我叫魏昕，是別人故事裏的一個陪襯。

因為我，行星確認了自己對餘甘的愛，也因為我，餘甘開始正視她和行星的婚姻。

行星總是心疼餘甘的不快樂，可是我又何嚐快樂。

我總是要喝很多的酒，才能說一兩句真心話，這次的真心話是我真的死心了。

我從小就是個很要強的人，想要得到的東西通過努力都會得到，所以我以為自己會一直這樣一帆風順。

直到遇見行星，他是個例外。

行星說，人好像都會喜新戀舊，我是那個“新”，餘甘是“舊”。後來我才明白，戀愛中是沒有喜歡的，戀愛戀愛，要的是戀和愛，可惜這兩樣我是一樣也不沾，所以我不被選擇是理所當然的，是可以被諒解的。

我問過行星，我和餘甘有什麽不同，他說，我太理性，她太感性。

我想他應該不太懂，愛會讓人麵目全非。

我如果足夠理性，就不會在他不願意跟我結婚，要跟我分手時，哭得天昏地暗。

我如果足夠理性，就不會心心念念等待他回心轉意，蹉跎時光，錯過良人。

我如果足夠理性，就不會在他和餘甘結婚時氣昏頭腦，心懷鬼胎地送他一對有裂縫的杯子，等待他們夫妻不和。

我如果足夠理性，就會不痛苦地放手，讓自己好過。

可惜，感情的事，我無法理性。

行星不明白，我為什麽那麽想認識餘甘，其實我隻是想確認打敗我的人究竟是什麽樣的，我愛的男孩真正的愛又是什麽樣的，兩個真正相愛的人究竟是什麽樣的。

“我想識你女朋友

我想敲穿你門口

心死得更透”

可是，沒想到看到餘甘，我隻會更加不甘心。

沒我好，所以是因為我太好，才不愛我嗎？

他們是真正相愛嗎？我看未必，不過是時機對了的抱團取暖。

所以，我隻有忿忿不平，並沒有心死。

人的本性都是會趨利避害的，如果我不放棄，如果她更加糟，感情的天平會不會有一刻傾斜到我這邊。

可是我忘了，他們已成為家人，縱使內裏再多算計與齟齬，對待外人仍是站在同一邊的。

我也忘了，人心的變化是幽深莫測的，餘甘縱使有再多不如我的地方，能夠救贖行星孤獨的也隻有她，不是我。

我已經認識行星十年了，我也已經耗了十年了。

一個理性的人，為什麽會跟你耗十年等一場不可能的結果，我想你應該明白。

很長一段時間裏，我執著於想跟餘甘做朋友，我想多了解她多一點，我想變得像她一點，我想知道真正地被你愛是什麽滋味。

可是，行星，你知道嗎？你知道你的視而不見對我而言又意味著什麽嗎？

我想行星他是知道的，他和餘甘是天造地設的一對，都太會裝傻充愣自私自利，所以他們才是會擁抱的同類。

我並不是一個缺愛的女孩，可是麵對感情的挫敗真的會不服輸。

我不甘心做他人感情的墊腳石，用我的存在證明他們多相愛，想想都生氣。

於是，我約餘甘周末逛街，我想知道她究竟是什麽樣的品味。

可是沒想到她帶著大肚子的季芒芒一起來了，她告訴我她也懷孕了，可不可以一起去母嬰店逛逛。

我訕訕地笑笑，想離開又未離開，原來她是真的愛行星，她那麽害怕生孩子的一個人，願意為愛的人冒險，我好像真的輕視他們之間的感情了。

逛累了，我們去吃飯，趁著餘甘去衛生間的空隙，季芒芒對我說：“不是一家人，不進一家門。你對行星的心思，餘甘她不是不知道，可是那又能怎麽樣呢？他們夫妻的感情更好了，你也不過是人家夫妻之間夜話的談資，有什麽意思呢？不如早點調整方向，找到對的人，你說對不對？”

我沒有說話，看著手中一直顫抖的筷子愣愣發呆。

待餘甘落座，我謊稱身體不適，提早離開了這種令我尷尬的境地。

季芒芒說得對，有什麽意思呢？我的十年不過是人家談笑風生的一秒，我的溫柔體貼不過是人家偶爾失意的垃圾桶，我的愛不過是他可有可無、揮之即來、招之即去的負擔。

說到底，我才是最可笑的那個人。

“隻可惜傷害不見切口

製造借口來叫我守候”

最痛的傷是不用刀的，是看不見傷口的，是無法恨也無法再愛的。

我不知道該怎麽辦，隻能喝很多酒，麻痹自己的心。

行星說過，愛是無法逃避的糾纏。

那我想，從此刻開始，我不再愛他了。

可是，我真的愛過他嗎？未必。

我們的愛開始於空無一人的早晨，開始於我分不清喜歡和愛的年紀，開始於我們把合適相處當成日久生情的錯誤。

或許換個人，我也會虛耗十年，因為我根本分不清什麽是愛。

我們在一起的那個時候，所有人都對我說，行星是個不錯的小夥子，從來沒有人對我說，行星是個愛你的小夥子。

我想那時愛不愛已經明了，隻是我太愚鈍。

我自欺欺人太久了，以為能這麽一直騙自己下去，可是季芒芒輕輕幾句話，我便潰不成軍。

喝空的易拉罐被我一個個捏扁，我的過去也被我一下下捏扁。

時間到底是會摧毀一個人？還是會摧毀我對他所有的美好幻想？

我很想問問行星，是否有那麽一刻愛過我？可是已經問不出口。

或許有那麽一瞬間，我也是被他愛過的，所以才能義無反顧地堅持等待，所以才能篤定他會回我身邊，不然我被捏扁的過去真的隻是空氣，隨時可以被擠出去的空氣。

我大概真的喝太多了，才能一直這麽胡言亂語，在過去的愛與不愛裏反複糾結。

床頭櫃小抽屜裏還有一瓶過期很久的竹葉青，是我十八歲最難過的時候，行星送我的。

他說，酒這個東西看看就好了，別喝，你隻要在最難過的時候知道這世上還有一種叫酒的東西可以解愁，就不覺得愁了。

所以，我一直聽他的話，沒有喝酒。

“心死得更透驗過傷可否惹你內疚”

人不被逼到絕境，如何才懂逆反？

我若沒有死心過，如何證明我真的愛過他？

他不用內疚，我心甘情願。

我撫摸著那翠綠色的酒瓶，看著裏麵的**倒來倒去，然後起身把它扔進了垃圾桶。

既然跑偏了方向，那我就該早日醒悟調整方向重新上路。

下段路程，我會遇見更愛的路人。