大學裏的簡單愛情
98年夏天，我跨進了這個海濱城市，跨進了一所讓我這輩子也無法從記憶中抹去的大學。
和阿傑的相遇很自然也很偶然。自然是因為他大我一屆，所以到車站接新生很自然，偶然是這麽多新生，這麽多接站的人，偏偏讓他接我回學校了。而且，他居然是我老鄉。對我這個第一次離鄉背井的女孩來說，這種親切感，一下子就把阿傑當作自己的親人一般。開學一個月後的一場高燒，親人就成了戀人了。孤獨，帶著病痛的孤獨，有時候可以變成一種很強大的力量，把我的矜持和高傲統統擊的粉碎。阿傑，客觀的說，是一個優秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼鏡的那種書生，平時話不多，但是很會疼女孩子。在我躺在**的那幾天，他給我買藥，買花，買水果什麽的;很體貼的噓寒問暖，雖然不多的幾句話，卻已讓我感動，讓我流淚，就這樣我習慣了身邊有個人愛護我，關心我，心疼我，我想，女人，天生是一種需要嗬護的花兒，一隻需要愛撫的貓兒吧。
我沒想到，愛情，如果這可以叫**情的話，來得這麽快。大學生的戀愛，簡簡單單，每天也就是等著我一塊兒吃飯，一塊兒自習，一塊兒散步，但就這麽簡單的生活，卻讓我快樂的不知所措。和阿傑在一起，總是有說不完的話，宿舍裏的，家裏的，生活上的，學習上的，阿傑的話不多，是一個很好的聽眾，隻要他用眼睛專心致誌的看著我，隻要他偶爾一個淡淡的微笑，我就覺得好幸福，似乎整個世界一下子都亮了起來。
聖誕節的那個晚上，他第一次吻了我，其實就象到了夏天自然會有雷雨一樣，一切發生得很自然。現在回憶起來，隻是記得當時心跳的厲害，臉紅了老半天。說起來也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要補充一下，我父母都是老師，老爸在一大學教哲學，老媽是一中學的音樂老師，他們就算不用說一句話，這近20的耳聞目染的熏陶，也足以讓我變成一個典型的傳統的東方女孩，認為上學時談戀愛就是不道德，是壞孩子才做的事情，早戀似乎跟墮落有著必然聯係似的。有時候這種潛移默化的東西，根本讓你無法抗拒，從小這種家庭環境，讓我象一列火車，沿著既定的軌道開往既定的終點站。所以，在上大學前，我就像一棵盆栽的玉蘭花，盡管長得很好，開得很美，但是缺乏一種內在的生機和活力。走進大學，慢慢想我打開了一扇自由的窗戶，一個愛的空間。
就像陣雨一樣，來得快的東西，往往去的也快。其實也不是件大不了的事，但是我卻因為它，無法接受阿傑繼續留在我的世界裏。那是一次做公車的時候，一個小偷的手在我們眼皮底下伸進了一隻別人的褲兜，我看了一眼阿傑，他的眼神示意我不要多管閑事。但是，我還是喊了，手縮回去了，沒有人吭聲。我當時沒有說什麽，直到3天後，晚上睡覺前，我給阿傑打了一個電話，就說了四個字，阿傑，分手吧，沒有等他有任何反應，我就掛了電話，因為，我心疼，那個晚上，就象齊秦的歌，我的眼淚陪我過夜。也許該給阿傑一個交待吧，我寫了一份信，當作解釋，也給我的初戀畫上一個並不圓滿的突然句號。我隻是告訴他的叔叔是誰(他和持刀歹徒搏鬥時候，數十名圍觀者，無一上前相助，我叔叔至今仍躺在病**，也許要躺一輩子)。
我得讓自己有事情可做，因為當我一安靜下來，回憶就會逼著我看不想看的幻燈片一樣，把那些本來以為早已從記憶消失得畫麵，重新給你清晰的放映出來，每看一次，你覺得似乎已經愈合的傷口就又裂開一次。
我把精力都放到學習和一些社會工作上，一年下來，我自己都覺得不再是從前的我了。從那時候，我開始相信任何一個普通人都可以迸發出超乎想象的潛力，女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一個學雙專業的人，因為我們專業本來就難，但是我還是學了商務英語專業。
大二的那個夏天，暑假沒有回家。因為我參加了貧困地區誌願支教。
考完試，離誌願活動開始還有好幾天。我沒事就去海邊遊泳，藍藍的海水，寬寬的海麵，輕輕的海風，使我可以完全放鬆自己，我喜歡拚命遊，直到自己徹底的精疲力盡，然後就躺到沙灘上，曬曬太陽，這個時候是我最喜歡這個城市的時候。
