說話者的目的是給聽眾傳達自己的主張，如果整篇發言都是一些沒有價值的內容，就無法達到令人“愛聽”的效果。因此，說話之前我們必須仔細衡量要表達的內容，提高所說內容的“含金量”。要知道一個話題有沒有價值，首先問問自己對它有多少興趣。
說話要講究方式方法
麵對眾多的陌生人，要選擇眾人關心的事件為話題，把話題對準大家的興奮中心。人人有話，自然能說個不停，從而引起大家的議論和發言。
與陌生人交談，要先提一些問題，在對對方略有了解後再有目的地交談。比如，在參加婚禮時與陌生人坐在一塊兒，便可先詢問：“你和新人是老鄉還是同學？”無論對方怎麽回答，都可順利交談下去。
如果對方有興趣愛好，循趣發問也能順利地進入話題。比如，對方喜愛象棋，便可以此為話題，談下棋的樂趣，談車、馬、炮的運用等。如果你也對下棋略通一二，那肯定談得投機。即使你對下棋不太了解，靜心傾聽，適時提問，也可以增強對方對你的好感。
托陌生人辦事時，必須在拉近雙方距離上下功夫，力求在短時間內對對方了解得多些，使雙方的關係融洽起來。孔子說“道不同，不相為謀”，誌同道合才能談得來。
有個成語叫“一見如故”，與陌生人要想談得投機，要在“故”字上做文章，變陌生為熟悉。比如，見一位陌生人手裏拿著一件什麽東西，可以問：“這是什麽？看來你在這方麵一定是個行家。正巧我有個問題想向你請教。”對別人的某一方麵顯出濃厚興趣，通過媒介物引發他們表露自我，交談就會順利進行下去。
交談是雙邊活動，光了解對方，不讓對方了解自己，同樣難以深談。對方如果能從你“切入式”的談話中獲取教益，雙方會更親近。談及雙方感興趣的話題，能使一場生硬的談話變得更有趣，也能使談話順利地進行下去，產生事半功倍的效果。
拜訪寒暄有講究
適當的寒暄，勿說對方忌諱之言，乃拜會之關鍵。
寒暄是一種融洽氣氛、縮短心理距離、為進入正題作鋪墊的語言技巧。《戰國策·觸龍說趙太後》中，觸龍勸說成功離不了寒暄的鋪墊導引之功。一見麵就切入主題，尤其是工作性拜訪，會顯得生硬唐突。
寒暄也是一種用固定的詞語進行接觸並表示禮貌的談話方式。它能顯示出拜訪者的周到、謙恭和有教養。無論是禮節性拜訪還是工作性拜訪，都不能缺少寒暄。但寒暄過後，不要沒完沒了地東拉西扯，要適時切入拜訪主題，說明來意。比如可以這樣說，“我今天來，想向您請教一個問題……”另外，無論是何種拜訪，都不能不計時間長短無節製地進行。拜訪最適宜的時間是40～50分鍾，過短顯得應付，過長令人生厭。在雙方談興最濃的時間內把話說完然後告辭，這樣的拜訪者是最受歡迎的。
拜訪用語的禮貌原則，就是回避禁忌，這是對別人的尊重，不觸犯他人的禁忌區域，如此能顯示出你的練達老成。在拜訪長輩、探望病人時，隻需給他們帶去輕鬆的話題，可談新聞，可談目前正播放的電視連續劇，談單位上的新變動，談些他們願意了解的東西，使他們感到快樂，並從心裏感謝你的拜訪與看望，也可以適當地懷舊，讓他們回憶從前生龍活虎、精神煥發的年代，讓他們獲得精神上的愉悅與慰藉，千萬不要談生老病死等令他們傷感的話題。
拜訪是交友的基礎，因為這可以擴大人與人的橫向聯係，加深人與人的情感交流，而在這些你所拜訪的人當中，就可能存在慧眼識英雄的伯樂。
用對語句巧安撫
當別人情緒低落時，作為朋友要盡量地安撫對方，尤其是下屬犯錯，受到領導批評後。那麽，如何安撫別人呢？
有“經營之神”之稱的鬆下幸之助，以用人技巧而聞名於世。他責罵部下的方式非常巧妙，此中的“巧妙”即責罵後的處理方式。
三洋電器的前副董事長後藤清一在供職鬆下公司時，因他犯了一個小錯誤而惹怒了鬆下。他走進鬆下的辦公室後，隻見鬆下正拿著一把火鉗氣急敗壞地敲打著桌麵。當後藤清一被罵得不是滋味，正要悻悻離去時，鬆下突然說道：“等等，剛才因為我太生氣了，不小心把這把火鉗弄壞了，麻煩你把它弄直好嗎？”
後藤無奈，隻好拿了把鐵錘拚命敲打，而他的心情也隨著敲打聲漸趨平穩。當他拿著敲直的火鉗交給鬆下時，鬆下說：“比原來的還好，你真不錯！”然後高興地笑了。
事情發生不久，鬆下就給後藤的妻子打電話說：“今天你先生回去時，可能臉色會很難看，希望你能好好照顧他。”
責罵過後，而以題外的話來稱讚對方的方式，是很容易消除反感的。本來，一個人在受到上司的責備後，便想立即辭職不幹了，但鬆下的做法，反而使後藤感動得五體投地，決心更加效忠於公司。
責罵往往會引起別人的反感，而罵人的一方在罵過後，怒氣就會慢慢消失，待理性恢複後，就可能會後悔。明知會有這種反應，但如果不責罵就是姑息別人，事情便不會有所改進。所以責罵歸責罵，隻是在責罵後你要使對方明白你並沒有對他失去信賴，這才是最重要的，而這就完全在於責罵後的處理方式了。
