要想使人情練達，擁有豐富的人際資源，做事左右逢源，就必須警惕各種做人情的禁忌，避免各種處世的誤區，比如說人情投資過度，把人情當作買賣，有事有人、無事無人，說話太過，做事過分，精明過頭，不守承諾，不講分寸等。這樣做隻會讓你人情越做越少，甚至會導致眾叛親離，使朋友成為敵人，從而失去大量成功的機會，讓自己終身與失敗為伍。
人情投資不可過度
一位女士結婚不久就離婚了，離婚的原因聽起來卻像天方夜譚。用她丈夫的話說：“你對我們太好了!我們都覺得受不了。”原來這位女士非常喜歡關心照顧別人，甚至到了狂熱的地步：每天除了正常的工作外，所有的家務，色括買菜，做飯，洗衣服，擦地板等，都由她一人包辦，別人絕不能插手。弄得丈夫、公公、婆婆覺得像住在別人家裏一樣。好事幾乎都被她做盡了，久而久之，全家人對其忍無可忍，終於提出要讓她離開這個家庭。
互惠定律告訴我們，人們對別人給予的好處，總想進行同等程度的回報。但是，互惠定律也不是絕對的。如果你對別人適度的好，可能得到別人相應的回報；但是你對別人過度的好，做出過多的人情，卻可能無法得到別人的回報。這叫做“交往適度定律”。
在廣告公司上班的李某為人本分老實，很是勤懇，一日，他忽然對同事發出了這樣的感歎：“我盡心盡意地對別人好，事事為別人著想，到頭來，似乎不如你這種自私的人受歡迎。”這個道理看似難懂，其實簡單，由儉入奢易，由奢入儉難。人總是有種慣性，對一個人好，隻能對他越來越好，加倍的好，這樣似乎才符合人的心理規律。你的好被視為理所當然，別人也可以理直氣壯地享受你的好。這樣一來，如果有一天你做的不是讓他很滿意，哪怕是一點點的不滿意，他的情緒就會劇烈地抖動起來，你之前所為他做的一切都有可能被抹殺掉，他能記住的可能就是你最後對他做的那點不好。當你的好來得太容易，容易到人家不願意珍惜時，你的好實際上也就沒有任何價值了。這就好比人如果天天吃山珍海味，那麽山珍海味也就一點都不珍貴。相反，當一個平日裏很冷漠的人心血**表現出熱情的肘候，往往可以讓人喜出望外。
在做人情的過程中“過度投資”對別人的好，並不是一件好事情。
第一，對一個有勞動能力、理智健全的人來說，獨立和付出是個性成長的需要。人際關係中如果不能滿足某種需要，那麽這種關係維持起來就比較困難。心理學家霍曼斯曾提出，人與人之間的交往本質上是一種社會交換。這種交換同市場上的商品交換所遵循的原則一樣，就是人們希望在交往中，得到的少於所付出的。
人際交往理論認為，人與人之間的交往要符合平衡的原則。當你付出多而得到少時，對方就會想辦法償還你，但如果你對別人的恩惠和人情做得太多，太過的時候，對方會覺得無法償還你的恩情。於是就會產生一種“大恩不言謝”的想法，會期待著某一天也一定要為你做類似的恩情。但是在沒有報恩之前，他人會選擇暫時的離開你，因為他承受不起這份未還的恩情。所以初人社交圈子的人常犯的一個錯誤，就是“好事一次做盡”，以為自己全心全意為對方做事會使關係更融洽、密切。可事實上並非如此。
因此，與人交往，不要過分對別人好，人情投資不可過度，要留有餘地，要適當保持距離。愛得太多，會給對方壓力。在父母和子女之間也常有這樣的情況，很多父母抱怨自己為孩子付出很多，結果孩子卻不領情，其實足孩子承受了壓力所致。與人交往也是如此，所以別把好事一次做盡，要給對方喘氣的機會，這樣雙方才能自由暢快地呼吸。
第二，人情投資過度，會令對方對這種恩情感到麻木，時間久了，就不覺得你對他有多好。中國俗話說：“一鬥米養個恩人，一石米養個仇人”，說的就是這個道理。就是說，你對別人適度的好，對方會感激你，也會回報你。
在父母對孩子的教育中經常可以看到。俗話說，棍棒底下出孝子。如果你對子女過好，會讓他習以為常，覺得理所當然，一旦將來讓他獨立解決困難，他就覺得你對他不太好了，還怎能指望他孝敬你呢?
