生命對於我而言就是一種模式一種習慣 。既是習慣 , 我也就從來都沒有 想過要去改變它 , 也許 , 我早已經適應了這種模式 , 早已經把這種習慣變成 了依賴 。我不想改變 , 也許是我不能改變吧! 生命對於我而言早已失去了實 質上的意義。

看淡了為生命去奮鬥 , 看輕了為理想去喝彩 , 看慣了為生活而焦慮 , 看 多了為愛情而痛苦 。那些個 , 似乎都已經與我無關 , 我的生命 , 似乎隻為自 己的喜怒哀樂而存在。

認識了宋雅熙不知道是該抑或是不該 , 總之 , 看著那燦爛綻放在她唇邊 的笑容 , 我似乎顯得很自卑 。她一直在為生命奮鬥 , 為理想喝彩 , 為生活拚 搏 , 為愛情努力 。這個世界上 , 似乎沒有她主動想要放棄的東西。

不得不說 , 我真的很讚賞她! 真的很—羨慕她 。和她在一起 , 我獲得 的是短暫的釋放 , 心靈也有短暫的依靠 , 我慢慢的似乎已經習慣了有她在身 邊嘰嘰喳喳 , 那種情景 , 總讓我感覺到我的生命是存在的!

最近又連續接到 A女的電話 , 她說她想再調回西安 , 她說她突然覺得其 實她愛上我了 , 她說她想跟我在一起……我不知道她是否真心 , 也不想去探 討她的真心 , 總之 , 我想快快的拒絕 。我討厭那種糾纏。

我想都沒想的拒絕了 。那種毫不遲疑的態度連我自己都覺得奇怪! 我從 來不會拒絕送到嘴邊的肥肉啊! 最近我是怎麽了?

慢慢的和宋雅熙接觸頻繁起來 , 我總是在她身上尋找一份安逸 、一種安 心 、一絲溫暖 、一份柔情。

我不知道這對她來說是否公平 , 但是我就是這麽自私的想要去索取更多。

我對她沒有任何回報 , 她也從來沒有開口找我要過任何東西 , 仔細想想 , 也 許和她在一起最奢侈的一次也就是去吃火鍋那一次吧! 想想真覺得挺對不起 她! 但是又有什麽關係呢? 我本來就是個無情的浪子而已。

白天 , 我總是忙裏偷閑的跟她在網上聊天 , 晚上偶爾會約她出來逛逛。 “ 皓哥 , 你對你自己的將來有什麽打算? ”她在網上問我。

我很明白她其實是想問我到底愛不愛她或者說到底願不願意娶她跟她過 一輩子! 之前每次她問類似這樣的問題時 , 我不是打岔就是避開 。我也覺得 我這種態度是可恥的 , 但是我卻控製不住自己對她的苛刻。

“ 我? 我覺得單身一個人挺好 , 無牽無掛 、也不會連累到任何人。” 我第 一次直白的說出我的感覺。

“ 噢 , 那你的家人呢? 朋友呢? ”她問。

“ 我不知道我是不是個把親情看的很談的人 , 但是我跟我家人確實不怎麽 往來 , 朋友? 我除了同事 , 真正的朋友幾乎是沒有。” 這些我說的是實話 , 隻 是沒有告訴她我已經沒有父母了 , 而姐姐也在父母去世後鬧的有些僵。

“ 那麽 , 皓哥 , 讓我以後做一個可以關心你照顧你愛護你永遠跟你在一起 的人好嗎? ”她總是這種鍥而不舍的糾纏。

“ 你有你的家庭啊! 我不想做破壞別人家庭的第三者。” 我說這話的時候 其實內心也有一絲酸楚的 。我不知道是否我的話已經傷害到了她 , 總之她半 天沒有回答。

在我的眼裏 , 我似乎潛意識的認為她是個很隨便的女孩子 , 雖然她的身 體告訴我 , 她不是個胡來的人 , 但是如果不隨便的話 , 為什麽在我第一次跟 她同床共枕時就那麽輕易的得到了她呢? 這真的讓我有一些不解。

“ 妹子? 怎麽不說話了? 我說的是真的 , 你有一個幸福的家 , 我不想這麽 的就破壞了你的幸福。”我試圖緩解她的心。

“ 我已經提出離婚了 , 而他也答應了 。我本來想把這個我認為是好消息的 事告訴你 , 但是看來你並不認可! 那就當作我沒有說吧! 總之我想告訴你: 皓哥 , 我是很喜歡你很愛你很想跟你過一輩子 , 但是你不是什麽第三者 , 因 為在你出現之前 , 我就已經提出過離婚的要求 , 隻不過你的出現讓我提前結 束婚姻而已。”她解釋 , 這也是她第一次直白的跟我說她愛我她想跟我過一 輩子。

如果說我沒有絲毫的感覺那是假話! 畢竟在我認為生命已經了無生趣時 有這麽一個善解人意 、溫柔大方 、美麗可愛的女子對我說她想跟我過一輩子。

我的心很猶豫 , 但是身體卻在告訴我: 我需要她。

“ 那好吧 , 我支持你 。我也希望能跟你在一起。” 但不是一輩子 。我後麵 的話不會也不能說給她聽。

我是希望跟她在一輩子 , 但是如果兩個人戀愛 , 總會有吵架的時候吧? 我自私的認為如果我不想要她的時候 , 可以隨便找個理由跟她吵架鬧分手不 就可以了嗎? 我甚至為自己能找到這麽好的理由和借口而感到自豪。

卻殊不知人都是有感情的 , 沒有人可以在跟有感覺到人在一起之後而毫 無感情可言的想走就能灑脫的轉身離去 。也許 , 這也包括我以前相處過的女 人們。

她開心與我的回答 , 也許這在她的想法裏就是我已經答應跟她結婚甚至 生一堆的孩子然後再幸福終老。

生命賦予我的責任裏沒有什麽結婚生子 、傳宗接代之類的在別人眼裏再 理所應當不過的事情 。 自從結婚對象的決然離開和父母的相繼離世之後 , 以 前孤僻的我更顯廖寂 。每個難眠的深夜裏 , 我都不知道自己是怎樣用淚水詮 釋著悲傷的。

如今終於慢慢的走出陰翳的心裏 , 但是卻不能放開心胸接受任何一個女 子! 當然 , 之前接觸過的也都是一些想利用我升職加薪的心機女 。但是 , 我 很明白這並不包括宋雅熙在內! 我甚至都不知道她為什麽會在第一次同床時 就願意把自己毫無保留的交給我 , 而後又對我那麽那麽好。

如果說生命像花 , 那麽她就像傲然挺立在太陽底下的向日葵 。她具有一 顆如太陽般明朗 、快樂的心 ; 她勇敢的去追求自己想要的幸福。

而我 , 就像是傳說中世界上唯一生長在冥界的彼岸花 , 雖然很美麗但是 卻永遠象征的是死亡 。那種窒息的感覺總是在夜深人靜的時候折磨著我 , 讓 我痛不欲生。