人人都會犯錯，難免會被批評，重要的是批評者在批評別人後，如果能妥善地安撫對方，對方一定會對你感激涕零，盡心盡力。
另外，選擇話題要適當，同樣的話語有不同的說法，但是不同的說法在別人聽來感覺是不同的，所以在說話的時候要先想清楚自己的話要達到什麽效果，再選擇適合的語句。
將心比心好溝通
喬·吉拉德被譽為世界上最偉大的推銷員，他在15年中賣出了13001輛汽車，並創下一年賣出1425輛（平均每天4輛）車的紀錄，這個成績被收入《吉尼斯世界大全》。你想知道他推銷成功的秘訣嗎？他講過這樣一個故事：
有一次，一位中年婦女走進我的展銷室，說她想在這兒看看車，打發一會兒時間。閑談中，她告訴我她想買一輛白色的福特車，就和她表姐開的那輛一樣，但對麵福特車行的推銷員讓她過一小時後再去，所以她就先來這兒看看。她還說這是她送給自己的生日禮物：“今天是我55歲生日。”
“生日快樂！夫人。”我一邊說，一邊請她進來隨便看看，接著出去交代了一下，然後回來對她說，“夫人，您喜歡白色車，既然您現在有時間，我給您介紹一下我們的雙門轎車——也是白色的。”
我們正談著，女秘書走了進來，遞給我一打玫瑰花。我把花送給那位婦女：“祝您長壽，尊敬的夫人。”
顯然她很受感動，眼眶都濕了。“已經很久沒有人送給我禮物了。”她說，“剛才那位福特推銷員一定是看我開了輛舊車，以為我買不起新車，我剛要看車他卻說要去收一筆款，於是我就上這兒來等他。其實我隻是想要一輛白色的車而已，隻不過表姐開的是福特車，我也想買福特。現在想想，不買福特也可以。”
最後她在我這兒買走了一輛白色雪佛蘭，並寫了張全額支票。
其實從頭到尾，喬·吉拉德的言語中都沒有勸那位女士放棄福特車的話。隻是因為她在這裏受到了重視，才放棄了原來的打算，轉而選擇了喬·吉拉德的產品。
每個人都要和不同的人打交道，溝通方法同樣多種多樣，與人聯絡感情、促進關係的提升是會溝通的人最大的財富。
當一位好聽眾，用心去聽聽對方的想法與感受，然後坦誠地告訴對方，我們聽到了什麽，有什麽樣的感受和想法，這樣的交流容易拉近雙方距離，取得良好的交談效果。
謙遜有禮樹口碑
一個優秀的人應該謙虛，不高傲，並且做到有追求，能夠不斷地進步。
安德魯·卡耐基是美國鋼鐵大王，他白手起家，既無資本，又沒有鋼鐵專業知識和技術，卻成為舉世聞名的鋼鐵巨子，這當中充滿著神奇的色彩，使許多人迷惑不解。
有一位記者好不容易才令卡耐基接受采訪，他迫不及待地問：“您在鋼鐵事業上取得的成就是公認的，您一定是世界上最偉大的煉鋼專家吧？”
卡耐基哈哈大笑地回答：“記者先生，您錯了，煉鋼學識比我強的，光是我們公司，就有兩百多位呢！”
記者詫異道：“那您怎麽成為了鋼鐵大王？您有什麽特殊的本領？”
卡耐基說：“因為我知道如何鼓勵他們，使他們發揮所長為公司效力。”
確實，卡耐基創立的鋼鐵事業是靠其一套有效發揮員工所長的辦法取得發展的。當初，卡耐基的鋼鐵廠產量很低。卡耐基果斷地以100萬美元年薪聘請查理·斯瓦伯為其鋼鐵廠的總裁。斯瓦伯走馬上任後，鼓勵上日夜班的工人進行競賽，這座工廠的生產情況迅速得到改善，產量大大提高，卡耐基也從此逐步走向鋼鐵大王的寶座。
可見，卡耐基十分聰明。法國哲學家羅西法古說：“如果你要得到仇人，就表現得比你的朋友優越吧；如果你要得到朋友，就要讓你的朋友表現得比你優越。”
話出口前要思考
說話之前要仔細思考，什麽時候應該說哪句話，什麽時候絕對不能說哪句話。會說話的人與人交談時就像烹飪高手做菜，是非常講究“火候”的。
陳小姐找到了一份在咖啡館做服務生的工作，沒想到第一天上班就被解雇了，就是因為她不小心說了一句不該說的話。那天，陳小姐剛上班，店裏就進來了三位客人，她隨即拿著酒水單去讓這三位客人點餐。第一位客人點的是冰紅茶，第二位客人點的是冰咖啡，第三位客人點的也是冰咖啡，但是他特別強調要用幹淨一點的杯子。
很快，陳小姐將這三位客人所點的飲料，用盤子端了出來，一邊朝他們坐著的方向走來，一邊還大聲地向這三位客人問道：“你們誰點的冰咖啡是要用幹淨一點的杯子……”
隻因為這一句話，上司就毫不客氣地炒了她的魷魚，因為這樣說話會被客人誤解，認為有的杯子不幹淨，簡直是搬起石頭砸自己的腳。
正確的做法是根本就不要問這句話，即使問，也應該到客人的桌子邊悄悄地問，無論客人作何反應，都告訴他杯子是幹淨的。
說話恰到好處時，一句話可能比平時說一千句還有用。如果不講究方式，不注意場合，雖然是誠懇的話語，也會給自己帶來麻煩。
察言觀色去“讀心”
智者往往善於從交往對象的麵部表情來了解其內心的情緒變化，從而恰當地應對；愚者卻不善此道，十有八九會把事情弄得很糟，甚至使自己的利益受到損害。