上帝說，給你關上一扇門，就會給你打開一扇窗。其實上帝已經給我打開過很多窗了，我總是自己輕輕的把她關上了。每一次我收到紙條，或者禮物，甚至最直接的電話或者當麵表白，我總是能保持一種超然的姿態，連我自己都驚訝於自己的成熟，我不想傷害任何一個人，也不想接受任何一個人。
我記得很清楚，那天是個陰天，天比較冷，風比較大，浪也比平時高多了，我還是跟平時一樣做了一下準備運動，就向深水區遊了。感覺海水涼了很多，一個接一個的浪頭大過來，遊得挺費勁，不過我心情卻很舒暢，沒有了平時擁擠，也沒有了平時嘈雜，隻有海風和海浪的即興演奏，第一感覺和大海貼得那麽近，似乎已經融合在一起。
當我在沙灘上躺這的時候，耳邊響起一個很有磁性的男聲：“你是君吧，今天天冷，風又大，你這麽躺著很容易感冒的。”我睜開眼睛，一個有點臉熟的男生不知什麽時候站到了我的身邊。“你是……”，“我是物理學院的剛，在那次下鄉支教的動員會上我們說過話。你不記得了嗎?”
剛很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那個希望小學後，生活的艱苦超出了我們的想象，一日三餐一成不變的蒸土豆加水煮蘿卜，一個月中就嚐到了兩次肉味——我們去的第一頓和走的最後一頓。帶去準備做幹糧的火腿和方便麵，在第一天就分給了那裏的學生，那咽這口水的眼神是讓誰也無法拒絕的。晚上，我們幾個人聚在一起的時候，不免發發牢騷，但是沒有一個人說，“後悔”兩個字。這時候，剛總是講個笑話什麽的，讓大家暫時用笑聲忘卻嘴裏的土豆味。
看上去成天樂嗬嗬的剛，其實是個心細的人。常常在我不小心陷入回憶的黯然時候，出現在我的旁邊，跟我調侃一會兒，當這個似乎不經意的關心第二次的時候，女生的特有的直覺告訴我，剛對我有感覺了。一個月枯燥的支教生活中，剛借給我的幾本書成了打發時間最好的消遣。結束的時候，才有人告訴我，這些書根本不是他帶去的，是他磨破嘴皮子從校長家裏借來給我看的。
如果現在你不知道自己要做什麽，那麽你可以問問自己：你對自己現在的生活滿意嗎?滿意的話，你就不用做什麽了，好好享受吧;不滿意?那就簡單了，什麽地方不滿意，那就是你現在需要做得了。以前我總是用這個方法，來支配自己的時間，似乎屢試不爽，感覺總能讓你自己平凡的生活變得充實起來。
我修了雙學位，因此，我的業餘時間大部分是在圖書館渡過的。那個暑假後，圖書館的自修室很緊張，去晚了就沒有座位了，給我占位成了剛的義務。慢慢的，給我打水，給我拿書包，也似乎成了理所當然的事。剛約了我好幾次，我都沒答應，除了十一的時候一起去爬了一次山，因為有好幾個同學一塊兒去了。剛顯然仔細的打聽過我的故事，聖誕節的時候他送了我一張Bryan Adams的CD，那張聖誕卡寫了這麽幾句話，聖誕快樂，送你這張Bryan的CD也不知道你喜不喜歡，我挺喜歡那首right here waiting。過去的就讓他過去吧，不要因為曾經失去過，就不敢再去擁有了。天冷了，多穿點衣服，當心著涼了。讀到第三遍的時候，我的眼睛已經濕潤了。
不留神之間，已經是大四了。那天，剛告訴我一件事，阿傑三天後去北京，他已經被Berkeley錄取了。剛默默地說了一句，你去送送他吧，他是中午12點半的火車。我沒有去，也許，阿傑是一把一字口的螺絲刀，而我是十字型的螺絲，勉強的話,隻會把我這個螺絲擰死。我很清楚，阿傑和我永遠隻是平行線了。不知道，本來是不該相識的他們怎麽相識的，我沒有問，剛也一直沒有說，隻是告訴我，關於我喜歡的音樂，喜歡的作家，喜歡的菜，等等，等等，都是阿傑跟他說的。也許，有些債隻要你欠下了，就永遠沒法還清了。
寫到這兒，並沒有結束，可是卻再也不想繼續了……
不是每個輪回我都屬於你
如果生於秦時，我會在洞庭依水而居，淡漆紅色珠簾掩映的門扉，竹雕細花半開的小窗。在朗朗的明月小樓裏，我端坐如雲，素手撥弦，琴心悠遠……你會不會長袖春衫自高山流水聞琴而來，與我執手相看?我要用思想斟滿你的酒杯，還要用我的笑意在你的杯底溫柔如花地綻放，在搖曳清風中，為你起舞翩躚，窈窕的身姿，飄逸的裙裾，更想你凝視的雙眼深情款款，醉看風也怡然，雲也璨爛!
