第六卷 第九十六章 與父母和解
天力靈示：已經成人的我們，與我們年邁蒼老的父母之間，仍有著各種各樣的糾纏甚至衝突。從“媽媽很少把我抱在懷裏”，到“我一直不把頭發紮起來，因為我爸過去經常嘲笑我的扇風耳”，以及在不恰當的時候打到臉上的一記耳光，不斷重複的令人難堪的言詞，偏向其他孩子而忽視自己，控製過嚴......我們可以抱怨父母的事情，似乎永遠也列不完。這些痛苦的回憶反複被喚醒，甚至擾亂了我們現在的生活。
柳柳以母親為恥。“她經常指著肚子上的傷疤告訴我，知道我生你多不易嗎?”這讓柳柳覺得母親是個可恥的敲詐者。“她的態度直接影響了我的人生：我上大學時剛和男生交往，她就罵我不要臉!我剛二十出頭她就催著我趕緊結婚;等到我離婚了，她又天天嘮叨：我看你怎麽嫁得出去!我真絕望：我怎麽會有這樣的母親?!我今天的一切不幸，幾乎全是她造成的!”
已經38歲的媒體總監童佩佩一直單身，她自嘲自己有恐婚症。“而這與我父母有很大關係。”她說，“他們是最失敗的父母!從我記事起，我們家就充滿內戰。我每天一睜眼，就聽到他們在爭吵，甚至互相扭打在一起。這就是我看到的婚姻樣板!我怎麽能夠相信婚姻呢?”
的確，我們今天生活中所遇到的很多困難，可能就是由原生家庭帶來的。他們是有缺陷的父母，他們受到指責可以理解。而那些對孩子愛得太多的父母，同樣免不了被指責的命運：對孩子過度關注，讓 他們感覺不到自由。為什麽要翻父母的舊賬?必須承認，埋怨父母，有時候是一種解脫。“成年以後對父母的抱怨，很多時候是因為我們需要這種抱怨，這些抱怨可以使我們的某些問題合理化。輕而易舉地把賬記到父母的頭上。”
然而，把成年後失敗的責任全都推到父母身上，則可能是無法擺脫兒時對父母的依賴。
47歲的鄧剛無法談一次正經嚴肅的戀愛。坐在精神分析師麵前，他不斷地抱怨父親不懂溫柔。可恥，沒有能力讓媽媽幸福。“心理治療師突然對我惱火，他說，你反複地倒騰這些痛苦的記憶，就是想為你不敢結婚找借口!但這些不是你父親的錯，而是你自己應該承擔的責任!”這些言辭雖有些過分，但卻讓鄧剛清醒了，他看到了自己為什麽一直藏在父親背後：是為了掩飾自己的恐懼。
“把自己放在受害者的位置，能使我們獲得某種快感。隻要是爸爸媽媽的錯，在自己沒能力保住工作或者留住愛情的時候。我們就不會覺得自己應該承擔責任。這樣，我們仍然束縛在幼年時對父母的依賴關係裏，並且通過對父母的不斷責怪來保持這種依賴關係。”
通常，這會通過更隱蔽的方式表現出來：在事業上不求發展，不願意結婚。缺乏自信，違背自己的意願......我們抱怨命運的不濟，而問題的關鍵其實是我們需要在心理上“斷乳”。
接受自己是他們孩子的身份。為人父母，不可避免地會在孩子麵前犯錯，甚至是嚴重的錯誤。導師說：“我們應認識到，絕大多數父母並不是心理學家。”
一位女士致信美國心理學家杜布森博士，說父親一直不給她必要的關愛。杜布森博士回信說：“如果你父親是個盲人。你不會因此而不愛他吧?實際上，你父親就是情感方麵的一個盲人。他看不到你的需要，也意識不到對你的生活漠不關心給你帶來的傷害。情感方麵的障礙使得他體會不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要學著接受你父親還會繼續給你帶來傷害的這個事實。”
這也意味著，我們不再期待父母有什麽改變。“接受是一個內心不計前嫌的過程。”法國心理學家瑪麗茲說。“接受他們，首先就是接受自己是他們的孩子的身份，接受自己身上的血統和基因，接受爸爸媽媽不是盡善盡美的，他們都是有缺點的普通人。他們在當兒女時也都有過痛苦和怨恨，他們在為人父母後也已經盡其所能，做了他們能夠做的事情。”
接受父母的缺點和不足既是成熟的表現之一，也可以讓我們從對雙親的依賴中走出來。
和解：由誰開始?什麽時候?
一旦我們懂得，接受自己的父母親，也就等於接納自己，更進一步說，也就是讓愛走入我們的生活，那麽我們就已經邁出了與父母和解的第一步，也是最為艱難的一步。
然而，我們在電影中常看到的子女與父母和好如初的情形，在現實生活中很難看到。因為內心的障礙，我們總是拖延與父母和解的決定。這，往往會讓我們因為錯過了機會而痛苦。
劉湘一直都在怨恨父親阻撓自己與所愛的人在一起。不幸的婚姻讓她有勇氣對抗父親。父親病重、病危、病故，她都狠心不出現。可是，在父親的死亡麵前，她的心早已鬆動。她無法相信，如此強大的能夠控製她命運的父親，也會被死亡擊倒。她想大聲地告訴他這些年來她所經曆的、她所憤怒的，她還想叫他一聲“爸爸”......