《紅樓夢》第三十四回寫道，寶玉挨打以後，丫環襲人向王夫人提出了一條建議：“如今二爺也大了，裏頭姑娘們也大了，以後叫二爺搬出園外來住，就好了。”襲人沒有想到，這條建議竟然重重地撥動了王夫人的心弦。王夫人不僅對此建議大加讚賞，而且當場暗示，要“提升”襲人。這是為什麽呢？王夫人一番感歎透露出個中底細：“我的兒！你竟有這個心胸，想得這樣周全，我何曾又不想到這裏？隻是這幾次有事就混忘了。你今日這話提醒了我，難為你這樣細心。真是好孩子！”原來襲人的話正與王夫人的積慮暗合，說到了王夫人心坎兒上，引發出王夫人內心強烈的共鳴。王夫人於是做出了非同尋常的反應，說：“你如今既說了這樣的話，我索性就把他交給你了……自然不辜負你。”
襲人的話“投其所好”，與王夫人的想法相合，發揮出了極大的言語效益。平日裏襲人善於察言觀色，所以說話常合他人的心意。人要通過對方無意中顯示出來的態度及姿態了解他的心理，才能捕捉到比語言表露更真實、更微妙的思想。
例如，對方抱著胳膊，表示在思考問題；低頭走路，步履沉重，說明他心灰氣餒；昂首挺胸，高聲交談，是自信心的流露；抱著頭，表明他一籌莫展；有的女性一言不發，揉搓手帕，說明她心中有話，卻不知從何說起；真正自信而有實力的人，會探身謙虛地聽取別人講話；而抖動雙腿常常是內心不安、苦思對策的舉動，若是輕微顫動，就可能是心情悠然。
學會察言觀色，留意對方的言行舉止，互諒互讓，該進則進，該躲則躲，當止即止，就可避免許多不必要的糾紛，求得和睦相處。所以，察言觀色能“讀心”，並及時地退或進，及時地調整自己的言行，辦事的成功率一定會很高。
善捕弦音獲信息
在交談中，通過談論一些話題可以探知他人的心理，獲得準確的信息。
人的種種深層心理會不知不覺地反映在自己的措辭上。因此，即使想做出樹立自我形象的行動，通過分析措辭也常常可大體看出這個人的真實形象。因為，正是本人沒意識到的措辭特征，比詞語的內容更能真實地告訴我們他人自身的情況。如小說《圍城》中的張先生，在方鴻漸麵前大肆賣弄自己的洋文，以顯示自己博學，實際上隻反映出其知識的貧乏。
有個人患病，病情漸重，醫生說他沒有希望了。病人就自己向眾神禱告，說如果自己能病好下床的話，一定設百牛祭祀，送禮還願。這時，他妻子正站在旁邊，聽他這麽一說，便問道：“你從哪兒弄這筆錢來還願呀？”他回答說：“你以為神讓我病好下床，是為了向我要這些東西嗎？”
人有時候心口不一，因此，洞察他人心理是很有學問的技巧。人內心的真實想法，有時會不知不覺從口頭流露出來。所以，與別人交談時，隻要我們多留心，就可以從談話中探知別人的內心世界。
隨機應變交際暢
一個善於說話的人，一定是善解人意、機靈乖巧、能了解對方在想什麽、需要什麽的人。
有些人天生敏感，能輕易地發覺別人的情緒反應。有些人擁有溝通上的優勢，因此，與人溝通時就輕鬆些。有些人善於觀察，可以洞察先機，了解對方的想法，就算覺察到對方有不同的意見，心裏也有數，可提前有所準備，想好應付的對策。有些人善於針對別人的反應，妥善安排自己的進退，或依照對方的反應，適時給予鼓勵讚美，把話說在點子上，說進對方的心坎裏。有些人善解人意，發現對方不悅便臨時“刹車”，避免溝通不暢，把事情搞砸。還有些人隨時留心對方的臉色，指責適可而止，讓對方有個台階下。這樣的溝通，一切都掌控在自己的手中，能順利地達到自己的目的。
乾隆皇帝號稱“十全老人”，據說一生寫下的詩不下十萬首！如果論量不論質，則中國詩壇第一把交椅非此公莫屬。
一次，他與文臣紀曉嵐一塊兒去白龍寺燒香，乾隆聽到寺中大鍾響起，鍾聲未歇，他的詩句已出：“白龍寺裏撞金鍾……”紀曉嵐一聽笑出聲來。乾隆馬上板起臉說：“朕的詩不好嗎？你笑得那麽開心。”
紀曉嵐忙回答：“臣想起唐代大詩人李白有句‘黃鶴樓中吹玉笛’，千古獨步無以為對，如今皇上這一句不正好與之相對麽？”乾隆一聽，頓時感到很高興。
會說順耳話是一種技能，想說順耳話的時候，要慢半拍，仔細看對方的表情，判斷一下自己的話會使對方有什麽反應。
傳遞壞消息的時候最好不要有情緒起伏的聲調，也要慢半拍，將消息從容不迫地說出來，千萬不能慌慌張張，也不要使用“問題”或“麻煩”等字眼，讓他人覺得事情很嚴重，或擔心，或恐懼，認為無法解決。
別人問你你不知道的事時可以說：“讓我再認真地想一想，稍後給你答複好嗎？”當某人問你問題，而你不知該如何作答時，千萬不可以說“不知道”，可利用本句型暫時爭取時間，不過事後得做足功課，及時交出你的答複。
林語堂曾說：“達觀的人生觀，率直無偽的態度，加上爐火純青的技巧，再以輕鬆愉快的方式表達出你的意見，這便是善解人意。”
善解人意，借勢而上
善解人意，能夠體察到別人的心思，說的話才會讓人聽起來順耳，也才會促使人際溝通更為順暢。
