2000年2月17日，星期四，晴

一直努力讓自己沉靜如水，沒想到內心深處還是有張揚的渴望，我需要加倍努力了。

決不投稿。

沉默是金-

不自取其辱。

好久不寫日記，憋太久了，衝動大概從此而來-

晚自習，我忙著把資料上的英語語法抄到課本上。阿雪看見了說：“你抄哩是啥！”她滿口責備和不屑的意味，大概覺得我的做法笨而無聊且毫無意義，低效率低水平。這使我想起年前我抄英語練習冊後英文小說的事，那曾引起她們一致的不屑和苛責。

這一切真叫我領教得決不願再領教，我實實在在感受到一點：原來世人如此的喜歡對別人指手畫腳！我一直以為在不礙著別人的前提下，人是有權利做自己喜歡做的事的，當然也可以與別人不同。我從未刻意與別人不同過，大家都以自己的方式做事，我隻不過碰巧與別人做了不同的選擇而已。其他人的相同何嚐不是更大的碰巧？為什麽卻無人來指點一番呢？

由此我想想自己，或許我更多地指手畫腳過，因此我告誡自己：沉默是金，永遠不要再對別人的事指手畫腳了，除非你有更好的建議。但當記住，你認為好的別人未必覺得好。還有，別人不需要的再好也莫施與，別人需要的在能力範圍內盡量供大於求-

一直想說而沒說出口：小慧的臉孔給我的感覺像一隻溫柔的小狐狸-

2000年2月18日，星期五，晴

在別人眼裏，我和北雨是很好的朋友，也許吧！大概在很多方麵是。在很大程度上，我們的友誼建立在在別人麵前我們的異類和我們彼此的互不幹涉上。我不喜歡她物質上的過分認真或者叫斤斤計較。

記得在初中時，她有次送我一枝花，一塊錢一枝的那種。送我時她說：“下次你送我也送我一塊錢的吧。”

見我不高興，她又補充：“太貴了不好。”

我很生氣，拒絕了她的花。那時我真的覺得，或許我們的友誼隻不過是一個自欺欺人的等價交易遊戲。

在那次，我拒絕後，她立刻把花轉贈給坐在一邊的春畫，說：“送給你吧。反正這朵花也不好。”

那一刻我真為春畫寒心，第一次覺得北雨在做人的某些方麵實在失敗。

作為朋友，我對自己的要求是，把自己的付出，特別是在物質上的，事後馬上忘掉，這樣在麵對朋友，特別是北雨這樣的朋友時，我才不至於心裏不舒服以至於想掉頭走掉。

有時我想，我們之間也許並沒有所謂的友誼，我們隻是比別人熟，我們也許不是好朋友，隻是一個建立較緊密的外交互通關係的兩人同盟。而同盟國的首要原則就是互不幹涉內政-

本來我這星期可節省下五元錢。可是，我看小說花掉兩元八角，又因今天就該回家了而出去吃最後一頓飯，一元五角，還買了一元錢的瓜子好奢侈不是？

看看我看了什麽書？言情小說！

哦，老天，我該去死！

錢不是問題，可是我的堅持哪裏去了？我的毅力哪裏去了？以前我敗於日常的消磨，這星期我敗於最後的堅持，然而無論如何，都是敗。還有言情小說，我知道自己對其未必真的多感興趣，可是……慣性嗎？抑或是另一種偷懶？混蛋！

我一直以來對自己太寬容了，或許那不叫寬容，隻是縱容-

這個世界是一個染缸，如果你能看清楚，你就知道，你麵前擺滿了各種各樣的顏料，供你選擇。在這個世界上人有太多選擇的權利，然而我們大多數人隻想偷懶，然後埋怨客觀使自己多麽身不由己以至於沒有機會選擇偉大和卓越。我們自己當然明白自己在說謊，我們說謊隻是為了讓自己庸碌得心安理得，並趁機發泄自己麵對卓越者的不滿和妒嫉。而這些無謂的牢騷和謊言讓我們更加俗不可耐，同時有更多的時光已悄悄溜走。

而人類自以為最足以做借口的就是人自己的好惡感情，我也認為人在麵對自己的感情時實在無奈，因為我們的感情往往控製著我們的大腦。文學作品是一個感情的寶庫，它讓人感情豐富。對於我，我對自己暫時無法控製的東西還是不碰為好。我不想讓自己的心太複雜，以至於我的腦袋對它無法調控。反正我無意成為文學家，感情上的折磨和貽誤還是不要為好。我是一棵苗，我要為自己整枝，剪掉頂芽以促進側枝生長，多結果實。

人各有各的選擇，在文學上，我要文學素養，文學水平，但不要文學感情，我更願意為這個社會做些實際的貢獻。人的感情是與生俱來的，不需要一個叫文學的東西把它搞得複雜，至少對我來說如此。我一向希望複雜的事情簡單化，簡單的事情更簡單。

社會的方方麵麵需要平衡的，缺一不可，全不能濫，感情在其中是個最不穩定的因素，如鴉片，更容易過火，所以麵對它更該小心。

人的一生總該有些值得一生堅持的原則，哪怕隻有一個也好。對於我，最基本的有兩條：

（1）做社會的纖夫，而不是絆腳石；

（2）不斷追求，不斷進步。

我為此而努力。

願我多看看國家，多看看世界，多看看宇宙，我將沒有那麽多的小別扭，沒有那麽多錯誤，沒有那麽多後悔。

隻有這樣，我才有臉讓自己下輩子仍做人-

2000年2月21日，星期一，晴

關於我的《一粒珍珠的心靈獨白》的灰色調：如果去掉“後記”，這篇珍珠獨白或許可以做某個明星的心理獨白。當然，這個明星是我眼裏的明星，我所理解的一個不同於其他人的明星，或者幹脆說是我虛構的一個成功者的獨白吧。

哦，老天，或者我應該寫部小說，塑造一個如此的人物！但是，當然，我不會寫的。寫什麽呢？寫出一個蒼白無力？

為什麽所有人都隻看到我所描繪的無奈，卻沒人看到我欲揭示的無奈背後的東西？-

將我的《一粒珍珠的心靈獨白》的一份單獨謄抄在方格稿紙上的副本從語文老師處拿回了。