獨來獨往的我 , 漸漸的喜歡上了寂寞渲染的內心 , 喜歡上了獨自一人的 世界 。我有兩個姐姐 , 但是我卻很少跟她們來往 , 甚至連打電話都很少很少。 記不清是什麽時候開始一個人的 , 總之我的全部世界裏 , 隻有我自己而已。
父母的去世給我帶來了巨大悲痛 , 但是我還是一個人挺了過來。
我的身世我很少跟她提及 , 我覺得沒有那個必要 。畢竟我並沒有打算跟 她怎麽樣 。從那以後 , 我就一直一直是一個人 。表麵上我成熟穩重 、工作中 的我幹練灑脫 、生活中的我一塌糊塗 、心內的我卻是害怕孤獨寂寞 。然而 , 當孤獨寂寞已經成為一種習慣時 , 我反而開始不適應人多熱鬧的場合。
工作之餘的多半時間 , 我都是自己一個人過。
一個人的時候 , 我可以什麽都不管 , 什麽都不做 , 什麽都不想 , 什麽都 不操心 , 我一直就是這麽肆無忌憚的活著 。我可以想做什麽就做什麽 , 即使 做錯了也不會有人來責備我! 因為所有的後果 , 都隻是我一個人在承擔 。永 遠不會連累他人。
這樣的我 , 一般有什麽心事都不習慣告訴別人 , 而是一個人默默的消化。 在公司裏 , 跟我最親近的也許就是我的助理—趙旭 。他是個機靈幹練的男 孩 , 我的什麽事 , 他都知道的一清二楚 。甚至是 , 有多少個女人。
但是 , 和宋雅熙的事情我一個字也沒有告訴他 。我不是想把她藏起來 , 隻是感覺她是我這兩年來唯一談的上喜歡的女子 。我不想在沒有結果的情況 下讓她闖進我的生活裏。
有時候 , 寂寞的時候其實是最迷茫的時候 , 沒有目標沒有思想沒有意識 沒有未來 , 心靈無處可去也孤立無援。
也有時候 , 寂寞的時候是最清醒的 , 所有犯的錯 、做的是 , 無論怎樣閃 躲怎樣逃避也不可能抵擋回憶的侵襲。
寂寞的日子是最難熬的日子! 生活的艱辛和酸甜苦辣 , 構成了一種吞噬 心靈的文章 , 讓你時時刻刻都活在煎熬難耐裏。
我總是在悄無聲息中壓抑自己 。深夜無眠時 , 也隻能獨自抱著枕頭細細 品味寂寞 。獨自過著一個人的生活。
寂寞 , 也許是一種境界 , 有人害怕寂寞 , 那是因為他無力走出寂寞卻 一直被寂寞吞噬著靈魂 ; 也有人追求寂寞 , 是因為他從來不知道寂寞是何 滋味。
從她家裏回到公司後 , 簡單的給趙旭交代了工作之後 , 就開始坐在辦公 室裏發呆 。我的生命已經寂寞成癮 , 想要戒掉談何容易? 但是有時候我又挺 迷戀這種寂寞吞噬心靈的感覺 , 這種感覺是那麽的讓人窒息 , 如果真的窒息 而亡那也是一種解脫吧!
當然 , 我是沒有死的勇氣的 。因為我一直留戀著活著時擁有的生命氣息。
我的人生 , 因為寂寞錯過了很多站 。這一站 , 也不知道會為誰停留 。這 一刻 , 突然很想她! 剛剛回來卻又很想 。矛盾的心開始慢慢撕扯著靈魂。
不得不說 , 和她一起的時間讓我沒有間隙去思索寂寞 。她總是那麽振振 有詞 , 那麽貼心的直接抨擊我的心靈深處。
此刻 , 我是迷茫的 、是自私的 、是留戀的 、是歡喜的 、是興奮的 、是紊 亂的 … …
因為我又想起了她 。每次寂寞蔓延的時候我就會想起她 , 那個已經慢慢 開始闖入我的時間的女子 。我不知道該不該慫恿她離婚 , 但是我自私的不願 意去想她已經結婚了的事實。
如果我的世界注定一個人 , 為什麽要去為一個所謂的床伴分心傷神呢? 她 , 我該拿她怎麽辦?
