信箱裏靜靜地躺著一張包裹單，是特蕾莎修女寄來的。
我一刻也不耽擱，立刻趕去九龍中央郵局取包裹。
路上，經過一座人行天橋，行人稀少。我抬頭望天，看到大片魚鱗狀的雲彩。
忽然就想起幼時，父親陪我看圖畫書，教我知識。有一本氣象圖冊之類的科普讀物，印著各種雲的照片，配有編成兒歌的文字，解釋每種雲代表著怎樣的天氣，以及將有怎樣的天氣。
有一句朗朗上口的，父親教我多遍，我印象深刻，喚作：
天上魚鱗雲，地上雨淋淋。
從小到大，每次看到這樣的天空、這樣的雲，我便會想起那首兒歌、那本書，還有父親。
而現在，那本書早已不見了，父親也不在了。俱往矣。
我輕歎一口氣，低頭趕路。淡薄的陽光讓我的影子無跡可尋。一場該來的雨，卻不知等在未來的哪裏。
趕到郵局，取出包裹。是一隻紙箱。
我迫不及待地打開來看，裏麵內容豐富。有恩兒的幾張近照、他最近畫的畫、做的手工折紙。還有一張卡片，上麵畫著一顆紅色的心形，心形裏寫著幾個筆畫稚嫩的蠟筆字：媽媽，我想你。
我一樣一樣地看著這些東西，眼淚無知無覺地掉落下來。每一樣東西都叫我愛不釋手，心底一陣陣發軟，微痛。
我還記得自己出發來香港的那天，我把恩兒留在特蕾莎的房間。那天我特地一早就出門，買回他最愛吃的動物餅幹，買了三盒。
我像往常一樣叮囑他：“恩兒，好孩子，媽媽要出門幾天，你不要擔心，也不要害怕，想我了就給我打電話。媽媽很快就會回來。”
我又說：“要聽特蕾莎阿姨的話，吃東西前要洗手。餅幹不要一下全吃完了，每天吃幾塊，留著慢慢吃。”又拿起一塊餅幹講解，“記得哦，這個腦袋前麵有長長尖角的不是大象，是犀牛，犀牛。”他每次都說那是大象。又拿起另一塊餅幹，“喏，看見沒有？這個長長鼻子垂下來的才是大象，大象。”我像平時一樣教他。他無憂無慮地笑著，抓起餅幹往嘴裏送，一邊學著我說：“大象，犀牛。犀牛，大象。”
“嗯，說得真好，媽媽真高興。”我忍著淚，微笑著說。好像幫兒子分清大象和犀牛是此刻全世界頂頂重要的事，好像兒子分清了大象和犀牛我就可以放心地離去了。淚意終於壓不住了，喉嚨裏的哽咽翻滾起來。我心裏不斷地閃過念頭——這一走會不會就是永別？
自從那件慘案發生，我變成了一個極度悲觀消極的人。每一次分別都覺得是永別；每一眼都覺得是最後一眼；每一個夜晚降臨，都覺得明天也許永遠不會來。
恩兒什麽都不知道，還等著我兌現承諾，周末帶他去遊樂園。他不知道我把他留下就要走了，不知道我要飛過半個地球，去做一件極危險的事，不知道他可能再也見不到我了。我心裏難受，卻無退路。我在他臉上親了又親，一遍遍地說：“媽媽愛你，媽媽永遠愛你。”
小兒懵懂地看著我。我用力抱他，又鬆開看他，看了又看，把他的樣子牢牢記在腦海中。然後終於下定決心，轉身離去。既轉身，就不再回頭，不再貪看，低頭疾走。怕走得慢一點，就舍不得走了。
箱子的最下麵，還壓著一本厚厚的書。我拿起來，是考門夫人的著作——《Streams in the Desert》，荒漠中的甘泉。
我翻開書本扉頁，見到特蕾莎修女親筆手書的字跡：
“不要以惡報惡。眾人以為美的事，要留心去做。若是能行，總要盡力與眾人和睦。”
“不要自己申冤，寧可讓步，聽憑主怒。因為經上記著‘主說，申冤在我，我必報應。’所以，‘你的仇敵若餓了，就給他吃；若渴了，就給他喝。因為你這樣行，就是把炭火堆在他的頭上。’你不可為惡所勝，反要以善勝惡。”
——摘自《羅馬書》
特蕾莎用心良苦，要用甘泉來滋潤我荒漠般的心靈，叫我淨化靈魂，放下仇恨。她在頁麵最下方寫道：
親愛的孩子，請你學會原諒，永遠去追求生命中美好的東西。上帝祝福你。
上帝祝福我？那就請上帝祝我複仇成功吧。
或者請他老人家開開眼，將這世上的惡人都收了去吧。
我帶著特蕾莎修女的精神慰藉回到學校。快到宿舍樓下的時候，果然下起雨來。是傾盆大雨。看，該來的終會來。
我捧著紙箱快速跑過宿舍樓下的“民主牆”，看到不知何年何月的大字報在風雨中飄搖——No More Blood For Oil[ 別再為搶奪石油而讓更多人流血。].
