流了淚，才能學會遺忘
心中某一塊冰封的角落似乎在瓦解，一種“待定”的情緒慢慢地彌漫開來，一直延散到雙眼，直到掉落下來，她才發現是自己哭了。
原來，自己也會哭？眼淚好鹹！
他結婚了，他怎麽可以？你要她如何能相信，自己苦等多年的感情，就這樣結束了。她為什麽要那麽聽他的話，說讓她等，她就義無返顧的等下去，可是，她從來沒有想過會有這樣的等待結果！
“短暫的味道”是這座城市最有名的咖啡屋，也是他們緣分的開始和終點。同樣的咖啡，同樣的那張桌椅，同樣的兩個人互對坐著``````
“你還記得這兒嗎？我們是在這裏相遇的，也是在這裏開始的。還記得當時你在這個城市上大學在這裏打工，而我畢業才剛步入社會，想想我們當時什麽都不懂。也許我們的相遇地點不對，在這裏沒有預期的相遇對你隻能是同樣的結束！我知道我對不起你，但我也不奢望你能夠原諒我，我隻能在這裏祝你以後可以幸福！”
“現在，我隻記得你說過‘你說如果兩個人相愛，那麽會有一顆星變得明亮；如果一對戀人分開，那麽會有一顆星變得黯淡，你說，你會為我找到一顆明亮的星；你說失去我，你的心就會變得黯淡，你說，你會一直讓星星為我們明亮，你還說，你永遠不會離開我```”
無數的人在她的耳邊說：“你放聲大膽的哭出來吧，不要這樣把所有的事都憋在心裏，哭吧，這樣自己才不會更難過，哭吧``````”
真的要哭嗎？哭出來真的會好一點嗎？流了淚，才能學會遺忘嗎？
是什麽從眼角順著臉頰往下流，好鹹啊！難道這就是眼淚，原來，自己真的哭了。
所有的東西都遺忘了，現在隻剩下兩行冰冷的眼淚，一顆化頑石，拒絕傷悲；一顆化落葉，靜候輪回。
情易深入，很難淺出
1
原來我不知道，情這東西，往往能夠深入，卻難淺出。
我曾是月光下一滴渺小的露水，不小心濺濕你寂寞的心房。
於是，我想送你一些花店裏買的玫瑰，又怕你接受不了凋零後的痛苦。
從此，我便在你的夢裏開始栽下了有根的玫瑰，想讓愛的芬芳永不凋謝。
每天，我給花澆水的時候，太陽暖暖的，照在我身上，有一個詞可以概括：就是幸福。
2
直到有一天，情感披一襲裙衫，暖了深秋，閃爍誘人的光斑。
但我與你之間，隔一條思念的河。
真想有八仙淩空踏浪的本領。可我隻是一介俗世凡夫，在彼岸踮腳眺望，最後擱淺成一粒沙。隻能用自已的心靈溫暖自已，隻能用來自情感上的雨澄清自已。
那時，我隻想把我的情感，一步一步留在每一個深深的腳窩。
即使命運磕磕絆絆遍體傷痛，我依然微笑著對人生充滿感激和希冀。
3
你說，人有時嫁給自已最幸福，和自己對話最深刻。
我一直不信，但那些玫瑰花開得多麽真實嗬，一瓣一瓣打開飛翔的願望，順著情感芳香的語言鋪開的道路。
當你乘一縷晨曦悄悄走進我的視野時，這才讓我相信，情感就像那隻沾滿風塵的鳥，華麗的翅膀上滲出了血珠兒一樣的愛……
4
我也是一隻飛不出樹林的鳥兒，總是站在枝頭佇望，藍天隻會以無垠的空曠嘲笑我的翅膀……
不是不願飛翔，是我感悟了人生的真實，往往離不開一些虛擬的劇情點綴。更多的時間，都是兩手空空。
今日流動的夜晚，是我輕盈的翅膀，讓忽明忽暗的燈光，記下我飛行的軌跡和速度。
我了解了，有一種情比連理之樹更綠，比牽手之花更美。今夜，我所有的醉、不眠、驚喜、夢囈，美過鮮豔的玫瑰花。
5
多少夏夜聽雨的幽清，多少歲月隔斷的凝望。
今世的緣份果真淺嗎？淺得難道隻能讓我們在每一片雪花裏互相懷念？
有人感歎：情是一片無邊的海，心沉得很深很深。我渴望有一天，走到瀉滿陽光的海麵上，做一朵藍色的浪花。
