第七卷 第二十二章 讓孩子學會覺察內在的感受
天地人身心靈合一會所會員張女士的困惑：孩子現在上一年級，學校留了很多手工作業，但是做出來的不是很好，拿到班上總是得不到老師的表揚，而其他孩子家長幫著做的，可以被貼到牆上展示，孩子很失落，我心裏也不好受。後來學校再有這樣的事，我也隻好幫他一起做。但是回頭想想總覺得不對勁，這作業到底是孩子的作業還是家長的作業，是孩子在比賽還是家長在比賽。請問各位家長有過類似的經曆嗎，我們應該如何把握，懇請賜教！
夢靈的答複：我可能看問題的角度和別人不太一樣，我首先考慮的不是作業的問題，而是當這個孩子沒有得到表揚的時候，這個家長的內心感受是什麽？從字裏行間，我感到更多的似乎是這個媽媽比較焦慮，似乎更失落一些。
記者：我想聽您說的是，家長應該怎麽辦？
夢靈的答複：先學會關注自己的內心！現在有很多家長，孩子帶的好不好，要先聽聽別人怎麽說，怎麽評價？這樣過於關心他人的想法，會促使孩子也關心外在的條件，而不關注自己的內心感會常常焦慮於他人的看法。這個問題如果不解決，作業被表揚與否，隻是表麵呈現的問題而已！這樣，在他的成長過程當中，往往會將眼光更多地朝外，看別人的眼光行事。而沒有解決到根上。在這個問題上告訴她去幫孩子和不去幫孩子，都不是最終的答案.
記者：那你能否說說麵對這樣的事情，家長如何擺正心態？
夢靈的答複：這就對了，先調整家長的心態！先問問她，自己為什麽這麽在乎別人的眼光？為什麽在乎他人對自己的評價？如果她首先能調整到：做任何事情，別人評價我好，我內心有喜悅，別人評價我不好，我也不過分苦惱。這樣的話。就會帶動孩子，減少內心的焦慮和不安，才會更有助於他學業的正常進步。其實在平日裏我和孩子的互動過程當中，我現注重孩子的內在評價。也就是說孩子對自己的感覺和對自己的努力才是最重要的，我會讓他學會評估自己的努力過程。相反，我不大會讓孩子關注外在的評價，好象自己取悅於他人才是好的，如果經常這樣做，孩子就會學到以如何取悅他人來評價好壞，孩子也會擔心他人的不讚同。當他考了分數，我沒有問他們班上有多少100分的，沒有問老師表揚他了沒有，我隻是問他。你自己感覺怎麽樣？你覺得滿意嗎？他在玩的很高興的時候，我不特意地表揚他，而是說，看起來，你感覺很快樂啊！如果我想問他最近的功課。我會問，你覺得你最近某某課有進步嗎？
這些話其實和常規的表揚是有不同，這些話，無形當中，會把孩子帶到自己的內心感受當中，會讓他自己學會為自己負責，自己為自己開心。這樣他在做任何事情的時候，首先自我的內心感受是很好的。
現在人為什麽很多人活得太痛苦，就是因為太在乎外人的評價，在乎別人的眼光，而不把目光放在自已的內心。
記者：你說的意思我大致明白了！
夢靈：前麵的心態調整好了，再來談要不要幫孩子的問題和怎麽幫的問題
記者：請你從家庭教育專業的角度出發。告訴家長怎麽應對這樣的事情。
夢靈：你要的是直接答案？
記者：是的。因為我不能在報紙上跟家長做心理輔導，我隻能告訴他們該從哪些方麵想問題，該如何對待問題，如何讓問題解決！
對話至此基本告一段落，夢靈卻陷入一種深深的受挫當中。一種很強烈的無力感。因為她感到她的見解沒有被記者認同，她自認為能從根子上幫到父母的方法，沒有被采納。或許更多的父母也會覺得她的答複是答非所問，顧左右而又言他，沒有給他們提供真實的幫助。是的，記者的話是沒錯的，他需要直截了當的答複，這是毋庸置疑的。
那她的受挫感又來自於哪裏？為什麽在被別人否定了之後，有這種強烈的無力感呢？是因為她在說這個問題的時候，其實自身就很在乎別人的評價嗎？覺察了一下，她發現這種無力感不是來自被記者的否定和評價，而是來自於長久以來自己對社會當中的一個現象的困惑和反思，那就是“教育專家”和“心理專家”他們的區別在哪，誰更容易在這個社會生存？
如果是教育專家的話，可能會做出以下答複：
一、幫孩子！孩子這麽小，他需要通過建立自信來帶動他的進步。
二、不幫孩子！我們要從長遠來看，要讓孩子學會自己動手，自己鍛煉，這樣才會越來越有能力；
三、適度地幫！先從旁邊協助孩子，讓他先期的作品能好一些，這樣會得到老師的表揚，然後再慢慢放手。