夫妻之間也是如此。有時，妻子對丈夫太好，生活上照顧得無微不至，什麽事都對他百依百順，反而讓對方輕視你的感情。因為人們對於太容易得到東西，就不懂得珍惜了。而對對方付出的不珍惜，反過來可能引起你的怨恨，結果在感情上形成了惡性循環，很不利於夫妻感情的健康發展。所以，在愛情關係裏麵，一個人不要隻求付出，不求回報，而應該適當地向對方提出索取要求，以保持感情付出的平衡。隻一味地付出，肯定會讓對方承受不了，這也是上述案例中那個女士被“趕”出家門的原因。
在公司裏麵也有這個規律。有的老板一開始比較仁慈，給員工較高的工資。可是市場風雲變幻，生意發展不順利，公司財務吃緊，隻好又降低員工的工資，導致員工抱怨。作為老板，應該在開始的時候就避免過於樂觀，不能把員工工資定得太高，因為你提高他的工資他高興，你一旦降低，他就怨你，人大多如此。為了鼓勵員工的積極性，可以許諾年底獎金，但那要以公司經營狀況良好為前提。
第三，人情投資過度，對別人太好，容易讓別人覺得你心太軟，不怕你，對你無所忌憚。生活中並不是所有人都是善良之輩，所以讓自己有點威嚴，可以更好地保護自己，也讓自己更有影響能力。如果你總是對別人太好，會讓人覺得你善良而軟弱，容易利用。尤其作為領導，要懂得恩威並施的手段，既要有軟的一麵，也要有硬的一麵。
在做人情的過程中，不要進行過度進行投資，不要對別人過度的好，那樣隻會使你覺得所付出的太多而得不到回報。
不以利益大小親疏朋友
廉頗被免官回故鄉時，門下的賓客都走光了；等他重新做官時，賓客都回來了。廉頗說，“你們不是都走了嗎?”賓客說：“唉，你怎麽這才看出來?當今天下結交朋友，如同做生意，你有權有勢，就跟著你，你無權無勢，就離開你。世道本來就是如此，你何必這樣氣憤呢?”廉頗對此頗有感慨，從此交友警惕謹慎起來。
人與人相聚、相處是緣分，可偏偏有些人與人交往純粹是為了利益，有利可圖的就去交，無利可圖的就不交，難怪人們說“人走茶涼”。那些在職的領導，有權的時候，與他交往的人很多，到了他退居二線或者退休後，他身邊的朋友就很少了，然而正是這為數不多的朋友才是真正的朋友。
可有的人不這麽想，他有權有勢的時候朋友多，卻從不問問自己這些人為什麽如此熱乎地親近自己。到失勢的時候，便罵人忘恩負義，就痛苦絕望。其實，問題還在自己身上，你有權有勢的時候為什麽不注意對朋友的審察呢?你應該時常想一下，哪些是為利而來的人?哪些是真心敬佩你的人?哪些是誌同道合的人?
了解了這些，你就不為自己“朋友滿天下而自豪”了，就能意識到將來退休後的情景了。
如果你不為利益大小親疏你的朋友，那麽，你有權有勢與無權無勢都一樣，隻要你有人品，堅持自己的擇友標準，即使隻有一個朋友，也不感到寂寞。魯迅說：“得一知己而足矣!”這樣的交友出發點，是不會以朋友多少來衡量自己的處世的成敗的。
呂布真是讓人一說就搖頭的漢子，他雖是天下無雙的超一流武將，曾在虎牢關大戰劉備、關羽、張飛三人，曾一人獨鬥曹操手下六員大將，可他還是沒有得到好的社會評價，問題就出在他是個勢利之人。他先認丁原為幹爹，後來董卓封他高官，他心一硬，就把丁原給殺了，又跟在董卓後麵屁顛屁顛的，認董卓為義父。接著王允用美女貂蟬為誘餌，設下連環計，控製了呂布，呂布便又殺了董卓，成為王允的幹兒子。呂布就這樣成了“三姓家奴”，弄臭了自己的名聲。
《文中子》中說：“為權勢相結交成朋友的，勢力沒有了，交情也就斷絕了；因利益而結成朋友的，利益沒有了，交情也就淡忘了。君子不與這類的人結交。”
與人相處,完全做到回避利益那是很難的，也大可不必，但以利益大小來擇友，有利者親之，無利者疏之，就是對緣分的踐踏了。
朋友身後不可玩假
與朋友交往，說地道了，朋友不在你麵前的時候，你對他的態度最能反映出你與他的關係是很好、一般，還是不好。真正的朋友，形雖離而神相通。“君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，共飲長江水。”有的人盡管與朋友關係不錯，可是當朋友不在麵前的時候，就隨便地有失公允地評價起他，把朋友的秘密甚至隱私公布於眾。後來他說的話又傳到朋友耳朵裏去了，結果造成兩人關係的破裂。
“平等”二字說起來容易，但實際上卻不是每個人相處時都能夠做到彼此平等。當麵說我們是平等的，可一分開後，就又不平等了，這種“平等”是畸形的，虛偽的。要談平等，朋友之間就要始終如一地維護對方的利益。當有人誹謗和曲解朋友的時候，雖然朋友不在，有你在，你就應該站出來為朋友講一句公道話。
人生最難得到的就是真心朋友，但是被朋友出賣的那種滋味你們嚐試過嗎?
處世交往，需要明白這個事實，朋友之所以將他的“隱私”告訴你，他的目的是為了贏得你的同情、愛憐，要你及時幫助他出點子、想辦法。但這些“隱私”被人知道的範圍不能大，隻能“你知、我知”。
朋友把自己的隱私告訴了你，即使沒有叫你保密，也證明他對你的極度信任。對此你隻有為他分憂解愁的義務，而沒有把這種隱私張揚出去的權力。如果不把保密作為一種義務，一種責任，而熱衷於流言蜚語，把朋友的“悄悄話”公諸於眾，如果是無意間的泄露，還情有可原，但也得向朋友道歉，否則，可能會引起不少人的風言風語，甚至被歪曲事情真相，不僅不利於解決問題，相反還會把事情搞糟。同時，還會使你失去朋友，甚至失去周圍同事對你的信賴，最終你成為孤家寡人。
馬克思在巴黎的時候，與詩人海涅之間的友誼，達到了“隻要半句就能互相了解”的地步。海涅思想相當進步，寫下很多戰鬥詩篇，夜晚他就到馬克思家中朗誦自己的新作。馬克思和燕妮就一起與他加工、修改、潤色，但馬克思從不在別人麵前“泄露天機”，直到海涅的詩作在報章上發表為止。海涅稱馬克思是“最能保密”的朋友。他們的友誼為世人所羨慕，所稱頌。
隻有在朋友不在你身邊的時候，你仍為朋友著想，這才夠得上真正的好朋友。
除了不說朋友的隱私外，還得不說朋友的“不是”，盡管那“不是”是客觀存在的，也不要說，以防別人傳到朋友耳朵裏，會讓朋友覺得你在說他的壞話，放大他的缺點。朋友之間有話當麵說，背後半句也不要說，除非是在背後誇獎朋友，宣傳朋友，如果你的誇獎和宣傳被他知道了，那他會非常感動的。
最好的關係也得分清你我
中國有一句古話：“親兄弟，明算賬。”朋友交往，有的人很講義氣，不分你我，我花你的錢，你隨便用我的東西，像一個人似的，可是往往發展到後來都是因為扯不清的經濟賬而心存芥蒂，甚至分道揚鑣。到了算賬的那一天，就又要爭出個高低來，還不傷害感情嗎?