漢高祖劉邦在建國的第五年消滅了項羽，平定了天下，應該論功行賞。在這個時候，群臣互相爭功，吵了一年都沒有定論。劉邦認為蕭何功勞最大，就封蕭何為先鄙侯，給他的封地也最多。但是群臣心中不服，議論紛紛。
在封賞勉強確定之後，針對席位的高低先後又起了爭議，大家都說：“平陽侯曹參身受創傷七十餘處，而且攻城略地，論功勞，他排第一。”劉邦因為在封賞的時候已經委屈了一些功臣，多封了許多地給蕭何，所以在席位上難以再堅持，但心中還是想將蕭何排在首位。
這時候關內侯鄂君已經揣摩出劉邦的意圖，就挺身上前說道：“群臣的決議都錯了！曹參雖然有攻城略地的功勞，但這隻是一時之功。皇上與楚霸王對抗五年，蕭何卻源源不斷地從關中派兵員填補戰線上的漏洞。楚、漢在滎陽對抗了好幾年，軍中缺糧，都靠蕭何轉運糧食補給關中，糧餉才不至於匱乏。再說皇上有好幾次逃到山東，都是靠蕭何保全關中，才能接濟皇上，這才是萬世之功。如今即使少了一百個曹參，對漢朝有什麽影響？我們漢朝也不必靠他來保全啊！為什麽你們認為一時之功高過萬世之功呢？我主張蕭何第一，曹參其次。”劉邦聽了，立刻說：“好。”於是下令蕭何功勞排在第一，可以帶劍入殿，上朝時也不必行禮。
後來劉邦說：“我聽說推薦賢人，應當給予最高的獎賞。蕭何雖然功勞最高，但因聽了鄂君的話，我才得以更加明確啊！”
人在說話時不能僅僅被動地靜觀默察，還應該主動出擊，采取一定的策略，去激發對方的情緒，如此才能夠迅速準確地把握對方的思想脈絡和動態，從而順其思路進行引導，尋找到最適合的言辭。
與人交談防冷場
當談話開始的時候，你要把注意力集中在眼前正在交談著的信息上，抓住每一個要點，思考對方所說的話的意義，從交談的內容中不斷擴展談話的題材，那麽你思想的源泉就會不斷湧出，談話的思路也就暢通無阻。
若想交談的氣氛融洽、不冷場，應該注意敘述的方式要得當。如果直接敘述，不加任何評論或渲染，即便談話有再好的主題，也很難使話題生動有趣。平直地敘述，無法使話題的內容豐富而精彩。隻有在話題中融入自己的感想與見解，才能由話題引出更多的談話內容。
所以，與人交談的時候，最好能夠根據話題的內容，主動地發表自己的觀點，以帶給對方新鮮的感覺。如果實在沒有可說的，不妨引用他人的說法來繼續話題，如此也能收到比較好的交談效果。
總之，在與人交談時，切忌高談闊論對方不感興趣的話題或直述話題，那樣會使交談的內容枯燥無味。不僅如此，自己也會越談越覺得談不下去，因而不得不中斷交談，使雙方都陷入尷尬的境地。
倘若交談時遇到冷場和尷尬，化解時要表現得自然，不著痕跡，輕鬆地轉移話題，不要讓人家覺得你是刻意的，否則會加劇冷場和尷尬。
尋找“共性”廣結友
有人說，如果我們隻想使別人對自己產生興趣，我們就不可能交到真誠的朋友。真正的朋友，不是用這種方法結交而來的。雙方具有共同點是建立友誼的基礎。
雙方的共同點是引起對方興趣的關鍵，因此，在交談開始時，我們就要竭力找出與對方的共同點，以引起對方的共鳴。比如，當我們知道了對方的出生地後，就可以說：“那個地方我曾經去過。”這樣一來，對方就可能產生一種親切感，雙方在心理上的距離也會大大縮短。當我們知道對方和自己是同鄉或是校友時，即使是初次見麵，也會感覺比較熟悉，並能輕鬆愉快地交談。更有趣的是，如果以對方身邊的第三者為話題，那麽談興就會更濃。
前耶魯大學教授費爾普，他在年輕時就有了關於交談興趣的切身體會。他說：“我8歲那年，有一個周末，我去看望我的姑母林慈萊，並在她家中度假。有一天晚上，一個中年人來訪，他與姑母寒暄之後，便將注意力轉向了我。當時，我正巧對造船的知識很感興趣，而這位客人談論的話題似乎特別有趣。他走後，我在姑母麵前熱烈地稱讚他，說他是一個好人，對造船那麽感興趣！我的姑母卻告訴我說，他是紐約的一位律師，其實他對有關造船的知識毫無興趣。他見我對造船感興趣，所以就談論起來，那樣才能吸引我並令我感到愉悅，同時也使他自己為人所歡迎。姑母的話從此永遠銘記在我心中。”
從以上的例子中我們可以看出，在與人交談的時候，最好在進入主題之前找出雙方的共同點，談論一些別人感興趣的事情，或者以別人的愛好為談話的主題。
談彼此的經曆、愛好或是家庭情況，以此來增加彼此間的相互了解。當最初的排斥心理消失，變成親切感後，我們與別人的交談就會很順利了。
無所顧忌招人煩
說話最忌諱的就是不假思考，脫口而出。恰當得體的談吐對於迅速有效地傳遞信息、塑造良好的自我形象有著不可忽視的作用。
交談的目的不是自言自語，要有互動，所以必須選擇對方可以接受的話題來談。有的人心直口快，說話沒有禁忌，隻圖自己一時痛快，說不該說的話，那樣會給自己製造出一些不必要的麻煩。
幾位年輕人去慰問一位退休老工人，見麵以後問道：“您老身子真硬朗，今年高壽？”
老工人回答說：“我79歲啦。”
