風怎麽會知道，海被無端掀起波濤；海怎麽會知道，船在天涯海角飄搖；愛怎麽會知道，它主宰生和死的煎熬；但我卻知道，失去的東西，再也無法找到。
2001年11月11日
今天周風來找我了，他終於良心發現地來了。但人就是這麽奇怪，常常會做出一些違心的事，我明明心裏一直在盼著他，但現在他真的來了，我卻沒讓他進門，總算出了一口氣。昏昏沉沉中我被一陣急促的電話鈴聲攪醒，我首先想到的就是周風，肯定是他還沒有回去，還守在附近，再不讓他進門我就太狠心了。我拿起話筒，但依然讓自己的聲音保持冰冷，我不能讓他錯誤地以為我好像期盼著他的電話，我要讓他感覺到我非常厭煩他給我打電話，非常厭煩！
卻沒想到電話是弟弟小飛打來的，一股親情的溫暖仿佛越過千山萬水，從遙遠的大西北傳遞到我的身上。我沒有哥哥、姐姐、妹妹，隻有這麽一個弟弟，我對他的情感幾乎超越對我的父母。
小飛告訴我他開車不小心撞死了一個進城賣菜的老人，那老人的子女們向他索要8萬塊，如果不給錢，就要把他送到監獄去。
我一下呆了，8萬？這可不是一筆小數目。我讓他先別著急，我會想辦法。就掛了電話。
放下電話我就忍不住哭了起來，我的命怎麽這麽悲慘，剛剛出了車禍，差點兒丟了性命，還沒緩過勁來，小飛又撞死了人，這一係列的災難，為什麽偏偏降臨到我們姐弟的身上？
我睡不著了，看著黑咕隆咚的房子，我開始盤算我所認識的人，誰能拿出8萬塊錢呢？如果周風出麵，說不準衛大胡子和丁良還能湊夠這個數，可是周風已經把我的心傷透了，我剛才又把他拒之門外，我不能為這事去求他，更不能去求他的朋友。
2001年11月12日
今天一大早，我就給彭影打了個電話，彭影說她隻能拿出兩三千，她也沒有多餘的錢。
掛上電話後，我心裏一陣茫然，我不知道還能向誰開口。也許彭影真的沒有太多的錢，即便有，她憑什麽借給我，又憑什麽信任我？在這個物欲橫流、到處充滿欺詐和謊言的社會裏，誰會輕易相信誰？誰願意把自己辛辛苦苦積攢的8萬元隨便借出去？
我想起了向偉，這是我認識的人中最具經濟實力的一個，也是我心理上最排斥的一個。無論他怎麽關照我，我都不願意輕易接受，因為那會成為一種負擔。上次我湊齊了住院的錢到他辦公室還給他時，他竟突然拉住我的手說要跟我交朋友，我的整個心都已被周風塞滿，又哪有多餘的空間容納別的男人？
我抽出手笑道我還打算給你當下屬呢，你這樣說豈不是拒絕我到你的公司上班？向偉自然不是傻子，他當即就明白了我的意思，於是笑著對我說他隨時歡迎，他決不會強迫別人幹不願幹的事。
那天與他告辭的時候，我從他眼中看到了一絲不易察覺的失落，那縷失落的目光，竟使我感到了一種負擔和壓力。
此刻，我猶豫了好久，不知該不該向他開口，我知道，從某種意義上講，向他張口借錢，就意味著妥協。
我又想起了小飛那帶著哭腔的懇求聲。我就這麽一個弟弟，我不能眼睜睜地看著他小小的年紀就去坐牢。我還是撥通了向偉的電話。
向偉以為我打算到他公司上班，我告訴他我弟弟開車撞人的事，然後小心地提出借錢，沒想到他毫不猶豫地答應了，讓我下午6點鍾到世紀大酒店的前廳等他。
掛了電話，心裏的一塊石頭終於落地了，但是，另一塊石頭卻幾乎同時壓到了我的心上。身為一個已解風情的女人，我知道向偉很喜歡我，正因為喜歡，他才願意付出，可是，當我接受了他的付出之後，又會怎樣呢？