於是，我也什麽都不去想。不去想曠野的流雲，不去想異地的創傷，不去想為等待你的到來，我的歌聲徹底流浪。
我隻請求，你的臂彎能成為我溫暖的村莊嗎？
6
情和愛是水中交談的朋友，最淺的水是最深的河。
在眾人的眼裏，情感是歡樂的雀鳥；在眾人的歡樂裏，情感又是傷心的蘆笛。
你我都知道，寒冷的日子還有很多。我隻想擁一爐火的溫熱，淡淡地記取，所有的夢在清早印變成窗上的霜花，消失在太陽的紅光裏。
7
情易深入，是什麽讓深沉的夜晚柔軟地飄浮起來？是什麽讓幾縷溫馨落在我的心河上，成為我心潮澎湃無法拒絕的走向？
但對於我來說，淺出是一種說不出的傷痛。
我們默默忍受的淺出像一種精美的花紋，恨過愛過，有什麽能比我們內心更加空靈？
無言的淺出，更讓我們每一次的經曆，依然那麽燦爛。
8
一個個月夜從我們生命的樹上凋落。我不知道，我應該愛它，還是應該恨它。
曾經的愛與恨被不肯歸去的雨季拽出縷縷絲絲稔熟的舊韻，無法讓人淡泊。
為了不讓自己到最後一無所有的淒涼，我們或者該為自己珍藏起哪怕是片刻的遐想和沉思。
因為，不管是情的深入，還是淺出，在許多不同的月光下，我們以不同的心境，傾訴過人生之夢，跋涉之難。
讓我們學會向所有的人伸出友愛之手，無論是困頓的歲月，還是順平的日子，都付出真情，不求回報。
9
許多年了，無法消去我對你的回憶和想象，陽光的手在我情感的家園，一直播種著歡樂和幸福。
在不容忽視的陽光裏，那隻美麗的蝴蝶依舊在草尖上凝住不動，隻有潔白的雲絮在水中飛翔。我仿佛聽見你那停泊在沉思和回憶的港灣裏，傳來情感的濤聲和陽光的回應。
10
如今，在那夢裏栽植的玫瑰已唱響愛情，如一首春暖花開的麗歌。
你還說，一個人能有一次美麗或愛情，就足夠了。
可我的心是熱的、血是熱的，就像寒冷永遠抵不住春天一樣，我的心裏開滿了花朵。
是我自己，親手扼殺了幸福
今天，我對自己說：我恨他。
可是，一切的陰差陽錯，都不是他的錯。
無緣，終無法將手牽在一起。
可是，十年的喜歡，終無法就這樣化為雲煙。
Longlongago……
似乎真的是很久很久以前，還是初二的時候。我們同位。都說天蠍座的人跟著感覺走。剛開始，隻是相處很融洽。考場上他抓耳撓腮，我會悄悄把卷子移過去一些；操場上，800米我衝刺得很吃力，會看到他站在旁邊眼神中流露著關心。開心的感覺一天一天蔓延……
一天他問我：“問你個問題。”“？”“你喜歡哪個男生？”我說：“爸爸。”“爸爸不是男生！”“表哥！”“咱班的？”看著他亮亮的眼睛，我的心慌極了。“沒有……”
初三調位，他不再是我的同位。相隔很遠，卻總感覺我的背後是有人在看著我的。坐我後麵的男生是他的摯友，一次他對我同位說：“你知道**喜歡誰嗎？”同位一陣神猜，被一一否定後，目光落在我身上，於是他們倆人一起笑得意味深長。我一直故作鎮定假裝寫作業，雖然一直是那樣感覺的，從別人口中得知還是覺得很開心很開心。
晚上寫完作業想起後位說的話：“她知道了一定樂死了！”想到他真的喜歡我，想到後位因口風不嚴要挨扁了嗬嗬……
後來，他常走過來和我同位說話，和後位說話。我總是不說話，默默的。可是能感覺到他的目光，暖暖的。我從後麵繞過他的桌子走回自己座位上時，常會在他桌子上敲一下。而平常我一回頭，也常能撞上他的眼睛。