“人生七十古來稀，廠裏數您最長壽吧？”
“哪裏，某某活到了84歲呢！”
“那您老也稱得上長壽將軍啊。”
“不過，某某去年歸天了。”
“那這回可輪到您了。”
談興正濃的老工人聽到這句話，臉色陡變。
前麵老人剛說完“歸天”的事，年輕人卻接下去說“那這回可輪到您了”，這不就使老人產生誤會了嗎？如果這幾位年輕人能控製好前後話語，把話說成“這回長壽冠軍可輪到您了”，談話中也就不會出現不快了。
善於引話題，交流更順暢
有時候，我們很熱情地與人交談，對方卻持一種戒備心理。碰到這種情況時，我們隻有先設法消除對方的戒備心理，交談才能順利進行。要達到消除對方戒備心理的目的，談話方式一定要使對方容易接受才行。
在與文化程度較低的人交談的時候，要注意從他們身邊的事談起，力求通俗易懂，深入淺出，使人家聽懂、聽清、聽進去。而與知識分子座談、研討，所言要有一定的高度和深度，這樣才能與對方形成在同層次上的交流。同樣，內事用語和外事用語有很大差異，如果把外事往來中十分得體的言談照搬到與同行、兄弟單位的交往和業務洽談中，會有玩弄“外交辭令”之嫌。和同事談心更要注意對方的年齡、身份、職業、文化層次、性格及處境，講究談話的措辭和方式，達到“一把鑰匙開一把鎖”。
那麽，如何談話才能讓對方接受呢？怎樣才能打開他人的心扉呢？有的時候，當我們迫不及待地想要探得對方的心聲，對方反倒會采取生硬的態度加以防範。這時，我們倒不如通過點頭、隨聲附和或微笑傾聽等方式，使對方覺得我們完全接受了他的話。這樣一來，對方心裏就會放鬆警惕，敞開心門，同時對我們的忠告也會容易接受。
有些人不善於與人交談甚至孤芳自賞，這時，我們要從對方身上找話題，如此才有可能取得意外的效果。如飾物、容貌等體現個性和喜好的物品，往往是尋找話題的好引子，比較容易引得對方與你交談。若想打破沉默，我們還可以對方無意中做出的動作為話題，運用得當，也可以打破僵局。
對於那些硬是不願開口的“頑固派”，我們就要主動地想些辦法，引起對方的好奇心，使對方開口說話。
例如，有一位記者說，有一次他聽說一家企業快倒閉了，於是找到該公司的宣傳科科長進行采訪。但是這位科長什麽消息也不肯透露，表現出很深的“敵意”，因此當時的場麵很尷尬。這位記者想抽煙，又不知道煙放在哪兒了，於是他就搜尋襯衫口袋、褲子口袋，最後沒辦法，又去摸外套口袋。那位科長覺得很奇怪，便擔心地問：“你怎麽了？”當記者說明情況後，科長拿出自己的煙遞給他抽。從這時起，他們開始了交談，記者也因此獲得了很多寶貴資料。
觀察蛛絲馬跡，了解聽者心理
人的心理變化不定，較難把握，但在有些場合，人內心的想法又常會通過言談舉止反映出來。如果你善於觀察聽者的一舉一動，並能據此加以分析和推測，那麽基本上就可以了解聽者的心理了。
比如，你在講話時，如果聽者發出“唏噓聲”，那可能對方不愛聽那些話；如果聽者的雙眼注視著你，說明你講話的內容非常吸引人；如果聽者左顧右盼，說明他可能有著急的事情要辦，但又出於禮貌而不好意思離開……當然，有許多人善於抑製自己的情感，不使其外露，即使這樣，隻要你細心觀察也會發現蛛絲馬跡。
戰國時，一次魏文侯和一群士大夫在閑談。魏文侯問他們：“你們覺得我是怎樣的國君？”許多人都答道：“您是仁厚的國君。”
可一位叫翟黃的人卻回答：“您不是仁厚的國君。”魏文侯追問：“何以見得？”翟黃答道：“您攻下了中山國之後，不將其分封給兄弟，卻封給了自己的長子，這顯然出於自私的目的，所以您並不仁厚。”翟黃一席話說得魏文侯惱羞成怒，立刻命人將翟黃趕了出去。
魏文侯不甘心，他又接著問任痤：“我究竟是怎樣的國君？”任痤答道：“您的確是位仁厚之君。”魏文侯更加疑惑了。任痤說：“我聽說過，凡是仁厚的國君，其臣子一定剛正不阿、敢說真話，剛才翟黃的一番話絕不是阿諛奉承，因此，我知道他的君主是位寬厚的人。”魏文侯聽了，覺得言之有理，連聲說：“不錯，不錯。”立即讓人把翟黃請了回來，而且拜他為上卿。
從這則故事中，我們可以看出任痤的機智聰慧，他抓住了魏文侯願意被人尊為仁厚之君這種心理，借此化解了魏文侯和翟黃之間的矛盾。
了解聽者的心理，是運用說話技巧的前提。隻有了解了聽者心理，你才會懂得在什麽場合該講什麽、不該講什麽，哪些話能夠打動聽者的心，使聽者產生共鳴。
插話要注意時機和方式
當人們在一起交談時，有些人侃侃而談，獨領**，如果你也想在眾人麵前受到關注，發表自己的觀點，你就要自己爭取機會，學會適當地插話。
所謂插話，就是交談的一方在傾聽對方談話時，需要針對談話的具體內容和情境，隨時插入適當的話語來調劑談話氛圍，推進談話進程。插話的運用既表明你對談話內容的關注，又使你以積極主動的態度參與到談話中。
