季夏寂，因愛生，因愛燃
這個叫夏天的季節來臨的時候，我失去重心一樣正坐在醫院整潔的沒有人情味的走廊上，我的眼睛告訴我醫生和護士們七手八腳的推了一個滿身是血的重傷病人，和另一個臨產的孕婦進入手術室。半個小時後，兩個手術室的門同時打開。恍惚中知道一個推出來的是死去的人，另一個是新生的嬰兒。心裏猛地抽搐、開始聽不見任何聲音，也開始暈眩。短短的30分鍾我竟然接近死亡和新生。我離開那裏。
走在大街上。左邊是一排不知名的樹木，上麵開著不不知名的白色花兒，空氣變得清醒而微甜。我陶醉。這一天、這個看似明媚的夏天我24歲了。閉眼，感受著太陽帶給我的那點溫存。看到周子楚站在雨霧裏的模糊的雙眼，像是墓地裏玲瓏的鬼火。記得我們說好的幸福，我嘴角出現微微的向上的弧度，緊閉的雙眼滑落一滴淚。濕潤了我的唇。
我叫薑微。是個大三的學生，喜歡茉莉清茶。平時周末的時候會倒上一杯清純的茉莉花茶坐在電腦前在博客上敲打一些周子楚認為奇怪的文字。然後安穩的睡上幾個小時。醒來時，已是次日的正午，窗外是懶洋洋的陽光，灑滿我白皙的臉頰。坐在市中心這個比較高的樓層看下麵的人來人往。手裏端握著一杯牛奶，陽光灑落在散落得頭發上麵。我仰起明媚的笑臉。
樓下突然出現一張我熟悉的臉是我的周子楚（我的大叔）。他大我4歲，我說四歲的時候就是代溝了。他爸爸去世很多年，那麽大的公司隻有他媽媽一個人在打理……我隨後抓了一件T恤，套上那條鬆鬆垮垮的牛仔褲跑下樓去。挽起他的手臂。
“大叔，什麽行程？”我用了一個很誇張表情問到。
“放風箏可以不……嗯、微微，生日快樂。其實後麵的生日快樂他說的很輕，我還是笑了，用他最喜歡的明媚的笑臉。
“OK，跟黨走！”我跑到他的前麵像一個幼稚園的小孩子。
“20歲萬歲！”
其實，在周子楚的眼裏我也永遠隻是這樣子，定格在我們大三的那一年……我們爬上山頂，他走在前麵背著我們的風箏，小的時候爺爺對我說過，風箏飛出去的時候就會帶走那些痛苦和傷悲。我跟在他的身後。周子楚掏出一支筆準備寫上我們的名字。‘子’字剛抬起，我就抓起風箏逃掉。我把那個當做惡作劇，那個他想了好久的一點點的為了我生日的浪漫就被我的無知像風一樣輕輕拂去。我想帶走的不僅僅是那種所謂的痛苦和傷悲吧。天用力的藍著。雲朵純淨的白。然後，我興奮的大叫，揚起那張他最愛的明媚的笑臉。‘子’‘微微’天各一方，也許那時就是注定的天各一方吧。
風箏飛得好遠好遠，玫瑰花真的好浪漫，那燭火真的讓我心醉。
那天我真的好累，那一晚，周子楚緊緊地抱著我。路燈下還有幾隻飛蛾撲打撲打的。
“我們永遠在一起。永遠不分開。永遠給我明媚的笑。”他這樣說我便信了。我仰起臉看著他，淩亂的栗色頭發，左耳上一顆明亮的鑽石。琥珀色明亮的雙眸。嘴唇的輪廓詭異卻曖昧，安靜的樣子。渾身散發著清爽的香草的味道。有人說隻有內斂的欲望透明且純淨的男孩子，才可以有這樣的氣味。我知道他最晶瑩的魂屬於我。我緊緊的抓住他，好怕失去的感覺。盡管我不是很喜歡溫吞。寵辱不驚。
那個男生說‘隻要心在跳，永遠就是很遠。’