我不知道，我真的不知道。
下午6點我準時到達世紀大酒店，向偉已經到了，他說要上樓邊吃飯邊談。
點完了菜，他打開手提包，掏出9摞鈔票，先向我推過8摞說，這是8萬，辦你弟弟的事，然後又推過一摞說，這是一萬，你先留著自己用。
我將那另一摞推過去說不用，然後將早已寫好的借條遞給他。
他拿過借條認真地看了一遍後，微笑著把它撕成了碎片，扔進了煙灰缸。
我問他為什麽要撕掉，他說他隻認人，不認條子。
我傻傻地看著他，他說他借給私人錢從不收借條，要是不相信就一分錢都不借，要是相信就用不著打借條。
我又問他憑什麽這麽信任我，他看著我說憑他對我的好感，我的臉一陣陣發燒。
他說他從第一眼看到我就默默地喜歡上了我，然後，隔著桌子拉我的手。我沒有像上次那樣馬上抽回。
在我生死攸關之際，是這雙手把我送進了醫院；在我孤苦無援時，又是這雙手給予了我溫暖。我已經奔波得疲憊不堪了，我用全部生命傾心相愛的男人，到頭來卻傷透了我的心，我實在需要別人的嗬護，也實在太累了，我已經沒有足夠的力氣再抽回我的手了。
這天晚上，我故意喝醉了，我不想清醒地麵對將要發生的一切。醉眼朦朧中，我隻知道向偉把我攙下樓梯，扶進了車，然後拉到了他的家，就在他的家裏，發生了他渴望發生的一切。我沒有反抗，也沒有主動迎合，我就像一具僵屍任其擺布。當一切結束後，我跌跌撞撞地衝進了洗漱間，關起門，打開淋浴頭，一任“嘩嘩”的水流從我頭上澆下，我再也無法克製了，我忍不住低聲哭泣了起來，淚水如泉湧般地衝出我的眼眶。
我哭我的命為什麽這般苦，我哭我為什麽就這麽墮落了……我恨周風，我恨我的弟弟小飛，要不是周風傷了我的心，要不是小飛闖了禍，我也不至於如此。我恨他們，我恨！
哭過之後我才明白，這一切恨說到底還是源於一個“愛”字。
風怎麽會知道，海被無端掀起波濤；海怎麽會知道，船在天涯海角飄搖；愛怎麽會知道，它主宰生和死的煎熬；但我卻知道，失去的東西，再也無法找到。
2001年11月20日
今天，向偉交給我一張存有20萬的金卡，和一本160平方米的房子的房產證。我微閉著雙眼，頭靠在沙發上，什麽話都沒說。我明白他的意思，他是要我給他做“二奶”。他的家在香港，太太也在香港，他是憑借他嶽父的勢力起家的，他不敢得罪他的太太，得罪了他的太太就意味著惹怒了嶽父，就意味著他今天所擁有的一切頃刻間化為烏有，所以，他隻能偷偷地養個小的。
他問我喜歡開車嗎，如果喜歡他就給我買輛“寶馬”，我知道，眼前的這個男人是真心愛我的，正因為愛，他才舍得為我花錢。我的心動了，不僅僅是這些物質條件，還因為他的關懷和嗬護，這些，都是我渴望的。以前我奔波，是為了我心愛的男人，為了心中的那個夢想，再苦再累，我也感到快樂，現在，我心愛的男人走了，他傷透了我的心走了，那個縹緲的夢也隨之破滅了，還值得那樣去奔波嗎？心碎了，夢醒了，留下的，隻是身心俱疲的軀殼，我實在無力奔波了，我也該歇歇了。
2001年11月27日
我搬到了向偉為我購置的新房中，將過去的房子反租給了兩個求職的女大學生，我的生活將從此翻開新的一頁，我再也不用為生活奔波了，再也不用為交不起房租發愁了。我可以想做飯就偶爾做一頓，不想做飯就去餐館，我可以看到喜歡的衣服就買，我再也不用跟服務員討價還價看她們的臉色了。
