社會生活紛繁複雜，人們總會遇到一些不便直言的事情或場合，這就要求我們要掌握委婉含蓄的說話技巧。含蓄就是在交談或論辯中，不把本意直接說出來，而是采取曲折隱晦的方式表示本意，帶有啞謎特色的一種當眾講話方法。
避免和別人發生爭論
這並不是主張絕對不要和別人爭論，在有的時候、有些場合，一個人應該為自己確信的真理和主張去和反對者爭論，辨別是非。這種爭論，有時還會發展到很激烈的程度。
但是，在一般交談的場合，卻要極力避免和別人爭論，因為交談的主要目的是促進彼此的了解，增進雙方的友誼，是一種社交性的活動，一爭論起來就很容易傷感情，和原來的目的背道而馳了。
然而，這也並不是說，在一般談話的場合就完全放棄自己的看法，別人說黑，你也跟著說黑，別人說白，你也跟著說白，這樣雖然可以避免爭論，但你已經變成一個沒有確定的主張和見解的應聲蟲，或者被人家看成不誠懇不老實的大滑頭，這也會妨礙你和別人的正常交往。
如果要做到既不必隨聲附和別人的意見，又避免和別人爭論，究竟有沒有兩全的辦法呢·
答案是：“有的”。
1．盡量了解別人的觀點。在許多場合，爭論的發生多半由於大家隻看重自己這方麵的理由，而對別人的看法沒有好好
地去研究，去了解。如果我們能夠從對方的立腳點去看事情，嚐試著去了解對方的觀點，認識到為什麽他會這樣說，這樣想。這樣，一方麵使我們自己看事情的時候會比較全麵；另一方麵也可以看到對方的看法也有他的理由。即使你仍然不同意他的看法，但也不至於完全抹殺他的理由，那麽自己的態度就可以比較客觀一點， 自己的主張就可以公允一點，發生爭論的可能性就比較地少了。
同時，如果你能把握住對方的觀點，並用它來說明你的意見，那麽，對方就容易接受得多，而你對其觀點的批評也會中肯得多。而且，他一旦知道你肯細心地體會他的真意，他對你的印象就會比較好，他也會嚐試著，去了解你的看法。
2．對方的言論，你所同意的部分，盡量先加以肯定，並且向對方明確地表示出來。一般人常犯的錯誤就是過分強調雙方觀點的差異，而忽視了可以相通之處。所以，我們常常看到雙方為了一個枝節上的小差別爭論得非常激烈，好像彼此的主張沒有絲毫相同之處似的，這實在是一件不智之舉，不但浪費許多不必要的精力與時間，而且使雙方的觀點更難溝通，更難得到一致的或相近的結論。
解決的辦法是，先強調雙方觀點相同或近似的地方，在此基礎上，再進一步去求同存異。我們的目的是在交談中使雙方的觀點更接近，雙方的了解更深。
即使你所同意的僅是對方言論中的一部分或一小部分，隻要你肯坦誠的指出，也會因此營造比較融洽的氣氛交談，而這種氣氛，是能夠幫助交談發展，增進雙方的了解的。
3．雙方發生意見分歧時，你要盡量保持冷靜。通常，爭論多半是雙方共同引起的，你一言我一語，互相刺激，互相影響，結果就火氣越來越大，情感激動，頭腦也不清醒了。如果有一方能夠始終保持清醒的頭腦和平靜的情緒，那麽，就不至於爭吵起來。
但也有的時候，你會遇見一些非常喜歡跟別人爭論的人，尤其是他們橫蠻的態度和無理的言詞常常使一個脾氣很好的人都會失去忍耐。在這種時候，你仍然能夠不慌不忙，不急不躁，不氣不惱的，將會使你可以能夠跟那些最不容易合作的人好好地進行有益的交談。
4．永遠準備承認自己的錯誤。堅持錯誤是容易引起爭論的原因之一。隻要有一方在發現自己的錯誤時，立即加以承認，那麽，任何爭論都容易解決，而大家在一起互相討論，也將是一樁非常令人愉快的事情。在我們談話的時候，我們不能對別人要求太高，但卻不妨以身作則，發現自己有錯誤的時候，就立刻爽快地加以承認。這種行為，這種風度，不但給予別人很好的印象，而且還會把談話與討論帶著向前跨進一大步，使雙方在一種愉快的心情之中交換意見與研究問題。
5．不要直接指出別人的錯誤。老一輩的人常常規勸我們不要指出別人的錯誤，說這樣做會得罪人，是非常不智的。然而，如果在討論問題的時候，不去把別人的錯誤指出來，豈不是使交談變成一種虛偽做作的行為了麽·那麽，意見的討論，思想的交流，豈不是都成為根本沒有必要的行為了麽·
然而，指出別人的錯誤的確是一件困難的事，不但會打擊他的自尊和自信，而且還會妨礙交談的進行，影響雙方的友情。
那麽，究竟有沒有兩全之道呢·
你可以嚐試用以下的方法：
首先，你不必直接指出對方的錯誤，但卻要設法使對方發現自己的錯誤。
在日常生活中，大家交談的時候，並不是每一個人都能夠始終保持清醒的頭腦和平靜的情緒，有許多人都有一種感情用事的毛病。即使那些自己很願意跟別人心平氣和地討論問題的人，有時也不免受自己的情緒支配，在自己的思考與推論中，摻進一些不合理的成分。如果你把這些成分直截了當地指出來，往往使對方的思想一時轉不過來，或是情緒上受了影響，感到懊惱異常。或者引起他的惡意的反攻，或者使他盡力維護他的弱點，這都是對交談的進行十分不利的。
但如果在發現對方推論錯誤的時候，你把你交談的速度放慢，用一種商討的溫和的語調陳述你自己的看法，使他能夠自己發現你的推論更有道理。在這種情形下，他也就比較容易改變他的看法。