交談必然是有人在說，有人在聽，專於傾聽固然是交談達成共識的基礎，但抓住時機恰當地插話，也會使交談雙方產生愉快的感覺，進而活躍交談的氣氛。不過，如果插話選擇的時機不當，在對方講得起勁時，你非要插進去你自認為十分必要的話，表麵上看你得到了發表高論的時機，實際上卻搶奪了他人說話的機會，顯得不尊重他人。
某校高三要召開家長會，課間，幾個同學圍在一起聊了起來。有一位男同學發牢騷說：“每次開完家長會，我就‘很受傷’，老師批評，爸媽抱怨。依我看，這家長會是老師聯合家長整治學生的機會，是打壓成績相對較差同學的會議！”
恰巧，班長聽到了這種消極、錯誤的言論，想對這位男同學曉之以理，予以糾正，但聽到他還在滔滔不絕地陳述著自己的觀點，班長便按住了話頭。等那位男同學把牢騷話傾吐完，趁他話語停頓的間隙，班長插話道：“我的看法恰恰相反，我認為家長會是老師與家長直接交流的一次機會，是學生進一步贏得家長在學習方麵支持的契機啊！就說上次開家長會吧，老爸回去跟我交流了半個多小時，從那以後，他安排給我補課的次數減少了，讓我自主學習的時間增多了。”
那個男同學找不到更好的理由反駁，便妥協道：“是啊，總的來說，開家長會是利大於弊的，我剛才的意思是……”
班長對於男同學消極錯誤的觀點是持反對態度的，但他並沒有直接截住對方話頭進行反駁，而是趁他把話說完後才插話，亮出自己的觀點。試想一下，如果他貿然打斷對方的話而表現出自己的反對態度的話，男同學很可能會對他這個“半路殺出來的程咬金”產生反感，甚至對他的觀點持抵觸心理。由此可見，若想讓自己插話產生預期效果，必須注意插話時機。同樣是插話，由於表達的方式不同，插話的時機各異，效果也會大相徑庭。
與人交談，除了插話要把握好時機，也要注意一些禮節問題。開口說話前首先要打招呼，別人在交談時，不要湊上去聽。假如有事需與某人說話，應待別人說完後再開口。假如有人想要參與到你與他人的談話中，應以握手、點頭或微笑表示歡迎。在談話當中有時候可能會有一些意料之外的事情出現，比如說你突然有事情需要提前離開，這個時候，就應該先向交談的另一方表示歉意再離開。
其實，插話也講究一些方法和技巧：
1細心傾聽
一般來說，在插話之前，應首先靜靜地在一邊細心傾聽，以便弄清別人談話的中心議題。如此，方可有的放矢，順水推舟，接上話茬兒。
2把握時機
當談論雙方談興正濃時，這時要插話，隻能靜等合適的時機。通常人們在敘述事情、論證觀點和看法時說話會有自然的停頓，這可能就是你插話的好時機。當然，也可以在聽了對方的談話後，先在腦中整理一番，然後再插話。
3順題立意
插話的目的是表明自己的觀點。如果沒聽明白別人的談話就急著插話，亂下結論，以顯示自己的高明，就是不尊重對方，可能會引起對方反感。插話應順應對方話題展開，如果想換一個話題時，應先肯定對方，用“不過，但是”等話婉轉過渡，這樣會避免對方誤解。
4注意對方的提示
談話者既希望有人聽，更希望別人對他的話有一定的反應。這種願望表現出來多為詢問式，如“您覺得如何”“不知您有什麽高見”“能請您談談嗎”“我很想聽聽您對這個問題的看法”。當對方提出這種問題時，便為插話提供了時機。
5消除對方的顧慮
當對方在同你談某事，因擔心你可能對此不感興趣，顯露出猶豫、為難的神情時，你可以趁機說一兩句安慰的話。比如：
“你能談談那件事嗎？我對此不是十分了解。”
“請你繼續說。”
“我對此也十分感興趣。”
此時你說的話是為了表明一個意思，即：我很願意聽你敘說，不論你說得怎樣，說的是什麽。這樣做可以消除對方的顧慮，堅定他傾訴的信心。
6察言觀色
如果碰到談話的雙方因為觀點不一致、認識相左而你爭我鬥時，這時的插話不應為進言，而應以平息“戰火”為主。而且不要隨意插話，否則，往往會使一方誤解你偏袒另一方。此時，你可以把握他們言談中“停歇”的時刻，巧妙進言——“兩位滔滔不絕，辛苦了，讓我來給你們講個故事吧”。這樣，則可以轉移他們的爭論焦點，引導他們找到另外的談話主題。
每個人多少都會有點虛榮心，當主動權掌握在對方手中時，說話時盡量把自己的姿態放低點，把對方“抬高”點，隻有對方的心情舒暢，你的意見或者請求才容易被接受。
不懂的事情不插言，少說多聽是關鍵
人際交往中，我們要牢記一點：對於自己不了解或不懂的事情，千萬不要隨便插話。一知半解、似懂非懂、糊裏糊塗地說一通，不僅不會取得預期的效果，反而會給人留下不懂裝懂的壞印象。若人家以為你對某件事比較了解，而其實你根本不懂，一旦對你發起提問而你又回答不出來，則更為難堪。所以說，不懂的事情不要插言，少說多聽才是關鍵。
有幾個房地產公司的員工在閑聊：
“你們知道香港的地產大亨李兆基嗎？”
“知道，他是恒基兆業地產有限公司主席兼總經理。”
“他很了不起啊！身家上百億，是大富豪。”