如果回到唐朝，我定是姣花照水弱柳扶風的女子，在江南的杏花煙雨裏，日日挽一束青絲，點一瓣心香，等你到煙樹蒼蒼，霧靄茫茫，你會不會羽扇綸巾自千山萬嶺吹笛而來，與我西窗共剪?我要為你沏一壺茶，燃一盞燈，捧一卷書，讓衣袖上的花香，不經意飄落在你手心眉間。然後展開陽春的白卷，就硯研墨，一筆一筆臨摹你儒雅滄桑的容顏。此時春暖花開，心意璀璨。
如果長在宋代，我也許憑欄，在西樓;也許相思，在花間;再也許，在料峭的春寒裏，著一襲飄炔的白衣，靜佇在芳草萋萋的河畔，你會不會詰一葉輕舟自千裏煙波外踏歌而來，與我同聲相唱?我要與你月榭相依，遙看碧海青天，與你攜手蘭舟，軟浯桃花渡，在鵕乃的漿聲裏，訴說你亙古不變的永遠，演繹我隔世離空的傳奇，不覺拈花微笑，已過千年。
而我，隻是生存於現在，在眩目的霓虹下，沒有秦時歌舞，在城市的鋼筋水泥中，也不吟唐詩宋詞，我纖長的手指舞不過竹林漁火點點，也觸不到沙漠的月光漫漫，我想要睡成一座峰，又怕落入誰也喚不醒的夢魅;我想要坐成一朵雲，又恐被峰扯破了衣裳;我想許成邈遠星空劃過的那一個心願，卻怕你早已遺忘我前世的模樣……還有，還有，我該在鋼筋水泥的從林裏奔波旋轉，還是可以穿過千年的哀怨，在紛紛墜葉飄香徹的宋詞一蒿獨去……罷了，罷了，我不會在萍聚的愛情故事裏繾淃纏綿，也不再做蔚藍海岸白衫飛揚的孤影癡戀。在茫茫人海裏，我隻會靜默地站在某一個角落，如果你不經意地發現，如果能久久吸引你多情的視線，前進一步，也許就投入你細細密密的寵溺裏，從此不願獨自再遠行。而我，仍隻願成為你夢中那襲清絕的白衣——遠不可觸。
我為何而生
對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏製的同情，是支配我一生的單純而強烈的三種感情。這些感情如陣陣颶風，吹拂在我動**不定的生涯中，有時甚至吹過深沉痛苦的海洋，直抵絕望的邊緣。
我所以追求愛情有三方麵的原因。首先，愛情有時給我帶來狂喜，這種狂喜竟如此有力，以致使我常常會為了體驗幾小時的愛的喜悅，而寧願犧牲生命中其他的一切。其次，愛情可以擺脫孤寂——身曆那種可怕孤寂的人的戰栗意識有時會由世界的邊緣，觀察到冷酷無生命的無底深淵。最後，在愛的結合中，我看到了古今聖賢以及詩人們所夢想的天堂的縮影，這正是我所追尋的人生境界。雖然它對一般的人類生活也許太美好，但這正是我透過愛情所得到的最終發現。
我曾以同樣的感情追求知識，我渴望去了解人類的心靈，也渴望知道星星為什麽會發光，同時我還想理解畢達哥拉斯的力量。
愛情與知識的可及領域，總是引領我到天堂的境界，可對人類苦難的同情卻經常把我帶回現實世界。那些痛苦的呼喚經常在我內心深處激起回響，饑餓中的孩子，被壓迫被折磨著，給子女造成重擔的孤苦無依的老人，以及全球無情的孤獨、貧窮和痛苦的存在，是對人類生活理想的無視和諷刺。我常常希望能盡自己的微薄之力去減輕這不必要的痛苦，但我發現我完全失敗了，因此我自己也感到很痛苦。
這就是我的一生，我發現人是值得活的。如果有誰再給我一次生活的機會，我將欣然接受這難得的賜予……
窮小子的愛情
跟很多普通的故事一樣，我是個特困生，是村子裏唯一的大學生，學校其實很一般，不過是本科，而且我的高考成績是全縣第一，爺爺說這就是狀元啊，他堅持要擺酒席，要請客，我們那麽窮的家，終於看到希望了，終於有人要到北京去念書了。
但是，他們不知道我在城裏同學麵前是多麽自卑，不知道我是怎樣費盡心血去學普通話，練英文，他們甚至不知道學費我是怎麽一年年交上的，有次我無意間說起自己每個月家教可以賺500元的時候，父親第一次衝我發了脾氣，他覺得我賺了那麽多錢還不知道孝敬老人，不知道寄家回家給弟弟交學費，太不懂事了。
我的生活可以說很黑暗，一直念書、上課、考試、賺錢，同學說我是守財奴，隻要有兼職的機會都過來找我，半開玩笑地說：嘿，聽說你隻要能賺錢什麽都肯做。我隻有裝做不在乎：是啊，我都肯。這樣拚命賺的錢，一半給自己交學費，一半給家裏，供弟弟妹妹念書。家鄉說起我來都是很神化的：多麽有出息，不但能供自己還能供弟弟妹妹。弟弟妹妹寫信給我，總是會說：哥，我也要去北京念大學！他們不知道我的苦，我也不願意讓任何人看到我的苦，除了她。
她是我下一屆的學妹，迎新的時候我接的她，幫著拿行李，找床位。她一定要請我吃飯，我就吃了，吃完後我付了帳，又帶著她在學校裏走了一圈，幫她認路。