很多人都有這種認識：一個人免不了會看錯事情，想錯事情，假使他們能夠自己發覺錯誤所在，他們就會自動地加以糾正。但是如果被人不客氣地當眾指出來，他們就要盡力去掩飾，盡力去否認，盡力去爭執，因此為了避免使他們情緒激動，我們就不去直接批評他的錯誤，不必逼他當著眾人的麵說：“我錯了，”或者“我全錯了”。有的人一看到別人犯了一點錯誤，就要把它死叮住不放，還加以宣揚，自鳴得意地讓對方為難，這是一種幼稚的舉動，是一種幸災樂禍的態度，不是一種對人友好，與人為善的做法。
6．最後，我們要改變一個人的看法和主張，並不是一朝一夕就可以成功的。所以我們不但不要心急地去使別人接受我們意見，反而更要爭取長期和別人互相交談的機會，讓我們從心平氣和的討論中，逐漸把正確的真理，傳播到朋友們的心中腦中。
學會委婉地拒絕他人
在社交活動中，人們常常遇到如下的情況：當別人有求於你，而你出於各種原因卻不能接受，又不好直說“不行”、“辦不到”，怕傷害對方的自尊心；對方提出一些看法，你不同意，既不想講違心之言，又不願直接頂撞對方；你看不慣對方的行為，既想透露內心的真情，又不願意表達得太直露，以免刺激對方。為了很好地應答上述種種情況，就要在社交活動中學會巧妙地拒絕，根據不同的情境善於說“不”。這種拒絕的藝術可采取如下的一些方式方法。
(1)假托直言
直言是對人信任的表現，也是與對方關係密切的標誌。但是，有時直言可能逆耳，不能收到預期的效果。在這種情況下，要拒絕、製止或反對對方的某些要求、行為時，可采取假托由於非個人的原因作為借口從而加以拒絕，這樣對方就容易接受。
例如，某報社的推銷員登門要求你訂閱他們發行的報紙，可你不想訂閱。你可以很有禮貌地說：“謝謝。你們的服務很周到，可是我家已經訂閱了其他幾家報社的報紙了，請諒解。”
(2)反複申說
當別人侵犯了你的權利時，你要維護你的權利，一麵堅持說你所需要的東西而不生氣，也不急躁或高聲喊叫，在一種衝突的情境中有效地表達你的意見。這種方法也叫“破唱片法”，即反複申說。
例如，你到商店去買東西，由於購物的人多，售貨員少找給你伍元錢。你向售貨員提出，售貨員因記不清而引起了糾紛。這時你要以一種平靜而重複的聲音訴說是如何少找還你錢的，直到問題得到解決。下麵是店員和買主的一段對話：
買主：小姐，你少找給我伍元錢。
店員：不會吧，我們總是一手交錢，一手付貨
買主：我相信你們總是這樣做的，可是你確實少找給我伍元錢。
店員：你有發貨票嗎·
買主：有(拿出發貨票)，你看，就是差了伍元錢。
店員：(看發貨票)。你在這裏買的是兩雙兒童的靴子。
買主：不錯，你再算算，就是差伍元錢。
店員：你看過你的衣袋沒有·你是不是掉在哪兒了·
買主：不會的，我沒動地方。我衣袋裏再沒有錢了。
店員：現在沒法結算，快閉店時我們結賬，你來一趟好嗎·
買主：我是相信貴店的，一定會找到。
(3)模糊應對
在交往中，由於某種原因不願意或不便於把自己的真實想法說給對方，這時就可以用模糊語言來應對。
例如，在醫院裏，一位患有嚴重疾患的病人問醫生：“我的病是不是很重，還有康複的希望嗎·”醫生回答：“你的病確實不輕，但是經過治療，安心養病，慢慢會好的。”這裏的“慢慢會好”是模糊語言。這“慢慢”是多久，是說不清的，但給病人以希望，對病人是一個極大的安慰。
(4)可行性妥協應對
這種方法是明確表示你希望滿足對方的要求，並表示同情，可是實際上是心有餘而力不足，請對方諒解，而不直接拒絕。這樣也能收到良好的效果。
例如，客戶要求電信局安裝市內住宅電話，由於供不應求，無法一一滿足，但又不能拒絕客戶的要求。回答時，應表示同情，並熱情地說：“滿足客戶的要求是我們應盡的責任，可是由於目前線路短缺，還不能全都解決，我們正在創造條件，請你耐心等待。”
(5)選擇應答
選擇應答是對對方提出的問題有選擇地回答，而不直接否定對方提出不合己意的問題。
例如，你的同學問你：“某某小說寫得很不錯，你認為怎樣·”
你可以這樣回答：
“還可以，不過我更喜歡某作家的某一本小說。”
再如，星期天你的妻子說：“今天我們去看話劇好嗎·”而你不願去，卻說：“去看電影怎麽樣·”這樣回答不會引起對方的反感，可能會同意你的意見。
(6)巧避分歧
對某一人某一事物有不同的看法，而你又一時說不出誰是誰非，這時就要本著“求大同，存小異”的原則，用巧妙的辭令含蓄地加以回避。
例如，有人問文藝理論家：“你對當前爭論最大的演員×××是怎樣看的·”
理論家回答：“過去我與×××素不相識，直到前不久開會時聽了她的發言才算認識了她。關於×××的爭論我不了解，無從談起。隻覺得對於像她這樣的優秀演員，我們一定要珍惜，不應過多的苛求。我們這一代人，生活的人文環境不好，文化的營養很不足，在這種條件下，能夠達到這樣的表演藝術水平，太不容易了。我們應充分敬重她，不要苛求我們的演員。苛求，是一種罪惡。”這是巧妙地避開爭論的問題又說出了一般人對×××持有的看法，可謂巧避分歧。
靈活處理不同的意見
處理不同意見和見解異議有以下四種基本方式：
一、不處理
我知道這種建議聽起來好像很奇怪，但是我覺得有時候某些異議可以置之不理。比如，你在介紹計劃時有人會說“聽起來實施這個計劃會很複雜”。對此，你的反應可以僅僅是一個
會意的微笑，然後繼續講下去，不再理會。
