李喬安失戀的時候，我曾想對她說，這世上最珍貴的不是“得不到”，而是“已失去”。而現在，我終於理解了那個禪宗故事，世上最珍貴的並不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“當下的幸福”。
愛情最簡單，不過是執子之手，與子偕老。而我們因著心魔，卻往往不能和最愛的人做到這最簡單的幸福。
恩仇也簡單，不過是殺戮與製衡。簡單的殺或不殺、平衡或失衡，卻往往叫人一輩子忘不了，放不下，在路途中迷失。
最大的寧靜，來自於最大的智慧，是所謂，不問恩仇。
隻是現在，一切都晚了。走錯了第一步，一直錯到了最後，便再也沒有回頭路。我恨自己，執念太深，在迷途中走得太遠；也恨命運弄人，為何令我到生死相隔之後才明白他對我的情和義？
所謂最簡單的愛情——執子之手，與子偕老，已經不可能。
所謂當下的幸福，也已成了不可能。
我甚至想，如果可以回到一開始，回到最初，我寧願八歲的紀城沒有從船上那樣縱身一躍，跳入海裏來救我，我寧願自己二十多年前就已葬身於那片大海。或者，如果可以回到最初的最初，回到紀城和他母親踏上非洲的土地之前，我寧願什麽都沒有發生，我寧願我們沒有相遇，沒有交集。我寧願，我與他之間，沒有開始，沒有結束。
然而我們的結局已定。緣起緣滅，永劫不歸。
我和他的一輩子，已經過去。
唯有我還活著，或許可以抓住一些什麽，挽回一些什麽。這是最後的救贖，也是最後的紀念。
是的，人這一生是很苦的。一輩子苦多樂少，不如意十之八九。可我們還是要活著，要相愛，還是不能放棄哪怕一絲絲的希望，還是要把我們的孩子帶到這個世界，尋找哪怕一絲絲的光明。
三年前，我生下了恩兒，紀念我們曾經相愛。而現在，我要再次留下腹中這個孩子，紀念我們相互寬恕。
我需要這些見證。猶如山頂的海螺，證明滄海曾經存在。
於是，我在機場對澤年不告而別。
紀城曾對我說過，妹妹，你是我的，你這輩子都是我的。我答應他了，可我沒有做到。我也曾對澤年說過，等一切塵埃落定，我是你的，這句話我也沒有做到。究竟為什麽，我這麽傷心，又傷了這麽多人的心？或許我真的是一個很糟糕很糟糕的人吧。我想好好的，我希望自己好好的，希望每個人都好好的。我希望相愛的人能在一起，希望好人永遠不會受傷。可是，人生啊，真的好難，好難。
隔著整個候機大廳，我最後看了一眼澤年的背影，遠遠地。
他在等著我，等著我。可我不能走過去了。我食言了。我永遠不會是他的了。這一眼，便是永別。
或許本來就該如此。他有他的光明。他不該承擔我血肉模糊的人生。縱有愛意，抵不過人間正道。各自生活，這樣最好。
我拉著恩兒，轉身往相反的方向走去，走得迅疾、果決。淚水卻還是流了下來。
別了，澤年。原諒我，情非得已。從今往後，漫漫餘生，長夜孤燈，我知有你，你知有我，足矣。
七個月後。
微風的傍晚，碧藍的海水一下一下撲打著白沙灘。海浪如此優雅篤定，仿佛大自然的一呼一吸，恒久不變。
更為篤定的是海平麵上的太陽，不緊不慢地沿著天際線下降，緩緩沒入大海的另一端。雲追著太陽去，被染成絢麗的七色。
遠處來來去去的帆船，成了最溫柔的剪影。
餘暉漫漫，光陰靜逝。又一天過去了。沒有他的，又一天。
我在海邊的躺椅裏靠著，望著已經變成深紫色的太平洋。恩兒在不遠處的沙灘上玩耍，堆著一個頗具規模的沙堡。
我將一隻手輕輕搭在隆起的腹部上，另一隻手展開薄薄的信紙。信來自許澤年，但他開篇就說，並不抱希望我會讀到它。
信是寄到旅館前台的。伊甸島的這所旅館，他聽左紀城說過，這是我一生最愛的地方。他說他尊重我的意願，不再尋來，而這封信，隻是把一些話說出來。它最終能否抵達我，隨緣分，聽天命。
他說，我從淺水灣回來之後，左紀城找過他，單獨與他見了麵。紀城感謝他治好了恩兒的病，又拜托他，好好照顧我。