20歲是記憶僅剩這一段，單純的愛情一小段一小段。我們放過風箏的廣場，我們一起吃飯的法國餐廳，我們一起擁抱的那條街，撲打撲打飛著飛蛾的路燈……仔細想著原來我和你有著這麽多的記憶，那麽我要說上帝對我不公平了。真的。你說你要走，去那個離我很遠的北邊的國家。那個我一直有著童話夢境的溫暖國度，柔和的陽光，優雅的人們。
離開就說明我從來就沒有擁有過，他不斷的寫E-mail給我，我從來不回，我知道自己不該一次一次的相信。再好的過去，回憶的次數多了味道也淡了。我一邊又一遍的看著那些來自西方國度那個我向往的童話世界的我愛的人給我寫的信，一邊流淚，也不知道這樣的日子我還要過多久。分開了這麽久，也不再能給彼此的溫暖。我想忘記他,可是我做不到。全世界都知道我忘不掉。可是全世界的人也都知道他不愛我了。大學畢業後。我依然留在這個城市工作，這裏有漂亮的法國梧桐。
我用60°的仰望，希望可以看到有我那寂寞影子的天空。明媚的陽光折射進我清澈的瞳仁，光芒閃過左耳釘。帶著絢麗的色彩穿梭在這個碩大的城市。不同的是我已經成功的變成一名優秀的OFFICE小姐。有成人的身形、有修長的手指、幹淨的指甲、上麵是周子楚那家夥最愛的透明的指甲花、如軟濃密的睫毛，依舊是乳液一般漆黑的眼眸，卻閃著大海的光芒。我在這個城市裏來來往往做個標準的上班族。日子過得很不錯。
我習慣著我從前的習慣，也習慣著我從前的不習慣。那些磨難紮的我血肉模糊，然後我以新生兒的姿態麵對這一切。變得安穩，變得安靜。周末，我穿著繁複到了極致的牛仔褲，左邊掛著繁瑣的裝飾，頭發草草的盤起，帶上一頂鴨舌帽，像極了招搖過市的新新人類。我路過我和周子楚曖昧的街道，停留在那個路燈下。驀然，抬頭的瞬間眼前出現一個我最熟悉的陌生人。QQ空間傷感日誌，我整個人傾過去倚在路燈上，那人喚著我，喉嚨緊閉缺乏不出任何聲音。是周子楚、這個我不知道在心底念了幾千萬遍的人，他出現了，真真切切的出現在我眼前，還是那樣帥的沒救眼神。
那晚、他沒有回家，擠在我那所簡單卻整潔的公寓裏。那一夜，我把幾年來的委屈和怨恨以及對他的愛全部傾瀉，我知道他愛我，我也知道我不可以沒有他。那一晚，我們像連體嬰兒一樣緊緊的相擁著，感受著彼此的全部。
一夏、風靜靜的吹過。吹動著花色的窗簾。月亮藏在雲層的後麵，掩著麵的笑。
他說要我做他的新娘。如今的我已經不會像從前他認識的那個人一樣狠狠的拍著他的肩膀大咧咧的說好啊了。我閉著眼，靠在他的肩上。他說我變得成熟了。
我笑。《致》說‘一個人身前生後聲明都可以拋卻，連軀殼都可以拋卻，隻為回到最初的地方。這值得嗎？如果這不值得、那什麽又是值得的？’可是，我說過上帝在感情以及我的幸福對我不公平。這麽多年我縫縫補補的感情，在我結婚的那一天徹底的碎掉。楚，在趕教堂的路上發生了車禍。我傻到笑。那時候，我知道消息的那時候隻會笑。手裏拿著那隻戒指奔出教堂。我不知道後來那些親友們是怎樣散場。沒有了楚的世界我要怎樣麵對日出日落？
醫院。搶救室。醫生護士們開始搶救我的楚。半個小時後兩個搶救室裏同時打開、一個是我的丈夫。一個是新生的嬰兒。生命的輪回更替咫尺之距。我突然停止了自己奔流不止的眼淚。我要明媚的笑。就像他曾經對我說過的那樣。