盡管“二奶”的稱謂聽起來有些刺耳，但“二奶”的生活卻是悠閑舒適的。我決定學開車並接受向偉的“寶馬”。
2002年1月28日
經過兩個月的學習培訓，我今天終於拿到了駕照。向偉果然不食言，真的為我買了一輛白色的“寶馬”，我可以成天開著車瞎逛了，就讓那些無聊的時間在我的車輪底下“刷刷”地流過吧。
2002年5月20日
今天是我的生日。
時間過得真快，轉眼之間這已經是我到深圳後的第二個生日了，過完生日，我將跨入23歲的行列。小時候天天盼望自己長大，真的長大了，又害怕自己一天天變老。
早上起來，一想到自己的生日到了，心裏便無端地煩躁起來，想起去年周風為我過生日的情景，仿佛就在昨天。那個生日雖然過得簡單，但那份溫馨，那份浪漫，卻使我難以忘懷。早晨向偉臨出門時丟給我一句話，說讓我晚上6點趕到莎龍大酒店，他要為我過一個隆重的生日。我一點都不懷疑他會給我一個隆重的生日，但在這浮華的背後，我卻再也找不到昔日的那種感覺了。
我的心裏載滿了無限的空虛與惆悵，我開車在街上瘋跑了起來。
鬼使神差的，我來到世紀廣場，將車停放好，我傷感地行走在世紀廣場上。看著來來往往的人流，我不由想起了去年的夏天，周風偷了我錢包又故意逗我的情景。那時的我多麽幸福啊，雖然經濟拮據，卻活得開心，現在擁有了“寶馬”，擁有了豪宅，再也不用為生存而奔波了，卻永遠永遠也無法找回過去的幸福與快樂了。
溢光流彩的噴泉，五顏六色的鮮花，都無法使我開心起來，我不知道我是來尋夢，還是來懷舊？
忽然間，我聽到了一縷久違的旋律，那親切的音律從遙遠的地方幽幽傳來，仿佛天籟一般。循著聲音走去，那聲音越來越近，低沉悲涼，如泣如訴，一下子將我的心攫了去。我看到了他，周風，這個我日思夜想的人，他長發覆蓋著臉頰，落魄而憔悴。他吹的正是那首《我等你》。“等哪一天，你不高興離開我了，我就吹《我等你》，把你等回來。”我的耳畔仿佛響起了他說的這句話，這是他去年在我生日時說的。我的心頭猛然一顫，淚水一下湧出了眼眶。周風，你為什麽還要苦苦地等我？你為什麽把這支曲子吹得如此淒涼？那絲絲縷縷如泣如訴的聲音，仿佛匯成了一把銼刀，從他的心上銼過來，又從我的心頭銼過去。我真想撲上去，為他撩起覆在他麵頰上的長發，為他拭去臉上的淚痕，可是，我現在算什麽東西呢，我現在還有什麽資格為他拭淚？還有什麽資格麵對他？我雙手捂麵，掉頭就跑，那聲音像無數個鋼針追著我，直刺我的心頭，我不得不站下來，渾身**地抽搐起來。
我想起了一年前，就是在這裏，我伏在他的背上把他當馬騎，想不到一年後的今天，再重逢時，卻已是兩顆破碎的心。我不知道是老天對我們的有意捉弄，還是我們的命運本該如此？當我聽著那令人心碎的《我等你》，當我看到他長發覆蓋著的滿麵淚痕，我終於懂得了什麽叫“愛”。
我打開包，將包中所有的錢交給了一個小女孩，讓她替我送給那個吹塤的人。周風，原諒我吧，我能做到的，也隻能如此了。
我掉過頭，猶如一具僵屍一般，緩緩地向停車場走去。