紀城當時的原話是：這些年她吃了很多苦，是我對不起她。你帶她回美國，好好照顧她，讓她遠離是非和傷害。我把她交給你了。
幾乎帶著托孤的悲切與不舍。
澤年答應了，同時他也有一事求問紀城，因為紀城也許是這世上唯一知道真相的人了。
紀城問，何事。
澤年隻說了三個字：林向東。
紀城立刻就明白了澤年想問的是什麽，於是回答他：是的。
澤年在信的最後對我說：
“多麽有意思啊，是不是？到頭來，你不是林叔的女兒，我卻是林叔的兒子。林叔死後，他的遺物，包括他與我母親的通信、他與紀美侺的通信，都由左紀城處理了。那天，我與左紀城麵對麵坐著，說到最後，我們都哭了，也都笑了。人生啊，多麽可笑。你的父親殺了他的母親；我的父親殺了你的父親；他的父親又殺了我的父親。所謂冤冤相報，閉合了一個完整的圓，一個無限的死循環。佛說，一切都是因緣和合而現的幻象。所謂諸法空相，一切會變化的都不是真實的。我們卻在這不真實的幻象中殫精竭慮地鬥爭了一生。我們甚至都不明白這些愛恨情仇的起源是什麽，就被卷裹進去，相愛相恨了一輩子。所謂凡夫畏果，菩薩畏因，說的就是這個。這些話寫下來，也不為別的，隻是想讓你知道。也許你永遠都不會知道。也沒關係。我答應了左紀城照顧你，我沒有做到。但我想他會明白。如果這是你真實的心願，他會理解，會原諒。我隻希望你好好活下去，陌風。我們都希望你好好活下去。快樂一點。——澤年。”
淚水從我臉頰上滑落。我合上了信紙。
太陽終於消失在海平麵上。
信紙沾著我的淚，覆蓋在我高高隆起的肚子上。九個月的身孕，我即將生下一個女孩，紀城的女兒。
然而紀城他已經不在了。我將生下一個沒有父親的女兒。
沒有父親的女兒，如同我自己一樣。
我含淚望著伊甸島的海和天。這裏有最好的太陽、最好的月亮，卻沒有了最好的我們。
因為他已經不在了。
我曾與他一起長大。我們是海邊長大的孩子。
我與他的生命開始在大海中，也結束在大海中。我們在大海中相愛，也在大海中離別。
他是我的哥哥、我的情人、我的丈夫、我孩子的父親。
他長我七歲，可他的生命已經停止了。而我還活著，會一年年變老，終有一天與他同歲，終有一天比他更老，終有一天我們的孩子也會比他更老。隻有他，永遠停留在那個年輕的歲數，永遠。
可我還愛著他，一直一直愛著他。
我回到了伊甸島，回到了白沙灘。我此生最大的心願就是在這裏和他結婚。可現在，一切都已經晚了。
我隻能接受這樣一個悲劇，一副殘局。
我承受我的罪，我的果。
淚水流淌著。這麽久了，還在流淌。
我想找到那個唱詩的女孩。我想問問她，為什麽要騙我。為什麽讓我以為，可以用自己的生命，去贖自己的罪。
那首詩，《遠航》，糾纏了我多年。但我還是錯了。
“他說大海會將這一切埋葬。你會死在我的手上。”
我錯了。我沒有死。他卻死了。
在我們最後分別的時候，他一句話都沒來得及說。
如今我卻要從他人的信裏，得知他最後關於我的交代。
苦樂悲歡，都有前因。不問恩仇，即不問前因。不妄生愛憎，才能放下。是諸法空相，不生不滅，不垢不淨，不增不減。
若我能將那些灌注在我身上的諸多無常一一忍受過去，或許有一天，我便不再畏果，不再畏因，也不再哭泣了吧。
而此刻，我唯有活下去。
就像他所希望的，就像許澤年所希望的，就像我父親所希望的。
我要為了他們的希望，為了我自己，為了恩兒，也為了即將出世的女兒，好好活下去，並選擇相信。
相信，終有一日，在彼岸，在另一個世界，我們會再度相逢，永世和解，永世相愛。
這一刻，海風溫柔地吹來。餘暉已盡，夜色正籠罩下來。我拭去淚水，借著微光，將信紙翻過來，輕輕寫下字句：
我們在溫柔的夜裏緩步前行
迷失在歲月與征戰之中
徘徊在紀念與忘卻之間
弄混了愛與恨、過去與未來
在漫無邊際的國土上
無盡地狂歡著也流浪著
也許時間並不存在
所有的事情都同時發生
沒有彼也就沒有此
心痛就是快樂
相逢就是永訣
但最終，我們是一體
永遠永遠
沒有分離