清晨，總覺得一切多麽美好。
爺爺早早就在家門等著我，看到兩老互相攙扶著依偎在門前，讓我感到有點心酸。這次回去，我帶著帽子，拉扯下來，試圖掩蓋額頭。爺爺喜歡我長著長頭發，紮起馬尾的樣子，更喜歡我穿著七分褲和長長的衣服，他說，這樣看來，他的乖孫女很陽光，很可愛。然而他卻不知道，我心中那份陽光早已丟失了。不過也罷，我在他心中，始終還是個孩子。
看來，他們是有些擔心了，每次回去，都是帶著在家鬧脾氣後怏怏的鬱悶回去看望他們的。但這次，他們問我為什麽學習那麽緊張還回去，我看到爺爺臉上的焦慮與惶急。甚至他捏捏我臉上的肉，打量著我，然後自己歎了一口氣的神態與動作。我沒回答，隻是笑了笑。心裏在想，我真的想他們了。
胃，開始微痛。
對爺爺的書房仍是情有獨鍾。每次回去，總喜歡呆在那裏，看著滿目琳琅的書籍，看著牆上的題詞與壁畫。然而，這一切都沒有改變過。那個一塵不染的書櫃上，有著爺爺最珍貴的醫書。喜歡光著腳，踩上爺爺的古檀椅，踮起腳尖，翻找書櫃上的那些暗藏的書。然後，偷偷的看那些難懂的醫術，每次都把某些深記在腦海裏——雖然有點難。不知道為什麽心裏對這些點滴那麽感興趣，隻是淡淡的，淡淡的，一點一點給自己灌輸著。爺爺的牆頭上，依然是我小學時那幅寫生畫。那是一棵老柏樹，是我和爺爺在去肇慶時乘車路上看到的。那時候，我總喜歡背著畫夾，寫寫畫畫。那幅畫，真的畫的很出色，爺爺希望我是有個藝術細胞的人。也許，正是他陶冶了我這一些。然而到現在，一切都那麽虛渺。我似乎忘了那個放在家裏即將塵封的畫夾，還有我之前為之動容的畫具。可能到現在，我連執起筆畫一條直線的勇氣都沒有了。回想，也有三年多沒做過畫了。最後一次，可要追溯到六年級時參加學校國畫比賽。還記得，畫上，有兩隻喜鵲。那是我畫給爺爺的，爺爺說，隻要用心，凡事都可以做的很成功。是的。那幅畫，我成功了，獲得榮譽的同時，我還得到他人的青睞。當那幅畫展示在學校櫥窗時，我想起了，爺爺。
拖著拖鞋，來到了久違的房間。那是專屬於我一個人的房間。還是那個引人矚目的櫥櫃，那裏擺著各種酒。小時候我一直都覺得很奇怪，為什麽我的臥室裏，全是酒。那瓶體積不大卻很顯眼的94年歐頌莊園，寶紅的晶瑩，那麽迷人。傻傻的爺爺說這是我結婚的賀禮。每說起這個，總調皮的說他渴望欲過高。但我知道，這是他們的心願。那瓶酒，彌足珍貴。而我喜歡的那瓶滴金莊甜酒，雖然很便宜味道很一般，卻讓我有種滿足的感覺。不是最好的，就是最讚的。總這樣對爺爺說。但爺爺說我小孩子，不懂得欣賞。也許吧。
午飯過後，到了古色古香的寺廟裏。為爺爺增點了長壽燈。獨自一個人徘徊在略帶鄉村氣息的廟裏。廟裏不大，但香火鼎盛。依舊是那棵掛滿意願的許願樹。現在看來，它也顯得有點蒼白無力了。突然想起了埋在樹下的時間錦囊。於是，請示過拄杖後，挖掘起來。我記得，那是許願樹後第三棵龍眼樹。我沒頭沒腦的挖起來。也不知道能不能找到，隻是，想知道答案。大概挖了半小時吧，看到了那個鐵罐子。汗津津的臉上顯露出欣喜和緊張。打開，裏麵是一個雕花的木匣子。那是我搬走時和媽媽一起埋下的。裏麵，有外人看來似乎無聊的東西。但當我看到那些時，回憶湧上心頭，泛濫。在匣子的最底層，我驚奇的發現有一張泛黃的信紙，上麵，是秀氣工整的繁體字：