我依舊記憶著與楚有關的點滴，且從不打算忘記。在高大的貨架間穿行。我選了一些薯片，軟糖，小香腸。選擇了牛奶和咖啡也為我的楚選擇一小罐的伴侶。找到一罐茉莉花茶。想回到那個青澀的年代感受著純粹的苦澀後杯綠茶洗淨的清爽的感覺。買了一些香草味道的洗衣粉。柔順劑。香草味道的護手洗潔精，和香草味道的洗手液。OLAY香皂、沐浴乳。和一盒強生嬰兒的爽膚粉。拿來一些衛生棉，並且是喜歡且常常用的牌子。這才想起來自己應有三個月沒有來例假。此時腹部間接性的疼痛，感到體內的精力真不斷的流失，發軟渾身的虛汗。想起楚對我說要好好的照顧自己，心裏突然很內疚，很慌亂，大腦開始空白。已經消失了許久的細如絲般的溫暖包裹心髒，引發窒息般的疼痛。
回到家，洗掉所有的衣服，把廁所擦得閃亮，一遍一遍衝洗著身體，我該如何遺忘？終了，我做了一個沒有退路的決定。我做了一些楚喜歡吃的西餐，在桌旁放上一大束白玫瑰，電腦的音效放到健康的分貝。一切都是那麽溫馨。蠟燭、玫瑰、以及夕陽。楚，風箏上麵的天各一方還記得嗎？你怎麽忍心丟下我一個人在天地間獨舞。眼淚奔流不止，也不忘給你那最明媚的微笑。我不知道自己該怎麽辦，我沒有依靠，沒有你。全世界都不存在了。我要怎麽辦我要怎麽辦？拿起手機，發了一條短信。內容是‘等待’收信人——大叔。然後，關掉所有的窗子，走進廚房打開煤氣。用你削水果的刀子在手腕輕輕的劃了一道完美的弧線。動脈血是鮮紅色的靜脈血是暗紅色的。抓起床頭那瓶因為念你而失眠才去買的安眠藥狠狠地倒在嘴裏。喝了一大杯的酒。
裹著衣服倒在**睡著了，睡的不省人事。電腦裏單曲循環著那首《綠袖子》……蠟燭燃燒著……花兒枯萎了。楚，我的王子。我們的青春不腐朽。隻做你的公主。我們不是天各一方。我還會對你笑。明媚的笑。依舊是你的明媚。隻為你一個人明媚永久下去。不管世界終結。
願望而已
借一個肩膀給我獨坐深夜，過了零點。昨晚突然夢見你，我還沒有在你的夢裏，你卻走進了我的夢！不知道是因為你的那篇如果今夜你在我的夢裏，還是因為這些天我們聊的太多，你已進入我的心裏，一整天沒有看到你，忽然發現，有些心神不寧，想知道你還好嗎，想知道你是安全的，忽然為自己的想法感到可笑，忽然為自己的擔心感到多餘，不過是認識不到一個月，不過是因為性格的相像多聊了幾句，不過是因為有過相同的感觸相同的心境而有了更多的共同語言，不過是因為說過願意做我的哥哥，願意做那個聽我訴說心中疾苦的人，不過是那個說不會給我肩膀，但會給我一顆友誼的心的人。
我們的相識，真的算是偶然，鄰家女孩告訴我有個人文筆很好，寫得一手好文章，我帶著懷疑與新奇，走入了你的空間，看了你的文章，文筆和內容都令我為之一震，最感動的是你細膩的情感，在那一刻，我放下我一貫的矜持和自我，忍不住加你為好友。上網這麽多年，我從沒主動加過一個男子的QQ號，而你是我唯一的例外。
認識後，漸漸地，我們成為朋友，一切都很平淡。有時雖然都在線，但會不說話，我們幾乎忘記了對方的存在。但是通過慢慢的接觸，因為相同的血型，相同的性格，逐漸，我們發現很投緣。