初四分班了。作為課代表，我有時會借口送作業而不去做操。站在窗口，看他在下麵懶懶地伸手，懶懶地彎腰。再看看陽光，然後微笑。也有時，看不到熟悉的身影，卻，看到他從隔壁班走出來，走到他們那邊的窗口去。而我，趁他來不及發現我，逃回班裏去。怕他發現我的小秘密。
課間去WC，常常，他和幾個朋友在窗口聊天。我經過的時候會聽到他嘹亮的口哨聲，於是我加快腳步。心裏像揣著一隻小兔子，不隻是開心……
我想，我們之間，是有著許多默契的。那種默契，不需言語。
這種感覺，像小溪流，綿綿地流過我的懵懂歲月，溫暖人心。
高中時不在一個學校。寫信，用淡淡香氣的花信紙。打電話，在每周六早上，半小時。他寫來的信，稱謂是親愛的姐。（我比他大兩個月）後來，“姐”變成虛的，用一個個圓點點成。後來，幹脆省略了。
總有說不完的話，抒不完的情，寫不完的詩。
他很聰明，我的話語間稍有猶豫，他都明白是為什麽。
但是，在優秀的學校裏我不再優秀。於是高二時我不再寫信給他，在寫了封絕筆信之後。
天蠍座的人，很極端。
高三時他有事來我們學校。在男生宿舍住了一晚。當我得知他離我那麽近那麽近時，我的腿一軟，再也沒有力氣站起。第二天一大早他就走了。沒有見。我克製了自己，不知他是否也想過要見我。
那年的高考題很難。主觀原因加些許客觀原因，我複讀了。原本，聽說他也要複讀，而且，和我一個學校，一個班。後來，他還是去讀了專科。
國慶節他放假。一天，我在放學的路上感覺到他就在我身後，踏著那輛曾載我兜風的變速車。我不回頭，仍舊原速地走。聽到他在我身後輕輕地吐出三個字：“親愛的……”我的心瞬間好痛，我在心裏說：“你怎麽可以？我還在複讀……”他加速騎到我身邊，我說：“是你呀！”很淡定。
然後，國慶之後，聽說他有女朋友了，女朋友很漂亮。還聽說，她追的他。我心裏隻是痛。手裏有N封寫給他卻未寄的信。沒想過要寄。雖然，早已從別人那兒知道了他的地址。
痛過後雲淡風輕。
高考，他帶女朋友來看望老友。還被帶到我的麵前。我裝作轉換頻道，換到動物世界，凶猛的蛇，我看得津津有味。他的手，放在那女孩兒的腰間，她長發如瀑。我不記得她的臉了。隻是，是可人的。
我高考發揮還好。心裏再決堤，分數不能決堤。隻是，沒有超常發揮。仍舊，是遺憾的。
撕掉了他寫給我的信件，隻是怕它們成為隱形的炸彈。之前細細地看了一遍，希望那些字，那些淡淡的香氣永遠刻在腦海。
大一寒假我去朋友家，在路上偶遇他。他順路送我一程。還是那輛變速車。他問我：“五一回家嗎？”我說：“不想回了。”隱隱覺得什麽。
返校後。有個男生追我。四月份，他提出做我男朋友。我說“好”。他吃驚。我也暗暗吃驚。
於是，五一他坐上來濟的汽車時，我發短信給他：“我回家了。”
可是我不開心，不開心。
這樣一直不開心了兩年多。
對閨中密友說：“如果明天我結婚，今天他對我說，‘跟我走’，那我二話不說，跟他走。”可是……
以為自己會忘記，時間會治好我的傷，可是笑著跟他開玩笑的時候心是痛的，再聽到別的男生說“親愛的”，我會頭疼。現實是他已工作，已變得現實，雖然每次都說自己沒有對象，而我知道，他談過，不止一個。而我，我要考研。在那次五一，就注定了我們一個向左走，一個向右走。或者，更早的更早，就已注定。
而我，恨他不起。
記得當時
遇見他，在一個夏天的晚上，走進這個校園的第一個晚上.他帶著我們逛校園，夜晚的學校，特別的安靜，我想這就是我將要度過三年的地方.他陪我們說話，一整個晚上，時間過的特別快.我們就這樣認識了.因為對新環境的好奇，所以開始和他通電話，問一些不懂的東西.日子就在平靜中走過.