後來她說，那時候就開始喜歡我了，高高瘦瘦的，特別沉默，有很多心事似的，別人都說她是小美女，可是我連多一眼都沒看她。是啊，那時候我正在想，付了帳後我這一周的夥食費怎麽辦。我沒想過找女朋友，更別說像她這樣時髦漂亮的城市女孩子了。結果她經常找我，到我們班上旁聽，向別人打聽我的事情。我特別感動的是，我生日那天，她買了蛋糕，在學校門口等我，我去做家教了，晚上10點才回來，她等了我6個小時，在冬天的冷風裏。從小到大，沒有人對我這麽好過，我接過她手裏的蛋糕，把她的手握在我的手心裏，給她暖著。
她說我知道你壓力很大，不要怕，我們一起來分擔好不好？她真是天真啊，那時的我也真是天真啊。被愛情迷住了眼睛的人，什麽事情都能夠做出來，什麽話都能說出來。
我們在學校附近找了小房子，住在一起。我已經確定保送上研了，給她買了很多書，讓她考研。每天一起上課，聽講座，去食堂吃飯，晚上我出去工作，她就在家裏等我。她買減價的水果，一個個削了皮，切成一塊塊給我吃，她還第一次學會用蜂窩煤爐子做飯……我知道她是那麽愛我，我也是全心全意地對她。
都說戀愛最花錢，但是我沒有多花什麽錢，還給家裏多寄了三百塊，她說是給我妹妹買新衣服的，我們這一個月可以吃最便宜的菜。
她跟家裏說起了我，父母都要求見一見。我做好了充分的心理準備，還是被他們家嚇了一跳。她家住的是那種特別高檔的複式房子，裝修非常豪華。她媽媽說因為她是獨女，希望結婚後也住在一起。她爸爸一直都皺著眉，看著我破舊的牛仔褲和舊襯衫。我覺得這個貧富的對比太像電影或者小說裏的鏡頭了，實在讓人無法接受。
我無法忘記她爸爸跟我說的一句話：我家楠楠從小沒吃過一點苦，沒受過一點委屈，這是我們父母的本分。小夥子，你能做到嗎？我沒有答，我知道我做不到。同時我也知道了她為了跟我在一起，犧牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟著我擠小平房，好衣服不穿，長年穿運動服。過去有那家飯店新開張，她爸爸一定開車帶全家去吃，現在她跟著我吃水煮白菜。她把生活費省下來，幫我交學費。這一切就是我所能給她的，一個貧窮的愛人所能給她的，就這麽多，卻要求她無休止地付出，從時間到物質。她說：愛你就不覺得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整個人都要被撕裂一樣的痛。我的出身我不能選擇，但是她為什麽要選擇我，選擇這樣沉重的擔子。
果然，結果她家裏是不同意的。她媽媽還問她與我同居是不是我使了什麽卑鄙的手段。我不能不說，她父母也真是一番苦心，表麵上不拆散我們，實際上卻不斷鼓勵她出國留學。她還高高興興地跟我說：咱們一起申請吧，我們到國外去念書。我笑了，說好啊。我沒告訴她，我弟弟高考失利了，要複讀一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，說服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏遠她，又不讓她覺察。因為她的個性就是那麽明朗活潑的，也有點粗心，根本不知道我其實已經有了分手的念頭。
我強迫她背單詞，我們在一起的時間大部分都是在學英語，她說我覺得你好象對我沒那麽好了，我說沒有，讓你好好學習才是對你好，你不是要出去留學嗎？一直等到她考完GRE，我幫她發簡曆，發資料，寫申請，忙得比她自己還上心。她開始越來越猶豫，問你呢？你怎麽辦，我說我容易，我當過槍手替考都考得不錯，你怕什麽。在說這些話的時候，我不看她，因為我的眼睛會泄露真相。
終於等到OFFER了，終於我鬆了一口氣，我電話了她媽媽：阿姨，楠楠可以留學去了，你們放心吧。她媽媽很遲疑地問你不跟過去嗎？我說我不會去的，我有家人需要照顧，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也絕不連累她。她媽媽在電話那邊哭了，說你是個好孩子，能體諒父母的心。我說我明白，我不怨你們，真的。
窮男生不該有愛情，我跟她說分手吧，我配不上你，是我不夠好，我不忍心讓你跟我一起吃苦。我上有父母爺爺奶奶，下有弟弟妹妹還等著念書，我起碼要多辛苦10年，才能讓全家人過上好日子，我愛你，所以我不應該跟你在一起，我們一開始就錯了，對不起，我希望你能忘記我。