在促銷會上，有人可能會說“聽起來會很花錢的”，對此你可以說“對”，然後繼續解釋你的計劃，介紹從中得到的好處如何會大大地超出所需的投資。
我們在采取不理會的方法時應非常謹慎。這些異議如果對提問人來說真是問題的話，那麽他會始終記著的，等你講完後他還會提出來，這期間你說的什麽他幾乎都聽不進去。
二、一段時間後再處理
我們可以這樣說：
“巴裏，提得好，一會兒我會講到這個問題。”或者“我準備在講投資部分時談談這個問題。我把它留到那時講，好嗎·”
另外，還必須注意巴裏的身體語言和表情，確信他暫時已不會再糾纏這個問題，而且明白你會在後麵講解的。決不能讓他有這樣的感覺，認為你說後麵再講僅僅是希望大家會忘記這個問題。
三、立刻處理
通常情況下最好的方法是立刻就處理異議，當然這樣做會打斷你的發言或思路。你可以說：
“這是一個很好的問題，很高興你能把它提出來。現在我們一起看看是怎麽回事。”
“約翰，你說這個計劃可能難以落實，能否再詳細說說你的觀點，讓我能完全明白你的意思·”
你從這個問題的答複中能更好地理解約翰是怎麽看待這個問題的。等他答複後你可以說：
“要是我理解得對的話……”針對他提出的異議，你重新措詞解釋來肯定你的計劃。
四、提出之前就處理
對付潛在問題，這是最有力的方法，能起到良好的作用。第一，這表明你為會議做了很好的準備，對提出的計劃，你一定考慮了他人會怎麽說。第二，你能把解答問題與你的發言內容有機地融合在一起，根據自己的時間表妥善處理各種異議。第三，你用自己的語言解釋問題，而不用被動地等待他人的提問。第四，你顯然是一點兒也不擔心會有異議，否則，你是不會自己提出來的。
你會這樣說：
“現在有些人會說這個計劃可能難以落實，他們說的也許有點道理，但是……”接著解釋計劃將會如何容易地被落實完成。
“有些人會認為太貴了，但是我已經核查了所有必需的支出，平均下來每月隻需一千八百英鎊。而這項投資每月能產生六千七百英鎊的收益。這是一項不錯的投資，你們不會不同意吧·”
問題在提出前就解決了，這是最有效的方法。
該委婉時，就不直白
委婉法是運用迂回曲折的含蓄語言表達本意的方法。在日常交際中，總會有一些人們不便、不忍，或者語境不允許直說的話題，需要把“辭鋒”隱遁，或把“棱角”磨圓一些，使語意軟化，便於聽者接受。說話人故意說些與本意相關或相似的事物，來烘托本來要直說的意思。
委婉法是辦事說話時的一種“緩衝”方法。委婉語能使本來也許是困難的交往，變得順利起來，讓聽者在比較舒坦的氛圍中接受信息。因此，有人稱“委婉”是辦事語言中的“軟化”藝術。例如巧用語氣助詞，把“你這樣做不好!”改成“你這樣做不好吧。”也可靈活使用否定詞，把“我認為你不對!”改成“我不認為你是對的。”還可以用和緩的推托，把“我不同意!”改成“目前，恐怕很難辦到。”這些，都能起到“軟化”效果。
具體地說，委婉法有以下幾種形式：
(1)諱飾式委婉法。
諱飾式委婉法，是用委婉的詞語表示不便直說或使人感到難堪的方法。
有時，即使動機好，如果語言不加諱飾，也容易招人反感。比如：售票員說：“請哪位同誌給這位‘大肚皮’讓個座位。”盡管有人讓出了座位，但孕婦卻沒有坐，“大肚皮”這一稱呼，使她難堪。如果這句話換成：“為了祖國的下一代，請哪位熱心人，給這位‘有喜’的婦女大姐讓個座位。”當有人讓出座位時，這位孕婦就會表示對售票員感謝，並愉快地坐下。
(2)借用式委婉法。
借用式委婉法，是借用一事物或他事物的特征來代替對事物實質問題直接回答的方法。例如：
在紐約國際筆會第四十八屆年會上，有人問中國代表陸文夫：“陸先生，您對性文學怎麽看·”陸文夫說：“西方朋友接受一盒禮品時，往往當著別人的麵就打開來看。而中國人恰恰相反，一般都要等客人離開以後才打開盒子。”
陸文夫用一個生動的借喻，對一個敏感棘手的難題，婉轉地表明了自己的觀點——中西不同的文化差異也體現在文學作品的民族性上。以上例子，實際上是對問者的一種委婉的拒絕，其效果是使問話者不至於尷尬難堪，使交往繼續進行。
(3)曲語式委婉法。
曲語式委婉法，是用曲折含蓄的語言和商洽的語氣表達自己看法的方法。例如：
《人到中年》的作者諶容訪美。在某大學作講演時，有人問：“聽說您至今還不是中共黨員，請問您對中國共產黨的私人感情如何·”諶容說：“你的情報很準確，我確實還不是中國共產黨員。但是我的丈夫是個老共產黨員，而我同他共同生活了幾十年尚無離婚的跡象，可見……”
諶容先不直言以告，而是以“能與老共產黨員的丈夫和睦生活幾十年”來間接表達自己與中國共產黨的深厚感情。有時，曲語式委婉法比直接表達更有力，這種曲語式的委婉用語，真是利舌勝利劍。
含糊法是運用不確定的、或不精確的語言進行交際的方法。在公關語言中運用適當的含糊，這是一種必不可少的藝術。辦事需要語詞的模糊性，這聽起來似乎是很奇怪的。但是，假如我們通過約定的方法完全消除了語詞的模糊性，那麽，就會使我們的語言變得十分貧乏，使它的交際和表達的作用受到限製。
例如：某經理在給員工作報告時說：“我們企業內絕大多數的青年是好學、要求上進的。”這裏的“絕大多數”是一個盡量接近被反映對象的模糊判斷，是主觀對客觀的一種認識，而這種認識往往帶來很大的模糊性。因此，用含糊語言“絕大多數”比用精確的數學形式的適應性強。即使在嚴肅的對外關