所以，最好的關係也要分清你我，這是做人情的經驗，你是你，我是我，才是正常的與人性化的。朋友之間的利益有重合的方麵，也有不能重合的方麵。
即使是相愛的戀人也需要分清你我，你的時間、你的事業、你的隱私，我的想法、我的空間，劃清界限是為了讓愛情保持新鮮。愛情是一種感受，產生愛情沒有固定的模式，留住愛情卻有許多規律可循，適時地劃清界限是愛情和婚姻的保濕因子。在愛情中保持清醒的頭腦的確不很容易。不妨給自己定個約法三章，提醒自己凡事不能過；熱戀也要保持自己的個性，有自己的朋友。
(1)財產要分清
夫妻也有離婚的時候，也有為花錢而吵鬧的，何況朋友，再好的朋友財產都要分清。有這樣一首詩：你是一團泥，我也是一團泥，兩團泥搓在一起，你裏麵有我，我裏麵也有你。在教堂舉行的婚禮，神父說：“你們以後是一體了。”男人對心愛的女人說：“我的東西都是你的。”女人對男人說：“我是你的。”不幸，愛情消逝了，兩個人或其中一個人不想再成為對方的一部分，覺得這是一個負擔，認為這是分清你我，劃清界限的時候，於是說：“與其要一段破碎的婚姻，不如保存兩個完整的人。”男人女人所追求的，向來都是合二為一，感情如是，身體也如是，從來沒有想過要做兩個完整的人。實際上，如果要保持自己完整，便應該有所保留。
朋友間同樣如此，關係親熱得願意把頭砍下來送給對方的時候，要特別冷靜，想想以後如何相處，因為日子長著呢，不如從一開始就你是你、我是我，反而更好些。消費上與其每次為埋單做一番“苦鬥”，不如實行AA製。
(2)各人的角色要分清
有一則寓言很有意義。話說在很久以前，26個英文字母還未被人編排先後次序時，當以字母S、字母B、字母T和字母E這四個字母感情最要好。
一天，這四個好兄弟如常聚在一起聊天。大夥兒聊得興起，突然有隻小螞蟻經過，便打岔問道：“你們四兄弟感情那麽好，到底誰是老大?誰是老小啊?”四個好兄弟一直以來相處和睦，不分你我，倒還未認真分清彼此長幼先後次序的問題。小螞蟻這突然一問，四兄弟呆了片刻，竟未能即時答上話來。
字母B片刻後似乎想到了什麽。他立即說：“T代表Tolerance(寬容)，平時總是包容我們的過錯，能有如此偉大美德的人應該當我們的老大。S就是Smart(精明能幹)，還有E就是Elegant(優雅)，應該當老二及老三。至於我，B就是Bottom(最後)，顧名思義應該當老小。”
大家聽了B的建議後，都沉默了一會兒，隨即不約而同地有了共識。T、S和E很有默契地一致認為B就是他們的老大，因為他們最珍惜的是B代表的Brotherliness(兄弟情誼)，而不是Bottom!結果，T以他偉大的包容心選擇當老小，S則認為E的優雅要重過自己的精明，於是當了老三。就這樣他們四兄弟依先後次序排出了“BEST”這個最佳組合，後來“BEST”也就自然代表著最佳的意義了。
小螞蟻聽了他們的解說和安排後，終於明白了兄弟間最重要的是什麽。它興奮地跑回去將這訊息傳達給螞蟻兄弟們知道。從此螞蟻兄弟也受了這訊息的影響，大家總是一條心地進行工作。
(3)你的朋友與我的朋友要分清
朋友的朋友並不必然可以成為你的朋友。小章有位朋友是知名畫家，另一位朋友是外企白領小江。畫家與小江並不相識。一天小江得知小章有位畫家朋友，便想去結交，纏著小章上門拜訪。可是為難了小章，他知道畫家朋友不想多交朋友。在小江一再催促下，小章隻得把小江帶去見畫家。畫家果然不高興，寒喧了不長時間他們就離開了畫家家。畫家後來對小章說，你隨時都可以到寒舍來，但不要隨便帶別人來，哪怕是你的朋友。
(4)活動圈子要分清
你的那些朋友如果不是一個圈子或層次的人，那麽在交往中，還得注意彼此的活動範圍，不能把張三帶到李四活動的地方去，也不能把李四帶到張三活動的地方去。因為張三不一定習慣李四的活動環境，另外，李四也不一定歡迎張三。打個比方，你老家有位朋友進城了，他的身份、學曆和生活方式的限製，就不宜跟你去上流社會活動的場所。否則你不是為老鄉開眼界，而是讓他陷入難堪的境地。另外，他過多地了解你在其他社交圈子的情況，有可能產生負作用，因為他的宣傳或許會變味。我有個朋友，是搞證券谘詢的，與他結交幾年來，我一直沒有到他的證券業朋友圈子裏去，因為我不玩股票，去了也沒意思，他和我都意識到了這一點。這無不是恰到好處地分清了彼此的活動圈子。
為他人辦事不得拖延
對朋友交待的事要及時辦，不要以為是朋友，他的事就無所謂，可以拖一拖，這會讓朋友失望的。什麽是朋友?就是你最先為他考慮的人，你拖延朋友，就是與這種精神相違背，就談不上是真正的朋友。除非朋友對你說：“你可以先做別人的事，把我的事往後挪。”但即使這樣，你還得不時地問一問朋友：“你的事該做吧?”並希望朋友給一個最後期限，這樣才恰到好處。
不僅僅對朋友，對誰拖延都是一個不好的處世態度。凡事愛拖延，是一種惡習。拖延的惡習，往往讓人失去生命中所追求的有價值的東西，使人的時間、精力和情感在無謂的浪費中貶值，
不以“太忙”為借口。現在生活節奏加快，大部分人都是從早忙到晚，忙工作，忙吃飯，忙學習，忙愛情，忙玩，卻不知所為為何，忙來忙去忙死了，卻沒有休閑的片刻工夫。忙則罷，而以忙為借口，把別人交待的事不辦，把朋友的話丟到九霄雲外，就會讓人感到寒心了。
朋友打電話來有事找你，你不在，同事轉告給你，叫你有空給朋友回電話，但你沒有立即回電話，而是一天一天地向後拖延，直到有一天記起來，才打電話給朋友。朋友在電話裏說，前幾天正好有一筆生意介紹給你，一直等不到你，隻好告吹了。你聽後，一定追悔莫及。在拖延中，使你錯過了一次致富的機會。又有不少人寫郵件或短信給你，其中有一些必須立刻回答，但每次你都會自個兒想：“等一下吧，不急。”直等到短信都找不到了，才開始懊悔。
此外，也有不少人請你設計一個策劃方案，可是桌上盡管擺好了紙筆，麵對電腦，卻提不起勁來，而做起網上遊戲卻一頭紮進去就出不來了，等到對方催促時，才忙開始胡亂地設計一份交差，這樣的策劃質量會讓人滿意嗎?