她哭成淚人，打我，咬我，踢我，我不還手，但是也不勸她。長痛不如短痛，到國外去吧，我愛的姑娘，會有更好的人更好的愛情給你補償，我不想讓你在最美好的年華裏，不能盡情享受人生，而且是因為我的緣故。我是個窮人，給你的東西，與你應該得到的，相差太遠太遠了。我不願意我們變成象博士師兄們那樣的家庭，兩夫妻咬牙供養其中一方的老家，矛盾不斷。就這麽結束吧，相信我我比你更疼痛，因為我不得不傷害你，不得不離開你，我最愛的人。
她走了，生活還在繼續。有時候我會來網上看些愛情故事，每個癡情的女主角，都那麽像她。我想在這裏對她說完這段話：如果10年以後我自由了，我會先去找你，隻想遠遠地看你一眼，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那麽，讓我再說一次我愛你。
寫給牛仔的情書
約翰·福特總是知道怎麽讓觀眾捧腹...或者哭泣。他唯一不知道的隻是如何使觀眾感到無聊。
——特呂弗
3歲時，我夢想當個牛仔。直到10歲左右，西部片仍是我的最愛。
——馬丁·斯科塞斯
像約翰·韋恩這樣的家夥，在每部電影裏幾乎都一樣，但是你喜歡，因為他是約翰·韋恩
——埃蘭·德萬
也許是鮑嘉的出現，啟動了我們的新浪潮。
——戈達爾
約翰·福特的第一部彩色片比他長久以來的影片更不表現主義，盡管片中強調的生死交替和獨立期間開墾者命運的殘酷裏麵猶流淌著樂觀年輕的氣息，甚至激起美國夢的想象。從這點來看，這個愛爾蘭導演恐怕是個懷疑論者
——《電影手冊》
在西部片裏，英雄式幻想至少有部分是謊言：西部不僅不是中古式浪漫的單純自然景觀，反而可能成為當代企業財團及社會現象中惡勢力勃興及理想主義受挫的相當適當的隱喻。
——布魯斯·F·卡溫
“當你寫一個關於意大利的的時候，你隻能寫意大利。可是在美國，即使是一個最小的小鎮，你可以寫關於全世界的。為什麽？因為美國是所有社會群體的聚集地。你可以在美國找到全世界。”
——塞爾喬·萊昂內
我一生從來沒有遇到過什麽他媽的藝術問題，而我卻很好的處理了這些問題。
——約翰·韋恩
傷感的分手情書-老公我走了,請你好的愛她
老公：對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀再久的都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏麵的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麽可能和別人愛得那麽深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎麽敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很，很愛這個家。所以你不說，我也什麽都不問。隻是在你睡了以後慢慢的哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我那麽多年，我知道你很愛她，就象我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的！我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的**。於是他們了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那麽久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，隻是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
到這就結束了，你問我：你說他該怎麽辦？
我沒有說話。我知道這是你和她之間的。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾幹淨了。飯在電飯煲裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麽？對了，這個家裏的東西我什麽都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麽多年的你，我和你說：！
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎？不要在裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會他的。
我依舊愛著你，隻是從今天開始一切與你無關！......