係中，也需要含糊語言，如“由於眾所周知的原因”，“不受歡迎的人”，等等。究竟是什麽原因，為什麽不受歡迎，其具體內容，不受歡迎的程度，均是模糊的。
平時，你要求別人到辦公室找一個他所不認識的人，你隻需要用模糊語言說明那個人矮個兒、瘦瘦的、高鼻梁、大耳朵，便不難找到了。倘若你具體地說出他的身高、腰圍精確尺寸，倒反而很難找到這個人。因此，我們必須至少在辦事說話時放棄這樣一種觀念：“較準確”總是較好的。
(1)寬泛式含糊法。
寬泛式含糊法，是用含義寬泛；富有彈性的語言傳遞主要信息的方法。例如：
現代文學大師錢鍾書先生，是個自甘寂寞的人。居家耕讀，閉門謝客，最怕被人宣傳，尤其不願在報刊、電視中揚名露麵。他的《圍城》再版以來，又拍成了電視劇在國內外引起轟動。不少新聞機構的記者，都想約見采訪他，均被錢老執意謝絕了。一天，一位英國女士，好不容易打通了錢老家的電話，懇請讓她登門拜見錢老。錢老一再婉言謝絕沒有效果，他就妙語驚人地對英國女士說：“假如你看了《圍城》像吃了一隻雞蛋，覺得不錯，何必要認識那個下蛋的母雞呢·”洋女士隻好放棄了采訪打算。
錢先生的回話，首句語義明確，後續兩句：“吃了一隻雞蛋覺得不錯”和“何必要認識那個下蛋的母雞呢·”雖是借喻，但從語言效果上看，卻是達到了“一石三鳥”的奇效：其一，是屬於語義寬泛，富有彈性的模糊語言，給聽話人以尋思悟理的伸縮餘地；其二，是與外賓女士交際中，不宜直接明拒，采用寬泛含蓄的語言，尤顯得有禮有節；其三，更反映了錢先生超脫盛名之累、自比“母雞”的這種謙遜淳樸的人格之美。一言既出，不僅無懈可擊，且又引人領悟話語中的深意，格外令人敬仰錢老的道德與大家風範。
(2)回避式含糊法。
回避式含糊法，是根據某種場合的需要，巧妙地避開確指性內容的方法。
在涉外接待活動時，每當與外賓交談會話中，遇到“難點”就應巧妙回避轉移，例如：
一個美國客人在韶山毛澤東故居參觀之後，中午在一家個體飯店吃飯，老板娘的一手正宗的湘菜，使這位美國客人吃得非常滿意。他在付錢時，看到老板娘家境富裕，他突然提出如下問題：
“老板娘，如果你的老同鄉毛澤東還在，會允許你開店嗎·”
這是明知故問，其中含意不言自明。這時，老板娘略一尋思，就作出回答：
“沒有毛主席他老人家，我早就餓死了，還能開什麽店啊!”然後她接著說：“如今，鄧小平接了班，黨的富民政策好，日子越過越美好!”
顯然，美國客人意在用老板娘的回答，來否定毛澤東的曆史功績，乃因其中隱含一個必然的判斷：毛澤東決不會允許你開店，那麽你也富不了，因而，毛澤東應該是被否定的。而老板娘的答話，以回避正題的模糊法，反而作出令人折服的回答，既不輕慢美國客人，又維護了毛主席的威望，讚揚了如今的富民政策。由此，反映了韶山人民的心聲：“毛主席讓我們站起來，鄧小平讓我們富起來了！”
三、妙用“模糊語言”
模糊語言也是實際表達中需要的，常用於不必要、不可能或不便於把話說得太實太死的情況，這時就要求助於表意上具有“彈性”的模糊語言。隨機應變，尤其需要模糊語言。
1962年中國在自己的領空擊落美國高空偵察機後，在記者招待會上，有記者突然問外交部長陳毅：“請問中國是用什麽武器打下U-2型高空偵察機的·”這個問題涉及國家機密，當然不能說，更不能亂說。但對記者的提問，又不能不答。於是陳毅來了個閃避：“嗨，我們是用竹竿把它捅下來的呀!”用竹竿當然不可能捅下來，但大家都心照不宣，哈哈大笑一陣便罷了。
含蓄說話是有深度的表現
社會生活紛繁複雜，人們總會遇到一些不便直言的事情或場合，這就要求我們要掌握委婉含蓄的說話技巧。含蓄就是在交談或論辯中，不把本意直接說出來，而是采取曲折隱晦的方式表示本意，帶有啞謎特色的一種當眾講話方法。
第二次世界大戰後，一位記者問蕭伯納：“當今世界上你最崇敬的是什麽人·”蕭伯納答道：“要說我所崇敬的第一個人，首先應推斯大林，是他拯救了世界文明。”記者接著問：“那麽第二個人呢·”蕭伯納回答：“我所崇敬的第二個人是愛因斯坦先生。因為他發現了相對論，把科學推向一個新的境界，為我們的將來開辟了無限廣闊的前景，他對人類的貢獻是無可估量的。”記者又問：“世界上是不是還有閣下崇拜的第三個人呢·”蕭伯納微笑道：“至於第三個人嘛，為了謙虛起見，請恕我不直接說出他的名字。”
細加揣摩便會明白蕭伯納的本意，記者們心領神會，對蕭伯納含蓄幽默的說話技巧欽佩不已，同時也得到了滿意的答複。
在日常交際中，人們總會遇到一些不便說、不忍說，或者是由於語言環境的限製而不能直說的話，因此不得不“遁辭以隱意，譎譬以指事”(劉勰《文心雕龍·諧隱》)，故意說些與本意相關或相似的事物，來烘托本來要直說的意思，使本來也許十分困難的交往，變得順利起來。
在以下情形你可以試用委婉含蓄的方法表達自己的意見，往往會收到意想不到的後果。
當你要表達難以啟齒的事物、行為或要求時，含蓄的方法可幫你解圍。
《貴陽晚報》曾介紹過一位賣夜壺的老大爺與一個顧客的對話：
冬天，一個顧客見有久違的夜壺上市，而且質量很好，造型別致，便去挑選。但選來選去，總感到太大，便自言自語道：“好是好，就是大了點。”
老大爺聞言，笑道：“冬天——夜長啊!”
