我自認為是一個，心事坦**，大大咧咧，即便是被傷害還是願意選擇相信的人，如果沒有他的出現和離開我不敢相信我可以小肚雞腸到這般地步，年輕人的模仿能力是最強的看著這混亂無比的世界總是會輕易去模仿那種表麵的光鮮，每當找到這樣自我安慰的理由，我總是告訴自己不要再輕易去怪罪他遺忘的承諾以及人的本性。或許我這樣的描述是不恰當的，因為我從不敢確定這是否就是他的本性，如果不了解又怎麽能輕易的去怪罪他呢？我相信愛情，即便我的愛情充滿了背叛，遺忘和猜疑。

蘇素、王曉白，那日我們並排三人躺在**聊到深夜，回憶到過去的滿目瘡痍，我們談笑風生高談闊論的事好似從未發生在自己身上，其實我的內心並不輕鬆。或許我並不快樂，如同王曉白所說結束6年兩個人的生活，哪是一個月時間就可以緩和過勁兒來的。我幻想過獨自生活時的場景，也曾在過去幻想過倘若事情真正發生時的感覺。對於現在的狀態我覺得“空”字是最好的形容，沒有期盼，沒有欲望有的隻是永不可觸及的過去，曉白，你常說我不該戀愛的時間選擇了戀愛，該戀愛的時候卻獨身一人了。

時間是盜夢者，剝奪你回憶的權利，從不可一世的天荒地老，到麵對現實的自我安慰再到最後的分道揚鑣，那一刻才會明白，曾經的稚嫩有多可笑，但曾經的執著又有多可愛。過了許久之後，再認識新的朋友之後我還是喜歡拿現在和過去去進行對比，無論他人的性格還是帶來給感受，其實我清楚遺失的可能就是不可失而複得，也許之後再遇的人不可再找到這樣的感覺。愛情有時就是這樣無可奈何即便想念卻無法回頭，我無法接受現實與幻想的差別以及以此帶來的心裏衝擊，我不可接受改變，這樣的改變是隻內心的改變，我堅持著最初見到是什麽的模樣就應該依舊如此，所以在我這樣擰巴的人麵前是接受不了內心的任何瑕疵的。理智下來，這段感情的結束也和我自身毛病有太多關係，完美主義者總是以完美標準來要求總認為其他人離這個標準還有一定差距，我生性潑辣，心直口快，因為兩人相處時間太長以至於我忘記我們本身就是兩個獨立的個人，我時常不顧情麵的破口大罵總讓他尷尬萬分，事後即便後悔我也認為隻有他是最包容我的人直到最後我才發現，我親手用我自己的粗暴將他推向了別人的懷抱。蘇素：有時候我會後悔，後悔我在年輕的時候不懂如何控製自己

的情緒，不過如果我懂得控製的話也許那時候我就不叫年輕了。我想在我以後生活中我可能再也找不到那個騎著黃色摩托穿梭於大街小巷的人了，不知道在下一次端著酒杯時是否還有一個男人站在我身邊連續幾年為我擋酒，讓我滴酒不沾，自己卻醉倒在街道的斑馬線上。那個大男人主義十足，固執堅持絕不能讓女人花一分錢，即便自己窮困潦倒到極致也不準我從包裏掏出一分錢的男人。從內心來講，我是很欣賞這樣大男子主義的男人的，總覺得他身上有一種特別的味道，但從現實生活中來講和我倆這樣性格的人組合在一起也是必定擦出火花轟轟烈烈的。高中時代的戀愛且有結果的人的確讓人佩服，不管對於這樣的愛情還是對於兩個人我都充滿了羨慕，所以不可否認蘇素你真讓人羨慕，即便對於男友的小毛病還是有抱怨，但不可否認這樣的你們是滿足的，從單純的學生年代一直互相倚靠在經曆的時代的改變，個人的改變，家庭的支持與反對最終還能依舊堅持在一起的人在我看來是多麽的偉大啊。那時候我也以為我的愛情會一成不變，也如同閨蜜所期許那般我不會有變化直到走到我們心裏愛情的烏托邦，可是現在當我回家之時抬頭一看家中始終是沒有一盞為我點亮的燈光，我也始終沒有需要等待的人了。