有一天，你告訴我，你受的累很多，一個人在外很苦很難，但為了遠方的你的愛人，你的孩子，你依然選擇了繼續的異國他鄉的日子。在談到對待朋友問題上，我說，我希望有一個人能夠走入我的內心，但僅僅隻是朋友，我說希望有一個人，能在我最無助的時候給我一個可以依靠的肩膀，能給我一個小小的擁抱，但卻沒有雜念，你說你可以做得到，但你不會給我一個肩膀，是啊，有時我覺得自己總是要求太多，怎麽能有那樣一個人無怨無悔的總是聽你訴說，永遠做垃圾桶，空調機，有些東西，永遠隻是美好的願望，但我依然希望我的美好願望能存在，就永遠隻是願望而已，有夢想，才有希望！其實有時我知道自己太過天真，嗬，天真是人的本性。成熟的外表是給別人看的，也許隻有真正的朋友與親人才會見到我天真的一麵。
一天，你說你看了我空間裏的一篇文章，感覺結尾不夠好，所以，給了我一個選擇的結尾，我看後，確實是比我寫的有深度，其實我這個人寫東西從來不打稿，有感而發就寫下來，寫了之後看都不看就會發，其實很感動於你的認真，感動於你的用心，其實無論你改的好與壞都不重要，重要的是你的真誠，所以，我毫不猶豫的修改了我的日誌，用你建議的結尾。
從那天開始，我們就開始不經意地留意對方。你說，和我聊天，有時會感覺害怕，因為我說話總是太過直接，太一針見血，我說聊天的目的是為了輕鬆，如果有壓力那不如不聊，說這些其實我是調侃，不過你卻很認真的不，要和你聊天。
那天和你視頻，對你的認識好像又加深了一點，我們語音聊天，聊了很久很晚了都還不知道，那是有生以來我第一次聊天聊這麽久，就是最好的朋友，也沒有那麽長的時間。
那天你心情不好，你打來了電話，我們忘記了是國際長途，聊的那麽忘我，直到你的手機沒電才罷休。後來想想在那樣的一個時刻，在你心情最低落的時候，你能想到打電話給我，其實是對我的信任與任何，那一刻，也更覺得和哥哥心靈的交流更近了一步。
其實，外出漂泊隻是你為了以後生活更美好而選擇的不得已，寫文字也隻是珍惜時光、排解孤獨的另一種方式，目前，你應該重視的更多的應該是你的家庭和孩子。很多時候，為了收獲一些東西，注定要失去一些東西。但很多東西，是無法用物質的東西去衡量的！
生活中我沒有哥，所以，當你說願意做我的哥哥的時候，我會有一種感動，因為，這個哥哥，是實實在在的，和網絡上那麽多想做哥哥的人不一樣的是，現實中我們也會相識，當然，如果沒有網絡，也許，我們的相識，永遠都隻能是擦肩而過，所以，就做我的哥哥吧，就像你說過你沒有妹妹一樣，不過是網絡中，你的妹妹，會很多很多，但我固執的認為，我是獨一無二的，所以，在以後的日子裏，我會一直把你當成我的親哥，也許在我受到委屈特別想家的時候，我會第一個想起你，也許會在很多個深夜無眠的時候找你聊天，因為當你是哥哥，所以很多時候我的孩子氣，我的小心眼，我的不講理，你都要統統簽收好嗎？知道你無法給我一個肩膀，但你可以給我理解，給我關懷，給我相知的語言，也許，這就夠了，世界上，本就沒有太多的完美，也許因為不完美所以更加彌足珍貴吧！依然要配上這首歌，因為，這是哥哥因為我喜歡所以也喜歡的一首歌，因為，太喜歡歌詞，太喜歡旋律，太融入其中！
哥哥讓我寫精煉點，可是，我總覺得，還有很多很多的感受，其實沒有寫出來，不過即使沒有寫出來，哥哥也能感受的到！
男人的自信
醉了,醒了!又是痛心一天!