我突然聽到周風撕心裂肺地喊著我的名字，那聲音仿佛晴空霹靂，震得我頭昏目眩。我回頭看了一眼，周風像瘋了一般直衝我奔來，我實在沒臉再麵對他，拔腿就跑，跑進停車場，打開車門，迅速地踩上油門，逃也似的離開了世紀廣場。我一氣開到了海灘旁，耳畔仿佛還響著“火火，火火！”那撕心裂肺的喊叫聲，停下車，淚水早已模糊了我的雙眼，我忍不住伏到方向盤上號啕大哭了起來……
2002年5月22日
前天意外地碰到了周風，我本來就不平靜的心湖仿佛投進了一塊巨石，一下子激起了千層波浪。我原以為他在潛心於他的繪畫創作，沒想到他竟然靠一隻塤，一邊尋找我，一邊賣藝為生。他原是那麽有才華的一個人，怎麽會落魄到這種程度呢？難道這一切是我一手造成的嗎？我的心仿佛被蛇咬了般的難受。
我要不惜一切代價幫他，我要盡我最大的努力，做到我能做到的一切，以此來彌補我內心的愧疚。我決定運用手中的錢，幫他走向成功。
2002年5月25日
今天，我委托一個名叫黃源的畫商去各個畫店收購周風的畫，並讓他去向周風訂購20幅作品。我要通過這種方式來增強周風的自信心，同時也給他施加一些壓力，讓他重新看到希望之光，全身心地投入到忘我的創作中去。
2002年5月31日
黃老先生將周風的收條交給我，看著那熟悉的筆跡，仿佛又一次看到了他，我的心禁不住一陣陣地顫抖。
黃老先生關注地盯著我看了半天，然後慢條斯理地告訴我，周風還有一幅畫兒，名叫《回眸一瞥》，掛在畫室裏，畫的是一位剛剛出浴的女子。他當時出6000元收購，周風堅決不肯賣，看得出來，周風很珍惜那幅畫。
我抑製住內心的衝動，裝作漫不經心地問他如果加到一萬周風會不會願意賣？
黃老先生說，周風曾經在窮困潦倒得吃了上頓沒下頓的情況下，有人給他出5000元，他都沒有賣。
看來他真的把這幅畫視為他的生命了，他寧可去乞討，寧可餓死，也不會出售這幅畫。
我的鼻子一酸，淚水再也控製不住了，馬上轉過了頭去。
黃老先生走後，我放聲大哭了起來……
2002年9月6日
向偉由於業務關係今天飛去了香港，我便立刻和黃老先生帶著周風的畫坐上了去北京的列車。我要去找一些中國畫壇上的名家，請他們指點指點，從而使周風進步得更快一些。我之所以帶著黃老先生去，是想讓他親耳聽聽專家們的點評，以後再去指點周風，這樣就不至於使周風懷疑到我。
2002年9月7日
一到北京，我立刻在中國美術館附近的大酒店包了一個中廳，將周風的畫一一掛好，又定了兩桌高檔酒席，然後，將請柬分別送到了要請的專家手中。一切都在我的精心策劃下順利地進行著。專家們分別在飯前飯後看了周風的作品，我沒有想到的是，專家們對周風的畫居然評價很高。其中有一位是正在舉辦的全國青年繪畫大獎賽的組委會成員，他當即提出應挑選幾幅作品參加大獎賽。他的提醒頓時使我的眼前豁然開朗，我當場就讓這位專家挑了幾幅，打算明天一早去參賽處遞交作品。
2002年9月9日
回到深圳，我開始了盼望與等待，我盼望著北京的喜訊，我等待著這次大賽給周風帶來轉機。
我不知道我這樣做是在償還心靈上的欠債，還是愛的付出？有時候，付出和償還是很難分清的，愛到深處，就是一種無私的奉獻。
2002年10月5日
無論經曆了多少風霜雪雨，都洗不盡我對他的愛；無論歲月多麽殘酷無情，都磨不平我對他的情。思念就像扯不斷的雨絲，纏綿成無數個繾綣的回憶。
今天晚上，我情不自禁地驅車去了畫家村，我不為別的，就是想偷偷地看他一眼，哪怕就看一眼，我也會心滿意足。我無法將這個我生命中的男人從記憶深處抹去。