如果有個男孩為你哭
一個朋友告訴我，他哭了，為了一個女孩。
“你一定很愛很愛她吧。”
“是愛到不知道怎麽辦才好。”
“是嗎？”
“男孩在你麵前哭說明他已經快要窒息了,如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生;如果你放棄了他，他會很難再回到以前的自己。”
他的話音剛落，我心中突然很壓抑……想到了他——那個曾經為我哭泣的男孩。
第一次，我決定離開他。他對我說，隻要我幸福。我看見他強忍著淚水，我知道，轉身時，他哭了。
第二次，我告訴他，我欺騙了他。他告訴我，會原諒我，因為他愛我。他抱著我哭了，我知道他一定很失望。
第三次，情人節。他緊緊地抱著我，對我說，不要離開他。他不讓我看他的臉，我知道他哭了。最終，是他選擇了離開。我知道，他是對我感到絕望了。也許是我錯的太多，一切都無法挽回。我，也選擇了離開。離開這個城市，逃避這裏的一切。電話裏，他哭泣著哀求我留下，但我卻毅然決定離開。他哭了，也是最後一次為我哭……
如今，我們都變了。他變了，變得陌生，過去，對他而言，也許隻是很傻。我變了，變得麻木，過去，對我而言，也許隻是遺憾。
過去我的任性，曾無數次傷害了他。現在的他，已不會像過去那樣對感情認真。我知道，一切都已改變。如果，一切可以重新來過，我一定不會離開。不會離開值得一輩子去愛的人。
男孩，不輕易哭泣，隻有麵對最愛的人時，才會變得脆弱。
男孩，不輕易哭泣，隻有在太愛你的時候，才會放下自尊。
女孩，如果有個男孩為你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
女孩，如果有個男孩為你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人。
別用眼淚感動愛情
愛情是一種雙向性的情感交流，
是兩顆心的傾慕，
是兩情相悅，
是一種靈魂與靈魂碰撞的火花。
如果兩個人相愛，
是不需要刻意的改變自己去取悅對方的。
如果她（他）不喜歡你，
你怎麽刻意的去追求也都是沒有用的.
真的相互喜歡的話，
喜歡還來不及，
用得著不顧一切的去取悅麽？
就算你用真誠打動了她（他），
這樣得到的感情未免有點兒勉強，
她（他）當初不那麽接受你，
一定是你有些條件不那麽符合她（他）心目中的要求，
被你一時的行動所感動，
可時間長了，如果她（他）遇到心目中理想的人，
就難保證她（他）不變心了。
可經常有人這樣說：
“放棄她（他），我活不下去， 我很愛她（他）！”
其實這樣的想法很可笑，
生活中，誰沒有了誰就不能活了呢？
沒有了誰地球就不能轉了呢？
除非你自己真的不想活了，
否則誰也擋不了你生活的路。
通常我們以為“唯一”的東西其實都不是真的，
隻是我們沒有用心的去尋找而已。
真正的愛情源於彼此發自內心的傾慕，
建立在兩情相悅的基礎上。
任何隻顧瘋狂的去愛別人而不顧自己有否被愛，
或著隻顧索取而不知真心付出的人都不會有好的結局。
一個人一生中會遇到多少的有緣無份的呢
愛你的，你愛的，都一一擦肩而過
可是這裏最讓你記憶最深的隻有初戀
體會到愛情初次的甜蜜，深深烙在心裏
以至於以後的朋友條件都依TA而尋
或許你的信箱裏現在還保存著當年的情書
一字一句都讓你難以忘記
沒有辦法繼續愛情的時候隻能轉成親情
現在再見到TA的時候，不會再有當時的衝動
一種手心手背的感覺
得不到的是最好的
人往往都是這樣，得到了的不珍惜
追求一個人很久的時間未能得到
感覺TA的神秘，看不到他糗的時候
心裏永遠都是完美的形象
所以備感珍惜，珍貴
得到的呢？
經過甜蜜的熱戀，從完美的形象期過渡到平凡
從陌生到熟悉，甚至身上有幾顆痣
都說長相守，卻不能理解其含義
愛情珍貴的不是熱戀，而是能接受平淡的生活。
女人會愛男人百分百，而男人卻總會留有空間的去愛
當有一天男人對女人說：你要留百分之三十愛自己
女人哭了，因為這句話太晚了，早已付出百分百
就算愛情沒了，
生活也一樣在繼續，
幸福永運在將來，
可命運或許在你手中操控
愛是種責任，而不是感覺；
請不要輕易言愛！
承諾，對未來的諾言，
如果沒有把握，那麽，請不要承諾
快樂與傷悲成正比
每一個愛情都創造著一種神話，愛情就是神話一般的。
愛的一種解釋
愛是什麽？
一個精靈坐在碧綠的枝葉間沉思。
風而若有若無。
一隻鳥兒飛過來，停在枝上，望著遠處將要成熟的稻田。
精靈取出一束黃澄澄的稻穀問道：“你愛這稻穀嗎？”
“愛。”
“為什麽？”
“它驅趕我的饑餓。”
鳥兒啄完稻穀，輕輕梳理著光潤的羽毛。
“現在你愛這稻穀嗎？”精靈又取出一束黃澄澄的稻穀。
鳥兒抬頭望著遠處的一灣泉水回答：“現在我愛那一灣泉水，我有點渴了。”
精靈摘下一片樹葉，裏麵盛了一汪泉水。