“對，他還有‘亞洲股神’的稱號呢！”
大家聊得正起勁兒，這時，一個剛剛進入地產界的同事開口了：“李兆基啊，我知道他。他還演過電影呢！”
此話一說，大家都愣住了。
有個同事調侃地問道：“那你說說他演過什麽電影啊？”
“演過什麽電影，我忘記了，但我記得他總和周星馳一起拍電影。”
大家聞言，都笑了起來。
“難道我說的不對嗎？”
一個同事解釋說：“你說的對，但我們所說的李兆基是香港地產界的大亨，而你說的那個李兆基卻是香港的影視編劇和藝人。”
如此一來，那位新同事這才知道，自己說的李兆基和同事們談論的不是同一個人。
由此可見，對於不熟悉的事情最好不要插言，不要不懂裝懂，甚至冒充內行，否則會鬧笑話。處理這種情況的技巧應該是：知道多少就談多少，少說多聽最重要。
有一次，“棋聖”聶衛平應邀出席西南棋王賽新聞發布會。會上，有一名老記者突發一支“冷箭”：“聶棋聖能否用自己的圍棋經曆來解釋本次棋賽的文化理念——上善若水？”此問一出，隻見老聶一臉茫然。不過，他沒有找借口來掩飾自己的無知，而是老老實實地坦承道：“我很想回答您這個問題，可我確實不知道‘上善若水’是什麽意思。所以，還得先請教您。”
聶衛平在大庭廣眾之下向人請教，眾人不禁鼓起掌來。
古人雲：“知之為知之，不知為不知。”對於自己不懂的問題，最好少發言，多發問，多學習。所以，我們要保持謙虛謹慎的態度，虛心好學，不懂就問，絕不能不懂裝懂、“打腫臉充胖子”，否則就可能會貽笑大方。
掌握分寸，善於提問
在社會交際中，我們要學會向別人提問的技巧。提問對於促進雙方交流、獲取信息、了解對方有重要的作用。掌握了提問的技巧，就能幫你打開對方的“話匣子”。
提問也是一門藝術，不同的提問方式，會得到不同的回答。
讓我們看看下麵一則小故事：
甲乙兩家店是相鄰的賣粥小店。甲店和乙店的客流量、粥的質量相差無幾，表麵上看兩家店每天的生意都一樣紅火。然而到晚上算賬的時候，乙店總比甲店多賣出百十來元，天天如此。為什麽會這樣呢？原因隻在於服務員的一句話。
當客人走進甲店時，服務員熱情招待，微笑服務，盛好一碗粥後會問客人：“加不加雞蛋？”客人有的說加，有的說不加，大概各占一半。
客人走進乙店時，服務員同樣微笑著熱情招待，給客人盛好一碗粥，就會問客人：“加一個雞蛋，還是加兩個雞蛋？”一般情況下，愛吃雞蛋的客人就要求加兩個，不愛吃的就要求加一個，也有要求不加的，但是很少。
由此看來，提問雖然看似簡單，但不同的提問方式，所得到的結果可能是天壤之別。如果你想掌握提問方法，首先要考慮提什麽問題，其次是如何表述問題。另外，何時提出問題也是至關重要的一點。隻有把這三點有機地結合起來，並根據具體情況靈活地提出問題，提問才能恰到好處，取得令自己滿意的效果。
提問是一把萬能鑰匙。一個善於提問的人，不僅能掌握談話的進程，控製談話的方向，同時還能打開對方的心扉，撥動對方的心弦。但提問也有一些禁忌，不是什麽都能問，如果問得不得體，就會給自己帶來麻煩。
在日常交際中，具體地說，應該避免問及以下這些方麵的問題：
（1）女士的年齡；
（2）家庭內務及存款；
（3）工作情況及經濟收入；
（4）身體疾病情況；
（5）夫妻感情；
（6）私生活；
（7）不願意公開的工作計劃；
（8）不願意為人知道的隱私。
總之，在生活中，有些事情如果你覺得自己應該知道，那麽你就去問；而有些事情卻是你不該知道的，那麽就要克製住自己的好奇心不要去問。凡對方不知道或不願別人知道的事情都應避免向其提問。要記住，提問的目的是引起雙方交談的興趣，而不是使任何一方感到無趣。
尊重他人從記住姓名開始
有的人交際圈子很小，而有的人交際範圍卻很廣，總是能獲取很多信息，顯得無所不知。
鼎鼎大名的鋼鐵大王安德魯·卡耐基在早年，即表現出非凡的組織領導才能。他在10歲的時候，就發現了人們對於自己名字的驚人重視，他利用這一發現去獲得與人合作的機會。當他隻是蘇格蘭的一個小孩童時，曾得到一隻公兔和一隻母兔。他不久就有了一窩小兔，可是沒有東西喂它們。但他有一個聰明的主意，他對鄰近的孩子們說，如果他們願意出去采集到充足的蒲公英與金花菜喂兔子，便可用他們的名字命名兔子。
卡耐基能叫出他工廠中許多工人的名字，這是他頗為自豪的事。並且他曾驕傲地說，當他親自管理的時候，從未有罷工之事發生。
“無人不知”的本領不是一朝一夕練就的，這需要你用心地對待身邊的每一位朋友。當你做到這些時，你會發現你的交際圈子會越來越大。
有的人常常記不住別人的姓名，大多是因為他們沒有下功夫與付出精力把他人的姓名牢記在心，並給自己找借口，說自己太忙。
羅斯福是一個善記他人姓名的人。