Blood是血紅的油彩，Oil則是漆黑的墨汁，本已褪了色的顏料在雨水中化開，滴滴答答地流淌下來，格外的生動、刺目。
香港學生有閑情，美國人打伊拉克，他們也群情激憤。
這是一個戰爭的世界。不是你搶奪我的，就是我搶奪你的；不是你殺死我，就是我殺死你。然而這是不對的。上帝創造萬物的時候，必是要我們彼此相愛。世界從什麽時候開始變成了這個樣子？佛說，放下屠刀，立地成佛。新時代運動的先鋒告訴全世界，要讓戰爭從我們的地球上消失其實特別特別簡單，隻要我們所有人、每一個人，都同意這麽做，就可以了。
但是，由誰先放下屠刀？誰？
到最終，這成了一個悖論、一道哲學命題。
我，一個二十一歲女孩，經曆了殺父之仇，被摧毀了人生，能否率先高尚，率先原諒，讓冤冤相報的死循環在我這裏終結？
我一遍遍地問自己。答案竟是：不能。
我不是佛，不是神，也不是什麽天使。我無法原諒，無法寬恕，無法愛我的仇敵，如同愛我的朋友。我有仇必報，誓不罷休。
隻因我也是這世間一個普通的、脆弱的、可憐的，並且渴望被愛的女孩子。我有人性最基本的善與惡。我不回避自己。
如此，而已。
我渾身濕淋淋地跑進了宿舍大樓。
一進屋，先看到李喬安的高跟鞋，Jimmy Choo的今秋新品，不似往日擺得整齊，卻是東倒西歪，一隻距另一隻好遠，細帶散開，優雅盡失，四吋的鞋跟也不複性感，倒更像敗兵一路丟棄的盔甲兵器。
果然，探頭望去，我看到李喬安在哭，皮包也胡亂丟在**。
這天她原本約了許澤年去深水灣高爾夫球會打球。她父親是那家會所的會員，是日有意想見見準女婿，問問他未來的打算。是怕太過正式會讓年輕人有壓力，故而安排在球場相談。準丈人做到如此，算是相當開明友好了。喬安有父親支持，自然十分雀躍，覺得此番興許可以定下婚期。可如今這情形，是會談弄得不愉快了麽？
“他不愛我！他根本就不愛我！”
未等我張口問，喬安就開始哭訴起來，“我到今日終於知道，都是我自作多情！許澤年他根本就不愛我！”
我連忙安撫，遞紙巾給她，才聽她絮絮道來。原來，許澤年今日根本就不肯露麵，打了幾番電話，隻是推諉不見，無論喬安怎樣懇求都不肯出來，隻說工作忙，言下之意恰是避婚事而不談。喬安氣急之下去實驗室找他，竟叫保安給擋了回來，說是科研重地，非請勿入。
喬安說著，“哇”地大哭起來，像個孩子一樣。
“別哭，別哭，你先冷靜。”我徒勞地勸慰。
我老早就看出他倆的關係是喬安一頭熱，但我什麽都不能說，什麽都不能做。許澤年對我的表白也令我的處境更加尷尬。
喬安哭了一會兒，忽然靜下來，怔怔道：“其實我早知道，我在意他多過他在意我。”她灰心地一笑，“也許他心裏中意著別個女人。”
她說著，忽然抬起頭來看著我，眸光迷離，猜不透的複雜。
我幾乎無法麵對這樣的眼神，欲避開。
她卻先低下了頭，喃喃道：“要是我有你這麽好看，就好了。許澤年是個傳統的東方男人，他不喜歡我西方的那一半。”
我無言。喬安不止一次說我好看。可她應該也聽過這四個字：紅顏禍水。好看的人都是禍害。
