開通黃鑽

一輩子無法割舍的回憶,一輩子無法替代的人。生命之不可承受之痛。

時間的洪流衝垮了我的一切,我不再像以前那樣子的浮誇,我不再像年少那般的虛偽,我不再需要那樣的發泄。

謝謝你們,讓我再一次的長大。

2012年8月21號,我們第一次在那間教室相見。那時候她就已經特別的引人注目,在人群裏麵她總是特別的,而我當時還沒有注意到那個她。或許人生就是這麽巧合,我們千百次的擦肩而過,終於換來了,這一次的相聚。

2012年9月22號,我第一次和一個女生說了那麽多限製級的話。如果說是男生還好一點,事後我發現原來這個世界上真的是什麽人都能有。或許這也是我們能夠處得那麽好的關係吧,無話不說。而且我們之間的內涵總是一個眼神就可以說明很多東西。

2012年10月17號,那一天我們三個人真的講了很多東西,我們三個人第一次在一起吃飯,第一次逃課,於是很多的第一次都從那個時候開始了。我還記得當時我說我氣得已經飽了,所以不用吃飯了,但是最後還是去吃飯了。那天和她去了老師教室裏麵彈吉他,現在想想還是挺忐忑的。

2012年10月18號,第一次有一個女生願意為我等待那麽久。那天我第一次在學校的舞台上麵演唱,很害羞,沒想到她和她還等了那麽久,事後還安慰我,鼓勵我。

2012年10月19號,第一次三人留在教室裏麵彈吉他,三個人很嗨很開心。那天真的玩得很嗨,一把吉他,三個人,一首首歌,想唱什麽就彈什麽,我的音樂,我們的快樂,我珍貴的回憶。

2012年10月20號,第一次在她麵前賣萌(……)說我長得像熊貓,第一次在她麵前說謊,當時我說,我沒有什麽曾經。那天在掃弦的時候還在擔心會影響要隔壁班自習的同學,那時候還不是很會掃,多多少少有點擔心啦。那天她問我,難道我學吉他就隻是單純了為了玩嗎?我說,嗯是的,其實是嗎?我自己也不知道,隻是當時的自己,對自己也很迷茫。

2012年10月21號,第一次和她聊了那麽久的天,第一次會默默的注意那個她交代的事情。而那一天也再一次的把自己的故事說了一遍。我的故事已經講得快要爛了,卻也又講了一次,不過好像也是從那天開始,注定了不斷被欺負的命運。

2012年10月25號,搭檔終於真正的融入了我們的心中,不再隻是一句玩笑,而是切切實實的搭檔。我們,是學習上的搭檔,我們是音樂上的搭檔,這個也為我們後來的演出,我們的夢想,奠定了很多基礎,誰能夠的想到當初的聽起來很輕巧的話,卻在我心中泛起了那麽大的漣漪,我在對某人的聊天中說道,我很珍惜這個搭檔,因為我從沒有遇到過這麽好的一個搭檔。

2012年10月30號,那個她生日快樂。我們一起去了她家,她爸爸特地開車來載我們,全場隻有我一個男生。但是也沒有多少尷尬,發現她家養了許多的狗,震撼了視聽。還有貓……後來結束的時候誤打誤撞的把她的禮物帶了回來,真的是,迷迷糊糊,那天也是她第一次載我回家,呼呼,她說那輛車可以載兩個大漢,我震撼到了。

2012年11月16號,我們在操場上講了那麽多,我的故事又講了一次,你也告訴了你的故事,後來回首時才發現,我已經是全都知道的人。那時候也是我第一次挫敗的時候,沒想到輸得那麽慘,還好當時有你們,不然的話,真不知道自己要怎麽恢複過來,那天我們被學校的巡邏仔們遇見,被誤當作是情侶,汗顏。

2012年12月19號,我們第一次吵架,吵得很凶。具體吵架的原因我已經忘記了,但是我依然記得那次我們吵架了。可能我們兩個就是這樣子,也許這個也是一個暗示。

2012年12月24號,我們和好了。那誰平安夜快樂。那天我和她們在教室裏麵排練,不僅僅是我們的節目,還有她們的節目,我在想三個人如果都能夠一起上元旦晚會的話,那真的是酷斃了,當時我送給她們一件紅色的衛衣,我自己的是灰色的,霸氣側漏啊這個。

2012年12月31號,我們第一次同台演出。雖然隻有我們兩個上台了,但是是壓軸噢,我們是倒數第二個,而且那時候我安排了托。我們的成功,也有你的支持。三人行,那時候成為焦點的我們。

2013年1月5號,我們莫名其妙的又吵了架。我們每一次吵架的原因總是莫名又奇妙。或者是我又再一次的忘記我們當時吵架的原因了。也許對於這種不好的記憶,我總是會過濾掉吧。

