開玩笑，所以就說了句“隨時歡迎”！後來，他問了我qq號碼，我們又開始了網上聊天，就這樣，慢慢的我覺得他這個人很陳懇，對感情很重視，於是，還比較喜歡和他聊天。有一次，都已經晚上8點多了，他突然叫我去唱歌，正好我有幾個朋友也在那附近玩，所以我就答應了，這是我們的第四次見麵，那次，認識了他的很多好朋友，雖然我跟他的那些朋友不是很談得來，
但是，覺得他們一幫朋友，從小一起長大，真的是很難得，覺得他是個擁有很多朋友的人，人緣應該很好！也是在那天，他帶我去了他家裏，在他臥室，他告訴我說“第一眼看到你，就喜歡你了”聽到他這樣的話，我很吃驚，不是吃驚他說喜歡，其實，女人的直覺是很準的，這點我很早就感覺出來了，我吃驚的是他居然有勇氣跟我說出來！（畢竟，我是他兄弟的前女友）當時，我什麽也沒說，隻是一臉茫然，不知道應該怎樣回應。！
之後的一段時間，我們開始了頻繁的短信qq聯係，有一天，他來接我下班，因為我下班都很晚了，我們走了好久才走到車站，坐車到他朋友家的路邊餐館吃了香辣蟹，那天，他告訴了我關於他和他前女友的一些事，知道了他們分手的原因，之後，他打車送我回家，可到了我家，我居然舍不得他離開，於是，他叫我去他家，我答應了，那天晚上，我們在他那張大**聊天聊了很晚，他用手臂枕著我的頭，讓我感覺到了久違的幸福，就這樣到了早上，在他父母起床前，我悄悄的離開了他家。
慢慢的，我覺得自己對他產生了好感。很快，他就叫我去他家，見他父母和一幫親戚朋友，當時，我真的覺得他對我真的很真誠，很認真，可能也是因為這個原因，我很自然的就接受了他，拜見了他的父母和那幫親戚，他們都對我很好！隻是，我自己不知道為什麽，在他家人麵前我變得很拘束，不怎麽說話！（這個原因，我到現在也不知道）
接下來，很快就要過年，過年那幾天我幾乎天天都在他家玩，我們發展得很快，快得讓我自己都不敢想象，可是，我們心裏都很清楚，豪是怎麽也接受不了的，他接受不了了應該是我和他的好朋友交往，可是，我們真的太渴望能在一起了，所以其他的，什麽也沒考慮！可能，正是因為這個原因，我們經常都在吵架，後來，也因為停車事件，下了好大決心和他分手了！
我們在2月10日提出分手了，我這次是真的想分手了。直到2月14日情人節那天，他叫人送來一束花到我工作的地方！後來，他親自來向我求和，我原諒了他。在之前這段時間裏，我和豪一直沒有任何聯係，可情人節這天，豪打電話給我，說要來接我下班，跟我聊聊，我們聊了很多很多，他跟我提起了好多以前我們在交往時候的事情，我其實很清楚他的目的，他說，叫我再給他一次機會，說他會珍惜，可是，他不知道，
一切都來不及了，我已經對他產生了感情，隻是我們在籌劃，籌劃怎樣讓他能夠接受我們在一起的事實！那天我們聊到了淩晨6點，結果，豪的反應讓我真的很吃驚，做出了很多衝動的舉動，讓我不得不暫時答應，答應以後不和他再交往下去。2月15日，我們堅持要在一起，做出了選擇！當然，這樣的決定，注定我們三個人之間關係的尷尬，但是，令我萬萬沒有想到的是，他因為這樣而辭職了、、、、、、
就這樣，我們在煎熬中快樂的度過了一個月左右時間，在這一個月裏，我們真的很開心，但是，當豪打來電話，發來短信，說他很難受，難受到快要崩潰的時候，我又開始猶豫了，說實話，我覺得自己真的好壞，居然會允許這樣的事發生。
眼看快到他生日了，但我明顯的感覺到他對我越發的冷淡了，為了維持我們這段感情，我不停的討好他，希望他會像以前一樣對我好，可是，我卻發現，無論我怎麽做，他還是離我越來越遠，終於，我們在他生日的前一天分手了。
後來，他生病住院了，我去看過他兩次，他說，前段時間，對我疏遠是因為知道我和前男友有聯係，不過，現在已經不重要了！可是，我一直認為，他是信任我的，不會懷疑我，可是，他的幾句話，讓我真的好失望，好後悔。
是不是真的有太多陰差陽錯，也許是我們性格不合，彼此雖然愛著，卻總是在鬧別扭，在吵架，我們的愛能經的起你我這樣的折騰嗎？已經不是有愛就足夠了，似乎總是有太多問題阻擋在我們中間，似乎我們在一起的日子隻證明了我們有多不合適。可能我們早都累了，累了這樣吵架的日子，甚至有些厭倦了，卻還放不開彼此的手，那麽，我願意還你自由。