想改變拖延習慣，你應該把事情理出一個輕重緩急來。昨天的事是昨天的事，今天的事不拖到明天。放著今天的事情不做，非得留到以後去做，其實在這個拖延中所耗去的時間和精力，就足以把今天的工作做好。更重要的是，你的拖延會使人對你失去信任，說不定幾次一拖，你就沒有合作夥伴了，就沒有願意辦事的朋友了，而到了你找別人辦事時也就難了。所以拖延，實際上是很劃不來的，如寫手機短信，一收到來信就回複，或者發電子郵件，是很容易的事，但如果一再拖延，那些信就不容易回複了，即使回複了，可能也失去了作用。
已決定下的事立即去做。人生在世，好機會往往稍縱即逝，有如曇花一現。如果當時不善加利用，錯過之後就後悔莫及。如果決定好了的事情拖延著不去做，往往會對自己的品格產生不良的影響。人人都能下決心做大事，但隻有少數人能夠一以貫之地去執行他的決心，而也隻有這少數人是最後的成功者。
拖延這種壞習慣會使人懈怠、減弱人做事的能力。如果拖延的習慣不改掉，則一失事業發展的機會，二失美好的人緣，三失朋友情誼。想一想，還是不要拖延為好。
不可“有事有人，無事無人”
你有沒有這樣的經曆：當你遇到了一種困難，你認為某個人可以幫你解決，你本想馬上求他，但你後來想一想，過去有許多時候，本來應該去看他的，結果你卻沒有去，現在有求於人就去找他，會不會太唐突了?甚至因為太唐突而遭到他的拒絕?。
在這種情形之下，你不免有些後悔“平時不燒香”了。
這種“平時不燒香，臨時抱佛腳”的做法，雖菩薩能顯靈，也不會來幫助你的，因為你平時眼中沒有菩薩，有事才去找，菩薩哪會前來做你的利用工具!
所以你請求菩薩，應該在平時燒香。平時燒香，表明你別無所求，不但眼中有菩薩，心中也有菩薩，你的燒香，完全出於敬意，而決不是買賣，一旦有事，你去求他，他對你有情，自肯幫忙。
但是你要燒香，應該去不大有人注意的冷廟，不要去香火盛的熱廟，熱廟因為燒香人太多，菩薩注意力分散，你去燒香，也不過是香客之一，顯不出你的誠意，引不起菩薩特別注意，也就是說菩薩對你不會產生特別的好感，一旦有事；你去求他，他也以眾人相待。不會特別幫忙。冷廟的菩薩就不一樣了，平時冷廟門庭冷落，無人禮敬，你卻很虔誠地去燒香，菩薩對你，當然特別注意，認為你是他的知己，印象之好，自不待言，你雖同樣的燒一炷香，菩薩卻認為是天大的人情，一旦有事，你去求他，他自然特別幫忙。即使將來風水轉變。冷廟變熱廟，菩薩對你，還是會另眼看待，認為你不是勢利之輩。菩薩如此，人情未嚐不然。
對那些已經退休的老前輩、老上司，要設法與他們多接近並博得他們的賞識。毫無疑問，退休者最難過的是退休後那種門可羅雀的寂寥景象。“熱廟”變成了“冷廟”，他們在心理上自然不平衡。這時若有人肯像以前那麽尊敬他，他必會為之感動不已。你不妨在平時攜帶他喜歡的東西做禮物，以虛心的態度向他請教，對於他的經驗之談，要表現出樂意傾聽的太度，使他有重回過去美好的時光的感覺。退休者並不就等於沒有發言權，有時候甚至還具有預想不到的影響力。對這些“冷廟”菩薩多去燒香可謂有百利而無一害。
另外，為了避免“有事有人，無事無人”的求人做法，你在日常生活中要廣織“關係網”，且不要與人失去聯絡，不要等到有麻煩時才想到別人，因為“關係”就像一把刀，常常磨才不會生鏽，若是半年以上不聯係，你就可能已經失去這位朋友了。
因此，主動聯係就顯得十分重要。試著每天打5到10個電話，不但能擴大自己的交際範圍，還能維係舊情誼，如果一天打10個電話，一個星期最低就有50個，一個月下來，便可到200個，平均一下，你的人際網絡每個月大要都可多十幾個“有力人士”為你打通環節。
法國有一本書名叫《小政治家必備》，書中教導那些有心在仕途上有所作為的人，必須起碼搜集20個將來最有可能做總理的人的資料，並把它背得爛熟，然後有規律地按時去拜訪這些人，和他們保持較好的關係，這樣，當這些人之中的任何一個當起總理來，自然就容易記起來，大有可能請你提任一個部長的職位了。
這種手法看起來不大高明，但是非常合乎現實的，一本政治家的回憶錄中提到：“一位被重任組閣的人受命伊始，心裏很焦慮。因為一個政府的內閣起碼有七八名閣員(部長級)，如何去物色這麽多的人去適合自己?這的確是一件難事，因為被選去的人除了有適當的才能、經驗之外，最重要的一點就是和自己有些交情”。
要和別人有交情，才好求人辦事兒，不然的話，任你有登天的本事，別人怎麽會知道呢?