站在窗前,想著你的點點滴滴,讓我想著好心痛,我隻能用想這個詞,因為我們之間的距離已慢慢在變遠,我想著你,可是你已經走遠了,我無法看見你的眼睛,更不能從你的眼睛中看到我。
穿透窗戶玻璃的月光,將我孤零零的身影拽的那麽長那麽……我不知道我還能堅持多久,我不知道哪裏才是盡頭?寂靜的夜空中夾帶著幾朵灰色的雲,那是被我傷感所染的幾朵雲.因為我知道,那隻是屬於我的天,屬於我一個人的天空！
打開傷感的音樂,穿過耳朵,流淌於心裏每一個角角落落.是你讓我肆意的快樂遨遊,又讓我掙紮於無邊苦海.我們的愛情裏程碑隻經曆了四個多月,僅僅四個多月!短暫得可笑.我以為會一生一世…….誰不希望收獲美妙的愛情?或許,老天又打瞌睡了,給我愛,卻不給我幸福.殘忍的是,連少得可憐的愛也抽去了.尤如置身荒蕪人煙的大沙漠裏,寂寥的心情隨處可見,空曠的天地.讓我無所適從.
男人的自信來自一個女人對他的崇拜,女人的高傲來自一個男人對她的傾慕.那麽為什麽我們總是不懂得珍惜眼前人?也許愛情隻是因為寂寞,需要找一個人來愛,即使沒有任何結局.可是愛為什麽也如此的脆弱?有時它易碎的程度比玻璃花瓶還容易.它又如此的堅強,堅強到即便已把自己弄的遍體鱗傷,依然癡心的愛著,從不後悔.
也許注定今世的我,在愛的路上走的好心苦好累!此生的我,隻能看著你慢慢的離我遠去,隻留給我你甜美的笑,你真誠的臉,昔日的幸福和快樂,一點一滴湧上心頭,是誰錯了?也許沒有誰對誰錯,錯得是成為了這世界上的人,錯得是必須麵對所有不想麵對的人和事.
或許我們今生無緣相濡以沫!
今生無奈,我隻有期待來世!如果有來世,如果來世我們還能夠相遇,一定要記住我,記住我的情,記住我的愛,記住我的一切,讓我將今生未了的情緣帶到來世再續……
雖然,我的心裏比什麽人都明白,想得比誰都透徹;可是,卻還是無法做到讓自己坦然地麵對現實,麵對這個致命殘酷的這份愛情,我的心便撕裂的痛,臉上便布滿了傷心苦澀的淚水.
愛你勝過自己
我曾經和你說過,我什麽都不在乎,什麽都可以不要,惟獨不能沒有你.在你第一次跟我鬧情緒說分手的時候,我就使著想把你從我心裏淡忘一些,然而每次的淡忘都加深了我對你的愛,因為我知道,隻有慢慢淡忘一些對你的愛,那怕真正到分手的那天,我也不會像現在一樣痛心疾首的難受.
和你在一起的那一刻起,就沒有想過有一天會和你分手,我想隻要用心的愛你,真正地對你好,愛情是永遠不會背叛的.相處了一段時間後,感覺有點把握不住這份愛,可我還是在努力的愛你,畢竟那是一個男人對一個心愛女人的一種責任.再苦再累我也情願,心想茫茫人海中能相識到相愛,實在不易,相信有一天你會真正明白我.然而就是那麽突然,最讓我不能承受,最害怕麵對的事還是來了,而且在我沒有一點準備的情況下,太痛苦了,我對你的真心真意還不及你一個朋友的幾句話,太不可思議了,你就那麽相信你朋友說的都是真的?不明白我們的感情就那樣的脆弱?你忍心讓一個真正愛你的人痛苦一生,甚至是結束他的生命?