2013年1月9號,我們又和好了。那時候就要會考了,我就把我的外套借給她作弊,但是後來證明,學校還是很仁慈的。我們都順利的通過了會考,而且三人行,又回來了。

2013年1月21號,我們又吵

了一次。。那一次真的是我的不對。後來他告訴我說,我當時的樣子讓她很生氣,當時我吧,不知道怎麽說,也許對於我來說,那些都是合情合理的,但是對於她們來說可能就是太傷我自己了。

2013年1月30號,我們三個人再一次的一起去吃飯,在FCK,我們彼此說了很多東西,煩惱,和最近的那些事。而後我才發現,我到底得到了一份多麽珍貴的期末禮物,原諒我這麽晚才意識到。

2013年2月10號,我們一起去了班主任家,班主任的兒子叫她XX姐姐,至於是什麽我就不說了。而後我們回家,三個人在一起的時候,總是那麽的開心。她騎車過來的時候我真的很羨慕,要是我也會騎車就好了,我一定會經常出去找她們的。

2013年2月13號,我們一起去了她家,然後把她從她奶奶手裏騙到了這邊來,那天我才知道原來她也有很脆弱的時候,那天我才知道原來,我們之間她才是最辛苦的那一個,我當時很想安慰她,可是我發現,我竟然是如此的無力,我陪著她,直到我們都回家。

2013年2月14號,那天我買了很多的旺仔給她,因為我真的很怕她流淚,我不想讓她們任何一個人哭。那天我和她再一次的演出,很成功,我們也都很開心,雖然她沒有看到結束,但是聽完了,我們的成名曲。嘿嘿。

2013年2月15號,那天我們雖然剛開始的時候嚇了一跳,但是後來跑到她家後也勉強的恢複了心情,後來,我們三個人一起騎車出去,流裏流氣的,不斷熄火的車什麽的。流氓三人行。那天看見路邊一架嘉陵拋錨在路上,我們很不知廉恥的笑了。那天去的那個景點其實大門是可以開的,結果我們還二.逼的翻.牆過去。

2013年2月16號,她站在河上,真的會讓我擔心,所以就算是走,我也要走過去。那天其實冷冷的,但是好在我是本地人,立馬就抄著近道跑到小壩橋上去找她的,呼呼,沒想到她已經走了,後來她特地騎車跑回來,還帶著那位‘大爺’她說她感動得想哭,她說她沒有想到一個男人會這麽快的攻克他的心,他說,她很多事情都沒有想到。

2013年2月17號,三人一起哭,一起喝酒,一拳頭打在了牆壁上麵。那天對於我們三個人,沒有一個人心情是好的,我的那個她回去了,她的那個誰總是纏繞著,她的那個誰,卻不像她所想的那樣子,我們哭了,她趴在了肩膀上哭了,我也哭了。沒錯,在那蒙蒙細雨中我們都哭了。

2013年2月23號,我第一次因為其他人而嫉妒。但是又能夠有什麽辦法呢,後來也跟她說了,她剛開始還是有點無動於衷。

2013年2月24號,看見了她辛苦的樣子,但是卻又感覺不是那麽辛苦,總是覺得需要留下來陪她一點。那天我還在嫉妒的深淵裏麵。

2013年2月25號,我再一次和她吵架,對不起,現在想想我就像是傻瓜一樣。為什麽當時沒有想到,為什麽要顧那種麵子。

2013年2月28號,她終於開始了自己的第一份工作。我們也都過去,捧場她依然對我冷冷了。我不知道怎麽說好了。

2013年3月1號,好不容易又和好了。每一次的不死,都是又一次的成長,謝謝你,觸碰我心靈深處的你們。似乎我們之間的隔閡從此都消失了,但是我發現原來並沒有。

2013年3月6號,那天我發了脾氣。我跑到操場上麵去。後來我們在操場講了很多東西,當時覺得自己簡直就是一個冷血的動物。

2013年3月15號,我們終於開始聯手我們自己的事業,對,我們的夢想,我們青春的張揚。

2013年3月18號,她們說我變了。可能是突如其來的榮耀和光環,打懵了我,可能我大姨夫真的來了吧。我和她說了很多話,導致了後來的事情。

2013年3月22號,那天我們和好了,其實那天以後,我本來以為事情已經過去了。

2013年3月23號,麵子,還是麵子。為什麽我會那麽在意麵子。

2013年3月26號,如同完全決裂一般,我的心髒仿佛停止了跳動,世界變得灰暗,失去了最珍貴的東西,我不想要失去,我舍不得……

2013年3月28號,我在等晴天。

我想要再寫下去,可是已經寫完了。。真的完了嗎?難道這個故事再也沒有續集了嗎?我不要,我真的不要。。。

每一句話就像是一把把尖刀一樣捅在心上,鮮血就像噴泉一樣湧出來。

我想要繼續寫下去,但是真的可以嗎?