那幾年的對感情的患得患失讓我痛苦不堪，內心沉悶無法吐納讓人無法釋懷，自我暗示如果我再也尋找不到新的方法我想我快被現實打擊得無法抬頭，所以我第一次奔上一個背包開始踏上了人生中的第一次自助旅遊，在陌生的環境，一切無從所知的感覺終於讓人放鬆，那時候我和友人常常爬上房頂徹夜喝酒，在沱江江邊劃船和陌生人對歌；在音樂噴泉中不顧一切的歡呼舞蹈直到無法辨識出自己，有時又整日窩在隻透進一絲陽光的書吧中一泡就是一整天，和那群發燒的驢友嚐試過在零下10度的北京隻穿著一條秋褲在街頭巷奔跑。那時的我是瘋狂的，因為隻有在忙碌的狀態之下我才可以學會遺忘。我想我最後悔的就是這一次的出遊，但是最該感謝的也是這一次出遊。背包的生活讓我徹底失去了我的愛情，背包的生活卻也讓我找到真實的自己，讓我明白什麽叫忠於內心的生活。那晚，我坐在鳳凰的吊腳樓邊，看著眼前燈火閃爍，那時冬天的沱江還是很冷的，我用雙手悟住被凍得冰涼的鼻尖摸上去濕乎乎的，我想這去年的冬天他在被窩裏麵捂著我的場景，一絲開心一絲寂寥好像還多

了一分嘲笑，嘲笑的是當時自己的無人問津我們之間沒聯係過了，我心中的第六感告訴他已經和別人在一起了，那種無可奈何就又淡然的感覺到現在我依稀記得，我很失落不過我很快了回到正常，我總想愛情不都這樣嘛，我站起來走回江邊的亭子，雙手夾在腋窩下通過羽絨服來取暖，我撇撇了嘴，我明白一切都快要結束了。

我並沒有如同我內心中想象般的痛苦，當初我總是反複重複我將我生命中最美好的年華奉獻給他，也將我人生中的堅強隱忍和執著的態度交付給了這樣一個男人，堅持生命中的一種態度是非常嚴肅的事情，這樣的有始無終自問不知是否讓自己平衡。我並沒有像我幻想中的沉淪不休，我反而習慣了用忙碌代替現在的生活，我明白這是一種亞健康的生活狀態，但是我無能為力改變現有的感情世界。

蘇素，曉白如同我當初遊**時的猜想，這個“忘情”的男人已經開始新的生活，我想我是在意他身邊出現的新人，不可否認，在感情的世界當中有時時間療傷法也顯得如此蒼白無力，我想我太在意內心的誠實了，誠實的麵對自己的生活，誠實的對待自己不可多得的愛情，所以即便內心有再多渴望，我也隻可能忍住，今天我又出去狂跑了，就像在我們曾經校園中的綠草坪，那淡弱卻普照的夕陽灑滿整片草地，還記得高中時代我們最喜歡牽手在後麵閑逛了，有時隻是談天說地或者躺在草坪曬曬陽光，現在的我已經很久沒有享受這番愜意了，很長時間有的隻是獨自奔跑的時間，對於過去的生活與現在相互對比才會更加留戀，笑臉，那種發自內心的笑臉實在不可多得，所以對那張笑臉我想是深深印製在我的腦海中了。

在我們的生活當中有太多值得回憶值得留戀的片段了，當我們在經曆時代變遷，歲月洗禮之後童真可能離我們越來越遠了，也許這也就意味著我們有可能失去尋找簡單快樂的能力，但是我想這並不是我們想要的。對待生活相比從前可能我們有了更多的感受，蘇素，請你珍惜這些年頭一直陪伴與你身邊與你牽手的那個並不強壯，甚至多顯瘦弱卻努力靠近想要保護你的男人，那個願意在你的“歇斯底裏”狂風暴雨之下細聲細語疼愛你的男人，不過倘若有一天終於到了無法挽留的地步，就請痛快的放手，因為對於自己最好的救贖就是徹底解脫，因為在這個世界上還有許多美好的事情，等待我們去牽手！

愛你的人：周韻

（本章完）