去江南旅行，那期間，心情依然很低落，不管怎麽樣，跟未來之間的事情，的確是讓我打擊挺大的。可是，我也不知道自己這是怎麽了，突然之間我覺得自己很茫然，覺得自己是不是真的還愛著她。
也許，我隻是覺得累了吧。那種吵架的感覺，那種痛傷，真的讓快人到了崩潰的邊沿。
突然之間，我不想再去愛了，覺得，或許，一個人更沒有什麽不好。一個人的時候，幹什麽也都是自由的，而與任何一個人交和往也都是自由的。沒有愛的感覺，或許，才是真正的屬於我的吧。寂寞的時候，便可以找一個人睡一覺。陪一陪，這樣真的沒有什麽不好。
那幾天，我不想再去想起未來這個人。我真的一點也不想想起，甚至想要學著去恨她，可是我知道，自己並不是真的恨她，也沒有理由恨她，我隻是生氣了。隻是在生她的氣，那個時候，我便覺得她是一個如此讓人討厭的人。可能吧，任何人都在愛著一個讓人討厭的人。因為喜歡，所以便討厭了。
於是，我打電話給以前的女朋友。卻發現一個一個的聯係不上，有的關機，有的卻是空號，我們的確是有太長的時間沒有聯係了。而能聯係上的，大概便也隻是shu吧，可是，我就是不想打電話給她，覺得，她就是我命裏的克星，如果有她在，那麽我想我的生活一定會不好過的，所以我便不打電話給她。
最後，本來想要打一個電話給溫怡，卻又覺得不適合。不應該打給她。
突然之間，想起了楓玲，如果，她還愛著我的話。如果有那麽段暫時的時間裏，我想和楓玲在一起，真的，我想如果我跟未來不會再和好了，那以我就會和楓玲在一起。因為她是如此美好的一個女子。甚至，或許比未來更好。
可是，我這麽做當她是什麽了？當她是玩物嗎？不，如果跟她在一起之後，又不適合呢，如果，她比未來更加不適合呢，我相信，如果跟她在一起，我想我是會喜歡上她的，那麽到時候，又會是傷害。不要，我現在不要傷痛，所以，我也不能接近楓玲，我覺得跟她一定也不會有好結果，因為這個世界上，未來是最好的女人了，最適合我的女人了，如果跟未來都沒辦法走下去，那麽跟別人又怎麽可能會走得下去呢，所以，我不想再去想，覺得真的很煩，有時候我害怕到連一夜情都不敢搞。害怕，去跟任何一個異性有這方麵的接觸，因為我害怕，自己會因為一接觸而愛上別人。而愛上別人之後，我知道，永遠受傷害的都會是我自己。我就是一個愛情的白癡，我永遠也學不會好好保護自己。
那幾天，我一個人走了許多地方，一邊行走，一邊拍著照，一邊想著未來。是的，我在想著她，隻要一停下來，我就想著她。我多麽希望，她能主動與我和好，我多麽希望，她能軟一點，主動跟我講話，當然，我最重要的，還是覺得自己心裏太累了。所以，便也忍著不去聯係她。因為，我已經不清楚，是不是要繼續，所以，便不知道該如何麵對她。那個時候，我便覺得，自己還沒有想清楚，所以，便無法給她一個答複。我知道，如果我不再愛她，那麽她是一定會離開我的。
那幾天，我也一直沒有跟未來聯係。而她也從來沒有跟我聯係，其實，我時常都在看手機，也時常在上網，希望，她會給我發信息，可是，都沒有，什麽也看不見的時候，我便在心裏覺得，她或許，已經不愛我了。那時候，我顯得很悲觀，真的很悲觀。可是，
當一閑下來的時候，我發覺，自己又開始想她。真的想著她。不管怎麽樣，我都想要跟她聯係著，不然，我的心裏頭，總感覺有什麽東西賭著一樣，讓我心裏好難過。
於是，我上網，問她在不在。過了半天，她回過來。說在。
接下來，我卻不知道該說什麽了。真的不知道該說什麽。於是，就那麽沉默了一陣。
我們都沒有開口，想必，相互都還在賭著那口氣吧。
“唉。對不起，我還是會想著你。”過了半天，我終於開口說道。
她沒有回話，我知道，她一定是不知道該對我說什麽。
“這幾天，我想了好多，覺得，的確是我自己太小氣了，我應該相信你，你跟那位同事什麽關係也沒有，我隻是因為太愛你，所以在意得太多，我真的不想這樣，以後也不想這樣了，真的好愛你。還是舍不得，這樣會好難過。太難過了，受不了，老婆老婆老婆……沒有你我會好難過好難過怎麽辦？怎麽辦？要不你對我說狠話吧，說你不愛我了，對我說絕情的話，讓我從心底放棄你，我好難過，好難過……我想放棄你，可是我現在做不到了，失控了，好不喜歡這種感覺。我好怕以後會受傷害，可是我又不想失去你，我不知道我應該怎麽辦，我不知道要怎麽樣才會好一點，親愛的，我要怎麽辦。怎麽辦……老婆老婆……”
見她半天不說話，我問道：“你是不是不想再合好了。”
她說：“我不知道，也許真該靜一靜，停下來想想。”
