走向廁所的時候，旋風像往常一樣輕鬆，站到小便池前，抖落出再熟悉不過的弟兄，他突然傻了眼——明明有尿，卻怎麽也尿不出來。**愈發地憋脹，所有水流都擁擠到水庫大閘前，隻等著開閘放水，便要爭搶著歡騰而下，可大閘卻紋絲不動。明明是後邊受了罪，咋前邊也跟著遭殃！本是再簡單不過的一件事，旋風卻呆呆地站了好半天。無論如何，也要打開那道閘，箭在弦上，不得不發。他把全部的意念都集中到大閘附近，卻怎麽也找不到拉動大閘的機關，反倒驚動了傷口，撕扯著，抗拒著，好不容易露出一道縫隙，千軍萬馬好似要一擁而出，大閘又生生地關得更緊，隻擠出幾滴殘兵敗將……如此反複幾次，旋風早已是滿頭大汗，水庫的水位稍稍降了降，便無力再戰，趕緊鳴鑼收兵了。
你咋去了這麽久？媳婦躺在病**擺弄手機。
沒事，尿不出來。
我這正看房呢。市中心房子太貴，咱們就找地鐵附近的，遠點兒不要緊，上下班方便。我相中好幾套，你也參謀參謀。
旋風接過手機，說，APP上靠譜嗎？我覺得還是去中介登記一下。咱村裏人要換宅基地、分家析產、承包土地什麽的，不都要找個中人嗎？
你個呆子，這能一樣嗎？村裏人知根知底，找的中人，當然都是德高望重，最起碼也是公道正派，自然對得起個“中”字，不偏不倚、中規中矩。這城裏滿大街的中介就不好說了，就算他是正經生意，可總還是要從咱們身上掙錢吧？要不他們喝西北風啊？
旋風沒有租過房，但他找工作時接觸過中介，確實沒留下什麽好印象。可他還是說，你說的是，可咱又咋能知道，房東就不會騙人哩？我就聽說過，有的人明明已經把房屋拿去抵押還債，卻又把房賣了出去……
你說得對，咱們得多長個心眼，比如，要看好各種材料，房本、身份證什麽的，還得看麵相，相由心生，所以更要直接麵對房東。來喝點兒水吧，看你的嘴唇，都起皮了。
旋風哪裏還敢喝水？他抿了抿嘴唇，又用舌頭偷偷舔了舔，說，不渴，不喝了，我這又想上廁所了。
你不是剛回來嗎？我看你，就是不想跟我聊房子，真叫懶驢上磨屎尿多！
第二天上午，大夫查房的時候，問了旋風一下情況，說，到底年輕，恢複得不錯，再觀察一天，沒問題，明天上午就辦出院手續吧。
媳婦跟旋風一樣高興。早些出院，不僅少受些罪，少花些錢，正好還可以餘出兩天時間去看房。網上固然可以看圖片、看視頻，但房子是要住的，住進去舒服不舒服，僅憑圖片和視頻是遠遠不夠的。媳婦已經請下了五天假，該調的課已經調了，不可能再重新調回來。
媳婦問，明天你出了院，我去看房，你回家歇著去。
旋風說，你一人能行嗎？咱倆一起去吧，醫生都說恢複得不錯，那就是不錯。旋風想過了，難不成自己回到酒店的集體宿舍裏，一個人孤零零地躺著嗎？哪個哥們兒要是帶著女朋友回來，他不還得知趣地流落街頭？就算沒人打擾，血氣方剛的年輕人生生在那裏挺一天屍，也是活受罪，說不定就蹦起來上班去了。這一回，禮賓部的頭頭已經給了他十天假，而且是帶薪的假，雖說隻是底薪，歇就歇吧，把租房的事情搞定，也是劃算的。
媳婦說，我一人怎麽不行？咱家裏還不是我說了算？
旋風賠了笑臉說，咱家當然是你說了算。我隻是想，這麽大個城，四麵八方的，再把你跑丟了，我上哪兒找啊？
媳婦心裏美滋滋的，卻板著臉說，方方正正一座城，我咋就找不回來了？又笑話我是路癡，不理你了！所有女孩子都分不清東西南北，有甚奇怪哩？要是女孩子都認得路，那要你們男人幹什麽？
旋風當媳婦真的動了氣，忙說，我可不敢笑話你，你畢竟是個女子，奔波著去看房，萬一碰上壞人呢？要是哪家房東是個色狼，房子沒租到……
媳婦說，色狼有什麽可怕？人家有房，總比你這個沒房的窮小子強！
旋風嘴笨，嗬嗬一樂，說，要是這樣，我更得跟著你啦！
於是，兩人便加緊在APP上看房，這個朝向不錯，可是太遠，那個位置適中，價格卻承受不起，這張照片一看就用了美圖，那個布局不合理，這個又實在太破舊……挑來挑去挑花了眼，房子不少，物美價廉位置好適合小兩口住的卻少之又少。稍有中意些的，便打過電話詢問，又幾乎全是中介，雁過拔毛，他們便繼續搜索著能稱心如意的房子和房東……
他們從早晨看到晚上，旋風一遍遍地站到小便池前，一次次調動所有的精氣神，放掉實在承受不住的尿，稍稍舒緩一下腹部的脹痛。媳婦叫了外賣，他隻抿了幾口皮蛋瘦肉粥，便不敢再喝。聽病友們說，吃的時候爽，等到想屙的時候，嗬嗬，你就不爽了。