顧客一聽，會心地笑了，於是買了一把。對話中，這位老大爺用“冬天——夜長”一句話，含蓄地表達了“夜長尿多”的意思，幽默風趣。
對有些棘手的問題不便明言，但大家都能明白時，為照顧對方麵子，維護自己的尊嚴，當眾講話時可含而不露，讓聽眾去自己體會。
1972年2月21日，尼克鬆訪華下榻在釣魚台國賓館。尼克鬆與基辛格及白宮來的工作人員被安排在18號樓，而國務卿羅傑斯等人住在不遠的6號樓，基辛格以前兩次來訪時在這幢樓住過。尼克鬆從住處的安排就覺察出周恩來十分熟悉美國國情，知道美國權力設置的“三權分立，權力製衡”的製度。
到達賓館後，大家在會客廳擺成大圓圈的沙發上落座，周恩來總理和美國客人一一打過招呼，寒暄中不時開幾次小小的玩笑，以活躍氣氛。
當時由於中美未正式建交及曆史原因，很多問題的表達都讓人感到棘手。如何才能既維護自己的尊嚴又不令對方過於難堪成了外交活動的理想境界。在談判時，采用含蓄的方式既能表達自己的意思，令對方一思即得，又能使談判順利進行，周恩來的外交風采就鮮明地體現在對含蓄方式的運用上。
晚上，在歡迎尼克鬆總統一行的酒會上，周恩來說：“由於大家都知道的原因，兩國人民之間的來往中斷了20多年……”
這一“大家都知道的原因”真是絕妙，它既使在座的人們知道造成這一事實的原因是美國對新中國的封鎖和幹涉，又不傷美國人的麵子。聽到這一“原因”，在場的美國人和中國人都心照不宣，相視一笑。
當你發現領導或長輩確實犯了錯誤，又不便直接指出時，借助含蓄語言可以起到勸導作用。
齊景公濫用酷刑，百姓怨聲載道。晏嬰一直想借機勸諫。一天，齊景公對晏嬰說：“先生的房子離集市太近，狹小潮濕，喧鬧而多塵土，我想給你換一處好房。”晏嬰推辭說：“離集市近，也有好處，買什麽東西出門就到，再說，怎麽敢煩勞眾鄉裏幫我蓋房搬家呢·”景公笑了笑，道：“你離集市近，了解市價行情嗎·”晏嬰點點頭。景公說：“那你說現在市場上什麽東西貴，什麽東西賤·”當時齊景公對百姓采用的酷刑是砍掉雙腿，因此市場上賣假腿的很多。於是晏嬰趁機說：“踴貴履賤。”意思是說市場上假腿需求量增大而不斷漲價，而鞋卻十分便宜。齊景公意識到自己的過錯，從此免了砍腿的酷刑。
為防止產生誤會，造成隔閡，也為了讓對方接受建議，對一些特殊人物可采用婉言批評的技巧。
曹禺《日出》中方達生和陳白露有這樣一段對話：
方：竹均，怎麽你現在變成這樣——
陳：這樣什麽·
方：呃，呃，這樣地好客——這樣地爽快。
陳：我原來不是很爽快麽·
方：(不肯直接道破)哦，我不是，我不是這個意思……我說，你好像比從前大方得——
陳：我知道你心裏是說我有點太隨便，太不在乎，你大概有點疑心我很**，是不是·
在這段對話中，方達生本意是要批評陳白露“太隨便”，但這樣說怕傷了對方，而使用“好客”、“爽快”、“大方”等詞語，婉轉地批評了陳白露，使陳白露自然地警覺起來。這種婉言批評是一種正話反說，還有一種方法是先隱後現，即先引其亮出觀點，而後提出事實，證明其觀點錯誤，使其自我否定，達到教育目的。
當你不願、不必或不需對一些錯誤言行進行直言批評時，運用含蓄的語言進行委婉、間接的批評，既可以給被批評者留麵子，又能一語點透。永遠要記住如果你不采用含蓄的語言進行委婉，間接的批評，而是嚴辭厲句地批評別人，也許你早就忘記了。可是，被你傷害的那個人卻永遠不會忘記。
說話要顧及更多人的麵子
中國人很看重“麵子”問題，在同事、朋友間相互批評時也要注意這一點。生活中有不少人不是這樣，常常無情地剝掉別人的麵子，傷害了別人的自尊心，卻又自以為是。其實，隻要冷靜地思考一下，對那些性格內向、愛麵子或工作中偶有疏忽和性格敏感多疑的人，隻需含蓄地表示一下這種批評意思，就能達到理想的目的。
查爾斯·史考勃有一次經過他的鋼鐵廠，當時正是午休時間，他看到幾個工人正在抽煙，而在他們頭上，正好有一塊大招牌，上麵清清楚楚地寫道：“嚴禁吸煙。”史考勃沒有指著“嚴禁吸煙”的牌子大聲嗬斥，而是朝那些人走過去，友好地遞給他們幾根雪茄，說：“諸位，如果你們能到外麵去吸掉這些雪茄，那我真是感激不盡了。”大家一聽，想到自己違反了廠裏的規定，於是個個將煙頭熄滅了。史考勃的批評是含蓄地表露出來的，而且充滿了人情味，因此，這樣的批評誰都願意接受。
當你不能肯定自己的某些要求願望是否合理，別人是否支持，或為顧及風度不便直言提出時，借助含蓄語言可以幫助你維護自尊，避免尷尬，取得成功。
1954年4月，周恩來總理赴日內瓦出席印度支那戰爭問題的日內瓦會議。一天趁休會，他邀請了卓別林夫婦到中國大使館共進晚餐。席間，卓別林望著剛上桌的北京烤鴨，詼諧地說：“我所創造的流浪漢夏爾洛，他走路時叫人捧腹大笑的步態，就是從鴨子走路的神態中得到啟發的，為了感謝鴨子，我從那以後就不吃鴨子。”