“幾天的時間，我覺得我們變陌生了不少。”
“是啊，很困呢，想睡了。”她說。
“那睡吧。”我心裏難過得要死，可是，看著她那麽冷淡，我便也生著氣，也想冷淡著。
“嗯。你也睡吧。”
“不了，我想我還是通宵吧。”我說。
“隨便你。”
“嗯。放心睡吧，不會再發短信來打擾你了。”
當她說隨便你的時候，我的心一下子冷了許多，覺得她可能真的不愛我了，覺得我怎麽樣也不關她的事情了，那一刻我便覺得或許，失去她也沒有什麽不好的。也罷，既然她都這樣了，那麽我也有什麽好說的呢。明知道她在氣頭上，可是那一刻，自尊還是受到了很大的傷害。
“沒有打擾。”
當她這麽說的時候，我又突然之間，想要再挽回一下。
於是，便又接著道：“你要不在，我會很失落，心情會煩躁。”
“嗯。”
“可能你已經不想愛我了。”
“沒有，隻是……”
“我不知道為什麽會這樣，早上還很好，晚上就成了這樣。你說你沒錯，可是，我也覺得我生氣是有理由的。可能你跟她在一起時，從來沒有鬧得這麽厲害過。我不好。”
“因為她不愛我，不愛我還鬧什麽受不了就分了。你沒有不好。”
“我覺得我臉皮真的特別厚。每一次鬧了過後，我都往不好的地方想，可是，我發現我過不了三個小時，自己就受不了了。特別沒有出息。可能，有一天不愛了，就真的不會再厚臉皮了吧。遇見你，我覺得自己有點不要臉了。我隻是覺得，不想放棄你，你比我的臉重要。但如果你沒辦法再愛，那我也沒有辦法了。現在我也不知道要對你說什麽。”
“嗯。睡吧。”
“我沒事，你不用管我
，你去睡吧。”
“睡吧，閉會兒眼睛。”
“沒事的，你睡吧。”
“明天我還有課，所以，我要睡了。”
“嗯。睡吧。對不起，親愛的。是我鬧得太厲害。以後，我會控製的。再也不這樣了。受不了這樣，我覺得我快要死了。今天早上起來，整個嘴唇發白。臉色也蒼白。嘴唇還掉了一成皮。我知道，你現在還沒緩過來。是不是心冷了？”
“是。”
“我知道，你可能不會再愛我了。沒事。要是遇見適合的，就找……不管怎麽樣，我都是希望你幸福的。要好好的喔。”
“不要。”
“我覺得我沒法讓你幸福。希望將來有個很好的人陪著你。我覺得我一愛上就會出問題。可能，我最適合一個人吧。”
“傻瓜，抱抱。”
終於，她肯原諒我了。我真的很高興。她肯原諒我了。那一刻，我差一點哭了出來。
“都是我不好。對不起，把你也搞得那麽難過。”
她不停地點著抱抱表情發過來。我知道，她現在一定在哭，哭得連話都不知道要說什麽了，她隻是想要抱著我。
“我特別心疼你，不舍得讓你難過。我好害怕，以後要是再吵架，怎麽辦。不想這樣了，再也不想這樣了。”她說。
“親愛的就是再吵架了後來怎麽了，我都希望你好好的，我想了想啊，我們這樣互相愛著沒什麽不好。難得有人真心愛著自己就算後來不愛了，也不要恨對方或什麽因為我們很愛過對方這樣就夠了。別管以後了現在很相愛就好了，其實最重要的還是眼前的快樂和幸福不是嗎？把每一天過好了，就算有一天回頭看看想想都是那麽值得的。我不知道你怎麽想的，可能我的看法和想發不合你意吧。我給不了你一輩子的承諾，但我確定我不會愛上她。嗯，我不喜歡承諾，因為我也不知道以後自己會怎樣，隻知道自己現在還是愛你的。”
“可能這隻是保護自己的一種方式吧，以免再遇見這種情況的時候，自己就知道該怎麽樣調節自己了。我也不需要你一輩子的承諾，何況承諾從來都不可信。”
“老婆，我是不是太小氣了。”
“沒有，就是有時候太愛懷疑。愛往壞處想你沒什麽不對的，人嘛，想開了就好了其實沒什麽……”
“老婆，我愛你。”
“我現在不敢像之前那樣去愛你了，因為不想再那麽傷心。所以，想要控製感情。我想傾底跟你斷了，可是又不想失去你。所以我都不知道要怎麽辦。我覺得我下不了決心可能過幾天，我又會想你想得要命。”
“嗯，沒什麽不好的，是我讓你傷心。嗯，都互相愛著就愛著吧，等有你愛的了，可以去好好愛她……”
“不會去愛別人了。就算真有一天跟別人在一起，那也不會愛了。我覺得我隻有跟自己不愛的人在一起，才會不在意太多，才不會鬧。”
“傻瓜你是不敢愛了嗎？難得的愛情為什麽不能勇敢的去愛呢？我沒說你鬧啊！”
“之前，一直渴望找一份真愛，很高興遇見了你，我很愛你，可是，現在發現真愛讓人好累好痛，所以，愛了一次就夠了。以後不會再愛別人了。”
“我覺感情是控製不了的。愛了傷了痛了哭了累了可還是會愛上的吧……”
“也許吧，所以有時候，也覺得自己一個人挺好。”
（本章完）