我在超市排隊，一邊想著我是有多討厭超市，一邊翻看著一本那種讓你覺得自己不夠好的女性雜誌，一個叫達瑞爾的人在上麵說擁有一段健康的親密關係有四個秘訣：**浪漫的玫瑰花瓣，誠實，情趣按摩，以及一係列體位（我敢肯定這些體位隻會讓你的感情破裂，還可能會把你的肩關節撕裂）。幾十年來，我的親密關係還算得上健康，但我學到的是，這些秘訣幾乎都在胡扯。但我想我應該多探索一下（除了體位——因為我的父母會讀到這篇文章，而且我的**還不錯，所以我不必冒著脫臼的風險來保持**）。

所以讓我們實事求是地把這些秘訣過一遍，怎麽樣？

玫瑰花瓣

我不知道把玫瑰的頭擰下來有什麽情趣，特別是它們還很貴，我得花錢把它們弄碎（以及花錢把自己刺傷）。玫瑰花瓣幾乎馬上就幹枯了，所以可以這麽說，就好像是往你的**鋪滿了脆響的枯葉，粘得到處都是，還能嵌到你的屁股縫兒裏。你這麽做的話，基本上就集齊了人們不在戶外草地上**的全部原因，而且現在你的手指還在流血。

誠實

少量的誠實是有益的，但人們很容易就覺得“真話”和“混賬話”是一回事。雖然我慶幸你沒撒謊騙過我，但要是沒人跑來告訴我，我的頭發剪得太短了，我的感激之情肯定會更濃烈一些，因為我根本沒想問你的意見！

情趣按摩

不要。真的。不要。

我知道有些人真的很喜歡為別人做情趣按摩，但根據我的經驗，那些最不擅長按摩的人才最可能給你一疊手寫的按摩優惠券。他們按得要麽太輕了，讓你覺得有人在給你撓癢癢，還是讓人難受得不行的那種；要麽就是力道太大，讓你懷疑自己是不是在受罰。你不是在給我按摩，你隻是在推搡我。但還是比正兒八經的襲擊溫和一點兒。所以不管你是想讓我感受浪漫，還是想讓我感受襲擊，你都失敗了。

下麵記錄的是一次對情趣按摩的親身實戰探索：

1. 告訴你的伴侶你喜歡什麽，不喜歡什麽，因為溝通是關鍵。“別碰我那兒，或者那裏，不行。好吧，我現在覺得自己很胖。要不這樣吧？你可以摸我的腳踝，還有我手背上的皮膚。”

2. 每個人的性**都不一樣。你可能覺得男人們想給自己的陰囊來一次細致的瑞典式擠壓按摩，但我發現每次這麽做他都會尖叫，可能是因為愉悅？我一直是這麽以為的，直到我聽到砰的一聲。也許我應該用更多的PAM食用油。（專家提示：如果你沒有按摩油，可以用食用油。如果你沒有食用油，你可以用不粘鍋噴霧食用油。我說的是“可以”，不是“應該”。）當然，它其實是一罐過期了的以石油為原料的噴霧，而且已經變質了。但在他們發現真相之前，這個玩笑還是挺有意思的。這種輕微的不誠實就叫作“前戲”，而且這招兒越使越有意思。你的伴侶可能不這麽想，但相信我……隻有時機選對了，喜劇才會好笑嘛。

3. 有人說，你聽的是什麽音樂，就能營造出什麽氛圍，這就是我為什麽買了一張不錯的挪威死亡金屬專輯。首先，那快得要死的節奏是在提醒你，按摩就得越快越好、越重越好。你開跑車的時候難道會開得比限速還慢？不，情趣按摩也是一樣。給陰囊來串兒行雲流水的擊打吧。別含糊，使勁掐，直到他隨著那些維京人洪亮而刺耳的叫聲放聲高歌。而且，你們倆都不會說挪威語，所以不管你們想怎麽解讀那些歌詞都行。也許這個歌手大叫的是有關情趣按摩的事，還有他是有多麽喜歡燭光和小貓。也許他說的是你上周買的那條牛仔褲很好看，即使你的心裏還在打鼓。也許他是在衝著你丈夫大吼大叫，因為他沒倒垃圾。這可不是頭一回，即使是他把垃圾桶裝得滿滿當當的。因為怎麽會有人隻清理冰箱卻不倒垃圾？這就好比你把本該放進洗衣籃裏的髒衣服放到廚房水槽裏了。你隻是把問題變得更顯眼了。你是吃錯藥了嗎？你究竟在想什麽呀？！我的意思是，這都是那個挪威人說的。不是我。我覺得這沒什麽問題。我完全理解你，我愛你。放輕鬆。