當她給出這三個方法之後，家長可能會有選擇地去接受。
但如果作為心理專家來回應這個問題，就會象上麵和記者互動時一樣，那家長會有什麽反應呢？家長可能會煩，我是來尋求幫助的，你囉哩囉嗦地講這些無關的話題幹什麽，前言不搭後語，我要的是方法。
從這裏大家就可以看出教育專家和心理專家的區別了，教育專家是論事實、講道理、提建議。而心理專家呢？專業術語來講，是從幫協助。
用一個故事來比較這兩者的區別。
一個年輕人在旅遊，當他經過一個岔路口時猶豫了，左右各一條路，他不知道走哪邊了。這時一個老人說：小夥子，走左邊吧，這條路呢，是一條比較寬的路，遠是遠點，但走起來舒服，放心。而第二個老人說：走右邊的吧，那條路窄是窄了點，但路近。而且還有美好的風光。最後第三個老人說；小夥子，搞清楚你此行出來的目的是什麽，然後自己去選擇。第三個老人是心理谘詢師的做法。
從這個比喻中可以看到區別，如果我們接受了心理谘詢師的協助。不管選擇哪條路，我們都遵從內心的感受，我們都做了自己認為最好的選擇，我們的內心的矛盾和衝突會少很多。而如果我們選擇了另一直接的建議，則預測不到結果會怎麽樣，也許會好，也許會差，也許會罵人。
可是現實生活當中，似乎教育專家更吃香一些。家長一問“老師，我家孩子這樣。。。。。怎麽辦？我家孩子那樣。。。。。。怎麽辦？”當專家給出了明確的答案之後。家長滿心歡喜，如獲至寶，而專家也更受歡迎，更容易出書成名。就象某著名電視台著名的心理節目，心理專家放棄了心理谘詢的一些基本原則和設置。配合電視媒體的特點來做節目，他們收獲了很多。而另一些和他們有同樣水平的專家不願意苟同的。
我們這個社會究竟需要什麽？快餐？鎮痛劑？
其實我們的很多父母也是很好學的，有些喜歡聽專家的演講，希望從中獲得教育子女的方法。比如盧勤周弘等等一批教育專家就經常開講座，家長聽完了之後還喜歡私下裏向演講的專家提問，希望馬上獲得一些具體的可行的答案。我們也發現一個有趣的現象，就是每當父母們向專家請教完之後。獲得了一些方法，然後如獲至寶，拿回家就用，結果發現，這些方法，剛開始還好用。有了幾次或者幾天之後，卻不太管用了。其實在這麽短的時間裏，專家能講的都是一些原則性的東西。有些家長喜歡買各種家庭教育方麵的書，看書是好事，可是看得多了。卻突然發現，怎麽有些書的觀點是矛盾的？而且裏麵談到的方法，不是在關鍵時刻用不出來，就是用了也沒有什麽效果。
夢靈曾經接待過一位父母，她把盧勤全套的書籍和音像製品全都看了好幾遍，可是麵對孩子層出不窮的問題仍然束手無策，問題究竟在哪裏呢？並不是說聽講座和看書沒有用，而是說，每一個家庭都有不同的狀況，每一個孩子也都是獨一無二的，一些看似共通性的問題，在實際的處理上仍有個別差異。
因此，父母除了要認識到自己才是第一線的教育者外，除了需要學習一些有效的教育子女的觀念和方法外，更重要的是，還需要一些教育之外的東西來補充，正所謂“欲想寫詩，功夫在詩外”，這是很有道理的。那麽什麽是“教育之外”的東西呢？
第一、父母自身心理狀態的調整是關鍵。
我們做父母的，也都是從小到大成長起來的，而每個人在成長過程當中，必然會遇到很多事件，包括一些創傷性體驗，而我們生命中所經曆的這些事件，不管愉快的還是創傷的，都會象拍電影一樣記錄進我們的意識和潛意識當中，然後在我們以後的生活當中，會不時地被翻騰起來影響我們現在對生活的理解，對人生的看法，對周圍人的互動關係，還包括會影響我們的婚姻和家庭生活。這在心理學上有一個詞叫“移情”，也就是說，我們會把我們過去對某個人某個事物的感覺、看法、態度和認識，在長大以後，轉移到另外的一些人和事物上。成人之後的我們都會帶著“移情”生活，而卻不被我們覺察，教育過程當中也不例外。曾有一位母親，平時把孩子管得非常的嚴，當孩子上了高中的時候，再也忍不住她的這種管教，結果鬧得母子倆關係非常惡劣。夢靈通過谘詢，了解到這樣一個情況，這位母親在自己很小的時候，也就是五六歲的時候，有一個三歲的妹妹，結果這個妹妹卻突然因為一場大病，離她而去。從此，在這位姐姐心裏，就存有一份恐懼，感覺親人隨時會離她而去。當她成為母親之後，她就懷著這樣一份恐懼在控製自己的兒子，害怕自己如果一旦照顧不好，兒子也會出現什麽意外。而這種母子互動模式，兒子被控製得感覺非常壓抑，而母親卻根本意識不到是自己的這種內心深層的東西在做祟，隻是覺得自己是在愛孩子，是在對孩子負責。