現代人生活忙忙碌碌，沒有時間進行過多的應酬，日子一長，許多原本牢靠的關係就會變得鬆懈，朋友之間逐漸互相淡漠，這是很可惜的。所以，一定要珍惜人與人之間寶貴的緣分，即使再忙，也別忘了溝通感情。
很多人都有忽視“感情投資”的毛病，一旦關係好了，就不再覺得自己有責任去保護它了，特別是在一些細節題上，例如該通報的信息不通報，該解釋的情況不解釋，總認為“反正我們關係好，解釋不解釋無所謂”，結果日積月累，形成難以化解的問題。
可見，要避免“無事無人”的現象，“感情投資”就要經常實施，不可似有似無，從生意場到日常交往以及求人請托，都應該處處留心，善待每一個關係夥伴，從小處細處著眼，時時落在實處。
別人領地不要輕易侵入
在與人打交道做人情的時候，要尊重別人的空間，這裏既包括私人空間，更包括“權利空間”。一般情況下，不要做侵犯別人“領地”的事情。因為每個人都有“領土意識”。這種意識其實就是一種自衛意識。
可以舉一個很典型的例子來說明人的這種意識的強烈程度：家是一個人的自由支配的領地，誰若未經同意闖入他人家裏，輕者遭責罵，重者恐十白要遭一頓追打。所以，在事關“領土”的問題上，一定不要含糊，如果沒了解清楚情況，千萬不要貿然闖入別人的領地，萬一誤人雷區，後果不堪設想。
這在職場裏表現得最為突出。在辦公室侵犯別人“領土範圍”的方式如：未經同意就坐在同事的桌子或椅子上；或坐在主管的房間裏等等。
張飛在這家公司已經5年了，平日裏踏實肯幹、兢兢業業很受領導的賞識，他的主管對他的印象非常好。但是自從張飛無意間侵入了主管的領地之後，他就再也沒有看見過主管對他有好臉色了。
這一天，張飛到主管那裏送文件，恰巧主管不在，張飛就順勢坐在了主管的椅子上等他。主管回來後，看到這樣的情形心裏非常不滿，雖然當時沒有當麵表現出來，但態度已經變得冷淡了。當時粗心的張飛並沒有注意，甚至還笑嘻嘻地同主管開了個玩笑。
張飛的錯誤就在於，他的行為侵犯了主管的領土範圍，在主管看來，這無疑是冒犯了他的權威，以後對他怎麽會有好臉色呢?
即使你自己並沒有什麽其他的念頭，也不可能想去和他爭奪位置，但事實上，你的舉動已經侵犯到別人的領土，對方會因此感到不快。這不快不會立即表現出來，但這不快會藏在心底，對你有了壞的印象，甚至懷疑：他對我到底有什麽企圖?或是來刺探什麽?……你不能怪別人這麽想，因為有這種想法是非常自然的，換成是你，也是如此!所以，別人的工作地方，沒有必要時，不要隨便靠近，若主人不在，更不要隨意進入!
如果你是某一個部門的領導，也要注意：不要沒事就到別的部門去聊天，因為這會對那個部門的主管造成“侵犯領土”的不安全感，因為在他的部門裏，他是唯一權力象征，你無緣無故出現，他會感到有種潛意識裏的威脅，就好像你要和他爭奪權力似的。
如果你是—個大主管，你也要尊重那些小主管，尊重那些小主管所管轄的部門，不要以為你是大主管，就隨意到任何一個部門聊天，長期下來，那麽小主管心裏就不會舒服了。
盡管這種領土意識看起來似乎很荒唐，但在現實中是存在的，你不能忽視它，更不能去冒犯它，別人的領土其實是別人權威的標誌，侵犯了領土，就等於威脅到了權威。如果你不注意而侵犯了別人的領土，是會惹出你想也想不到的麻煩的。所以對別人的領土，最好還是抱著尊重的態度，對它相敬如賓，這樣，你才會在得到別人尊重的同時，維護了你的權威和領地。
“空頭支票”不可亂開
做足人情，贏得別人的信任是非常重要的。要想取得別人的信任，就要信守承諾。不講信用，常常給別人亂開“空頭支票”的人，最後隻能落得“眾叛親離”的下場。
孔子說：“人而無信，不知其可也。”意思是說一個人不講信用，就不知他能幹什麽。所以，我們立身處世要言而有信，說到做到，隻有這樣的人才能贏得朋友的信任。
鄉下的老李準備蓋一座新房，可是自己找不到木料，便托了城裏的一位朋友，讓他幫自己在城裏買。朋友千方百計把木頭買來，運到他的家裏，但是核算下來費用高出預算不少。老李的妻子感到吃了虧，不想要。老李卻說：“我原來都跟人家講了，不管什麽價，弄來就行。如果咱說話不算數，以後還怎麽和朋友打交道!”事後，雖然多花了幾百元，但是他覺得心安理得。他對老婆說：“損失些錢財，換得了信義，值得!”