4. 你得說點兒什麽。言語可以誘導情緒，而情緒會讓感受更為激烈。這種浪漫的張力是一件很有情趣的事情，就有點兒像是戴上乳夾，或者是將融化的蠟油意外滴在了你的敏感部位。試著對他耳語，比方說“你稅交了嗎？你確定？如果稅單在郵局被弄丟了怎麽辦？要是你在這件事上出了什麽紕漏，我倆都會坐牢的”。如果他們的肌肉開始僵硬，你就知道這招兒見效了。別在這時候停下來。繼續在他們耳邊低語。“其實我好像在垃圾桶裏看見了你已經寄走的稅單。你不會是在醉酒的時候不小心把它們給扔了吧？我這麽問隻是因為你把冰箱清空了，卻沒倒垃圾，所以我想知道你是喝醉了還是嗑藥了。我問是因為我在乎。你太英俊了，怎麽能去坐牢呢，親愛的。”

5. 每個人都得放屁，這是你倆現在唯一能想到的事。而且現在更糟的是，你在一個古怪的角度給別人壓力，要不就是有人在給你壓力。你滿腦子能想到的都是，我該放屁嗎？這會不會被當成是某種讚美，說明我特別放鬆？我的伴侶能聞到它嗎？比隔壁房間垃圾桶裏正在解凍的卷心菜的味還大？我能說屁是狗放的嗎，即使狗不在這兒？如果我停下來把狗帶過來做情趣按摩會不會很奇怪？

6. 狗目不轉睛地看著我。真讓我毛骨悚然。如果就為了放屁自由，可真不值當啊。

7. 把狗趕出去，因為狗竟然喜歡這種油。將狗咬的地方清理幹淨。衝洗傷口。考慮注射破傷風疫苗。你上一次打破傷風疫苗是什麽時候？如果你打得太頻繁了會不會有問題？然後花上20分鍾在網站上查看破傷風信息。10分鍾後，你覺得你可能得了黑死病。

8. 讓你的伴侶知道你有黑死病。因為這才是負責任的做法。聽他毫不體貼地衝你大喊大叫，因為他才是那個被狗咬了的人，他一開始就告訴你不要用這種油，而且為什麽一定要把狗帶進來呢？你覺得很煩，但隨後意識到這隻是他在表達痛苦與恐懼。害怕你死於黑死病的痛苦和恐懼。你肯定有黑死病。

9. 為避免狗咬的地方發生細菌感染，你去拿了抗生素，然後綁著繃帶的你們相互依偎，在你們染上黑死病之前好好地回顧一下人生。這人生還是挺美好的。你被愛著。你的屁股瓣兒夾著玫瑰花瓣。你應該感到自豪。真愛不就是這樣嗎？

此時此刻，大多數人都點頭表示同意，並指出這就是為什麽人們會花大價錢去做專業按摩，而我和你的立場一致，然後你說：“你應該試試夫妻按摩！”然後我歎了口氣，開始寫一個新的清單：

1. 為了從之前按摩的創傷中走出來，一起去度個浪漫的假期吧。在酒店來一個夫婦按摩。如果你是第一次接觸這個概念（就像我一樣），其實它就是把你和你的伴侶放在同一個房間裏同時接受按摩。為什麽？該死的，我怎麽知道，但每家酒店都會介紹得讓你心生內疚，然後不得不去做一個，而且這按摩比你的第一輛車還貴。

2. 把你所有的衣服都脫下來。現在一個陌生人來給你做按摩。試著通過看你的丈夫來轉移注意力，緩解尷尬。而你的丈夫正在被另一個陌生人塗油。提醒自己，別去扇那個在你丈夫的**上按摩的女人耳光。事實上，給她小費。別放鬆，否則你會在你丈夫還有兩個陌生人麵前放屁。

3. 敏銳地覺察到像氣墊泄漏的聲音，然後意識到這是按摩師用力按你丈夫背部時，他嘴裏發出的嘶嘶聲。盡量別笑。笑得更厲害了。你的伴侶生氣了，因為你竟然在做這個一生中最燒錢的按摩時笑個不停。然後你解釋說，這個房間聽起來好像有一群憤怒的蛇，你沒法兒放鬆。

4. 選一種能把你皮膚扯下來的磨砂膏。我選的是咖啡渣，所以完全可以說我是花錢讓陌生人往我身上抹貴得要死的垃圾，我丈夫還不由自主地用蛇語威脅我。

5. 考慮分開度假。大吵一架。很生氣，因為竟然把度假的時間浪費在了吵架上。意識到這個度假村裏的其他人也在吵架，即將吵架，或是剛吵完架。決定不再糾結此事，重歸於好，因為你們已經結婚很久了，知道該怎麽彼此原諒。

6. 叫客房服務。在你的筆記本電腦上瘋狂追《太空堡壘卡拉狄加》。一起看。幫他抓他夠不著的背部。說些隻有你倆才會覺得好笑的專屬笑話。發現你們的感情靠的可能不是蠟燭、眼罩和詩歌。明白這才是愛，而且永遠感激你終於擁有了這樣一段親密關係，它讓你能夠坦誠地告訴自己，情趣按摩太被高估了。

所以，真要說起來的話，我覺得誠實的確是一段成功親密關係的重要基石。

女性雜誌說得一針見血啊。真是一針見血。