這時，大家急忙向他表示歉意，他又說：“不過，這次可以例外，因為這不是美國鴨。”卓別林的一席話，引得大家笑聲不止。卓別林夫婦對北京烤鴨也讚不絕口。宴會結束時，周總理關心地問今天的菜是否合胃口·卓別林風趣地說：“貴國的烤鴨，食味之好雖然舉世無雙，但有一個小小的缺點，就是不能讓我再多吃。”
周總理聽後，理解其意，囑咐工作人員送兩隻烤鴨給卓別林夫婦。卓別林高興得連聲道謝。卓別林不愧為幽默大師，想吃烤鴨，又不便明說，於是借周總理問話之機，含蓄地道出了自己的想法，可謂得體自然，幽默風趣。
《談藪》中記載了這樣一件事：宋太祖曾當麵答應授予張融司徒長史官職，可很長時間沒有下令。於是張融上朝時，故意騎著一匹瘦得皮包骨頭的病馬。太祖見了，問：“愛卿的馬太瘦了，每天給它吃多少糧食·”張融說：“每天喂一石。”太祖說：“吃一石怎麽這樣瘦呢·”張融說：“嘴裏答應實際上不給。”太祖明白了張融的話，不久就授以司徒長史官職。
男女間表達愛慕之情，采用含蓄語言，既可避免尷尬，又充滿浪漫色彩。電影《歸心似箭》中，寫了抗聯戰士魏德勝和女青年玉貞的一段對話：
魏：“咳，要不是你，我早就喂了黑瞎子啦!這可是沒法報答的恩情。”
玉貞：“噯喲，我就等著聽這句話呢。你要報答我，那就一天給我挑兩趟水。”
魏：“那，容易，我就一天給你挑兩趟。”
玉貞：“挑到我兒子娶媳婦，挑到我閨女出門子，給我挑一輩子!”
魏：“挑一輩子·”
玉貞：“挑一輩子!”
一個普普通通的鄉間女子，質樸、羞赧，心底裏的愛慕之情羞於出口，隻好借助“挑一輩子”這句話，委婉地表達自己的戀情，既深沉，又動人。有這樣一個例子：一對戀人在海邊散步，男青年情真意切，對女青年海誓山盟，而女青年隻是靜靜地聽，並不說話。當男青年有些忐忑不安時，女青年才緩緩地說道：“我是大海的女兒。”讀過安徒生童話《海的女兒》的人都知道，美麗的小人魚為了心愛的王子而獻出了動人的歌喉以至生命。女青年的愛慕之情不便直說，而巧借小人魚表達感情，暗喻要像小人魚愛王子那樣愛他的戀人。
但含蓄不是似是而非，故作高深，含蓄的目的，是讓對方聽出“言下之意”、“弦外之音”，達到講話目的。如果將含蓄理解為閃爍其詞、躲躲閃閃，與含蓄的宗旨就背道而馳了。在鼓舞鬥誌、交流思想的當眾講話中，言辭還是坦白直接點好，講話太含蓄會讓人覺得你太虛偽、做作，反而聽不懂你講話的目的何在。而對於新聞發布、辯論等類型的當眾講話不妨含蓄一點，多用“弦外之音”。
說話就是要留有餘地
大港油田某工廠有一批工人因廠裏多年來一直半死不活，紛紛要求調動，對此，新廠長並沒有大驚小怪，更沒有埋怨指責，麵對幾百名“請調大軍”，他發出肺腑之言：“咱們廠是有很多困難，我也怵頭。但領導讓我來，我想試一試，希望大家能相信我，給我半年時間，如果半年後咱廠還是那個奶奶樣，我辭職，咱們一塊走？”
這些話語沒有高調，樸實無華，既是人格的表現，又是模糊語言的恰當運用。廠長雖然堅決地表示決心，但語氣中肯，“我也怵頭”，“我想試一試”。他沒有正麵阻止調動，而恰恰相反，“如果半年後咱廠還是那個奶奶樣，我辭職，咱們一塊走”，像是在立“軍令狀”，把話往絕裏說，然而，誰也不會相信，這是一個來“試一試就走”的廠長。相反，人們正是從他那入情入理、心底坦**的語言中感受到了力量，看到了希望。這個工廠像是一個得了狂躁症的病人吃了鎮靜劑那樣恢複了平靜，一心要幹下去的人增加了信心，失去信心的人振作了精神。模糊語言在這裏發揮了神奇的作用。後來這個廠果然在這位廠長帶領下舊貌換了新顏。
1949年，國共談判時，毛澤東分別接見一些國民黨政府代表，當劉斐和毛澤東談起共同關心的問題時，表現出對於和談的前景尚有懷疑，就試探著問毛澤東：
“您會打麻將嗎？”
“曉得些，曉得些。”毛澤東回答道。
“您愛打清一色呢，還是喜歡打平和？”
“平和，隻要平和就好了。”毛澤東聽出了劉斐話中有話，笑著回答道。
在這裏，我們聽到了一連串的模糊語言，它一語雙關，含不盡之意於言外。在某些特殊場合，不把話說絕，不僅會給自己留有餘地，也表示對別人的尊重。我們在外交事務中，常常用“在適當的時候訪問貴國”來回答國外的邀請，“適當的時候”，就是模糊語言，它既顯得彬彬有禮、十分中肯，又給我們自己創造了一個寬鬆的環境。這就是我們通常所說的“彈性外交”的很好運用。試想若用“不打算去”或“馬上就去”或“某月某日去”即非常確定的語言來回答，其效果都不理想，勢必把自己逼向“絕境”。
在日常工作中，柔性管理和“彈性外交”有異曲同工之妙，作為一個管理者，要想用好柔性管理，首先要端正思維方式，衝破傳統的、習慣的“非此即彼”的思維約束，尋求兩個對立極端的中間狀態，使其真正與現實問題相吻合。徹底拋棄“非對即錯”“非社即資”“非黑即白”等長期困擾我們的違反辯證法的極端觀念。
一位偉人曾針對這種“絕對分明的和固定不變的界限”指出：“除了‘非此即彼’，又在適當的地方承認‘亦此亦彼’？”