可是不知道是從哪天開始， 開始想他，我從來都不相信一見鍾情這樣的類似童話的愛情，因為我怕它轉瞬即逝，隻留下遺憾，所以當他問我在什麽時候開始喜歡上他的，我說不知道，也許是日久生情吧!
他說豬頭我們交往吧！我又不知道自己在害怕什麽，我拒絕了，我知道他會很難受，我也很難受，因為我開始不相信愛情，不相信自己，我怕自己很快會不愛他了，留下的又隻有傷痛了，我害怕， 真的害怕，如果從來都不曾開始，就無所謂結束了。
可是漸漸的我發現自己錯了，真的錯了，我很想他，想的心痛，很想很想，可是他隻是說你很忙，沒時間，我不知道為什麽一下子就離的那麽遠了，難道他也在害怕嗎？和我一樣嗎？
他的電話總是唱著憂傷的歌，然後就說正在通話中，我才知道是他不想接我電話了，發出去的短信收不到回音，我開始難過，學長開始不理我了；我很難受，不知道該怎麽辦，我想如果當時接受他，就不會像現在這樣了，就可以快樂的相愛了，可是過去的事就真的不能再重新選擇，我想我們就真的這樣結束了。心裏很痛，躲在被窩裏看他曾發過的短信，曾說過的話，一切都變的遙遠，無法觸及了。眼淚就那樣一直流一直流，然後沉沉睡去。
小茜看著我，不忍心了，她打了電話給學長，要求他來見我，他來了見麵了，問我怎麽了，我說沒事就是忽然很想他，他說不要整天就知道想想想，應該明白自己來學校的任務是什麽？戀愛雖然很美，但是在錯的時間遇見對的人隻是錯誤，隻會是錯誤。我不知道為什麽他會固執的認為大學戀愛就是錯誤。可是卻無能為力。
天氣忽然變的很涼，雖然是夏天的夜晚，他把外套脫下給我，我不冷，真的不冷，有他在就是溫暖，他會知道嗎？我告訴他我喜歡他，他說知道，他也喜歡我，可是卻不能想愛，他說怕愛過後隻留下傷痛，然後他抱著我，靠著他的胸膛，我聽見心跳的聲音，然後他吻我了，那種唇對唇輕輕的吻，卻讓我有想哭的衝動，我低著頭，任由他牽著走，一直走，一直走，不知道該走向哪裏。然後他忽然停下說其實他也很希望就這樣牽著我的手，走下去，一直走，不會有盡頭。可是現實讓他不能這樣做，他說他不想耽誤我，不想讓我畢不了業，他說怕把我一個人留在學校，當他畢業的時候。我咬著唇，說不出一句話。 他說乖孩子不哭，我說我不是乖孩子，但我不會哭，他拿走我的手機，把發給我的短信全都刪了，我楞楞的看著他，然後他給我留言說學會承受，學會堅強，學會獨立。我說會的，會的，一定會的。
就這樣開始我們都相互躲著，雖然很想見他，卻害怕見麵隻有尷尬，害怕那時一句話也說不出來，就這樣同在一個校園裏，也不會碰麵.說不出心裏的感受，靜靜的，似乎處於安眠狀態，我告訴自己忘了吧，忘了吧，可不知道為什麽心還是會痛，那種痛穿越心髒，隨著血液，流向指間.然後手指跟著顫動.緊緊的握著自己的手 直到被新的疼痛所替代.