我們真的能夠長久的走下去嗎?

為什麽每一次都經曆得這麽坎坷,我想不僅我累了,她們也累了。

為什麽要過得這麽的辛苦,難道說沒有更好的辦法了嗎?

就算有機會再複合一次,那是不是還會再吵一次。。

如果真的討厭我好麵子的話,那麽當初的時候為什麽還會這麽好。又為什麽現在這麽冷漠。

我們之間僅剩那些音符,還有這些回憶,我們之間,遺失了太多的美好。

這一次,我想大家都冷靜一下。

我們在一起的理由,當初許下的諾言。

都成了泡影。

看著照片,會哭,聽著歌聲,會哭,想著她們,會哭。

在別人看來,我不應該如此的乞求,反正來來去去都是很正常的事情。

但是在我看來,這是兩個不可替代的人,這是一段重要的旅程。

我想好好的走到終點。但在中途就拋錨了。我本想等到晴天,但是看起來,也沒有任何差別了。

原諒與否。

看淡一點吧。生命之不可承受之痛。

遺失的美好.

其實並不意外,人生,總是不會那麽仁慈,讓你擁有美好的,太久,太久.

有過的,卻不屬於自己,也隻能說是注定.

既然已經有過這些怦然情節的故事,那就珍藏

不奢求能一直一直跟誰在一起..

隻是,若心中掛念之人,也對自己有些思念

總有一天,所想之人。會以回念,珍惜的心情再出現.現在,唯有放下,所期待的陽光,在心裏,在身邊人的真摯,給自己.

在家鄉的春天,真的難得能看見陽光的撫媚,也許這種暖洋洋的靦腆,才更加的吸引人。自從我們三個人分開了之後,我就再也沒有執筆寫過什麽了。發現,自己的筆尖,搖曳著竟然是這麽不成熟的光芒,我的幼稚。

我想每個人都有過一段真摯的感情,我們曾經夢想著這段感情會很長久,至少也要等到高中結束後各分東西才結束。

隻是真情他說:“在浮誇的世界裏,能夠用月來計算,已經盡力了。”

我們也曾經這麽想過,可是,沒想到,結局竟然如此的犀利。這份命運的懲罰,最終降臨在我們的身上。我雖然不知道他們,是不是也和我一樣的悲傷,但是我卻也感受到,他們的落寞。

我們都在變,不管是什麽時候。

因為安逸,我們變得浮躁。

因為舒適,我們忘記了珍惜。

隻有離去了之後,我們才會懂得去珍惜,我們才會知道要長大,我們才會知道,感情的來之不易。我們才知道,有多少感情,能夠重來。

每一次的不死,就是又一次的成長。就像這春末夏初的葉子,即使經過了寒冷的洗禮,在陽光下他們依然冒出了勃勃生機,他們依然選擇昂揚挺立,即使必須得麵對這個世界的風吹雨打,他們依然堅守著自己的信仰。

可能因為離去之後,我變得無所事事,多出了很多不知道用來幹什麽的時間,用來發呆,才發現,自己是一個多麽幼稚的人。

有些錯,隻是別人不願意提起,自己知道了,就自己知道要去改,或許,你覺得悲傷,但是別人的悲傷也不一定比自己少。離去,哪有那麽容易。

我喜歡這陽光,因為我們都認為是它給了我們好的心情。我發現幸福不是有多麽好的成績,多麽優秀的事業,多麽耀眼的外形。隻是有一些人能夠陪伴,有一些人能夠說話。在這陽光下,歡快的對話。在這人潮人海中,相互麵帶笑容。終究有一天,會回來的對吧。

時間的洪流衝垮了的一切,不再像以前那樣子的浮誇,不再像年少那般的虛偽,不再需要那樣的發泄。

謝謝你們,讓我再一次的長大。

喘息,空氣中淡淡的氤氳,

回憶,紀念著說不出的話語,

天藍色的故事,

潔白的雲朵,在夢裏,悄悄的開放。

不敢說出口的話語,

不想回憶的過去,

隻是因為心裏,

絲絲心動的結局。

身邊的漆黑,籠罩著整個世界。

就像是一陣陣的陰霾一樣,

不斷的襲來,

眼鏡變得模糊不清,

空氣裏,流轉著不願舍棄的氣息,

喘息似乎變得很無力,

耳機的震動,帶來的無盡思念,和孤獨,

是說不出的那些話語。

就這樣吧,

耳邊回**,輕柔的聲音。

我還記得那時的模樣。

眼裏流轉,深度的浮誇。

我流離了繁華的夜裏。

已經塵封許久的花香。

洋溢不出,那份喜悅。

雨,滴答滴答。

不是故意,讓自己變得不再像自己。

不用擔心,我不怕一個人站在雨裏。

隻是你給的傳說,

我當成了奇跡。

隻是你給的傳說,

我當成了奇跡。....

(本章完)