老李是很有些見地的，他知道信守承諾對一個人的價值有多大。試想，如果他因為費用太高而拒絕使用，那麽他的朋友會怎麽想?可以肯定的是，那位朋友以後再也不會幫老李忙了。
我們不僅僅在大事上要講信義，即使在看起來微不足道的事情上，也必須講信義。比如約會，雖是小事，但同樣應注意守信，答應幾點去赴約，就應該守時
樹立自己的信義是一個不斷的過程。在與人交往時，隻有一次又一次兌現諾言，才能慢慢地提高自己的信義度。立信不能一勞永逸。如果有一次無故失信，就會前功盡棄，甚至使多年精心建造起來的信義毀於一旦，要想重建它需要花多倍的努力。
小李存了一筆錢要等到結婚時用，正好他一個朋友小工來借錢，並向小李保證一定在他結婚之前歸還。由於他倆平時交往密切，關係一直不錯，況且小王一貫說話算話，所以小李便痛快地借給了他。可是婚期就要到了，小王還沒把錢還來。無奈小李隻得上門催討，最後搞得不歡而散。從此，小李和小王便不再往來，友誼也就此結束。所以，與人往來切記認真對待每一次信約，絕不可疏忽大意，因小失大。隻有這樣，才能建立和維持朋友間的和諧關係。
從另一個方麵講，當朋友答應幫你辦事時，我們應該持信任態度，不能讓朋友去幫自己，但自己卻又對此事無所謂。
以前，吉傑曾說過：“自以為是純純的我們，其實是蠢蠢的我們。在這個大家都在忙碌的年代，居然妄想朋友聽見你的要求，就拋下自己手上的事務不去處理而特別為不在他眼前的你去奔波?”但是，最近發生的一件事情讓他改變了這種看法。
四個月前，吉傑到吉隆坡時遇到一個朋友，他聽到吉傑要找一件東西，自告奮勇地對吉傑說：“我來幫你找。”吉傑回去以後，便將這事給忘了。讓吉傑意外的是4個月後，他再次到吉隆坡，又遇上這位說過要給自己幫忙的朋友時，他很興奮地對吉傑說：“上回你說想要找的東西，我下了好大的功夫終於幫你找到了，但是就是找不到你的聯係方式，所以也沒有辦法送給你，現在那東西正在我家呢，你跟我去拿吧。”吉傑看著這位朋友：這是一個認識了20多年卻未見上20次的朋友。每次回到吉隆坡，自己也從來沒有想過給他打一個電話，每年新年前、節日前，都不曾寄過一張卡片問候或祝賀。吉傑麵對著那張充滿熱情和真誠的臉，慚愧得不知所措。不管承諾者還是被承諾者都應該彼此信任，並對自己的承諾負責。不能夠在承諾時，態度看起來非常誠懇，隨後就把說過的話當成耳旁風，轉眼便無影無蹤，這是政客們的做法，他們往往在選舉前許下各種諾言，一旦當選時，卻又倒行逆施。這是要不得的作風，朋友之間不要像政客一樣，一定要言必行，行必果。否則，就什麽都不要應承或承諾。
講信義其實就是一個誠信的問題。誠信是做人之本，是一種美德，會吸引周圍的人跟隨你，而你的朋友也會越來越多。反之，當你心中的誠信一點點消失，如同一個騙子，所有的朋友都會用懷疑、歧視的目光看著你，沒有人會把你當朋友了。
送禮也要講究禁忌
求人辦事，送禮要送得雙方都高興可不是容易的事，因為送禮有許多禁忌——個人的、傳統的、民族的、宗教的、文化上的。有時候一不小心，辛辛苦苦選擇的一份禮物，卻因為觸犯了某些禁忌，而讓對方不悅甚至生氣，當然本來想托別人辦的事情也就泡湯了。
禁忌，就是因某種原因(尤其是文化因素)而對某些事物所產生的顧忌，禁忌的產生大致有兩個方麵的原因。
一是純粹由受贈對象個人原因所造成的禁忌，有些是由於受贈對象在某些方麵的自尊和不足形成的禁忌。二是因風俗習慣、宗教信仰、文化背景以及職業道德等形成的公共禁忌，尤其向外國人、外地人贈送禮品時，這是不能忽視的。
由於這些因素的影響，不同的人對同一禮品的態度有可能截然不同，或喜愛或忌諱或厭惡。因此，選擇禮品時一定要仔細考慮，避免選擇受禮方忌諱的禮品。
當你送禮時，可對照以下禁送的禮品，看看自己是否犯了什麽送禮的禁忌：
1.忌違法違規禮品
國家公務員在執行公務時，即使關係再特殊，也不要向他們贈送任何禮品。
送外國友人禮品的時候，要考慮到不違犯對方所在國家的現行法律等。
2.忌壞俗禮品
挑選禮品時，應當使禮品不與對方所在地的社會風俗習慣相矛盾、相抵觸。
3.私忌禮品
由於種種原因，人們會忌諱某些物品。比如，高血壓患者不能吃含高脂肪、高膽固醇的食品，糖尿病患者不能吃含糖量高的食品。如果送犯忌禮品給人，對方反而會認為你不尊重他。
4．忌有害禮品
有一些東西，會對人們工作、學習、生活以及身體健康、家庭幸福有害。比如，香煙、烈酒、賭具以及庸俗低級的書刊、音像製品等。送這類禮物，或許能夠投其所好，但難免會有存心害人的嫌疑。
5．忌廣告禮品
輕易不要把帶有廣告標誌或廣告語的東西贈送給別人。否則，會有讓對方產生利用廉價勞動力，替你做免費宣傳的嫌疑。
也不要把過時、沒用的東西送給別人，不然這樣隻能證明你小瞧人。要送與身份相符的禮品
在社會交往中，饋贈禮品要恰如其分，注意選擇與受禮者身份相宜的禮品。求人辦事時，也同樣如此。在任何時代，人們的身份和等級觀念都很強，對方的身份不同，送禮的方式和禮物的貴賤都不一樣。對什麽人都一視同仁，則可能會被對方視為無大無小，無尊無賤。
當然，有許多禮物適合所有人，如一些日常用品等。但是，作為送禮者，想要送一份讓對方滿意的禮品，必須要了解對方的身份。
身份不同，意味著職位、年齡、輩分、民族、國籍等方麵的不同，那麽，所送禮物大多會有所區別。如給輩分高的人要送去健康，送去尊敬等；給晚輩送禮則很隨意，甚至可以不送；給外國友人可贈送有傳統特色的工藝品等。