我心不甘,情不願,於是我苦苦尋找答案,這幾天也不斷地告戒自己,安慰自己,用酒精麻醉自己,甚至用死亡來威脅自己,不要再去想你,要慢慢地把你忘記,從心底慢慢忘去.可是,我真的無法做到,想起曾經心中那份完美的愛情,現如今已變的像一朵枯萎的花,心真的好冷,好痛.但我明白所有的美夢都已破碎,醒了靈魂回不到曾經,字典上沒有"後悔"這兩個字,人生已沒了來時的路程。
寶貝......哦,忘記了我不能這樣再叫你了,你給我的權利已經過期了.對不起,QQ上你的留言我上線看到了.也許不久的一天,你會找到一個比我還愛你,疼你,了解你的男人.雖然我內心痛苦不堪,看著自己心愛的女人和別人一起手牽手,隻要能看到你臉上有幸福笑容,那樣我也會很開心!......忍不住的還是喊你一聲寶貝,別哭,別難受.分手的那天我就明白了事情全部的真相,隻是我不想去揭穿,更不想為自己解脫什麽，因為我知道那時的你根本聽不進我的話."對不起"亞芝,靜心想想自始自終,這完全像是一個劇本,你我善良的心都已經被別人給欺騙了,早已落在了別人編製的圈中.不去責怪命運的捉弄,也許我隻是你生命中的過客,而不是你永遠可以停泊的港灣.
亞芝---我的摯愛,你說過的,我們還是朋友,假如我走出了感情痛苦深淵,我依然像以前那樣照顧你,關心你,但我不知道當再次麵對你的時候是什麽樣的心情,可能我會哭的很傷心,可能我會很平靜,可能我見不到你了,因為我消失在了這個世界的盡頭,無論怎麽樣,你都要開心度過每一天,不要哭泣.答應我.----此生此世,此情不變!
如果真的隻能在夢中和你相愛,我寧願不再醒來,好想對你說,讓我再愛你一次!
傻傻的,做了戲子,又做了看台上的人,痛了自己笑了別人,痛了別人笑了自己.
這一世,我轉山轉水轉佛塔,不為修來世,隻為在途中與你相見,可我，我所做的一切似乎都是隻為修來世,而今生似乎已是薄涼
等你瘦到95斤我就娶你
“等你瘦到95斤我就娶你！”他的嘴角揚起一絲輕蔑，然後邪惡的笑容開始在他臉上綻放開來。
胖妹看了看自己160斤重的圓滾滾的身體，哀求道：“95斤實在太難了，說一點現實的好不好？”
“就是95斤，多一斤都不行！”扔下這句話後，他頭也不回地走了。
胖妹於是開始沒命地減肥。沒辦法，誰叫她愛他呢？她因為愛他該付出的都付出了，無論是金錢、時間還是精力；她因為愛他該丟棄的也都丟棄了，無論是麵子、名聲還是尊嚴……走到這一步，她已經無路可退，所以她一定要堅持走下去。
更何況這次不是別的啊，隻要她能夠減到95斤，她就可以嫁給他了！這是一種怎樣的**啊？胖妹又怎麽能放過這種機會呢？她可以做他的新娘，這是她夢寐以求的！
隻要，她能減到95斤。
一旦一個女人為了她愛的男人下定決心做一件事，那種毅力是很可怕的。
胖妹每天早餐隻吃一個蛋，中飯和晚飯都去食堂打三毛錢的飯。然後，她會拿一碗湯，把湯倒在飯的上麵攪拌著吃。雖然粘稠的飯吃到嘴巴裏會讓她覺得一陣陣惡心，難以下咽，但她還是要硬把飯往嘴巴裏塞。因為她的食欲太旺盛了，她必須逼自己吃惡心的東西，這樣才能讓她反胃，讓她覺得不想去吃別的東西。
第一次這樣吃的時候，她在廁所裏麵幹吐了將近半個小時。
她心裏一點都不覺得難受，反而覺得好滿足。太好了太好了，這樣一來一定可以減很多，也許95斤就不是夢想了……
