未來說要過來，於是，我便高興地到樓下去等到，她從出租車上看來後，我衝過去一把將她抱在懷裏。那種內心的失而複得的心痛，讓我將她狠不得要摟在我的懷裏揉碎。

“老婆，對不起，對不起，對不起。”我說著，緊緊地抱著她，眼淚也跟著流了出來。

“老公，老公……”未來也緊緊地抱著我。

“老婆，我們再也不分開了。”我說。

“老公，老公……”

“老婆，我愛你。”

“老公，老公……”

抱了好久好久之後，我這才放開她，然後，伸手擦去她臉上的淚水，對她笑笑道：“老婆，我好害怕失去你，知道嗎？沒有你這些天，我過得好辛苦。老婆。”

“嗯。還不都怪你，哼，害我難過死掉。”

“好了好了，老婆，以後我們再也不這樣了，好嗎，老婆。”我牽著她的手上樓去了。

之後的日子，跟未來一直處得不錯。隻是有時候，依然還是覺得很累。我也不知道我這是怎麽了。而跟楓玲之間，卻也是從來沒有再有聯係了。

我覺得她是一個很好的人，真的很好。可是有時候，卻又覺得她是一個很麻煩的人。

可是，有一天，我卻也因為一個男人而跟未來吵架了。那個男人是她的同事。那個男人喜歡未來，追求她。

我看到他們一塊兒吃飯。她明明告訴我說，有個男人追她，並且，她不喜歡那個男人。可是，那天，我看到她跟那個男人吃飯。我再也控製不住了。真的控製不住了。

於是，我們吵了很嚴重的一場架，那一次吵架之後，她覺得她沒有錯，因為沒有做對不起我的事情。她隻是跟他來往了而已，可是我卻覺得，既然不喜歡，為什麽還要跟他一塊兒吃飯。這不是找機會戀愛嗎？

“你為什麽就不相信我。”

“我要怎麽相信你？我不是不相信你，我是害怕，錯誤的事情會發生。知道嗎？在這個錯誤沒有來臨之前，我需要去阻止。不然到時候事情會越來越糟糕。我不希望你走遠，你知道嗎？”我說。

“你就是不相信我，我都說過了，我跟他不會怎麽樣，就是一般的同事關係，同事之間吃一頓飯會怎麽樣？”

“是的，同事之間吃一頓飯是沒有怎麽樣，可是，他就不行，而且，你為什麽要跟他單獨一塊兒吃飯，啊？為什麽？為什麽？為什麽不能叫上別人，為什麽就你們兩個人一塊兒吃飯？為什麽？你明明知道他對你有意思，你還要跟他一塊兒吃飯，那你不是心裏有鬼嗎？”

“我怎麽了，我怎麽心裏有鬼了，啊？我到底怎麽心裏有鬼了！你說，我到底怎麽心裏有鬼了？”她說。

“你自己心裏清楚。”

“我告訴你，你別無理取鬧。”

“到底誰做賊心虛了？我無理取鬧，我這是無理取鬧嗎？啊？你跟別人吃飯，我怎麽沒有這樣，可是，我無理取鬧，如果，你們沒有問題，我會無理取鬧嗎？啊？”我太生氣了，真的好生氣，也好傷心。我就是覺得，她不夠愛我。當然，也不是覺得她不愛我，隻是，這件事情，如果不擺在我們的中間，那麽，就不會發生這樣的事情。如果，連這樣的事情都處理不好，那麽，

我看也沒有意思。

“看來，這日子沒法過了。”她說著，便又開始收拾東西。

“沒法過了就他媽的別過了。”我吼叫起來。

就這樣，未來收著東西走了。我知道，這一次，她不會再回來了，而這一次，我也不會再去求她了。我想，我真的是累了，我想，我的確是需要一些時間，我想，我的確是這樣，需要一些時間。想一想，我們到底是不是適合在一起。我們到底，應該把這個事情如何去處理。是的，她沒有跟別人怎麽樣，她沒有做對不起我的事情，可是，你知道嗎，你這樣會讓我害怕，你知道嗎，你為什麽不想一想我的感受。我害怕了，真的害怕了。

我覺得我自己的確是害怕了，因為太害怕失去她，所以，我會在意，在意追他的所有人，也在意，她跟別人而去。

不過，也對，如果跟我在一起太累的話，那麽，大家也沒有必要再在一起了，我想。可能，分開才是最好的辦法吧，突然之間，我不想再去愛，覺得，自己愛不起了。真的愛不起了。我想。這樣下去，我會死掉的。

作為一個男人，有時候，那麽害怕失去，原來也是一件很恐怖的事情。我隻是覺得，我太愛她了。愛她愛到，不想讓她離開我。真的，一點也不想。可是現在，為了讓自己不受到傷害，我想，我隻有阻止我心中的愛了。

我想，我或許還是適合一個人的吧，隻有一個人，才是最安全的。真的，隻有一個人才是最安全的。不要再要這樣的愛了。愛不起了。真的，好痛。好痛。這是我唯一的愛，卻也是我最怕的愛。我再也受不了了。所以，我想要放棄了。真的，放棄吧！放棄吧！再這麽下去，也是一樣的沒有什麽好結果。