那麽，與其如此，我們不如趁早上路，在社交的廣闊領域中，給話語、給自己創造一個真正廣闊的天地。
說話一定要有尺度
人與人之間溝通，懂得如何說話、說些什麽話、怎麽把話說到對方心坎裏，這些都是很重要的地方。嘴上功夫看似雕蟲小技，卻有可能因此扭轉你的一生。
西漢初年，漢高祖劉邦打敗項羽，平定天下之後，開始論功行賞。這可是攸關後代子孫的萬年基業，群臣們自然當仁不讓，彼此爭功，吵了一年多還吵不完。
漢高祖劉邦認為蕭何功勞最大，就封蕭何為侯，封地也最多。但群臣心中卻不服，私底下議論紛紛。
封爵受祿的事情好不容易塵埃落定，眾臣對席位的高低先後又群起爭議，許多人都說：“平陽侯曹參身受七十處傷，而且率兵攻城略地，屢戰屢勝，功勞最多，應當排他第一。”
劉邦在封賞時已經偏袒蕭何，委屈了一些功臣，所以在席位上難以再堅持己見，但在他心中，還是想將蕭何排在首位。這時候，關內侯鄂君已揣測出劉邦的心意，於是就順水推舟，自告奮勇地上前說道：
“大家的評議都錯了？曹參雖然有戰功，但都隻是一時之功。皇上與楚霸王對抗五年，時常丟掉部隊，四處逃避，蕭何卻常常從關中派員填補戰線上的漏洞。楚、漢在滎陽對抗好幾年，軍中缺糧，也都是蕭何輾轉運送糧食到關中，糧餉才不至於匱乏。再說，皇上有好幾次避走山東，都是靠蕭何保全關中，才能順利接濟皇上的，這些才是萬世之功。如今即使少了一百個曹參，對漢朝有什麽影響？我們漢朝也不必靠他來保全啊？你們又憑什麽認為一時之功高過萬世之功呢？所以，我主張蕭何第一，曹參居次。”
這番話正中劉邦的下懷，劉邦聽了，自然高興無比，連連稱好，於是下令蕭何排在首位，可以帶劍上殿，上朝時也不必急行。而鄂君因此也被加封為“安平侯”，得到的封地多了將近一倍。他憑著自己察言觀色的本領，能言善道，舌燦蓮花，享盡了一生榮華富貴。
說話，要懂得什麽時候說什麽話；說了，還要為自己說過的話負責。一個人如果不是真才實料，如果沒有真知灼見，從他嘴裏吐出來的話也許能一時吸引他人，卻不能一世蒙蔽他人。
說話要有尺度，尺度拿捏得好，很普通的一句話，也會平添幾許分量，話少又精到，給人感覺深思熟慮。而說話的尺度決定與你談話的對象、話題和語境等諸多因素的需要。換句話說，要言之有度。
有度的反麵則是“失度”，什麽叫做“失度”呢？一般說來，對人出言不遜，或當著眾人之麵揭人短處，或該說的沒說，不該說的卻都說了。這些都是“失度”的表現。下麵我們就簡要介紹一些在談話中禁忌的話題，接觸這些話題容易導致談話“失度”，產生不良效果。
（1）隨意詢問健康狀況。向初次見麵或者還不相熟的人詢問健康問題，會讓人覺得你很唐突，當然如果是和十分親密的人交談，這種情況不在此列。
（2）談論有爭議性的話題。除非很清楚對方立場，否則應避免談到具有爭論性的敏感話題，如宗教、政治、黨派等易引起雙方抬杠或對立僵持的話題。
（3）談話涉及他人的隱私。涉及別人隱私的話題不要輕易接觸，這裏包括年齡、東西的價錢、薪酬等，容易引起他人反感。
（4）個人的不幸。不要和同事提起他所遭受的傷害，例如他離婚了或是家人去世等。當然，若是對方主動提起，則要表現出同情並聽他訴說，但不要為了滿足自己的好奇心而追問不休。
（5）講一些不同品味的故事。一些有色的笑話，在房間內說可能很有趣，但在大庭廣眾之下說，效果就不好了，容易引起他人的尷尬和反感。
在人際交往中，談話要有尺度，認清自己的身份，適當考慮措辭。哪些話該說，哪些話不該說，應該怎樣說才能獲得更好的交談效果，是談話應注意的。
同時還要注意講話盡量客觀，實事求是，不誇大其詞，不斷章取義。講話盡量真誠，要有善意，盡量不說刻薄挖苦別人的話，不說刺激傷害別人的話。
社交場合把握火候很重要
把握說話的火候，主要就是把握說話的分寸。說話的分寸把握，我們在上文中已經講了不少，現在著重講一下在社交場上，如何在自己的上司麵前說話，這是人際關係中一門重要的學問，但我們如果能很好地把握好與上司說話的火候，前程與事業上的一些難題，自然會迎刃而解。
生活中，我們有時在領導麵前說錯了話，雖不至於掉腦袋，但後果卻也會很糟糕。
俗話說，伴君如伴虎。上司畢竟不像一般同事。何況一般同事之間也應該注意分寸，說話不能太無所顧忌。與領導相處，就更應該注意，平時說話交談、匯報情況時，都要多加注意。特別是一些讓領導不快的話，就更要小心把握。如：
“不行嗎？沒關係？”這話是對領導的不尊重，缺少敬意。退一步來講，也是說話不講方式方法，說了不該說的話。
“無所謂，都行？”這句話會讓領導認為你感情冷漠，不懂禮節。
“您不清楚？”這句話就是對熟悉的朋友也會造成很大的傷害，對領導說這樣的話，後果更加嚴重。
“有勞了？”這句話本來應該是上級對下級表示慰問或犒勞時說的，下級如果對上級這樣說，後果似乎不太妙。不小心說錯了話如何補救呢？在領導麵前說錯了話，一旦反應過來，要立即就此打住，馬上道歉。不要因害怕而回避，應麵對事實，盡量避免傷害對方的人格和麵子，必要時可以再進行說明，而不必要的辯解隻會越描越黑。