然而，父親的去世打碎了她想當麵和解的願望。最終，劉湘來到父親的墓前。就像堤壩的缺口打開了一樣，劉湘終於哭了出來......“其實，我早就原諒了爸爸。”這一次，劉湘和父親不再有隔閡，他們終於回到關係的起點，“他永遠是給了我生命的父親!”
已經59歲的作家老鬼是已故作家楊沫的兒子，在楊沫生前，這對作家母子的關係一直很緊張。“文革”當中，老鬼在父母挨整的時候打砸搶了自己的家，“其實就是發泄多年積累的怨氣。母親對我太冷漠。”他們甚至數次斷絕母子關係。“我多苦都一個人挺著，從沒乞求過她。”
母親去世之後，老鬼非常痛苦，他寫了《母親楊沫》這本書向母親致意，在寫作中。他真正地與母親和解了。“我一直保存著她生前用過的口紅、胭脂、擦臉油以及很多隨身的小東西，經常拿出來聞聞，總覺得那上麵有媽媽的味道。對媽媽的感情很複雜，有愛。有恨，有尊敬，也有蔑視。但如果有來世，我還給她當兒子。”
“講和隻能從子女開始。”華東交通大學母親教育研究所所長王東華說，“我們必須看清這一點：什麽都可以彌補，惟有親情不可彌補，不要等到我們想原諒父母的時候，子欲養而親不在。”
很多心理治療師認為，在父母還健在的時候，與他們和解是很有必要的。“即使你很不擅長言辭。即使你要克服很多的心理束縛，最好是盡早把事情攤開來說清楚。”心理分析醫生居伊?科諾說。他花了多年的時間去與父親講和。“現在，我可以說我有兩對父母：經常與我發生衝突的爸爸媽媽，與我和解後我重新認識的爸爸媽媽。”正像我們所認識的那樣，與父母的和解之路。可能是漫長的，但對我們來說，卻是彌足珍貴的旅程。
與父母和解的兩個階段
1、指責階段
在接受父母的過程中，首先需經曆一個階段，即“指責階段”。在這個時期，我們隻要與他們見麵，就隻有抱怨和不滿。另一些人正好相反。他們很難對父母抱怨。而在抱怨說不出口的情況下，成人子女與父母看似和睦，但很可能因某個導火索而引發一場關係的地震。
2、盤點階段
經過“指責階段”後，會進入“盤點階段”，也就是我們看到父母缺點的同時，也能看到他們的優點。慢慢地。我們的記憶會有意識或無意識地對過去做些修正，痛苦的回憶會漸漸淡薄，令人愉快的記憶則會凸顯出來，父母的形象也就變得可以接受了。
弗洛伊德也曾被孩子指責。曾經有一個接受心理治療的病人問弗洛伊德，怎樣才能成為一個好母親?他的回答是：不管你怎麽做。你都不會是個好母親。在某種意義上，精神分析之父的回答是對的，他本人也是一個被自己孩子責難批評的父親。心理學家們都一致認為，缺少愛和被愛過剩一樣，都是產生痛苦的源泉。
一歲之前若被接納、包容和連結，長大後就會有一個很強的心想事成的能力。二歲之前若沒有從父母那裏得到足夠的愛和認同，長達後就渴望從男人（女人）那裏得到，才完整。是索取！
自己若背著內疚、罪惡感，就會讓自己去犧牲，想讓身邊的人贏。你有多麽地不信任，就有多麽地控製。你看見的世界，完全反映出你自己的內心世界（投射）。怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的；
親密關係中，每個人要處理3000次左右碎片之後，才有可能擁有真正開心的親密關係；
倆人在一起，起初是需要，不是真愛；吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能；隻要有一個人願意停止吵架，就會停止；
在倆人之間，你心裏的感受和對方心裏的感受是一樣的；報複父母的最好方法是讓自己不開心，比如離婚、失業、生病等等；在親密關係中，雙方都要負100%的責任；若要知道自己的潛意識在想些什麽，看看你的伴侶，完全反映出來；被對方吸引，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣；
然而，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛，就不能100%做自己，長大後就不能為自己而活，不能完全地做自己；導致的原因是父母的愛是“有條件的愛＂；犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛；
那些長大後要扛起原生家庭所有責任的人，往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲；如果對自己真心愛的人，隻付出80%，是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。如果不徹底原諒父母，要麽自己變成父母那樣，要麽將配偶變成父母那樣。
想要了解自己過得怎樣，就看身邊的親人過得怎樣？他們住在你的心裏麵。對方的臉色就是你自己的臉色；
兩個人帶著各自的痛來到一起，卻彼此指責“我的痛是因為你！你自己不重視自己，吸引來的配偶就不重視你；那個像塵土一樣對待你的人，他心裏的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值！
你要愛就先給出你的愛。付出什麽就會得到什麽；沒有耐心、易怒的人，其實是不信任——不相信，是在貶低別人的價值；
要懂得讓別人有一個選擇，是追隨你，還是不追隨你；把選擇的權利交還給對方本人；一旦開始指責，後麵的就不再叫溝通了；當你堅持自己是對的，就代表著她是錯的，沒人喜歡當輸家，而你也一樣不喜歡當輸家一樣；
對於你的父母，你越不認同誰， 你就會越像誰。你可以表明你的立場，但不要跟他/她開戰，否則你自己將來就會跟他/她一樣。