而不同的關係角色、不同的溝通程度，也容易在送禮者心中形成身份有高低的印象。自然，禮品互贈的形態和類型也是不同的。
一般來說，對於文化層次較高的追求精神享受的人，宜選擇精美高雅的禮品，如名人字畫、工藝美術精品及各種高檔文化用品等。
對於文化層次較低、偏重於追求物質享受的人，宜選擇一些新穎別致、精美時髦的日用消費品作為禮物，其中應以吃、穿、玩為主。
身份還是一種地位的象征，一般而言，送禮者經常以社會地位高低為標準，送給地位高的人高價物品，送給一般地位的人普通物品，這已成為一種風氣。事實上，禮物的輕重與對方在自己心目中的地位成正比，因此送禮時，便難免要將受禮者的身份衡量一番。
根據身份送禮是有原則的，那就是，如果隻送給身份低的人而忽略身份高的，那麽這將會給你帶來麻煩。
如果隻送一件禮物，那麽就送給職位最高的，並在贈送時表示對各位的感謝。
如果不止一人接受禮物，那麽禮物必須和級別對等。
有時，身為上司也要求下屬幫忙。這時候，上司應設法打破送禮的程式，在送禮給下屬時不妨大方一點，送給對方所需要或期望的禮物，就可能獲得意想不到的回報。同時，如果上下級的差距越大，感覺受重視的程度越高，收到的回報也就相對會高，下屬必定會十分賣力地幫上司辦事。
無論如何，你要送給和對方身份相符的禮物才是正確的送禮之道。不管是社交，還是有求於人，都是如此。
說話不可太傷人
王淼與幾個同事一起逛街，走到一間小店時看到一件衣服與主管王姐穿得那件非常像。剛被主管罵過的張潔撇著嘴巴說了一句，“沒品位!也就隻有她能看上這種衣服!”幾個同事都笑了起來，王淼連忙補了一句：“這種衣服就是給‘歐巴桑’設計的嘛，配她剛剛好!”張潔感激地看了她一眼，大家又一起往前走了。星期一一早，王主管就把王淼叫到辦公室談話，“王淼，你覺得王姐對你怎麽樣?”“挺好啊!王姐一直都很照顧我。”王淼還搞不清是怎麽回事。“你也知道我照顧你?!”王姐的臉一下子沉了下來，“那你就是這樣回報我的嗎?我是‘歐巴桑’?小王啊，人都別太得意了，誰都有老的一天，你還是多把心思放在工作上吧!”王淼哭著離開主管辦公室，她實在沒想到有人會出賣她，就為了一句話得罪了主管，看來以後的日子不會好過了。
王淼因為一句惡言，憑空為自己樹了一個勁敵，這都是因為亂說話造成的。老祖宗告訴我們“好漢不賣嘴”“君子絕交不出惡聲”；也就是說說話一定要留神，不要說對朋友，即使是對交惡斷絕往來的也不可以亂說話，口出惡言。事實證明，一個亂說話的人是不會做好人情，有好人緣的。
首先，倘若說了絕交者的壞話，等於承認自己識人不清，有眼無珠。其次，說他人壞話，誹謗他人，對方終究會知道的，也會將對自己的怨恨一並發泄。須知，道人之短者，除了對自己名聲不利外，是撈不到任何好處的。所以，交友時一定要慎重，絕交了也不要惡語謗人。否則誰還敢接近你呢?
生活中，“多個朋友多條道，多個敵人多堵牆”，這個道理是無所不在的。樹敵過多，不僅會使人在生活中邁不開步，即使是正常的工作，也會遇到種種不應有的麻煩。
鑒於以上教訓，我們說話時一定要多加注意，千萬不要說出傷害對方，讓對方不高興的話。
(1)不要批評任何人
例如你同事說：“我爸爸真沒用、膽小、畏畏縮縮，但在家卻亂耍威風，這種人最差勁，你覺得呢?”如果你不小心附和說：“是啊!”對方日後想起來一定不高興，因為你說“是啊!”等於批評對方的父親。
人都是這樣的，明知自己或自己身邊的人一無是處，但若遭到別人批評就覺得不愉快，不高興那個批評的人。你應該反過來讚美道：“不要這樣說，總有他的優點在的。”這才算得上機靈。
由上可知，無論多麽熟悉的人，批評對方的親人、朋友都是禁忌。即使親子之間，“別跟那種朋友一起玩”也是多餘的幹涉。
(2)不要與人爭吵，即使爭吵也不要非占上風。實際上，爭吵中沒有勝利者。即使是口頭勝利。但與此同時，你又樹立了一個對你心懷怨恨的敵人。爭吵總有一定原因，總為一定的目的。如果你想問題得到解決，就絕不要采取爭吵的方式。
爭吵除了會使人結怨樹敵，在公眾麵前破壞自己溫文爾雅的形象外，沒有絲毫的作用。如果隻是日常生活中觀點不同而引致的爭論，就更應避免爭個高低。如果你一麵公開提出自己的主張，一麵又對所有不同的意見進行抨擊，那可是太不明智了，幾乎等於把自己孤立起來。因為辯論而傷害別人的自尊心，結怨於人，既不利己，還有礙於人而使自己樹敵，實在是不足取。
(3)即使隻是開玩笑，也不要觸及對方的身份地位。
有位副教授，無論學問、人品，大家都公認足以當教授，但長久以來一直無法去掉頭銜那個“副”字。據副教授表示，常有人對他說：“貴大學實在太過分了，為什麽不提拔您呢?”“以先生的實力，足足可以去掉‘副’字了。”
當然，說這些話並無惡意，還有同情的味道。據副教授表示，雖然他對頭銜不執著，但被人談到自己的頭銜、地位，總覺得不是滋味。
數年前，有個先生被妻子質問：“你打算老是當個沒出息的小科員嗎?”那個先生一怒而殺了妻子。由此可知，對男性而言，頭銜是一個很令男人介意的問題，這是女性很難了解的。我們應留意，無論怎樣熟悉的朋友，即使隻是開玩笑，也不要談到對方的頭銜、在公司的地位等。
(4)不要隨便附和閑言閑語。
當別人對你說：“小朵很驕傲，你認為呢?”盡量別應說：“是啊!”因為說人壞話的人大抵是“大嘴巴”，他再提到這件事時，難免不會說：“小花也這麽說”。當然，這還不算是最嚴重的，那個說人壞話者也可能對小朵說：“小花說你很驕傲。”難道不可能嗎?