眼看著自己一天一天瘦下去，她覺得自己活得越來越有自信了。每次從他身邊經過，看到他眼中的訝異，她都能感受到一種成功的快感。那是因為自己的變化而引起的訝異嗎？
她仿佛可以想象自己穿著婚紗戴著他送的戒指與他一起站在牧師前麵的樣子，能做他的新娘，就算讓她去死也願意。因為她對他的愛已經深入骨髓。是的，就算讓她去死也願意。
漸漸地，她發現光靠節食減肥對於她來說已經遠遠不夠了，她必須好好鍛煉。於是她每天晚上都去操場跑步。
跑步對於她來說簡直是世界上最艱難的事情，挪動她那肥碩的身軀簡直比登天還難。她猶記大一上學期的2400米她是豁出去拚了命才在最後一刻蠕動到終點的，她一跑步，全身的肥肉就開始不斷抖動，讓她喘不過氣來。可是，為了他，她必須學會克服一切困難。
第一天，她憑著自己的毅力，硬是在黑夜中跑了1000米，跑到最後她忍不住停下來大口大口地吐了起來方才罷休。
第二天，她繼續不懈地努力，在黑暗中拚殺1200米，她盡力調整自己的氣息，把步子邁大。雖然感覺萬分痛苦，她也一定要撐下去，她不允許自己在這個時候放棄。
第三天，她依然在堅持，可是跑到第三圈還是覺得堅持不住了，一步也不能前行，她邁著步子“呼哧”“呼哧”地往前跑，卻覺得前方離自己實在太遠，怎麽也到達不了終點。
第四天……
就這樣，胖妹一直在堅持著，雖然還是無法突破三圈的範圍，但是她的運動量已經比以前多很多了，每天她都是跑得滿身大汗，然後任憑汗在晚風中風幹。
於是，她感冒了，很嚴重，整天咳嗽不停。她向同學借來“白加黑”，卻在這時得知了他感冒的消息。
“已經斷藥一天了，可憐哪。”他在她麵前這樣說。
接著她把自己的藥給了他，說：“記得吃藥，好好照顧自己，別再感冒了。”這一切都仿佛在他的掌握之內。她知道自己已經做了一個讓他一手掌握的女人，可是她沒得選擇。
因為，她愛他。
然而，越是這樣，他便越不會領情，他隻會把她當作一個可以利用的工具，僅此而已。跟她說話，他的口氣總是充滿了不屑：“給你一個友情提醒，你還是放棄吧，照你這樣下去是沒有希望的。”
“為什麽？”她的眼中有淚光在閃動，“我一直在努力啊，難道你看不出成果嗎？”
他上下打量了一番她，說：“你這樣下去根本別想要什麽成果。還是再教教你吧，跑步的時候如果實在感覺跑不動了，就努力擺臂，這樣還可以多撐一會……另外，千萬不要因為跑不動而減小步幅，這樣會比較容易達到極限，在極限的那200米，你會覺得呼吸十分困難，步子很沉重，但是達到極限之後，隻要用慣性跑步就好了，一點都不會覺得累。”
“我明白了！你就買好戒指等著娶我吧！”胖妹丟給他一句話。
在另一個伸手不見五指的黑夜，胖妹又去操場跑步。
一對又一對的情侶，或坐在看台上相互依偎，或繞著操場散步，一圈，一圈……
學校因為要種樹，在土地上挖了很多很多坑，黑黑的。
胖妹跑到第二圈中間的時候漸漸又覺得有點支撐不住了，但是他想起了他的話：“如果實在感覺跑不動了，就努力擺臂……”她用力擺臂，用手臂帶動自己的腿向前跑，果然奏效。她一直努力邁開她的步子，大步大步往前跑，覺得好象省了很多力氣。她眼前不斷閃現出他的樣子，他那麽用心的教自己跑步……一定不能辜負了他！每次她想要放棄的時候，都一直對自己說，再跑十米吧，再跑十米吧……甚至連她自己都已經忘記這已經是第幾圈了。她一直想象他就在前方，她隻要一直往前跑就能追到他，追到那份愛……
