與人交往，難免會遇到許多這樣的情形：一位少婦情緒激動地抱怨自己的婆婆偏心，隻給哥嫂看孩子，不給自己看孩子。

一個小夥子氣憤地指責上司待他不公。因為他每天加班，上司不給加工資也就算了，還當眾批評他。他感覺自己受到了極大的侮辱，甚至開始懷疑人生。

一位多年老友，悲憤交加地向自己坦言剛剛經曆的一場不公平的待遇，他為此感到痛不欲生，並且越說越激動，甚至有一種想出去打人的衝動。

此時對你說話水平的考驗就來了。你到底該說些什麽？是輕輕地說一聲“我很遺憾”，然後任其發展？還是扮演拉拉隊隊長給他打氣？抑或是做出“忙得脫不開身”的樣子，不管他的閑事，畢竟多一事不如少一事。到底什麽才是最好的做法？

在這裏你首先要明白這樣一個情況——那些跟你抱怨的人往往是跟你關係很要好或者是希望跟你拉近距離的人。既然他選擇跟你分享自己的不幸，那麽就表明他把你歸為了“自己人”。向你敞開心扉，這是他在主動向你拋出友誼的橄欖枝，希望你們的友誼會更進一步。此時的他不希望你漠不關心，希望自己能得到你的回應。

一個想與他人繼續建立情感上的連接，或者懂得說話之道的人，最聰明的回答就是和他站在同一陣線上。

小娟在一個飲品銷售公司做後勤部助理。這個工作很煩瑣、挑戰性也很大。因為她每天都要跟那些銷售業務員打交道。關鍵是這些業務員參差不齊，有的人文化素質很高，你一說他就懂了，溝通起來很容易；而有些人文化素質不高，他不僅理解不了公司的政策，需要小娟一遍一遍地給他講解，而且還會怪小娟表達不清楚。

一次，跟往常一樣，小娟將老板發布的最新銷售政策發到了每個人的郵箱裏，並提醒他們一定要注意在政策規定的時間內按要求完成任務。

可是，有一個叫石翔的業務員由於沒有及時查看郵箱，導致沒有按照公司的規定完成任務，被公司處罰了500元錢。他就把氣撒在了小娟身上，對她極盡言語侮辱，兩個人大吵了一架。

事後，小娟一邊擦眼抹淚，一邊向自己的女同事陳姐抱怨說：“石翔算個什麽東西，不就是一個小混混嗎？我怎麽就沒提醒他了，政策不都已經發到他的郵箱裏了嗎？說我沒盡到責任，他自己的事情自己都不上心，還怪別人！”

同事聽她講述了事情的原委，說道：“嗯，在這件事上，你做得沒錯，我支持你，是那個業務員不講理，你沒必要跟這樣的人生氣。如果到時候需要我，我會站在你的立場上跟咱們老板說的，反正你郵箱裏還留著給他發的信息的證據呢……”

小娟聽自己的同事這樣說，情緒就稍微緩和了一些，繼續工作了。

過了幾天，那位同事問小娟：“上次那個事情處理得怎麽樣了？”

小娟不好意思地回答道：“石翔跟我道歉了，說那天是他自己心情不好，我們現在沒事了。不過我還是要謝謝你陳姐，因為當時我心情特別差，甚至都想到了辭職。要不是你支持我，可能我就做了錯事了。畢竟仔細想想如果我真的一衝動辭職了，去哪裏找待遇這麽好的工作呢？”

從此以後，小娟跟陳姐就成了無話不談的好朋友。

由此可見，麵對一個情緒激動的抱怨者，與他站在同一邊，保持相同的立場，反而會促進事情朝好的方向發展。

每個人在發生了不幸的事或者是受到了不公平的待遇後，對這段經曆就會產生自己根深蒂固的看法，情緒都會非常激動。此時整理他人的情緒可以說是一個巨大的工程，但也是解決問題的一個突破口。

因為此類情緒激動的抱怨者，不是要你在聽他講完自己的不幸或者不公遭遇就衝出去為他打抱不平，他要的隻是你能跟他站在同一邊，讓他盡情宣泄自己的不滿，隻是想從你嘴裏聽到你與他感同身受，能理解他，願意與他一起分擔失意的痛苦，願意支持他，而非別的東西。

所以，在這種情況下，你千萬不要不考慮發泄者激動的情緒，而站在另一個人的角度去為第三者辯解，以滿足你“不說別人壞話”的高尚品德。你不妨扮扮可愛又無害的小醜，與他站在同一邊，給這位朋友一種推心置腹的感覺，努力疏導他的情緒。不過，在這裏你也要注意自己的言辭，不能忘形地添油加醋，使雙方的矛盾更深；更不能為了討好對方，就誇張地攻擊他人；別講很多針對第三方的話；本著對事不對人的態度表明自己的立場說話。

當然，在言談話語間表明你跟他“是同一條船上的人”之後，你就可以試著將你那位情緒激動的朋友把焦點轉移到自己或者其他人的身上；又或者忽略對方經曆的獨特性，講一些看似“過分”，卻又寓意深刻的話，一步一步幫他走出情緒的旋渦。