克萊斯勒汽車公司為羅斯福先生製造了一輛特別的汽車，張伯倫及一位機械師將此車送交至白宮。“我教羅斯福總統如何駕駛一輛裝有許多特別裝置的汽車，而他教我許多處理人際關係的藝術。”張伯倫說，“我到白宮訪問的時候，總統非常愉快，他喊我的名字，使我感到非常高興。給我留下深刻印象的是，他對我要說明及告訴他的事項真切注意。”羅斯福對圍觀汽車的人說：“這車真奇妙，你隻要按一下開關，即可開動，你可以不費力地駕駛它。我認為這車非常好——盡管我不懂它是如何運轉的。我真願意有時間將它拆開，看看它是如何發動的。”
當羅斯福的許多朋友及同仁對擁有這輛車子表示羨慕時，羅斯福當著人們的麵說：“張伯倫先生，我真感謝你，感謝你設計這輛車所費的時間與精力。這是一個傑出的工程！”他讚賞輻射器、特別反光鏡、鍾、特別照射燈、椅墊的式樣、駕駛座位的位置和衣箱內有不同標記的特別衣櫃,他甚至還對老黑人侍者說：“喬治，你要好好地照顧這些衣箱。”
駕駛課程完畢之後，總統轉向張伯倫說：“好了，張伯倫先生，我想我該回去工作了。”
張伯倫說：“我帶了一位機械師到白宮，他被介紹給羅斯福總統。機械師沒有同總統談話，而羅斯福總統隻聽過一次他的名字。他是一個怕羞的人，躲在後麵。但在我們離開之前，總統找到這位機械師，與他握手，叫他名字，並謝謝他到華盛頓來。羅斯福總統的致謝絕非草率，非常真誠，我是能感覺到的。回到紐約數天之後，我接到羅斯福總統親筆簽名的照片，並附有簡短的致謝信，再次對我給他的幫忙表示感激。他竟會花時間這樣做，真令我感到激動萬分！”
顯而易見，羅斯福知道一種最簡單、最明顯、最重要的獲得好感的辦法，那就是記住他人的姓名，使他人感覺自己對於別人來說很重要，但我們中有多少人會這樣做呢？
不要老給自己找借口，與人交往多次，竟不記得別人的名字，這是對別人的傷害，怎麽能與其建立融洽的關係呢？
當人麵不能“揭短”
常言道，金無足赤，人無完人，我們每個人都有各自的長處和短處，人們通常也都會竭力表現自己的長處，避免顯現自己的短處。可生活中偏偏有人看不到他人長處，專揭人短，這無異於在否定一個人的存在價值。
在工作中，避免觸犯別人的短處是人際交往的重要原則之一，但這並不等於要做老好人，對對方的錯誤和工作中的失誤視而不見，縱容包庇，隻是要注意說話的方式、方法和解決問題的渠道。如果一個人身上確實有問題和短處存在，則應該有開闊的心胸，勇於承認、擔當，唯有克服自身的弱點，才能真正實現自己的價值。
朱元璋出生在農民家庭，家境貧寒。他做了皇帝後，總有往日的鄉裏人來京城找他。其中，一位“開襠褲朋友”千裏迢迢從老家鳳陽來到南京，曆經波折總算是進了皇宮。這位朋友一見到朱元璋，便仗著當年二人的友情，當著滿朝文武百官的麵大聲嚷起來：“哎呀，朱老四啊，你當了皇帝可真威風呀！當年咱倆一塊兒光著屁股玩耍，你幹了壞事總是讓我替你挨打。還記得有一次咱倆一塊兒偷豆子吃吧，為了不讓家裏大人知道，咱們偷著用破瓦罐煮，豆子還沒有煮熟你就先搶起來，結果瓦罐在我們的爭搶中被打爛了，豆子撒了一地。你吃得太快，喉嚨都被豆子卡住了，還是我幫你把豆子弄出來的。怎麽，不記得啦？”
這位遠道而來的老兄喋喋不休，嘮叨起來沒完沒了，寶座上的皇帝再也坐不住了，心想，這個人怎麽這麽不知趣，竟然當著滿朝文武百官的麵把這些丟人現眼的事都給抖出來了。盛怒之下，朱元璋下令把這個大老遠來見他的兒時夥伴給轟了出去。
由此可見，在大庭廣眾麵前揭人短是不合適的，尤其是類似揭醜的事，更要謹慎說話。
巧言才能在人際交往中遊刃有餘
在社會這個大舞台上，我們總要與人打交道，但如何在與各色各樣的人交往中遊刃有餘呢？一般來說，學會有技巧的發言很重要。
1了解對方的一些經曆和生活狀況
無論是在工作中還是在一些社交應酬中，不同的人思維方式是不一樣的，大家都有各自的想法，雙方的交談能否融洽關鍵在於所選擇的話題。假如你對對方一點都不了解，隻顧一味地按自己的喜好喋喋不休，對方便會失去興趣與你交談。假如你知道對方現在想要知道的、迫切需要了解的話題，同他促膝長談，那麽對方也會津津有味地傾聽你的講述。
2對於一些觀點要保持中立，保持客觀的態度
一個態度中立的人，往往可以在交往中獲得更多的友誼。人對事物要有衡量其中價值的尺度，堅持原則的同時，不能因固執而一直堅持某個看法。假如有必要對某件事情保密，一定要注意閉嘴，一個人能不能保守秘密很重要，那些一不小心就會在某些事情上說得太多的人，容易給自己找來麻煩。
3應清楚對方的身份和性格
性格外向的人易“喜形於色”，和這樣的人可以侃侃而談；而性格內向的人往往喜歡選擇“沉默寡言”，與這樣的人交談時，應該注意語言委婉，循循善誘。
善於與人交談不僅是一門技術，也是一門藝術。巧妙的發言不僅能使你在與人交談中運籌帷幄，更有利於打開人際交往的一些新局麵。