有一天他說他的耳朵不知道為什麽聽不清了，我好害怕，我不相信，為什麽好好的忽然會這樣，我寧願認為他是在騙我，這樣就可以有不接電話的理由，而他說我連最起碼的信任都沒有，可是他怎麽會知道我是不願相信這是事實，那天晚上回來是看見他和幾個同學在我們公寓樓下，他看到了我，然後騎著自行車走了，為什麽要躲開，我也不知道哪來的勇氣，就那樣追上去了，全然不顧眾人的眼光.
他問為什麽要跟著他，聲音很大，我和他說話， 他聽不到，我想大聲點，可是喉嚨不知被什麽卡住了，說不出來.我附在他耳邊輕輕的說我喜歡他.他聽不到，我知道就算是再大聲他也聽不到.因為他不想聽，他不想我喜歡他.他要我走，不想拖累我，我不在乎，真的.我希望自己可以照顧他，他拒絕.說我不可理喻，然後生氣的走了.我隻是站著，找不到回去的理由.
我開始思索，也許他需要的隻是安靜，我又何嚐不是呢?也許安靜對大家都是一個最好的解脫，在這個時候.
一個風和日麗的周末，我們班組織去爬山，那是一座高高的山，山上有一座寺廟，相傳建立在古遠的年代，當我爬到山的最頂端時，想起了他，我對著天空默默的問，他好嗎?我想要告訴他現在我站在最高峰，說我愛他!他能聽見嗎?下山的時候，我走進寺廟，對著那些莊嚴的菩薩，默默的叩拜，虔誠的祈禱，希望他早日康複，就隻有這麽一個微小的願望，菩薩你能替我實現嗎?
再一次見麵是在計算機協會，他是我們的會長，而這也隻唯一可以見到他的時候，因為他必須出現，就算我再忙，我都會參加，為了他，隻要看見他，就覺得滿足了，偶而眼神相遇，在他眼裏我看到的隻有平靜.記得他說過，在冷冷的夜裏會想起我暖暖的笑.我想微笑，可還是低下頭.說不出為什麽.
有的時候我覺得自己是個任性的孩子，固執到不可理喻，我知道這樣的自己很讓人討厭，可是我卻找不到改變的方法.開始討厭自己.我甚至不懂為什麽愛上一個人會讓我變的這樣奇怪.慢慢的，我開始檢討自己，也許我的愛不是讓他快樂，而是在無形中成了他的壓力，雖然我希望的不是這樣.我應該改變這樣的自己，於是我開始沉默，沉默可以讓人安靜的思考，最後我終於明白其實一直以來錯的都是自己.
他為了我，做了很多，隻是我不能理解他的想法，認為那是頑固的，不可理喻的.也許大學還有更重要的事情等著我們去做，就算自己不思進取，也不能阻擋了他的前進，這樣的我是自私的，不負責任的.怎麽可以呢? 我想我們雖然不曾開始，但是在過程中學到了許多，也許愛情隻是美麗的傳說，很多人希望得到，但是沒有得到愛情，我們也一樣可以說我愛過.那是刻骨銘心的愛，一種隻能留在心裏的愛.
於是我開始相信，路途是一個念念不忘失去的過程.失去的同時我們也得到了一些.比如堅強.有了它我不是應該更努力的去迎接接下來的每一天嗎?我不是應該努力把它們過的更好嗎?這樣才對得起自己這麽久以來的執著，對得起他為我所做的那些曾讓我不理解的事.
愛過後才學會放手，痛過後才懂得前進，我會學會，我的世界，沒有他陪伴的日子.做好他所希望我所應該做的.當一切都重歸平靜的時候，我們是不是應該慶幸，讓一段注定悲傷的愛情，結束在還沒開始的時候.這樣不論是遺憾或是傷痛都會是最小.理智戰勝了感性，最後我隻想說我真的愛過他.在他的身上學到了很多，