我不知道自己哭了多久，隻是覺得哭到後麵，連淚水都流盡了。
月光透過玻璃溜進來，灑在我麵前的地板上，留下斑駁光影。
我有些恍惚。
第一次，周圍安靜的安靜能讓我跟著慢慢平靜下來，我開始結合母親所留下來的這封信，思考我過去的八年裏，發生在我身邊的人的生活。
我也有去想過我的生活，隻是太過雖然無味，看似很長的一段時間，做過的卻來來回回都是那幾件事，包括我身邊的人，我自己掌握的，也無非是單調的幾樣。
我甚至都在想，我失去的可能不是聽與說的能力，而是與生活相搭的橋梁。
我與周邊的生活像是隔了一條河，以前我隻站在河的這一頭，憑自己的主觀臆想去給河對麵的生活下定義，如同井底之蛙一般，現在看來，我所看到的，隻不過是浮在表麵上的那層假象。
我開始試著拋棄我原有的認知，去思考我身邊的人這八年真正該有的生活。
我重新認識了我的父親，我的奶奶。
即使在這封遺書裏，我的母親讓我不要去怪。
可怎麽能不去怪。
母親拋下一切陪他來到這裏，可麵對奶奶的蠻橫無理，他卻一再忍讓。
他不是凶手，但也絕對不無辜。
我的奶奶……
我突然想到葉可姐姐帖子中曾用過的那句詩——本是同根生，相煎何太急。
我不理解，同樣身為女性，她為什麽會如此排斥女性。
“沒用”，“廢物”等詞讓她用來形容在女生身上，我不禁疑惑，她也是那麽看自己嗎？
事實太過讓人無力，我好像誰都該去責備，可現在的臉連對著奶奶大聲呼叫的能力都沒有，隻會滑稽的流著眼淚，揮舞著雙手。
我雙手緊緊環住膝蓋，額頭抵在膝蓋上，已經發脹的眼眶再次流出眼淚。
我無法與真相釋懷，甚至因此而抱有怨恨。
我恨生活在我母親身邊的所有人，包括我。
我有什麽資格去指責我的父親，那些年的我，不也是不管不顧的將自己的情緒發泄在母親身上，隻顧自己的心裏得到疏解。
而母親，獨自承受了周圍所帶給她的所有壓力。
我們都一樣，自私又肮髒。
我緊緊攥起拳頭，十指陷進掌心，我不知道自己用了多少力氣，隻覺得隨著時間的流逝，掌心逐漸傳來刺痛感。
“我該怎麽做？”我在心裏向薑靜遠祈求道。
知道真相後，我反而更無力，空有一腔怨恨，卻無處發泄。
稍有冷靜之時，大腦便又會被自己弱小而帶來的無力感侵占。
但我無比清楚自己內心的想法，我想報複。
“狠一點就是把這些發到網上去。”薑靜遠的聲音也有些冷，隱隱約約還能聽到一些怒氣，接著，他又緩緩歎出一口氣，“至少還能提醒一下其他女孩，在決定為愛不顧一切遠嫁時，看看那個人是否值得，生活裏沒有那麽多浪漫，所以它還有另一個名字叫現實。”
我看著被我放置在一邊的兩張A4紙，我爬起身來，緩緩移到床邊，拿起手機。
那晚，一則新的故事在貼吧炸開。
我將其轉發到我的朋友圈，空間以及微博當中。
沒過多久，我看到我空間裏，已經有人轉發。
又會是一個廣為流傳的故事。
……
一夜未眠。
第二天天微涼，我便出了家門。
經過昨天一晚上，我的思緒已經穩定了不少。
至少，我能平靜的和薑靜遠聊聊天。
想到我昨天晚上，幾乎就是單方麵對著薑靜遠發瘋，我毫無顧忌地宣泄著我的情緒，他都收了過去，然後安慰了我一晚上。
在我說自己沒用廢物時，我聽到他說，“佳佳，我還等著你帶我去看世界呢。”
我的心真的就因為這一句話平靜了下來。
我又一次深刻意識到，我的生命，與一道有生命的聲音，緊緊地聯係在一起。
從此，我不止是我。
雖說八月底的天氣有些熱，但清晨的氣溫還頗為涼爽。
我在街上漫無目的地走著，風掠過我身邊，似乎是帶走了我昨晚積攢了一晚的困倦。
街角的老張家油條早就開張了，現在已經有了兩三個顧客，圍在一張桌子上，我看他們說著笑著，應該是發生了極好的事情。
隔壁不遠處的美容店也拉開的門簾，漂亮姐姐踩著高跟鞋，頭發輕輕往後一甩，看到有路過的小姐姐時，便熱情洋溢地往對方手裏塞了一張卡片。