這種扯人後腿的例子在社會上真是不勝枚舉。若是女性之間尚有所謂天真的成分，男性當中卻有人專用這種手法中傷或擊敗競爭者。
遇到有人在閑言閑語時，尤其是說人壞話時，最好的方法是，既不否定也不肯定，聽過就算了。這不僅僅為了保護自己，而且也是身為“成人”應有的作風。
(5)說人閑語時，多說好話
你可能會說，說人閑話時隻說優點，實際上這是很難辦到的，畢竟說些壞話也很刺激，大夥正在談論一個不在場的人的壞話時，如果你用字遣詞不夠慎重，其他人也許對你產生戒心，“這家夥很精明”。
雖說如此，如果一開口便說人壞話也不好。說人閑話時，就留意壞話少點好話多點。而所說的壞話也不要對對方造成致命的打擊，這一點也是很重要的。
例如說： “他確實也有過分的地方，周圍的人大概也受不了，但做事認真豈不也難能可貴?”如此這般，把缺點跟優點連接起來。
如果你不想樹敵，如果你想有個好人緣，那麽就一定要養成謹言慎語的習慣。惡言就像一支射出去的箭，那是永遠無法收回來的。對方會記下這一箭之仇，日後再尋機報複，因為說話得罪人，這不是太吃虧了嗎?
別把人情當買賣
王寬自稱朋友遍天下，然而，實際上他的人緣卻並不好。王寬愛交朋友，每個新認識的人都很願意和他來往。然而，隻要來往幾次，那些朋友就又一個個地離開了他。大家都說，王寬不是在交朋友，而是在做生意，他也實在太“精”了。和他一起吃飯，結賬的時候，他不是跑去洗手間就是裝醉。十次有一次是他出的錢，他就得嘮叨半天。朋友找他辦事時，他得先考慮半天，看看做這件事對他有沒有什麽好處，會不會給他帶來麻煩。而當他求助於朋友時，他就什麽也不管了，一通甜言蜜語，也不管這樣做會不會讓朋友為難。不僅如此，王寬交朋友還喜歡往高攀，對地位高的朋友逢迎巴結，對地位低的朋友冷冷淡淡。最可氣的是，王寬還有一招翻臉不認人的本事。他有一朋友叫趙連，這個人生性寬厚，慷慨大方，王寬天天趙哥長趙哥短地與趙連成了好朋友。有一次，趙連和新來的處長為了工作上的事吵了一架，趙連在酒桌上就將新來的處長大罵了一通。誰知第二天處長就知道了這件事，黑著臉把趙連批評了一頓。處長怎麽會知道自己酒後說的話呢?趙連一琢磨，惟一的可能就是王寬告了密，因為酒桌上本單位同事就隻有王寬一人。這件事傳開後，大家更加疏遠王寬了，這麽個自私自利的人，誰知道他什麽時候會咬自己一口呢?
一個自私自利，隻關心自己利益的人是不會做好人情，做到有好人緣的，王寬根本就是把交朋友，做人情當成了做買賣，與朋友之間隻有利、沒有義，沒人會喜歡交這樣的朋友，這樣的人早晚會眾叛親離。朋友之間就應該互相幫助互相照顧，這樣當你遇到困難時，人家才會幫助你。
謀求自己的利益並不是件壞事，但是如果太利己主義，在人際關係的場合中，一定會失敗。本來，這種利己心理不論是誰都會有，但是如果我們能稍微地改變一下想法，不要光想著自己的利益，我們的人際關係就會更有改善。你幫別人獲得利益，最後這個利益還是會由你獲得。這種“先義後利”的觀念，是想尋求好人緣的人所不可缺少的。在做事情之前，先想想別人的利益。要有服務別人的觀念，等別人獲得了利益之後，再謀求自己的利益。 朋友之間最重要的是義氣，如果能貫徹彼此的義氣，就可以使對方感受到你對他的真摯情誼，對方對於你也會真心對待。
在社會交往中，如果過分地計較得失，這段友誼一定不會長久持續。和一個人交往是有利還是有害，在和對方交往之前，如果過分地計較，一定不能做好人情，也一定不能獲得真心的朋友，也很難有個好人緣；
我們應該把對方當做一個人，我們是和“人”交往，而不是和“事”交往，隻為了利益和對方交往，就如同做生意一般，彼此之間的關係不是人情關係而是生意關係，這樣一來，你又怎麽能做足人情，獲得真正的朋友呢?