如果在此時，我們告訴她，要給孩子空間。要放開孩子的手和腳，讓他自己去飛翔，她是根本做不到的，因為影響她的埋在潛意識深處的這個情結沒有處理好。如果我們先去協助她覺察到她有這麽一個情緒。然後調整好，相信她就會很好地處理和孩子之間的關係了。“心有千千結”，每個人內心深處都會有無數個這樣那樣的“結”，如果我們認不清楚，覺察不到，就會帶著這許多的“結”在生活。如果我們能通過一定的心理手段，解決好這一個又一個的結，就會很清晰地在現實中生活。這一點，真的很重要的！
第二、夫妻關係是孩子成長的良好基礎。
很多時候，當我們有了孩子。做了父母，往往會把生活的重心放在孩子身上，而忽略了身邊的伴侶，尤其是做妻子的，常常把一句話掛在嘴邊“我有兒子了。我以後就和兒子過了，讓你爸一個人過去吧！”她是這樣說的，也許就是這樣做的。長此以往，夫妻之間勢必會出現矛盾和衝突，裂痕就會越來越大。實際上，孩子是家庭生活的反映劑，當夫妻關係不好的時候。孩子往往會出現種種不良的症狀，比如愛說謊，粗暴，甚至上網成癮和厭學。據調查，現在上網成癮的孩子，往往家庭生活都不如意。父母經常吵架，或者工作較忙，家庭關係冷淡等等。
所以有一句話就是：“愛孩子最好的方法，就是愛孩子的爸爸或媽媽！”夫妻關係，是所有家庭關係當中最重要的。是最值得經營的。親子關係、婆媳關係等家庭關係均是由夫妻關係派生出來的，沒有夫妻關係，也就不存在其他關係。同時，良好的夫妻關係是建立其他關係的基礎。夫妻相愛，孩子才會在愛的家庭中長大，從父母的關係中學會什麽是愛。夫妻雙方相愛，才會基於他們的責任更愛對方的家人。
因此在家庭的眾多關係中，千萬不能本末倒置，良好的夫妻關係在家庭關係中有著不可替代的首要位置。另外，離異的家庭也會比充滿火藥味的家庭的孩子好得多。
第三、關係大於教育。
傳統的父母，往往采用命令強製式、批評說教式、嘮叨幹涉式、暴力懲罰式等和自己的孩子互動，認為孩子是自己生下來的，不教育怎麽行？因此義無反顧地不管方法，不分場合，不顧臉麵地隨時隨地用自己認為正確的方式教育自己的孩子，而孩子在這樣的教育氛圍之下，要麽懦弱，要麽粗暴，要麽順從，要麽反叛，而和自己的父母也距離越來越遠。
一個初中孩子，每當一回到家中，就在自己的門上掛上“閑人免進”的字條，把父母氣得要死。還有一個高中的孩子，拿菜刀要和他身為高級知識分子的父親幹仗。這樣的一種關係，任你父母說得再正確，教育得再得法，又有什麽用呢？當孩子對你這個人有抵觸情緒的時候，你說的任何正確的言論，都會遭到抵觸。而一個和孩子相處非常融洽的父母，她怎麽說怎麽做，孩子都會選擇首先尊重。
因此當你的孩子已經到了青春期，而你還能和他談笑風聲，什麽事情都能象朋友一樣敞開來談，這就是最成功的父母。
第四、最後才是正確的教育方法。
其實，當我們能做到前三點，你的個人內心狀態調整得很好，你的夫妻關係非常和諧，你們的親子關係也很融洽，第四點就顯得也沒多少必要了，教育方法其實就在前三點當中自然而然地在運用。試想一下，一個孩子在一個健康、快樂、和諧的家庭環境當中，就象生長在充滿了陽光和養分的自然環境中的樹木一樣，他就能茁壯成長，而不需要任何的修剪。
心理工作者所能做的工作，就是協助父母處理好第一點到第三點的工作，這才是最徹底、最深入的解決之策。而如果我們從一開始就在尋求教育方法的運用，而這些教育方法看似能快速見效，實際它隻管得了一時，卻管不了一世。當然，這並不是說，經過心理學者的協助，做父母的就沒有問題了，孩子就沒有問題了。其實，問題仍然會存在，不同的時段，還會有不同的新問題出現。
通過提升父母們的內在品質和智慧，通過提高父母們的自信和能力，就不會被這些不斷出現的問題的表麵現象所牽絆，家長們一定會自信，果敢，陽光，快樂地麵對這些問題，這才是我們做心理工作的所要達到的目的。