我把車停放在一個不易被人察覺的地方，然後躡手躡腳地走近他的窗戶，偷偷地、貪婪地看著他。他瘦了，比以前瘦多了，頭發也好像很久沒有理過了，但是，他還是那麽帥氣，那麽富有魅力，尤其是專心作畫的神態，讓人心跳著迷。
我輕輕地，做賊似的變換了一個角度，正好看到了掛在牆上的那幅他為我畫的畫。畫上的我光著身子，羞澀地回眸一瞥，看上去是那麽的聖潔，那麽的完美。而現實中的我真的有那麽聖潔，那麽完美嗎？不，我一點都不完美。
我突然茅塞頓開，悟到了一個道理，他之所以愛走極端，就是因為他太理想化了，太唯美了，理想能使他插上想像的翅膀，唯美能使他走向藝術的殿堂，但是，他卻無法正視理想和現實之間的差距，無法接受現實的殘缺。當他用藝術的標準來衡量生活時，導致的結果隻能使自己陷入現實的尷尬中。
看著他認真作畫的背影，我真想像以前那樣，去為他添杯水，或者攬著他的脖子撒撒嬌，但是，我知道我已經不能了，永遠都不能了，他的心裏容不下一點雜質，更容不下一個做過“二奶”的人。如果我在他的心裏還存有些許美好，我寧可一輩子隱在他的身後不出麵，我寧可讓他生活在一種平靜的孤獨中，也不願意讓他為我產生新的痛苦，也不願意打破他的美好夢幻。
我真想摘一千顆星星，為他的前途照明；種一千朵玫瑰，讓他天天開心；折一千隻紙鶴，願他一舉成名；然後，再找一千個理由去見他。
我戀戀不舍地看了他最後一眼，含著眼淚默默地離開了這個小院，離開了這個我生命中惟一真正愛著的男人。
2002年10月16日
北京終於來了消息，周風的一幅作品獲得了二等獎。當我聽到這個消息後，我激動得不能自已，獨自一人跑到酒店為他的成功也為我的成功默默地慶祝。舉杯邀明月，隻影伴孤燈。我喝了一杯又一杯，悲喜交加中，不知不覺地就淚水漣漣了。他的作品是畫兒，我的作品是他，他創作了畫兒，我塑造了他。他成功了，我也成功了。他的成功可以與別人分享，我的成功卻永遠無法與別人共享。
2002年10月18日
隨著周風的成功，各大媒體這兩天都紛紛做了報道，我買到了所有報道他的報紙雜誌，收聽收看了所有報道他的廣播和電視節目。電視中的他看上去越發的帥氣，說話時眉頭一揚一揚的，閃耀著擋不住的睿智和靈氣，兩個嘴角微微一翹，就翹出了他的幽默與機智。我一邊看著電視，一邊感慨地想，他就是那個在大雪紛飛的早晨追著我的自行車瘋跑的男孩嗎？那個為了保護我，被趙大剛幾個人打得頭破血流的男孩嗎？如果時光倒流，我寧可守在他的身邊，為他奔波勞累，也不願意過這種舒適得令人空虛的生活。
看到這裏，我心痛欲碎，我羞愧難當，至此我才明白，我給火火帶去的傷害是多麽大。如果真能如她所說的時光倒流，我一定要用我虔誠的心，撫平她心中的每一道傷痕，用我顫抖的手，撫去她麵頰上的每一道淚痕。我終於明白了，她為什麽匆匆逃離了那個小家，她為什麽在世紀廣場不肯見我，我的畫兒為什麽突然暢銷，我的作品為什麽莫名其妙地得獎……這一係列的“為什麽”背後，隱含了她多少的辛酸，多少的無奈，多少的良苦用心。她用她那金子般的心，無私地照亮了我，卻忍著傷痛，慢慢地毀滅自己。
我的心不由得一陣陣絞痛，我將火火的日記緊緊地貼在我的胸口，突然覺得天旋地轉了起來……