不經意地說：“太晚了？”這句話的意思是嫌領導動作太慢，以至於快要誤事了。在領導聽來，肯定有“幹嗎不早點”的責備意味，你看這話能說嗎？
“這事不好辦？”領導分配工作任務下來，而下級卻說“不好辦”，這樣直接地讓領導下不了台，一方麵說明自己在推卸責任，另一方麵也顯得領導沒遠見，讓領導沒有麵子。
“您真讓我感動？”其實，“感動”一詞是領導對下級的用法，例如說：“你們工作認真負責不怕吃苦，我很感動？”而晚輩對長輩或下級對上級用“感動”一詞，就不太恰當了。尊重領導，應該說“佩服”。如：“經理，我們都很佩服您的果斷？”這樣才算比較恰當。
另外，過度客氣有時反而會招致誤解。和領導說話應該小心謹慎，顧全大體。但顧慮過多則適得其反，容易遭受誤解。所以應該善於妥善處理，以平常心去應付，習慣成自然，對這類情況就可以應付自如了。如果想克服膽小怕事的心態，有時越是謹慎小心，反而越容易出錯，而一旦被上司誤認為沒有魅力，自然就得不到重用。
任何時候，不能隻顧自己
社交中的說話，同站在教室中教課或是站在演講台上演說有很大不同，教課和演說，隻有你一個人在說話，別人不能插嘴。而社交中的說話，彼此在對等的地位，如果在這種談話中，你一個人一直滔滔如高山瀑布，永不停止地傾瀉著，那對方就沒有說話的機會，完全是你說人聽了。這樣你肯定不會受人歡迎，甚至會被別人恥笑。
世界著名記者麥開遜說：“不肯留神去聽別人說話，是不受人歡迎的第一表現。”
每一個人都有著他自己的發表欲的，如幾個人聚在一起講述故事，甲一個一個地講了好幾個了，乙和丙誰不都是嘴癢癢的，也想來講述一兩個。可是，甲隻管滔滔不絕地一個一個地講下去，使乙和丙，想講而沒有機會講。我們試想一下，乙和丙的心裏一定不好受。因為他們自己沒有說話的機會，專門聽某甲的講話，自然會沒有精神聽下去，隻好站起來不歡而散了。
一個商店的售貨員，拚命地稱讚他的貨物怎樣好，而不給顧客說話的機會，就不能做成這位顧客的生意。因為顧客對你巧舌如簧、天花亂墜的說話，頂多隻把你看做一個生意經，決不會因此購買。反過來，你隻有給顧客有說話的餘地，使他對貨物有詢問或批評的機會，雙方形成討論和商談才有機會做成你的生意。
一位鋼鐵大王說：“傾聽是我們對任何人的一種至高的恭維。”心理學家傑克·伍德說：“很少人能拒絕接受專心注意、傾聽所包含的讚美。”所以說，注意傾聽別人的講話，而“傾聽”本身就是一種“無言的讚美和恭維”。
你如果能夠給別人有說話的機會，你也就給人留下了一個好印象，在接著交談中你就更容易乘風遠揚。順利抵達自己說話的目的地。有這樣一個小故事，道理講得很明白。
有一個賣貨的小店，生意比其他店好，別人問他為什麽，他說：“我隻是愛聽客人說話，他們有事願到我這兒來。”
謙虛讓人更容易接受你
古人講“滿招損，謙受益”。
謙虛是一種美德，是一個人涵養的外化。古往今來，人們給予它以崇高的讚美。
謙虛之所以受到尊崇，就因為它是做人的美德及事業成功的法寶，但是，在現實生活中，謙虛也並非想做就能做到，有的人得到領導的表揚、同事的誇獎，內心裏著實想謙虛一番，卻尋找不到適當的表達方法。要麽手足無措，麵紅耳赤，支支吾吾，要麽說一些“歸功於集體、歸功於人民”的套話聽起來讓人覺得虛假。
那麽，在社交場合，不同的時間，不同的環境，不同的氛圍，如何用不同的方式表達自己的謙虛，才能給人留下一個良好的印象呢？
轉移對象。如果表揚或讚美使你感到在眾人麵前窘迫的話，你不妨想辦法轉移人們的注意力，使自己巧妙地“脫身”，把表揚或讚美的對象“嫁接”到別人的身上，但要有所依據，不然也會顯得空和假。
妙設喻體。直言謙虛，固然可取，但弄不好會給人一種虛假的感覺。特別是兩個人之間，如果僅僅說“你比我強多了”這類話，容易有嘲諷之嫌。遇到這種情形，你不妨用一個比喻方式，巧妙地表達自己的謙虛。
自輕成績。任何稱讚和誇獎，都不可能毫無緣由，或者因為某件事，或者因為某方麵的成績。這時你不妨像繪畫一樣，輕描淡寫地勾勒一筆，卻在淡泊之中見神奇。
相對肯定。麵對別人的稱讚，如果把自己說得一無是處，不但起不到謙虛的作用，反倒給人一種傲慢的感覺。正如俗話所說：“過分的謙虛等於驕傲。”現實生活中，類似這樣的情況屢見不鮮。所以，謙虛要掌握一定的分寸。
征求批評。麵對人們的讚美，誠懇地征求大家的批評，這是表現你謙虛精神的一種最有效的方法。但要注意適當適度，不然虛心也就變成了虛假。
我們在社交生活中，可以根據不同的場合、不同的環境、不同的交際對象，去不斷創造自我，虛心學習。
隻要虛心而誠摯，努力追求謙虛的品格，在談話時保持平和坦誠的態度，尊重對方，就一定會成為一個受人敬重的人，說話的分量也會相應增大。