鳥兒喝完泉水，準備振翅飛去。
“請再回答我一個問題，”精靈伸出指尖，鳥兒停在上麵。
“你要去做什麽更重要的事嗎？我這裏又稻穀也有泉水。”
“我要去那片開著風信子的山穀，去看那朵風信子。”
“為什麽？它能驅趕你的饑餓？”
“不能。”
“它能滋潤你的幹渴？”
“不能。”
“那你為什麽要去看它呢？”
“我需要它啊。”
“為什麽需要？”
“我愛它啊。”
“為什麽愛它？”
“我日日夜夜都在思念它。”
“為什麽思念它？”
“我愛它。”
精靈沉默了片刻，又提出一個問題：
“你為什麽隻愛那一朵風信子呢？山穀裏有無數朵風信子。”
“因為它是唯一的一朵啊。”
“為什麽？它和其他所有的風信子有什麽不同的地方嗎？”
“有的。”
“哪裏不同呢？”
“隻有它才是我愛的那一朵啊。”
精靈忽然輕輕笑了起來，鳥兒振翅而去。
愛情行動大指南
你了解她嗎。雖然你已和她交往數年但你仍不知道她昨天為什麽發火，兩個人的關係依然緊張讓你時時恨不得罵自己是……不要寄希望於從她的口中問出原因，你所做的就是--老老實實地道歉，然後，來看一看，愛她須知……
女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
女人都喜歡能幹的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般噬咬她的話,隻有反效果。
按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
假如你向她問起有關她的前度男友時，她的麵上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
記著：你以前從來沒有女友。
萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麽你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人即沒有她那麽聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用**的話，你可能已經成為神職人員了！
永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回需要時可別求她喔！
女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麽說。
假如她是玩健身的，請稱讚她健美的肌肉。
當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應“當然……不是。”
正確的答案是：“怎麽會胖呢，你不知有多苗條！”這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
張國榮可以對張曼玉說：“我是一隻沒有腳的小鳥。”而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
結識陌生異性隻有一句有用的開場白：“我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？”
每月總有幾天她的心情特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
倒過來說，假如你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓，不過，千萬別妄想這個策略能成功。
可能有時候她汙辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權力。
你準備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麽興奮了。
你看到你的女人跟另一個美女一床時，你一定會覺得非常刺激。相反，你的女人則絕對沒有同感。
別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。一廂情願的想法對你們的關係並沒有好處。
對一個會與自己母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
對一個會與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要。
女人討厭說謊的男人。
女人喜歡有許多好朋友的男人。
不論你的一瞥有多隱蔽及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。