好累啊，仿佛要窒息一般地喘不上氣來，感覺腳步好沉重啊，邁不開步子……得挺過去，他說過，挺過去了就好了，跑起步來就不費力了。於是，她不允許自己有任何懈怠，她要拿自己的命去拚！
在一望無際的黑暗中，仿佛有一縷陽光照在了胖妹的身上。她覺得自己跑起步來輕盈了很多，有一種騰雲駕霧的感覺。難道說，她是真的挺過了自己的極限嗎？原來會這麽舒服啊，跑起步來好象不費吹灰之力，隻是一味地往前，往前……
胖妹累了，覺得自己好象該停了，可是她卻覺得自己停不下來。
在她剛想停的時候，一對情侶出現在她眼前，如果在這個時候突然停下，會打擾情侶享受甜蜜的那份寧靜的。
於是，她隻能繼續跑，剛要停的時候，又一對情侶出現在她眼前，她又不能停了，所以她又強迫著自己繼續往前跑……
有太多對情侶在操場上散步，她不能打擾到他們。
在她停下來的時候已經覺得身體快要虛脫了，渾身大汗淋漓。兩隻腿脹脹的，酸疼得要命。
後來胖妹慢慢挪動著她的腳步像寢室的方向走去，卻覺得視線好模糊，燈光朦朧得讓她辨不清方向。在一陣暈眩中她一腳踏空，眼前一黑。
然後，便不省人事了。
後來是有人在一個要種樹的坑裏麵發現了胖妹。
她的腿骨折了。
她躺在醫院的病**，心急如燎地看著被吊起來的腿，覺得自己的一切努力將要白費。
她知道在醫院的日子裏良好的照料一定又會讓她重新胖起來。
她絞盡了腦汁，目的就是要找到一個能讓自己減肥的對策。
然後她忍著腿部劇烈的疼痛開始在病**沒命地做仰臥起坐。
推門進來的護士被這樣的情景嚇呆了。
胖妹的愚蠢行為馬上被製止了。
但是，她還有別的招數。她固執得不願意吃一口飯。
她隻是一直望向窗外，用很呆滯的眼神。
這個時候，他被請來了。他坐在胖妹的床前，說：“算了吧我和你是沒有可能的你別再這樣為難自己了我會內疚。那句話我隻不過是說著玩玩的，本來以為你會知難而退……”
胖妹卻一下子打斷了他的話，大嚷道：“你說什麽！你說出來的話怎麽能夠就這樣算了？！”
空氣中，有絕望的味道。
出院之後，胖妹每天躺在寢室的**不願意動，等到她想下床的一天，她突然發現自己已經虛弱得無法移動身體。有人好心幫她帶回飯來喂給她吃，都被她吐了出來。並不是她自己想吐，那是自然反映。似乎大家都對這種症狀有過一點了解，不錯，是厭食症。
這個時候，或許我們在這裏已經不能繼續把她叫做胖妹了，因為，她出落變得很苗條。她以前被臃腫的臉蛋而擠得變形的五官已經變得清晰起來，大家發現她原來可以算是一個很漂亮的美女，特別是在她蒼白的肌膚的映襯下，她水靈的眼睛顯得更加美麗動人……
在她這一生最美麗的時刻，她對在她床邊的同學說：“可……可不可以讓他來……來看看我？”
有人打電話叫他過來，他卻對著聽筒吼道：“有沒有搞錯啊，那也得我能過去才行啊，男生不能進女生宿舍是誰都知道的，你們在搞什麽啊？……”
胖妹最終沒有等到她的白馬王子。
孤零零躺在**的她在最後一次設想自己穿著婚紗戴著他送的戒指與他一起站在牧師前麵的樣子後，極不情願地閉起了自己的眼睛。
胖妹死的時候，體重96斤。