手機滴滴的響 , 我拿起手機 , 就看到了她的信息: 親愛的 , 中午記得吃 飯 , 別餓著自己啦。
她總是這麽溫柔體貼的跟我說話 , 但是從昨天晚上以後 , 她的話前麵都 會加上“ 親愛的 ”這三個字 。我不知道這對我來說意味著什麽 , 但是我卻知 道她是在用心的討好我 , 用心的在關心我。
我尋思著要不要告訴她我的家庭我的過去 , 但是……這也許真的是需要 勇氣的。
我很小的時候 , 跟隨爸爸到他的單位所在地上學—也就是所謂的城裏 吧! 媽媽跟姐姐由於沒有戶口所以一直留在老家。
我萬分激動的以為城裏會是多麽多麽好 , 但是我的失望是大於一切的。 因為那個地方簡直可以稱作荒涼 、鳥無人煙。
我從上小學開始 , 就一直跟爸爸生活在一起 , 也因為衣服總是髒髒的、 頭發總是亂亂的 , 見人總是避開走道。
這和我現在孤僻的性格是很有關係的 , 我認為。
看來我是真的需要冷靜冷靜了 。她是真的想要跟我過一輩子嗎? 我真納 悶了 , 我哪有那麽大魅力? 我自認為隻是個不起眼的平凡人而已。
生活的壓力早已經讓我身心疲憊 , 夜深人靜時才是我思想最活躍的時候 , 但是今天卻有點不一樣 , 我從走進辦公室坐定後 , 思想就一直在劇烈的爭鬥 狀態中。
我的身體是充滿渴望的 、我的靈魂是充滿歡喜的 , 我的身體渴望她 , 我 的靈魂喜歡她 。寂寞才說愛到底愛的該不該? 寂寞下的愛 , 是真愛嗎? 我不 知道 , 隻知道她的思想很炙熱 。對我 , 她是真心相對的 , 我看得出來。
起初以為她真的是寂寞所以身體需要男人的慰藉 , 但是她卻是那麽幹淨 純潔的 。這樣的她讓我有些無所適從。
如果她真的隻是寂寞 , 我想我可以經常去找她經常跟她在一起 , 但是如 果她真的需要一份愛情一個家 , 我給的起嗎?
愛情一旦交付錯了對象 , 那麽是會後悔終身的。 寂寞 , 就是無所謂希望與失望的慘淡生命!
我是寂寞的 , 身體卻無時無刻的充斥著愛的欲望 。我想 , 我需要滿足。 既然有人自告奮勇的說愛我 , 那我為什麽不能給她個機會來付出呢?
我決定了 , 我要去見她! 既然她想愛 , 我就讓她愛! 隻是想看看她是否 真的會把鍵盤上敲打出來的愛情當真 , 會把寂寞的靈魂撞擊出來的火花當成 是真愛。
我給她回了信息 , 說是很想見她。
她還是一往的含蓄:“ 你不是早上才離開嗎? ”
“ 那沒辦法 , 我現在就是很想你 , 讓我去不? ”我說。
“ 別了 , 你好好上班吧! 別耽擱了你的工作。”她試圖阻攔。
“ 是不是你老公回來了你就不在喜歡我啦? 不在愛我啦? 難道你今天淩晨 說的話都是假的? ”我用話激她。
“ 當然不是啦 , 我已經決定跟他離婚了 。你幹嘛還那麽說? 你明明知道我 對你是真心的@ ! ”她還是那個我認識的她。
隻要用話一刺激 , 她就立刻舉白旗投降。
我承認 , 利用她的弱點對她予取予求是可恥的 , 但是心裏卻抑製不住想 去見她的衝動。
一個人的世界 , 永遠淒涼而寂寞。
我渴望一份溫暖一份柔情一種依偎一種慰藉。
一個人的世界 , 我希望過兩個人的生活 , 哪怕— 隻是很短暫的瞬間!