隨便的日子，我便沒有再跟她聯係。而她也沒有再來找過我，我想，我們都心冷了吧。既然，心都冷了，那麽，也沒有必要再繼續。好吧，那麽，就這樣吧，做一個陌生人。熟悉的陌生人。而我，唯一能做的，大概就是拚命地工作，不要想起，一點過去也不要想起，一直累到不行的時候，才好好睡過去。這樣，很好，真的很好。不需要想別的東西，真的，一心就隻有工作，這樣真的特別特別好。我要控製住自己，不要再去愛誰，不要再愛任何人。我想，這個世界，大概也隻有這樣，才是最好的吧。隻有我，要麽，隻有我和大自然。而我，任何人都不能與我相處。我覺得自己就是一個白癡。

突然之間，又想到了過去的一個女朋友。她大概是我以前唯一一個愛過的前女友。我覺得，自己跟她一樣，總是把愛情，處理得很糟糕。

但是，她事實上，也比我強許多。不管怎麽樣，她最長的戀情，是在兩年之上，而我最長的，卻也隻是與她的半年。我覺得，自己就是一個有毛病的，我覺得，自己就是不適合戀愛。

而我跟未來之間，其實真的很適合，我覺得我們真的很好，可是，為什麽？為什麽會這樣，就因為一個外人而把我們之間搞成了這樣。為什麽？為什麽？

我想，我的確是有毛病的吧，是的，我是有毛病，我知道，隻要有這樣的毛病一直存在，那麽，我便就一直會有情緒在。

我覺得，自己就是一個白癡，真的是一個白癡。我那麽需要她，真的太需要她了，除非

了工作，我覺得，我的生活中，便隻有她了，而她不一樣，她除了自己的工作，還有別的東西。朋友，家人。等等一切。愛情在她的心裏，說來說去，才是真正並不是那麽重要的。

是啊，有時候，也可能是我計較得太多。因為我這樣的工作關係，所以我要求也像我一樣，除非了工作，難道就沒有別的人了嗎。嗬嗬，太傻了，我這樣的人是適合再有戀愛了的。真的不適合再與任何人相愛。

也罷。這樣也沒有什麽不好。真的沒有什麽不好。

有好長一段時間，我覺得自己不再需要愛情。可能，唯一覺得需要的，就是偶爾可以去找一個女人，搞一夜情，不，一夜情都不會搞，因為，我知道自己控製不信住自己的感情。我怕自己會愛上別人。而別人，卻也是不值得愛上的人。我這樣的人，是承受不了傷痛的。所以，我這樣的人，不應該擁有愛情。我從來都撐控不好自己的愛。那種失控的感覺，會讓我瘋掉。我不想再去愛任何人。真的不想了。

好高興，那些日子，跟未來在一起的開心的日子，很高興，真的很高興，特別高興。很高興我擁有了一份真愛，真的很高興。夠了，不是嗎，一次就足夠了，不想要得太多。這樣一次的真愛，就真的夠了。我覺得，我無法再去承受更多的愛。這樣真的可以了。

突然之間，我想找一個人結婚，突然之間，想跟一個人走到老，我們相互關愛，沒有太多的愛情。我們相互隻想是對方的唯一，就是這樣。真的。我需要的就是這樣而已。

或許，我跟未來，的確就是在一個錯的時間裏遇見了對的人吧。嗬嗬。也對。真的也對。錯的時間裏，遇見了對的人。所以，我們的結局，注定是一種悲哀。

每一次想到過去，我就特別想哭，真的特別特別想哭。我覺得，我是流淚最多的一個，跟她，真的，的確就是這樣。

可是這一次，我真的太痛了。太痛了，不想再這麽痛下去。

所以。我想，我會好好的，真的會好好的。我想……

我要好好地對自己好一點，不能再去為了任何人而流淚，不能再去為了任何人而心痛。因為，最近，離開的，都是那些人。而自己，隻有自己才能陪伴著自己。

有時候，我感覺自己的身體很冷，真的好冷。在發冷。我知道，我們都走失了，我們不會再擁有我們，我們之間，不會再有別的東西，我們，隻是熟悉的陌生人。我們連朋友都不會算上，我們，不會再有什麽了。再見吧，我的愛人，再見吧，我親愛的人，再見吧！我的愛情。

我覺得，我能承受得住，真的能承受得住。真的。嗬嗬。我想，愛情，不過就是這樣嘛，沒有什麽大不了的，不過就是失去嘛。嗬嗬。失去了也沒有什麽大不了的，不是嗎？不管怎麽樣，也不能讓自己的尊嚴掉價。

我愛你，所以我在呼太多。我愛你，所以，我的心才會如此之痛。當我不愛你了的時候，我想，我真的就不會再鬧了。也不會再煩你了。真的。真的，沒有人再這麽對你。我想，不會再有人像這麽來對你。再見吧，我的愛！

跟未來分手後，我去了江南旅行。我想，這也是我唯一能做的事情了。旅行。是的。也隻有這樣，才能徹底擺脫愛情的困苦。

（本章完）