記得之前不知道在哪看到過，他們都說，我生活的地方是這個城市最有煙火氣息的地方。
我以前不明白。
現在也未能完全理解。
不知不覺間，我走到了自己的學校門口——立陽市第二中學。
還沒到開學時間，學校裏略有一些冷清。
“這個學校其實挺良性化的。”我在心裏主動對薑靜遠提起道，“每個年紀都會設置一個自強班，裏麵的學生，都是像我這樣的人。”
“那還真是挺好。”薑靜遠笑著說道，“老師們都怎麽樣。”
我一頓，過了好一會兒，我才對薑靜遠補充道，“我不在這個班級。”
有很多人勸我去這個班級，包括我曾經的班主任。
隻是我一直不肯，固執的有些可笑。
我總是天真的以為，和正常人生活在一起，我也可以假裝自己是個正常人。
但周圍的環境似乎還沒有做好接納我的準備。
“佳佳，你要接受你自己。”
我沒有回答他。
我承認，我厭惡自己。
我厭惡自己身上所帶的缺陷，那是給我帶來痛苦的根源。
“你現在在的班級裏，快樂嗎？”薑靜遠突然問。
“不快樂。”我毫不猶豫地回答。
怎麽可能會快樂，周圍的一切都在排斥我，拒絕著我的融入。
“那咱換個地方試試怎麽樣，說不定就會有意外收獲呢。”他說著淺笑了兩聲，我發現我似乎很喜歡薑靜遠的笑，我總覺得，他的笑聲每次從耳機傳來時，我的內心都會隨之輕輕一顫。
“去試試吧，我陪著你。”他的聲音突然變得溫柔，卻又帶來一股力量，直擊我的心底。
八年的堅持，終是在薑靜遠這幾句話下徹底崩潰，我點了點頭，在心裏輕輕“嗯”了一聲。
……
我回家的時候風，父親一臉沉重地坐在客廳的沙發上。
昨晚發泄了一夜後，我倒是輕鬆了不少，應該說是十八年以來少有的放鬆時刻。
父親見我回來，立即起身，“昨晚那個是你發出去的？”他用手語問道。
我點點頭。
盡管昨晚發那個故事時，我隱去了真實姓名，但我憑著自己十歲時積攢的那點朋友圈子，將這個“故事”擴散到我生活的範圍當中去。
沒有人不愛看熱鬧。
生活在我周圍的人，即使我隱去了姓名，也自是知道，我說的是誰。
所以我想此刻奶奶周圍，父親周圍，這個小區裏的人，應該都知道了他們做的好事。
就在剛才我回來遇到一個阿姨，薑靜遠說那個阿姨對著我說了一句，“真是可憐的孩子。”
我知道接下來他會說什麽，於是我從兜裏抽出來昨晚寫好的一封信，遞到他手裏，然後又給了他另一封比較厚的，上麵寫著幾個大字“麻煩你，一定要交給我奶奶。”
做完這些後，我便徑直回到自己的房間，鎖上了房門。
此刻麵對麵跟他們交流，都會讓我膈應。
“哥，謝謝你。”坐在**後，我在心裏誠懇地對薑靜遠表達著自己的謝意。
謝謝他扮演起了我耳朵的功能，將我之前不曾也不可能接觸到的東西傳遞給我，我開始真正的與自己所處的生活接觸。
盡管有些時候知道真相會讓人無力，但知道真相後，整個人都會通透很多。
他沒有幫我的義務，但他卻都做了。
我第一次這麽相信緣分，若不是緣分，得是前期積攢了多少次的巧合，才會在我準備自殺那晚，他剛好出現。
我現在有種感覺，仿佛那晚我將白色藥片扔掉，我的生命不是繼續下去，而是另一種新的開始。
“謝謝你。”我再一次在心底說了這三個字。
耳機裏傳來淺淺一笑，“不用謝，隻是，你現在肯信我了吧。”
他像是在說我之前懷疑他的事，我也不惱，微微一笑，回應道，“早就信了。”
“那現在去做什麽？”他問。
我思考了一會兒，起身從抽屜裏拿出自己的小錢包，“出去買點東西吧，畢竟以後要在學校住了。”
就像薑靜遠說得，我暫時還沒能力脫離這個家庭，所以開學後，我選擇住校。
每兩周回來一次，將這裏當成一個暫時的落腳點。
“好，我給你提供經驗。”
我背起包，打開房門走了出去。
奶奶不知什麽時候來的，此刻正坐在臥室，我再也不像之前那樣懼怕她，而是抬頭挺胸，走出了家門。
她應該是想上前來打我，隻是被父親製止住了。
我給她的那兩張紙上，隻是寫著同一句話——本是同根生，相煎何太急。