孩子，這可能是你幾十年後發現的一封信，到那時候，可能我已經去了一個很遠很遠的地方了。如果你現在是快樂的，你一定要記得你的童年；如果你現在不快樂，也別忘記你的童年。那裏有我們的記憶。請別怪責父母，因為他們是逼不得已才搬走的。我們也不舍得，也心疼啊孩子。每每看到你不辭辛苦回來探望我們，我們開心的同時也帶有心痛。對你做的，我承認我還不夠盡心盡力。你失去太多了，孩子。對於你的傷痛，永遠都彌補不了。那麽小的孩子，承受那麽大的打擊，苦了!但是，雖然我去了那個很遠很遠的地方，請你一定要牢牢記得，我一直都在你身邊。因為你是值得讓我引以為豪的孩子。署名：爺爺。
不用再多的言語，早已知曉了這一切。隻是沒想到過，我的衝動與調皮，揭示了本不該知道的這一切。眼眶，濕潤。手裏撚著那張泛黃的紙張，靜默。他說的，挑起了我的那段心酸。是的，我的童年，是他伴我走過的。在我最失落時，在我被眾人拋棄時，爺爺，一直對我不離不棄。甚至好的超乎我想像。此刻，我想到若是他百年歸老時，我承受的打擊，該比那時的大多大。現在，他仍在，我仍是對他那麽尊重與敬佩。他的話，打亂了我對世事一切的看法。腦中浮現某人對我感歎的一句話：“人生真的很短暫，也許明天我上學時就會撞車死了，那樣的幾率不可否認。但我來到這世界，總該為自己做點什麽吧。”於是，我回了他淡淡的一句話：“隻要自己認為值得。”現在，他的話，和爺爺的心願牽連在一起。仿佛又讓我懂得了某些世俗的卑微。那是一份譴責，對人生的譴責。
回到他們兩老身旁，頓時覺得，他們，漸漸褪色了。就像那棵蒼白的許願樹，經過歲月的洗禮變得不再矯飾。我總在他們麵前表現的活潑的樣子，臉上時刻掛著笑容。因為，我不想讓他們擔心。看到他們滿足的樣子及對我長大的期盼，心裏揪動，微痛。
半夜，漠然。
久久不能入睡，站在陽台上，瞻仰繁星。眼睛，模糊得可怕。世界，就是如此簡單，也許有點浮誇有點悲哀，但用潔淨的心去看待這個世界，還是美好的。星光點點，動人心弦。讓我想到了這段日子的經曆與感悟。隻總結出悲哀的三個字：太匆匆。也許是說時間的匆匆，也許亦是說人生浮雲百事的匆匆。流光不可追遈。成長的痕跡，那麽傷懷。MP4中很不情願的響起那首不大動聽的歌：越長大越孤單。
晨曦映入窗簾，醒來，有點不一樣的感覺。
臨走前偷進爺爺的房間，戒紙，研墨，搓筆。手提毛筆，沾著墨，顯然有點笨拙，卻用心地用行楷寫下：壽與天齊。幅末：孫女十五歲末書。蓋印。
十五歲，還是個孩子。
一個人乘著車回來，看到滿囊的行李。意外的翻掀到奶奶塞進我背包裏的胃藥，還有，膏藥。一切，都不言而喻。晚上沒睡守護在我身旁的那幅黑影，是他們；帽子被摘下，觸摸我額頭的，是他們；感受我冰冷的體溫，是他們。什麽，都瞞不過他們。我似乎忘了胃痛身體是會發冷的生理反應，我似乎忘了睡時額頭**的姿態，我也似乎忘了，那個察言觀色，愛孫心切的爺爺。
腦海再一次浮現出他們這天來對我的照顧與關懷，還有每次離開時的不舍與心痛。那個攙扶的背影。應畫作一幅素描，那裏，有期盼的希望，有靜謐的愛。
一切，來的那麽自然。
一切，來的那麽虔誠。
一切，來的那麽感動。
隻得惋歎，黃昏再美，終要天黑。