2000年10月26日，星期四，陰

唉，這幾天一直心神不定，晚上覺也睡得不太好，全因為那件事。在班裏坐了一會兒，終又忍不住去找北雨。北雨有些事，沒馬上出來。我便在窗外走來走去，心裏翻來覆去地想。等她出來時，心裏總算有些頭目了。我分析自己的心理給她聽。

我實在是一個對萬事都不太熱切，不太有所謂，很無爭的那種人。記得有一次我對水雨說起我有一種心理，就是從不覺得什麽東西是“應該”屬於我的，在我的感覺裏，就是別人把我的一切都拿走也無所謂。水雨說我的想法很不好，該要的還是得要嘛！事實上，我發覺，有時候我爭取某些利益，並不是因為自己多麽想要，而純粹是出於維護大家公認的公理的責任感，維護大家認為我應該得到的公平。對我本人來說那則並沒有多麽多麽重要。爸媽留下的房子，我之所以看重，是因為它是爸媽留給我的，它是我們的共同生活的見證和紀念。但對於我不願叔叔住我的房子，這隻是三分之一的原因。第二個原因是過去的生活帶給我的對叔叔的反感，第三個原因是房子被我以外的人住（在房子沒賣的情況下）是我死去的爸媽所絕不願看到的。他們活著的時候最擔心的一件事就是他們死後我無依無靠，受人欺負，房子被占。我不願父母在地下不安。因為這些，所以我這些天在這個問題上徘徊，為這個並不是對我本人重要的問題煩惱。

我對於叔叔的感情，是很難說的。雖然我有時憤恨得直想詛咒，可在另一些時候，心又軟下來。他，畢竟是我的父親的弟弟。我恨他，是因為爸爸媽媽，又不能狠心決裂，也是因為爸爸媽媽。爸爸媽媽的早死，使我有很重的負債又不能還、受恩而不能報的壓抑感。我想把我受的施出去，使自己不那麽沉重。這種心情，使我有意無意裏讓自己在叔叔麵前有種責任感，潛意識裏告訴自己不能反目不能決裂，不能對叔叔家裏的困難貧窮視而不見置之不理。我想的太遠了，甚至想到了叔叔的孩子木文的長大蓋房子成家，想到叔叔的老年。由此，我想，我對於叔叔的感情之所以難說，是因為我與他本談不上什麽感情，隻有我給自己自加的責任。

下午第二節剛上課，叔叔來了。我跟他說話。我說他不用對我的學業操太多心，別想著從親戚那兒擠錢供我上大學了，如果真能擠來錢，不如給木文蓋房子。他馬上衝衝地說你有話直說好了，我雖然現在住了你的房子……我不知道自己怎麽會有這麽個幼稚衝動卑劣的叔叔。我馬上截斷他的話說，我的意思是木文大了，你得考慮他，將來你老了，總不能老跟他住一塊，你可以住在我的房子裏。……

原來我曾對同學笑言我沒有聽課的細胞，現在我流著淚想我沒有恨人的細胞。我的原計劃是趕走叔叔，可話一出口就變了別一副模樣，或許行動真的跟心一起走。如果我無法將自己的心弄得足夠狹窄，就更寬廣一些，讓我試著愛周圍的一切吧，包括我的叔叔一家，盡管那很難。或許我的做法本身就表明了我今生的一個選擇愛和責任？-

關於我的無爭。我從沒真正意義的與人爭過什麽。或許從小就知道世間萬事萬物的不定，我更注重那些對於自己永恒的東西，比如知識，智慧，思想，能力，道德，追求，理想，而不大在意那些對世界對曆史永恒的東西，比如金錢，物質，利益。我努力，因為我追求自己的優秀，與人相比我的名次隻不過有時恰巧可以拿來作參照物而已。優秀是無限的，名次是有限的-

我提起房子，叔叔氣衝衝，說將來他一定給木文蓋，肯定搬；我說讓他住，他終於說出自己心裏的計劃，將來給木文娶媳婦，讓木文住南屋（我家）……我不知道自己該號啕大哭還是哈哈大笑，或者為他把真話說出來是對我的偉大信任而感到欣慰？

我準備用愛對待一切……我在心裏苦笑。

他們老了住我的房子可以，想在我家娶媳婦，沒門！

或者，他要擠親戚的錢供我大學之用就讓他去擠，他要還原來爸爸媽媽欠的一千多賬就讓他去還，隻當作賣房子了？反正他是吃不了虧的。他說國家普查人口，他仍給我安了一個戶頭，省得將來找他要公糧。想得好美。既然我不跟他一家，債主憑什麽找他要賬呢？又白賺國家的便宜，名兒攤我頭上，他得利。

下次回家我把門鎖鎖到東間門上，鑰匙帶到自己身上。那兒是我爸媽以前睡的屋子，我不準任何人住。我不在家，就空著；在家，我住。

我期待看事情的發展。一切像場戲。

唯一讓我高興的事，我終於對這件事釋然了。一切無所謂。

我何必，何必拘泥於如此小事呢？-

把所有的心思用在學習上，其它的，隨它去吧！-

既然事情沒有向我所希望的那樣發展，那麽，我想，將來參加了工作，我不想回來了。這兒已沒有什麽值得我掛念的了-

我心好亂，我很煩！-

2000年10月27日，星期五，陰

1、專心學習，考上好大學。

2、上大學打行李時，把爸爸買給我的東西帶走作為紀念，還有一些東西可能需要變賣。

3、考上大學後不再與叔叔有任何聯係。

4、把地交公。

昨天晚上在阿春那兒哭著說著，慢慢想通了。原來我是怎麽對待賣豬的事的，現在我還怎麽對待房子的事。原來我想，我也許可以試著愛他們，工作後還能拉幫他們一些，現在他們這樣對我……好啦，我巴不得，我實在不願欠這種人什麽以至於要對這些東西盡什麽義務。我正愁解不開以前怨恨和現在與他們在一起的死結呢，現在好了，我可以大大方方地恨他們了。