“我也不怕你笑話。”喬安繼續說下去，“實話告訴你吧，陌風，我一直聲稱自己在和他拍拖。可現在我承認，是我一廂情願。”
我仍是無言，隻輕輕按一按她的手。
喬安又說：“我也隻能同你講講心裏話了。你這個人很悶，但悶有悶的好，嘴緊。我從沒聽你講過別人是非。不像那些八婆，天天碰到都要問——好久沒見許醫生了哦？哪天發喜糖？當麵笑嘻嘻的，背後就不知說些什麽難聽的了。”喬安說著，又流下了眼淚。
我不知如何勸慰她。她會為這些事痛苦，是因為她還沒有見識過真正的苦難，還從未試過獨自一人在深夜絕望地抱頭痛哭。
這算是幸，還是不幸？
喬安從小順遂，追求者眾多，早已習慣眾星捧月的感覺。如今麵對一個她真正喜歡，卻不夠喜歡她的男人，她反而缺乏經驗。
這些日子，她功課也沒心思學了，就靠許澤年給她的短信、電話和偶爾的陪伴度日。如果有一天澤年沒有回複她的消息，她就過不去這一天，哪怕已經深夜了還會給澤年撥去電話。澤年如果不接她就連環call。天曉得，再是對她有意的男人被她這樣折騰也會倒盡胃口。
喬安還是太天真。家境好又被男人寵壞的女孩都是天真的。這天真讓她愛得盲目，不顧矜持，並且毫無策略。
很笨，但也算得上是可貴。因為如今這樣的盲目天真已經稀缺。多少女孩跌了跟頭受騙上當，從此失了天真。多少女孩年紀小小就已世故得一塌糊塗，精於用世俗的捷徑去贏得世俗的勝利。
喬安是個好姑娘，隻是她不幸碰到了許澤年。許澤年也並不是那種玩弄女人感情的壞男人。他隻是一步踏錯，把自己繞進了這個局。
我勸導喬安：“許澤年是專注於工作的男人，他的時間精力有限，你且諒解他吧。何況你還有那麽多其他追求者。開心點吧。”
“可我希望我的生活裏有他。我希望天天見到他。”
“別總想著見到他或者得到他。”我說，“見到或者見不到，得到或者得不到，都各有各的痛苦和快樂。一個人的痛苦和快樂相加永遠等於零。”
我又說：“愛一個人，也要保持平衡，任何時候都不要失去自我。尤其是女孩子，不要太在意對方，否則你就輸了。”
我說完即覺得多餘。這些粗淺的道理，喬安如何不懂？
她做不到，隻是因為她正在愛著，是紅塵中一個癡癡的可憐人。
隻見她發了一會兒呆，忽然又振作起來，“對，我何必太在意他。他有什麽好？謙謙君子，都是裝的。性格好，也是裝的。其實他最傲慢了。他的傲慢就是看上去一點傲慢都沒有。太假了！相比之下，我多麽真誠！輸也好，贏也好。我無愧於心！是他不識貨，不知好歹！我何苦為他哭？人至緊要是開心。追求我的大有人在。我為什麽不開心？我就要開心起來。叫他後悔去！”
我沒接話，暗歎一聲，凡是這樣講的，說明心裏還沒有平衡。
我為喬安擔心，也有些可憐她。如此一番真情不知回頭，注定是輸了。可又一想，我可憐她，誰可憐我呢？
我不是一樣在左紀城麵前輸得一塌糊塗？
雖說用薄情麵對真情，勝之不武。但情場如戰場，真情薄情根本不由自己控製。誰不幸先動了真情，就注定一路潰敗。